Советы психолога

Вопрос:  Моим девочкам 16 и 9 лет. Сначала я думала что со старшей проблемы в переходный период у меня, но она у меня откровенная и иногда делится со мной своими секретами и тем, чем она живёт и о чём думает, поэтому мы с ней быстро приходим к миру и согласию. Младшая же наоборот скрытная не делится и вообще какаято зажатая, а начнёшь с ней говорить, она начинает либо врать, либо переводить разговор на другую тему.У неё появляются подруги (сомнительные), то покурят, то в магазине своруют жвачку.КАК вытянуть её на поверхность и разговора, и откровений. Ведь она защищает своих друзей и в тайне от меня с ними играет. Ольга
Ответ:  Ольга, это непросто, но важно принять тот факт, что у ребенка должна быть своя жизнь, в которую она вас не пустит. Если вы будете пытаться нарушать ее границы, то она станет защищать их еще сильнее. Я понимаю, что вы беспокоитесь за девочку, но на мой взгляд вы ей очень поможете, если будете верить в нее. Так и скажите ей, что верите в то, что она достаточно умная и сама разберется с тем, стоит ли дружить с такими девочками. Можно также говорить о своем отношении к данной ситуации, но помните, ребенку очень важно иметь свой мир, в который доступ взрослым запрещен. Если же вы будете нарушать ее границы, то она будет нарушать границы дозволенного.
 Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Недавно узнали, что дочь в летнем лагере попробовала наркотики. На тот момент ей ещё было 14 лет. Вероятнее всего и с алкоголем уже "познакомилась". Какие меры принять- вести ли к наркологу или ограничится разговором? Виктор
Ответ:  Виктор, трудно ответить на ваш вопрос, не зная, какие у вас с дочерью отношения. Можно сходить к наркологу, можно побеседовать самим. Как вам кажется, почему девочка решила попробовать наркотик? В зависимости от ответа на этот вопрос можно выстраивать вашу дальнейшую линию поведения. Если вам кажется, что ее кто-то убедил попробовать, а она не смогла отказаться, то важно обратить внимание на то, как часто вы дома убеждаете дочь в своей правоте и может ли она дома настаивать на своих интересах. Если вам кажется, что девочка решила попробовать наркотик для получения удовольствия, то обратите внимание на то, насколько жизнь ребенка насыщенна и насколько девочка чувствует, что реализовывает свой потенциал. Другими словами, есть ли у нее возможность получать удовольствие от жизни. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня трое детей. Сын средний ребенок - ему 5 лет (девочкам 7 и 3 года). Одно из отличительных качеств сына - щедрость. Он всегда поделится, оставит последний кусочек. Если его где-то угостят, сбережет, принесет домой и разделит на всех. Много раз у меня даже слезы наворачивались, какой внимательный и заботливый сын. НО, оказалось есть и другая сторона. Дело в том, что раз в неделю, я покупаю конфеты, чтобы сын мог угостить ребят в садике. Потом он мне рассказывает как он всех угостил и даже воспитательницу, и как всем понравилось. Однако, недавно, я узнала от воспитателя, что все ребята делятся, а мой сын никогда никого не угостит, и ест конфеты втихоря. И никогда не даст поиграть игрушку или почитать журнал. Я не могу понять причину и не знаю, как реагировать не такую ситуацию. Ведь я знаю его, не просто как мальчика, который то поделится, то пожадничает (как многие детишки), а как очень-очень щедрого и доброго. Я каждый день веду с детьми беседы, о плохих и хороших поступках. Очень много читаю книг, в том числе и о том, как плохо быть жадным.  Заранее спасибо. Галина
Ответ:  Здравствуйте! Возможно вам сложно это понять, но жадность - нормальное качество человека. Ведь это именно то, что позволяет человеку экономить, накапливать, защищать свои интересы,заботиться о себе в конце концов. Если мы посмотрим объективно на ситуацию, то щедрость хороша тогда, когда ты обеспечил себя. Так как вы много рассказываете о том, как плохо быть жадным, то ваш сын поступает так, как вы хотите, ведь ему очень важно, чтобы вы его любили и замечали его особенности. Однако, судя по всему у вашего сына есть дефицит, возможно, во внимании и любви (такое часто случается в семье, где у детей маленькая разница в возрасте). Именно поэтому, когда вы его не видите, он ведет себя так, как ему хочется, а именно восполняет свой дефицит - съедает все конфеты. Это не означает, что ваш мальчик плохой и жадный, нет. Это говорит о том, что вашему сыну чего-то не хватает, возможно вашего признания. Выделите ему время для индивидуального общения и дайте ему право не делиться, если он не хочет. Будет намного здоровее, если мальчик станет делиться тогда, когда ему действительно хочется это сделать, а не потому что он уверен в том, что он обязан это сделать даже в ущерб себе, чтобы сохранить вашу любовь. 
Читать далее

Вопрос:  Если ребенок узнал, что он усыновлен, как ему объяснить данное положение? Ольга
Ответ:  Ольга, очень сложно давать общие рекомендации по столь щепетильному вопросу. Если ребенок в этом возрасте узнал это от кого-то кроме родителей, он, вероятно, пережил сильный стресс. Стресс этот связан, прежде всего, с тем, что родители обманывали его. Если говорить в общем - объяснять прямо, как есть, не выдумывать новых историй. Рассказать о том, что семьи бывают разные, где-то мама и папа, где-то воспитывают бабушка и дедушка, где-то родители родили ребенка, а где-то взяли в доме малютки. И так далее. Готовиться отвечать прямо на все вопросы сына. Однако я настоятельно рекомендую вам найти в вашем городе (если в городе точно нет, по интернету) организацию работающую с приемными семьями ("Школа приемных родителей" - обычное название таких групп). Там вы найдете психолога, специализирующегося на работе с приемными семьями, и совместно на консультации сможете продумать правильную тактику беседы с ребенком, исходя из всех особенностей вашей ситуации, индивидуальных особенностей ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Давно подозревала я проблему у своего ребенка. Заводила тему два с лишним года назад "Робкий и несамостоятельный сын"... Уже в 3 месяца боялся незнакомых людей, не давался врачам и т.п. Советы были, ждите, перерастет.. И вот сейчас ему 2,8 мес. Да, врачей не боится, но в сад ходить отказался наотрез. Объяснил это тем, что там шумно, там детишки плачут. Ребенок ко мне сильно привязан, к самостоятельности не стремится. Решила поводить его на платные занятия, в группу, где ходят с мамами. Устроил истерику, пришлось уйти. Меня очень расстраивает, что он избегает общества Как мне вести себя? Давить на сына лишениями (запретом мультиков, своей холодностью)? Или отстать от ребенка, ждать когда сам созреет? А может уже надо ко врачу? Помогите нам! Ангелина
Ответ:  Ангелина, пока в вашем описании я не вижу поводов для обращения к врачам, но вы своего ребенка знаете лучще и возможно видите что-то особенное. В три месяца нормально бояться врачей, в 2г и 8м дети часто не готовы к посещению детского учреждения, тем более если в группе шумно и плачут другие дети. Возможно на занятиях малыш чего-то испугался, может быть подумал, что вы его оставите там одного, и поэтому начал беспокоиться и плакать.
Обратите внимание на то, как ребенок общается с детьми в знакомой обстановке, например, на детской площадке. Если у мальчика завязываются отношения с какими-то другими детьми, то это хороший знак. Ни в коем случае не стоит манипулировать ребенком, лишать его мультиков и тем более вашей теплоты, это сделает ребенка еще более зависимым от вас и еще более тревожным. Возможно вашему сыну требуется больше времени на адаптацию в новом месте, чем другим детям. В этом нет ничего страшного, если вы будете это учитывать, то с возрастом эта проблема уйдет. Социализировать ребенка, конечно, надо, но важно делать это постепенно, не травмируя его психику.
 Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня замечательный сын. Но у него есть особенность - он делает только то, что хочет, и когда хочет! Но не всегда это совпадает с тем, что "надо". На любое "надо" будь то встать в нужное время (чтобы успеть в детский сад) или ускорить шаг, или самому одеться, убрать за собой вещи, в конце концов позаниматься (мы ходим на подготовку к школе) - не хочу, не сейчас, я тебя в милицию сдам, если будешь издеваться надо мной так рано будить. Ещё хуже - начинается шантаж - встану, если... (и перечисление мыслимого и немыслимого). А в догонку - ты злая, не люблю тебя, я и так всё могу, я самый лучший.. Одним словом, каждый раз ребёнка приходится мотивировать, но иногда просто опускаются руки. Что делать?? Помогите!! Наталья
Ответ:  Наталья, настоятельно рекомендую вам пройти курс встреч с психологом для нормализации ваших отношений с сыном. Ребенок ведет себя подобным образом неспроста. Очень много зависит от того, как вы сама с ним общаетесь, что чувствуете в общении с ним, как реагируете на его поведение. Если вас обижают слова ребенка, если вы поддаетесь на шантаж, если все время боретесь с ребенком вместо того, чтобы понять его чувства, то можно смело утверждать, что ваши отношения разрушают вас с сыном обоих, а следовательно дальше будет только хуже. 
Читать далее

Вопрос:  Сыну 4 года. Каждый день в детский сад, как в бой. Он не хочет общаться с детьми. У него нету точек соприкосновения со сверстниками, т.к. интеллектуально он их перерос и ему интересней цифры и буквы, нежели машинки и кубики. Не участвует в общих занятиях (рисование, лепка, пение, зарядка). Ходит в сад со своими цифрами и целый день в них играет. Психолог в саду, говорит что не может ничего посоветовать воспитателям и мне. После сада бежит домой и пару часов играет один. Я опасаюсь,что если он до школы не научится общаться с детьми, то в школе будет гораздо труднее. Елена
Ответ:  Ваши опасения не беспочвенны, очевидно у вашего сына есть трудности с установлением дружеских отношений со сверстниками. Действительно важно проводить работу по социализации ребенка, так как ему придется жить в обществе с людьми, и важно уметь находить с ними контакт. Я рекомендую вам искать для ребенка группы по интересам. Возможно, дети посещающие, например, кружок по шахматам, будут для него более понятны, и он сможет с ними контактировать. 
Читать далее

Вопрос:  Сыну через месяц 4 года, проблема наша состоит в том, что ребенок не ходит по-большому в туалет (ни на горшок, ни в унитаз - все в штаны). Обращались к специалистам (хирургу, невропатологу, педиатру) все говорят, что все должно нормализоваться. А ведь ему самому не комфортно, что делать? Татьяна
Ответ:  Татьяна, нужно анализировать ситуацию. Как вам кажется, чувствует ли ребенок момент, когда он хочет в туалет? Если да, то дело скорее всего в каком-то страхе перед горшком и унитазом. Если вам кажется, что для него самого это обычно неожиданность, дело в том, что, скажем так, еще не дозрел механизм, который позволяет мозгу ребенка интерпретировать сигналы, идущие от организма. В таком случае вы можете немного ускорить этот процесс за счет того, что будете помогать ребенку это почувствовать. А именно - видя, что малыш сжимается, хочет в туалет, мягко говорить ему о том, что вы видите, просить "прислушаться к организму".
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,нашему сыну 3г. 8 мес., с сентября этого года стали стабильно ходить в детский сад, раньше пробовали, но больше 3-х дней в неделю не ходили, т.к. постоянно болел. Тут у ребенка появилось желание, ему нравится, утром сам собирается в сад. Но вечером это просто другой ребенок! Приходит домой и начинает хныкать,по любому поводу, если нет повода просто говорит, что ему сейчас хочется поплакать и опять начинает хныкать...Это продолжается весь вечер, изо дня в день... Мы уже и объясняли, и стыдили, и жалели, и ругались. Все по-прежнему.Обстановка напрженная,я еще как-то терплю, но муж скоро сорвется... Мы понимаем, что он устает в саду, но не можем найти слов,помочь сыночку, объяснить, что все устают и такое его поведение только делает всем хуже. Что делать в такой ситуации? Подскажите нужные слова или упражнения, как помочь ребенку, да и нашей семье в целом. Наталья
Ответ:  Наталья, детский сад - очень серьезное испытание для произвольности ребенка, там нужно очень много подчинять себя правилам, "быть хорошим мальчиком". Плюс в период адаптации (а он у вас еще длится) для ребенка много незнакомого, новые дети, новые взрослые. Это, действительно, очень тяжело психологически, ваш сын, в самом деле, очень сильно устает. И все его поведение - реакция на эту усталость, дома, с близкими, он может позволить себе расслабиться и проявить все скопившееся напряжение. Я понимаю, что вам тяжело, но главное тут все-таки терпение, мальчик привыкнет к садику, его психика окрепнет, он будет проще переносить нагрузки и не будет так капризничать по вечерам. На данный момент постарайтесь найти возможность делать ребенку перерыв в посещении садика, очень хорошо, если вы сделаете дополнительный выходной в середине недели. Если не удается, будете в 1-2 дня забирать пораньше. Из общих рекомендаций также следующие: проконсультироваться с врачом и возможно давать ребенку какие-то витамины, вечер посвящать максимально неструктурированной деятельности (много обниматься, просто веселиться, играть в подвижные игры, бегать на улице), помогать ребенку осознавать свои чувства (говорите "Ты устал в садике", ""Тебе жалко себя" и так далее). Не вижу ничего страшного в том, чтобы дать ребенку немного поплакать, если он прямо говорит об этом, он плачет - ты утешаете, слезы, действительно, снимают напряжение.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемый психолог! Хотелось бы получить объяснение поведению девочки 4-х лет. Я работаю няней у этой девочки. В последнее время стала часто замечать, что Настя стала много фантазировать. Обманом это назвать трудно, так как я её фантазии безобидные. Например, когда я ухожу домой, она рассказывает родителям, что я её называю лучшей воспитанницей. Говорит, что её расхваливаю и даже обещала принести подарок. Хотя у нас даже речи об этом никогда не было. Как-то раз я её спросила: "Где у тебя цветные карандаши?" Она мне ответила: "У нас на цветные карандаши нет денег. Мама сейчас не работает, а папа нам денег не даёт. Вот придет на выходные дедушка, тогда их и купит". На самом деле в семье дела обстоят совсем не так. Папа и мама работают в одной процветающей компании. Финансовое положение в семье весьма достойное. Дедушка же, бывает крайне редко. А самое интересное, что цветные карандаши лежали у неё в столе. Позже мы их там обнаружили. Таких случаев очень много. Это стало проявляться после летних каникул. Боимся, что у девочки это перерастет во вранье.
Ответ:  Здравствуйте, уважаемая няня! Сразу хочу вам сказать, что вранья бояться не стоит. Во-первых, потому, что ребенок 4-х лет действительно плохо отличает свои фантазии от реальности, а во-вторых, потому что во вранье нет ничего страшного, просто важно понять, на фоне чего оно возникает и что ребенок получает от изменения фактов так, как ему хочется. Подобный анализ дает возможность помочь ребенку и тем самым снять необходимость во вранье. 
Судя по тем фразам, которые говорит девочка, можно сделать предположение, что ей не хватает ощущения, что ее любят и ценят. Обратите внимание, в первой ситуации, она говорит родителям, что вы ее назвали лучшей, то есть она хочет показать свою ценность и значимость родителям, а значит не чувствует ее априори, сомневается в ней. Во второй ситуации она говорит про деньги. Деньги – это символ ресурса и энергия. То есть ребенок сообщает вам, что у родителей нет возможности потратить свои силы и ресурсы на нее. Это, конечно, только предположение, надо исследовать ситуацию в семье, чтобы сказать что-то более определенное. Но если вам кажется, что это близко к тому, что вы наблюдаете, то постарайтесь дать ребенку ощущение, что она вам очень дорога и интересна. Это поможет справится девочке с ее внутренним конфликтом. 
Читать далее