Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочке 3 годика. Нормальный, здоровый ребенок. Вопрос в следующем: Нам предстоит переезд в другой город. Соответственно у нас там нет подружек, которых она так любит (хорошо дружим семьями с младенчества), нет знакомых площадок и тд и тп. К тому же я сразу выхожу на работу, а с дочкой будет сидеть бабушка. Переживаю за нее, как она адаптируется? Как ей все объяснить? Ведь она даже выходить на улицу не хочет,если нет никого из ее трех любимых подружек.... Как помочь ей справиться с этим? Спасибо заранее. Наталья
Ответ:  Наталья, смена места жительства, безусловно, стресс для всей семьи. Однако для трехлетнего ребенка важнее всего, чтобы рядом с ним была его семья. Связи между сверстниками еще не столь устойчивы, конечно, дети привязаны к своим друзьям, но не переживают расставание так долго и серьезно, как, например, могут переживать подростки. Если вы приложите усилия к тому, чтобы дочка нашла новых подружек, установила контакты со сверстниками, то девочка довольно быстро переключится. Думаю, имеет смысл поискать какие-то развивающие занятия, куда дети ходят сначала с мамами, а потом уже остаются без родителей с педагогом, только нудно искать занятия, где с детьми много играют и дают время для свободной игры. Это позволит ребенку общаться в постоянном детском коллективе. Если девочка будет сильно скучать по своим подружкам, предложите ей "писать им письма" (посылать какие-то рисунки, например, или какие-то слова через мам) и отправлять все это по почте - сам этот ритуал поможет пережить расставание. Обычно он не длится долго, дружба на расстоянии в этом возрасте невозможна, и новые контакты быстро замещают старые.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 6.5 лет. У нас проблема такого характера, слезы по любому поводу: не получилось застегнуть пуговицу, не хочет учить уроки, не хочет идти ложиться спать и т.д. все сопровождается слезами. Уже устали от этого не знаем что делать. Спасибо. Оксана
Ответ:  Оксана, в вашем письме недостаточно информации, чтобы дать какой-то подробный ответ. Прежде всего, нужно знать, недавно появилось такое поведение или было всегда. Если недавно, то это может быть симптом пережитой психологической травмы или какого-то хронического стресса, действующего на ребенка и сейчас. В таком случае нужно вернуться к моменту начала и поискать там причину. Если же слезливость была характерна для ребенка всегда, то это скорее всего индивидуальные особенности его нервной системы, с которыми вы определенно ничего не можете сделать. При этом важно спокойно относиться к ним, чтобы на этом фоне ребенок не стал считать себя "плохим", "не таким, как все" и так далее, поскольку эти последствия хуже, чем слезливость сама по себе. Скорее всего, ситуация будет постепенно стабилизируется с развитием ребенка, в частности в младшем школьном возрасте развивается эмоциональная саморегуляция, да и в целом нервная система ребенка постепенно укрепляется. Но я порекомендовала бы вам все-таки поискать причину такой повышенной возбудимости в событиях жизни ребенка и его окружении, возможно имеет смысл сходить к детскому психологу для проведения специальной диагностики.
Читать далее

Вопрос:  Доброе утро!Помогите мне пожалуйста! У нас такая проблема: моему ребенку год и восемь месяцев, каждый вечер она устраивает истерики, кричит так, что невозможно успокоить! Просится на руки к бабушке и повторяет:"Бабуля, бабуля! На руки, на руки!" Каждый день одно и тоже, плачет постоянно, часто без причины, со мной играть вообще не хочет, когда я пытаюсь отвлечь ее. А в выходные, когда я не работаю, ни на минуту не может остаться одна в комнате, если мне нужно куда-то отойти, пытаюсь объяснить ей, что мама сейчас вернется, все бесполезно! Одна не играет, каждый вечер и днем бывает с рук не слезает и устраивает истерики по несколько раз в день! Не знаю, что делать в такой ситуации... Это просто кошмар. Помогите пожалуйста! Заранее спасибо! С уважением, Анна.
Ответ:  Анна, сочувствую вам, это действительно очень тяжело, когда малышка все время капризничает. Я полагаю, причина капризов ребенка в том, что вы вышли на работу. Такому маленькому ребенку очень тяжело понять, почему вас нет рядом, ведь контакт с мамой психологически обеспечивает ребенку чувство безопасности. Именно поэтому в выходные ребенок особенно ярко пытается вам это продемонстрировать. Она не хочет, чтобы вы уходили, и ей очень важно быть с вами. Если для вас жизненно необходимо в этот период работать, то вам надо принять тот факт, что ребенок очень страдает от такой ситуации. Она не виновата, просто ей плохо и действительно очень страшно. Я полагаю, что вы злитесь на девочку и сама начинаете нервничать во время таких истерик. Возможно, вы приходите уставшая с работы и у вас совсем мало ресурсов для того, чтобы общаться с ребенком. Однако, смягчить ситуацию, может только ваше спокойствие и внимательное отношение к девочке. Она целый день скучала без вас и ей действительно очень важно побыть с вами, почувствовать, что все хорошо, мама дома, мама ее любит и никогда не оставит одну.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня сын (5л) ведет себя как девочка: любит мультики девочек, играет с ними, во всем предпочитает девочек. Как-будто ассоциирует себя девочкой. Рос без отца. Год назад вышла замуж. Называет папой. Мой муж из-за этого напрягается. Говорит, что он воспитан женщинами. Но так и есть. Сын очень смышленый, Добрый. Любит животных. Не любит насилие, пьяных людей, агрессию. Когда муж хочет поиграть с ним в пистолетики, в машинки, не хочет. Не любит пистолеты, машины. Один раз заметила в его рюкзачке розовые заколки, кошелек кукольный. Даже походка не как у мальчиков. Что делать, как себя вести. Мария
Ответ:  Мария, я не вижу ничего страшного в том, что мальчик дружит с девочками. Вне зависимости от того, кто воспитывает ребенка, у него могут быть личные предпочтения в выборе друзей. Согласитесь, что когда вы его воспитывали, вы не относились к нему как к девочке: не одевали в платья и не завязывали бантики. Поэтому я не думаю, что данный выбор ребенка продиктован особенностями воспитания. 
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не хочет ходить на уроки истории, объясняя это тем, что учитель на него кричит, что учитель считает, что он всегда прав. Учитель не хочет выслушать ребенка, говорит ему "заткнись", если он что-то отвечает учителю. Однажды даже учитель выгнал ребенка из класса, будто бы он не сделал домашнее задание, домашнее задание было выполнено - учитель даже не захотел посмотреть тетрадь! Я стараюсь отслеживать выполнение домашнего задания. Что делать? Катерина
Ответ:  Катерина, в первую очередь, рекомендую вам получить объективную информацию о работе педагога, поговорите с другими родителями, сходите на урок. Имеет смысл поговорить и с самим педагогом, услышать его позицию. Если вы убедитесь, что учитель обращается с детьми грубо, вы имеете полное право жаловаться администрации школы, требуя решения проблемы.  Подумайте и о том, что делает ваш ребенок, как он может провоцировать педагога, безусловно, даже провокацией нельзя оправдать грубость, но зачастую подростки ведут себя на уроках неподобающим образом. Будьте готовы решать конфликт, а не разжигать его. В самом крайнем случае можно перевести сына на экстернат по истории.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемый(ая) сотрудник(ца) этого сайта.Меня зовут Иван и мне 17 лет.У меня нет цели в жизни,я не знаю к чему стремиться.Родители мне говорят учиться и поступать в ВУЗ,я согласен с ними то, что это важно и правильно,но для себя я не понимаю зачем мне это нужно.Ради денег и хорошего соц. статуса говорят мне родители,но для меня деньги и соц.статус не важны и они не принесут мне счастья.На эту проблему накладывается мое плохое отношения со сверстниками,из-за моего пацифичного мировоззрения, потому что почти все мои сверстники агрессивны и рады насилию.Не то чтобы у меня совсем нет друзей, есть один близкий друг, но он отдаляется от меня из-за наличия у него девушки и переходом в другую школу.В следствии вышесказанных проблем я начал курить,родители, скорее всего, поймают меня на этом, но тогда у меня начнутся проблемы еще и с ними.Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Ответ: 

Здравствуй, Иван. То, что ты все-таки ищешь цель, и тебе нужно сначала понимание, а потом действие – очень хорошо. Давай разберемся с твоими вопросами по отдельности:

1. Поступить в ВУЗ действительно важно, твои родители правы, говоря про социальный статус и деньги. Сами деньги не являются источником счастья, но имеют смысл как средство для существования.

Посмотри: чтобы себя прокормить, нужно зарабатывать. Чтобы зарабатывать, нужно иметь профессию. А чтобы иметь профессию, нужно учиться.

Смысл обучения еще и в том, чтобы то дело, которым ты себя и свою семью будешь кормить не только хорошо получалось и оплачивалось, но еще и нравилось тебе.

Для этого сначала подумай: какие профессии тебе нравятся? Что ты умеешь делать? Какое у тебя хобби? Может ли оно помочь в выборе профессии?

Запишись к психологу на профориентацию: эта диагностика определит наиболее удачные профессии для тебя, такие, которые тебе подойдут, к которым у тебя есть и склонности, и способности.

В процессе обучения к тебе придет понимание и про твои более глобальные жизненные цели.

2. То, что одноклассники не разделяют твоих взглядов — тоже не беда, поскольку тебе осталось совсем немного доучиться в этой школе, а на следующем этапе обучения у тебя и однокурсников уже будут общие интересы. К тому же, новая группа дает множество новых возможностей и для установления общения, нового поведения и для того, чтобы по-другому заявить о себе в группе.

3. Что же до курения, то причины понятны, но какой в этом смысл? Пока ты еще не вошел в полную зависимость, будет проще бросить курить. Вот в этом уже будет большой смысл: ты не только избежишь проблем в общении с родителями и проблем со здоровьем, но еще сможешь испытать свою силу воли. Проверить себя на умение решать проблемы. А эти качества в жизни обязательно пригодятся любому мужчине.

Желаю тебе успехов и оптимизма!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Ответ: 

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

1. Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

   Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

   С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

2. Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

   На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Пишу вам от своего лица, а не как родитель. Я студент колледжа, мне 21 год. Скоро защита диплома и я боюсь, хотя даже знаю что не смогу его защитить. В голове возникают очень часто мысли о суициде. Возникают они от того, что очень опозорю родителей, родных, девушка бросит. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?
Ответ: 

Алексей, здравствуйте!

Очень Вам сочувствую.

То, что Вы обратились за помощью, говорит в пользу того, что какой-то своей частью Вы хотите жить. И сейчас я обращаюсь именно к этой Вашей стороне.

Дорогой Алексей, я понимаю, как тяжело сталкиваться с отвержением близких. Переживать то, что они отворачиваются от тебя, и тем более понимать, что ты сам создал причины для этого. Это вызывает невыносимые чувства боли, страха и вины. Справиться с ними бывает очень трудно.

Удивляет то, что тяжелые последствия в Вашем сознании объединены в одну общую картину: опозорены родители, опозорены родные, девушка бросает. Алексей, если от человека могут отвернуться только потому, что он не защитил диплом в колледже, его попросту не любят. Нужен не он сам, а его достижения, успехи. Мне трудно поверить, что всем Вашим родным, включая Вашу девушку, важны только Ваши достижения. Наверное, найдется хотя бы один человек, который не почувствует себя опозоренным и не оттолкнет Вас, а посочувствует Вам или хотя бы просто огорчится. Крупные неудачи как раз и показывают, насколько любят нас наши близкие и родные. А если и вправду не любят – это гораздо больший «грех» с их стороны, чем с Вашей – не защитить диплом. Если девушка может бросить от того, что у тебя неудача – поверьте, это плохая девушка, в том смысле, что просто не Ваша. Эта девушка не любит, и отношения с ней пусты.

Внимательно изучите биографии Ваших родных и знакомых. Вы можете сказать, что они не допускали ошибок? В этом случае я бы ответила: Вы просто об этом ничего не знаете.

Люди не любят выставлять эти истории напоказ, однако они есть в жизни каждого: провалы на экзаменах, незащищенные дипломы, разводы, непонимание и тяжелые конфликты с детьми, одиночество, несостоявшиеся карьеры и подобные. Каждый человек имеет право на свои неудачи и свои поражения. Требовать от себя и других совершенства в жизни очень жестоко, потому что нет ни одного человека, который соответствовал бы этому стандарту. В таком случае, если Ваш провал на дипломе опозорит родных, Вы уже опозорены личными неудачами каждого из них.

Пожалуйста, обратитесь за психологической помощью очно или хотя бы напишите более развернутое письмо. Вы также можете позвонить по анонимному и круглосуточному телефону доверия 8-800-2000-122 и получить бесплатную консультацию.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте,проблема в том что я приучили детей к крикам,агрессии и рукоприкладству,о чём сильно жалею,с 3 ребёнком такого не случилось,я уже приобрела некий опыт и решила вести себя сдержаннее,что дало результаты,но что мне делать со старшими то теперь,я хочу разрулить э ту ситуацию,так дело не пойдёт,они между собой тоже агрессируют,я виновата,признаю,но хочу перевоспитать кровь из носу,пожалуйста..Спасибо
Ответ: 

Здравствуйте!

Для начала стоит перестать самой не делать того, что вы не хотели бы увидеть в поведении своих детей. То есть не бить детей и не кричать на них, чтобы у них появилась возможность увидеть какие-то другие, более адекватные способы проявления эмоций и недовольства.

Научитесь объяснять им словами всё, что раньше вы выражали криками и рукоприкладством. Для детей нормально проявлять иногда агрессию, но нужно учить их делать это адекватно – по возможности словами, а не действием или криком.

Помогайте старшим детям разбираться, в чём дело, когда они конфликтуют: спокойно спрашивайте, кто из них что хочет. Ровным голосом объясняйте, как этого лучше добиться: попросить игрушку, а не ударить и т.д. Помогайте им объяснять друг другу, просить друг друга.

Читать далее

Вопрос: 

У нас с мужем двое детей, старшему сыну 10 лет, а младшему 2 года. Сын очень ревнует нас к младшему. Я стараюсь уделять ему как можно больше времени. Стараюсь, чтобы у него не было недостатка в любви с моей стороны.

К нему, как к старшему, требования выше, чем к младшему, и он реагирует на них очень бурно. Говорит, что мы любим младшего больше. В результате их отношения не назовешь братскими, старший видит в младшем постоянного соперника. Как разобраться в ситуации?

Ответ: 

Чувства вашего сына весьма характерны для ситуации, ничего страшного в этом нет.

Он потерял с рождением брата статус единственного ребенка. Ему приходится теперь делить внимание и заботу родителей, быть старшим, почти взрослым. Он к этому не привыкл и не готов в силу нехватки жизненного опыта.

Злость, обида, ревность – нормальные чувства в этой ситуации. Вам нужно понимать своего старшего сына, принять его право на эти чувства. Занять очень сложную взрослую позицию родителей двух детей. От этого зависит, как сложатся отношения в дальнейшем между вашими детьми.

Проводите со старшим сыном время, когда младший находится с кем-то другим. Интересуйтесь его жизнью, расспрашивайте обо всем. Старайтесь, чтобы он не попал в изоляцию и не стал заброшенным, ведь вы устаете с маленьким ребенком. Возможно, вам поэтому и сложно выдерживать его капризы и агрессию.

Не взрослите своего старшего сына, но делайте вместе домашние дела, которые ему доступны, приглашайте его участвовать в вашей жизни, радуйтесь, когда у него что-то получается.

Поощряйте его теплые чувства и интерес к младшему брату. Приучайте понемногу заботиться о малыше.

Читать далее