Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, вопрос мой о наболевшем. Сейчас я воспитываю дочку одна. И часто срываюсь на крик, потому что она меня не слышит. Я могу раза 4 повторить, а она ноль внимания. Я никогда не отличалась терпением. И если мне что-то от неё нужно я сначала несколько раз говорю спокойно, потом снова срываюсь на крик. Несколько раз, когда уже терпения не хватает, ей и по попе "прилетало". Меня саму так же воспитывали. Вот уже 6 лет я пытаюсь что-то изменить в своём дурацком характере, но ничего не выходит. Опять ссоры и ругань. А ведь я у неё самый дорогой человек. В сентябре мы идем в школу. Там будут уроки, я боюсь станет ещё хуже. Очень её люблю и хочу, чтобы дочка была счастлива. Помогите, пожалуйста.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Очень хорошо, что Вы стараетесь сдерживаться.

Как только Вы понимаете, что начинаете срываться, сделайте глубокий вдох, дышите ровно и глубоко, не торопите ритм.

Подойдите к дочери и, находясь совсем рядом или прикоснувшись к ней аккуратно, окликните ее по имени.

Начинайте говорить то, что изначально собирались: просьбу, напоминание или замечание.

Из письма видно, что с дочкой повторяется история Вашего детства. Вам необходимо пережить заново свои детские обиды: вспомнить себя в этом возрасте, свои чувства, отношение мамы к Вам.

Рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хотела бы попросить совета, потому что не знаю как поступать дальше. Моему сыну 5 лет, ребенок не спокойный, часто скандалит и дерется. Если со мной он как то пытается сдерживаться, хотя все равно замахивается, то с мужем идет в разнос. Сегодня как раз произошел такой слкчай. Он скандалил и ударил мужа по яичкам. Тот дал ему пощечину в ответ. У нас уже был случай ранее, когда ребенок дрался и муж ударил его по попе. Не сильно, но ребенок поскользнулся и ударился сильно о ванну ногой. После между нами был разговор, где я объясняла, что детей никогда бить нельзя. И что последствия могли быть плачевными. Говорила, что нужно держать себя в руках. Сказала, что если он будет бить ребенка, то нам придется разойтись, предупредила что в следущий раз так и будет. Он вроде все понял, а тут опять. Причем, он считает, что правильно дал ему сдачи. В этот раз я накричала на него, что так нельзя, что я его предупреждала о последствиях. Сказала ему уйти. Он не хотел, но я настаивала на совем, пока он не ушел. Я считаю, что тоже не права, т.к. при детях устроила истерику, может подорвала авторитет отца. Но я просто не знала как поступить иначе. И теперь тоже не знаю, как быть дальше. С одной стороны хочется его проучить, чтоб у него и в мыслях не было такого. А с другой он хороший любящий муж и отец, просто ошибся. как дать ему еще шанс, но при этом быть увереной, что больше такого не будет. Еще хочу добавить, что пару раз и сама ему отвешивала по попе, когда сильно капризнячал,а мое терпение заканчивалось. Иногда с ним реально не совладать. Но стараюсь держать себя в руках и объяснять все тысячу раз. Жду ответа, мне он очень важен.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Пять лет – как раз тот самый возраст, когда мальчики пытаются закрепить свои позиции и, в первую очередь, идет конкуренция с отцами за матерей.

Как Вы сами заметили, Вы тоже не всегда сдерживались и поднимали на сына руку, поэтому выгонять мужа, тем более на глазах у ребенка, – это ошибка.

Конечно, авторитет отца в глазах мальчика сильно упал, но как бы там ни было, отец ребенку нужен, особенно мальчику. Постарайтесь объяснить мужу, что Ваш сын в этой драке вряд ли мог целенаправленно метить удар в это место, просто пятилетние дети не высоки и просто не дотянутся.

Дайте шанс. В случае распада семьи мальчик будет чувствовать вину за это, потому что даже в том случае, если родители разводятся не из-за детей, дети считают себя виноватыми.

Работайте над собой. Дело в том, что детская эмоциональность и драчливость всегда имеет свои причины и они связаны с обстановкой в семье, отношением между родителями, родительскими фигурами в целом. Есть ли у Вас какие-то претензии к мужу? Обиды на него? Даже если Вы не говорите об этом на прямую, ребенок чувствует что что-то не так, и «заступается за маму». Вам лучше всего сходить к семейному психологу, который продиагностировал бы Вашего ребенка и поработал бы с Вашей парой для нормализации состояния ребенка и ситуации в семье.

Желаю Вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 2 года. Он у сам по себе не спокойный ребенок. Но вот не давно я столкнулась с его истериками. И не знаю как на них правильно реагировать. Говорили не обращать внимание, я стараюсь, но не всегда получается и возникает желание шлепнуть ребенка по попе, потому что по-другому не понимает. Стараюсь отвлечь его внимание на что то другое, он мне кричит "НЕТ!!!" и может начать истерить еще больше.
Ответ: 

Здравствуйте, Алла. Действовать нужно, отталкиваясь от причины истерики.

Если истерика началась из-за того, что его кто-то обидел или он упал, или, к примеру, потерялась игрушка, то ребенка нужно пожалеть и приласкать.

Но если причиной истерики стало «хочу», то на такие истерики действительно не надо реагировать.

Варианта действий два: дать ему отреветься, отплакаться, выйдя из комнаты или не обращая внимания на это. Главное, чтобы ребенок был в безопасности: нужно быть уверенными, что он не ушибется и не поранится, пока будет один.

Второй вариант: во время его истерики сделать что-то необычное, резкое – например, хлопнуть в ладоши, зазвенеть кастрюлей, издать необычный звук. И одновременно в эти секунды тишины четко и коротко сказать ему ваше решение, или как вариант, показать ему нечто более интересное.

Желаю вам терпения и удачи.

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 1,5года. Очень часто свои эмоции он демонстрирует укусами и щипаниями, причём иной раз от радости, а зачастую при невыполнении его просьб. Не знаю что делать, пыталась объяснять спокойно, ругала, повторяла за ним ничего не помогает. Подскажите пожайлуста как быть? Заранее спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Если такая реакция как в знак протеста или обиды на невыполненную просьбу еще допустима, то демонстрация радости — никак. Кусать ребенка никто не мог научить, это он умеет от природы, но вот для того, чтобы щипать, нужна моторика и минимальный навык. То есть его этому кто-то научил, и для начала нужно этот «пример» устранить. Подумайте, возможно, кто-то из родственников так себя ведет в его присутствии?

В любом случае, Вам стоит обратиться к детскому нейропсихологу для первичной диагностики, он поможет определить причины и назначит коррекцию.

Когда будете планово посещать педиатра, скажите ему об этой особенности.

Желаю вам успехов.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моему первенцу-сыну 2 года и 6 месяцев. В детский сад еще не ходим. Я работаю, он сидит с бабушкой. Очень активный ребенок, очень эмоциональный, не сдержанный, часто закатывает истерики по поводу, того что он хочет, а ему не дают. Хочет смотреть мультики бесконечно, а ему не дают родители. На детской площадке, в песочнице может спросить у играющего ребенка: "Можно пожалуйста", услышав нет, начинает отбирать игрушки. Может полезть драться. Мы разговариваем, объясняем, как не надо себя вести. В семье примера такого агрессивного поведения никто не показывает. С папой у нас теплые отношения, не ругаемся при сыне, если бывает то очень редко. Как повлиять на проявление агрессии? может быть необходимы уже занятия с психологом? С какого возраста они будут результативны?
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Истерики для его возраста — норма переходного периода. Однако они будут тем дольше продолжаться, чем больше на них будут реагировать.

Для коррекции поведения в семье нужны четкие правила, которые соблюдаются всеми ее членами. Составьте четкий план, утвердите его на семейном совете.

Для общения со сверстниками объясните ребенку как надо себя вести, а не «как не надо». Покажите ему альтернативные способы получения желаемого: например, если на его просьбу взять игрушку другой ребенок отвечают отрицательно, научить сына брать какую-то свою интересную игрушку и пробовать идти на временный обмен.

Занятия с психологом уже будут иметь плоды, но это должна быть какая-то игровая методика: пескотерапия, сказкотерапия, игротерапия, арт-терапия. Для других методов ребенок еще не дорос. Вам можно обратиться к психологу для того, чтобы выяснить уровень его эмоциональности и определиться с коррекцией.

Очень рекомендую Вам походить сначала к психологу самой, потому что основная причина поведения ребенка — это его родители, их внутреннее состояние, их самооценка, их оценка ребенка. Очень часто мы сами не осознаем свои эмоции по отношению к людям. Чем младше ребенок, тем большее влияние оказывают родители и их настрой. Возможно, ребенок изменится после того, как Вы поработаете с психологом. Потом, если будет необходимость, можете записать и сына.

Читать далее

Вопрос:  Злраствуйте!скажите мне, пожалуйста, как мне следует себя вести, когда дочка откровенно предпочитает, мне баьушку(свекровь). Она видит ее не систематически, но всегда это какое-нибудь интересное доя нее место, в основном это диоптрией рестораны. Носит все время дочь на руках, и она в это время меня даже не вспоминает, а потом просто отказывается идти ко мне. Я просто теряюсь, хотя я снег целыми днями, не работаю, все хорошо в эти дни. А сегодня сказала, что больше хочет к бабушке, чем ко мне. Я просто не знаю, как себя вести.. Еще меня беспокоит один момент. У свекрови дом в каннах. Она уде хочет с дочкой туда поехать, но понятное дело, она маленькая и пока это только разговоры, но меня беспокоит недалекое будущее, когда дочь подрастет и сама будет говорить что хочет поехать. Как тогда себя вести?спасибо
Ответ: 

Добрый день!

То, что дочери нравится общение с бабушкой, не означает, что она предпочитает бабушку. Вероятно, ей нравятся развлечения, а дома развлекаться круглые сутки невозможно. Когда дочь говорит, что хочет к бабушке, это может означать, что в данный момент ей что-то не нравится (например, что пора идти чистить зубы или убирать игрушки), а может свидетельствовать о проблемах в Ваших с ней отношениях.

Вы можете обратиться за консультацией к психологу, чтобы понять, почему Вы не чувствуете себя уверенно с собственным ребёнком.

Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 10 лет, учится в 3 классе, дело в том, что он очень часто обманывает, на вопрос "почему?", говорит, что боится сказать правду. Телесных - физических наказаний в нашей семье нет, как уговорить, объяснить ребенку, что врать не хорошо... Катерина
Ответ:  Катерина, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно проанализировать, в каких именно ситуациях ребенок обманывает. Если ложь есть в ситуациях каких-то промахов ребенка, плохих оценок и так далее и при этом ребенок говорит, что боится сказать правду, вам нужно тщательно проанализировать свою реакцию и, в целом, вашу воспитательную позицию. Ведь возможно, что в семье никак не наказывают ребенка за такие промахи, но при этом ребенок ощущает на себе такой гнет высоких родительских ожиданий, что уже сам себя не может принять ошибающимся, неидеальным.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок (11 лет) не отходит от компьютера и телефона. Все время играет в страшные игры. Как я должна поступить в этой ситуации? Лилия
Ответ:  Лилия, вы, как мать, должны позаботиться о нормальном развитии сына и его психологической безопасности. Это означает, что вы должны жестко ограничить время использования компьютера и, возможно, полностью запретить ребенку играть в те игры, которые считаете вредными для его психики. И быть готовыми принять недовольство и сопротивление вашего ребенка, это неизбежно для родительской роли. При этом, конечно, нужно пояснить сыну ваше решение, но главное - это ваша внутренняя уверенность в вашем родительском праве на такие меры. Должна также сказать вам, что возможно потребуется работа ребенка со специалистом, если у него уже сформировалась зависимость от игр, что скорее всего есть, так или иначе важно помочь ребенку найти альтернативу такому времяпрепровождению, разобравшись с тем, какую потребность он удовлетворяет с помощью этих игр.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я уже наслышена о кризисе 3-х летнего возраста. У меня проблема этого возраста наложилась на другое. У нас годовалая сестренка, вопрос ревности стоит более остро, чем вопрос кризиса 3-х лет. Не могу в присутствии 3-х летнего сына заниматься дочкой, в противном случае, сынуля машет руками наотмаш, при этом достается всем и доченьке и простите мне, Какую можно выбрать модель поведения в данном случае. Доченьку могу обнять, только когда сыночек в садике. Наталья
Ответ:  Наталья, трудно что-то вам посоветовать, очень мало информации о ситуации. В любом случае бывает полезно проговаривать чувства ребенка, например, говорить: "ты злишься, что я сейчас не с тобой, а с твоей сестренкой?" Важно учить выражать агрессию адекватно, например: "если ты злишься и тебе хочется ударить кулаком, ты можешь ударить подушку (диван)" Можно также предложить топать ногами или кидать мягкие игрушки в стенку, еще можно рвать бумагу или что-нибудь кусать. Когда вы обозначаете чувства ребенка, он начинает понимать, что с ним происходит, а когда вы научаете эти чувства правильно выражать, проблема с накоплением чувств и неадекватным их выражением становится не такой острой. Одновременно вы показываете, что принимаете ребенка, несмотря на его тяжелые и непонятные ему самому чувства. Когда ребенок чувствует, что родители его принимают со всеми его недостатками, то внутренняя тревога, страх быть брошенным и покинутым, становится не такой острой, как следствие ребенок перестает агрессировать и нормально развивается, выполняя свои возрастные задачи. Важно также находить индивидуальное время для общения со старшим ребенком (ведь он еще такой маленький) и говорить о своей любви. 
Читать далее

Вопрос:  Здравстуйте. Мой сын ходит в школу в 1 класс, учитель говорит, что у сына тремор при письме. Возможности очной консультации у детского психолога нет. Хотелось бы узнать можно ли выявить причины самостоятельно. Родился он обмотанный пуповиной, других родовых травм нет. Но когда Игорю было 2 года он попал под качелю, было сотрясение мозга, мы тогда лежали в больнице. Заранее благодарна.  Светлана
Ответ:  Светлана, возможно вам больше подошла бы консультация нервопатолога, такой специалист есть к любой детской поликлинике. Доктор может в случае необходимости выписать лекарство, успокаивающее ребенка. 
Читать далее