Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, у меня 3 детей. Но больше всего меня беспокоит старший: это мой пасынок, рождение средней дочери совпало с поступлением в школу. И наши с ним отношения (всей семьи) стали портится. Иногда вроде мне удается немного наладить, а потом он как срывается и становится еще хуже. Сын имеет практически все что хочет. И чем дальше тем хочет больше, и не ценит ничего что делается для него. Но сейчас  все заходит уже через край при попытках разговаривать с ним он сыпит только обвинентями что мы его не понимает. Т т.д и у него переходный возраст. Эта отговорка от всего. двойк  в школе- это переходный возраст, ничего нихочет делать по дому - пв,
Ответ: 

Юлия, поскольку Ваш вопрос не дописан, сложно дать полный ответ.

Но из того, что уже рассказано в письме, можно сказать, что «сыпать обвинениями» свойственно мальчикам его возраста. Необходимо перестраивать свое взаимодействие с ним. Как это сделать:

1. Постарайтесь установить в семье правило: для того, чтобы получить что-то желаемое, сыну необходимо выполнить какие-нибудь домашние дела.
2. Составьте список его повседневных обязанностей и последствия их невыполнения. Он привык получать все, что ему захочется — это видно по Вашему письму. В Ваших силах с помощью установки правил и перечня обязанностей исправить ситуацию. Для этого вам понадобится стойкость и терпение, потому что все будет сначала проходить скорее всего через его резкое недовольство и крик.
3. Вам очень будет полезным обратиться очно к психологу самой для того, чтобы вместе со специалистом более детально выработать стиль поведения, реакции, сами правила для сына и способы совладания со стрессом от этой «перестройки».

С наилучшими пожеланиями.

Читать далее

Вопрос:  у меня есть подруги которые пьют и курят,я узнала об этом совсем не давно ,они не заставляют меня,но все равно не приятно,не хочу портить с ними отношения из за этого ,ведь они очень хорошие,когда  я их вижу сразу настроение поднимается ,но вспоминаю о их плохих чертах(((
Ответ: 

Здравствуй, Саня. Понимаю твою обеспокоенность. Однако, вашей дружбе никак не помешает то, что ты не куришь и не пьешь. Если это действительно подруги, то они никак не обидятся на твое «неучастие» в этих действиях.

Ты можешь, например, пить сок, пока они пьют алкоголь. То, что они тебя не заставляют — очень хорошо. Поэтому не волнуйся и продолжай вести здоровый образ жизни. Возможно, они, глядя на тебя, со временем тоже переосмыслят свои привычки. Но не пытайся их переучить, ведь портят отношения именно нотации и попытки переделать кого-то. Это их плохие черты — не дай этим чертам перейти в разряд твоих.

Желаю тебе успехов.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток.
Я хотела бы сначала рассказать всю ситуацию...
Почти полтора года назад я начала общаться со своим молодым человеком. У нас в начале нашего общения все было просто замечательно, мы не ругались, старались относиться друг к другу с пониманием и доверием, мы заботились друг о друге, он меня много поддерживал, он очень много для меня сделал хорошего. Наши отношения были построены на откровенности. Еще с самого начала общения я ему все рассказала о себе, о своем прошлом, а он мне о себе. Мы все знали друг о друге и все друг другу рассказывали. Много времени проводили вместе. Нам было хорошо вместе, он мне столько раз говорил что я - лучшее, что у него когда-либо было, говорил, что любит. Позже начались мелкие ссоры (из-за моей ревности, поводы для которых были только в моей голове, я это понимаю).

Спустя некоторое время мой мужчина случайно узнал некоторые факты о моем прошлом... О том периоде моей жизни, который я упорно последние пару лет старалась напрочь забыть. Я могла ему это все, что он узнал случайно, рассказать, но я забыла обо всем этом давно. Я этот период упустила. Сейчас он не может меня за это простить (с того момента прошло 8 месяцев), прежде всего он не может простить за то, что я ему обо всем сразу не рассказала, но я правда обо всем этом забыла. Теперь он мне не верит. Все доверие из-за этого подорвано. Отношения рушаться, или уже разрушились... Я не знаю. В последнее время я много себя браню за то, что сделала больно человеку, который меня любил и всегда что бы ни случилось был рядом, которого я любила. Я могу понять какого ему. Я очень хочу все вернуть. Я не знаю как. Он мне не верит теперь и все тут.

Я его очень люблю, он мне очень дорог.
Я не знаю как быть, что делать теперь.
Мы пробовали разговаривать, мы жили вместе, но у него ко мне недоверие, это ему очень мешает хорошо относится ко мне (как он сказал).

Ответ: 

Здравствуйте, Даша!

Любящий человек примет партнера таким, каков он есть. Не из-за безумного влечения, а потому, что отношения с любимым человеком ценнее, чем, его прошлое. Но, возможно, в силу молодого возраста данную истину не усвоил Ваш парень. Не стоит сразу рушить отношения, необходимо уделить время на анализ ситуации.

Задайте себе несколько вопросов:

• что в реальности вас связывает? только ли эмоции от совместного времяпрепровождения или гораздо более глубокие вещи?
• чего вы хотите от взаимоотношений? каким образом можете реализовать свои желания?
• действительно ли молодой человек был на вашей стороне?
• если молодой человек вам не верит, то почему вы еще вместе?

Подробно проанализировать ситуацию поможет очная консультация семейного психолога. Если Вы и Ваш партнёр готовы к подобному формату общения.

Читать далее

Вопрос:  Мне 12.У меня проблемы с матерью.И так "грубо" я начала звать ее так не давно,раньше "мамочка,мамочка".Мое отношение к ней изменилось.Ее детство было сложным,она была из многодетной семьи и помогала по дому своей маме,ухаживала за сестрами,братьями.И того же хочет мне.Я в семье одна,папа с мамой в разводе очень давно,и живет папа далеко с ним у меня отношения натянутые тоже,мы даже поссорились.Как и с мамой.Мы с ней живет в 1 из комнат общаги.Папа не помогает,мама одна работает.Получает где то 30-35.У нас ипотека и еще кредиты.А у меня 1 подруга и у нее всегда есть на карманные расходы,своя комната такая же как у нас с мамой на двоих.Я часто завидую ей и плачу от этого.С мамой мы поссорились около 3-х дней назад,мы ездили в кино и не удалось попасть на фильм,опоздали.И решили сходить в магазин одежды и по дороге я сказала что у меня нет настроения потому что она постоянно на работе а мне скучно одной а денег на проезд она мне не дает,так вот она на меня накричала на улице и пол дороги я шла впереди а она сзади и дойдя до светофора я оглянулась и поняла что ее рядом нет,и пол часа стояла около магазина решила подойти к прохожей попросить позвонить и узнала что мама уехала домой,я без ключей,телефона,денег была одна в городе.А мама знав что что я не рядом просто уехала.ОНА ОСОЗНАЛА ЧТО ОСТАВЛЯЕТ МЕНЯ ОДНУ.От города до нашей остановки ехать мин 20 а идти 40.Но та добрая женщина дала мне денег.И я понимаю что была не права сказав о том что она всего на работе и т.д.Но она видимо обиделась.Мы с ней уже 3 дня не разговариваем,вся работа домашняя автоматически на мне.Помоги что мне делать?Я еще не такая самостоятельная как она думает
Ответ: 

Здравствуй, Настя.

К сожалению, взрослые люди ведут себя неидеально. Оставить своего ребёнка одного в городе – пример неправильного поведения матери. Тем более, грустно видеть, когда дети теряют свой мир, нагружая его взрослыми проблемами.

Но я уверена, что мама тебя искренне любит. Вряд ли она будет сердиться на тебя долго. Обязательно найди время для того, чтобы поговорить с ней. Предложи маме хотя бы посильную помощь по хозяйству. Расскажи ей о своих переживаниях спокойно, без повышения голоса. Только постарайся не обвинять ни в чём – сейчас это не нужно ни тебе, ни ей. Когда чуть-чуть повзрослеешь, то сможешь помочь семье, устроившись на работу для подростков: такую помогут найти социальные службы твоего города.

Настя, я не думаю, что ты живёшь хуже, чем большинство детей. Мама смогла выбраться с тобой в кино, выделив деньги на развлечение. И одежду она тебе покупает тебе в хорошем магазине. Подумай, стоит ли завидовать друзьям? Возможно, в семье у подруги есть свои проблемы, о которых тебе не известно.

Читать далее

Вопрос:  Скоро начинается школа. В школе у меня есть подруга и на протяжении уже 2 лет мы сидим вместе за одной партой. Не так давно я начала общаться с мальчиком и мы стали друзьями, но не больше. Эта подруга мне не верит, что я общаюсь с ним просто так ищ за тогою что мне интересно(у него есть девушка). Этот друг переходит ко мне в школу в мой класс и позвал сидеть с ним. Я долго думала, в итоге пока что остановилась, что я хочу с ним сидеть, Сказав это подруге она меня не поняла, начала говорить: вот ты в него влюбилась, ты меня предала и т.д. я ей объяснила что давай 1 четверть с ним , а 2 четверть с тобой. В итоге она на меня обиделась и не хочет со мной общаться. Что мне делать? А ещё я боюсь, что меня будут обсуждать за спиной, и те кто с ней хорошо общаются тоже перестанут со мной общаться.
Ответ: 

Здравствуй, Елизавета.

Часто случается так, что в пылу ссоры не найти истины. Отложи серьёзный разговор с подругой. Если вас связывало нечто важное – общие интересы, ценности, – то дружба не расклеится. Возможно, что сейчас подруга обижена на невнимание с твоей стороны. Объясни ей, что тебе до сих пор важно ваше общение. Обязательно распредели своё время таким образом, чтобы хватало места на совместные занятия. Будет хорошо, если удастся создать компанию, где каждый из троих друзей могли бы найти участие.

Реакция других людей бывает болезненна, но она не должна лишать тебя возможности принимать взрослое ответственное решение. Может быть, в конфликте даже стоит прибегнуть к помощи общих друзей и знакомых?

Читать далее

Вопрос:  На конкурсе по танцам муж сказал семилетнему сыну: "Ты танцевал хуже всех". Реакция сына: "Зачем папа меня обижает". Я сказала сыну, что неправда, не хуже всех, что папа сказал глупость, потому что завидует - папу в детстве не водили на танцы, а его водят, вот папе и завидно, папа тоже хочет так танцевать. Такой ответ сына вроде бы устроил. Но он говорит, что ему "очень обидно". Переживаю, что сын станет меньше в себя верить, бросит танцы. Как же снять эту обиду сына на слова мужа? С мужем говорить бесполезно, он твердит, что сказал то, что думал, и не понимает, зачем ему говорить что-то другое. Переживаю ужасно, мужа прямо видеть не могу.
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Ваш ответ сыну был подходящий, он смягчил слова Вашего мужа. И то, что вы можете продолжать делать — это дальше оказывать сыну поддержку, веру в его силы. Это необходимо ребенку, чтобы чувствовать материнскую любовь и приятие.

Слова отца сильно влияют на мальчика, но если это единичный случай, то они сгладятся. Если такое происходит регулярно, будет сложнее. Отношение мужа должно быть иное, исправить его можно только в том случае, когда он по собственному желанию пойдет к психологу и начнет разбираться со своими детскими проблемами.

В качестве эксперимента Вы также можете попробовать выбрать какое-то дело, которое у мальчика получается очень хорошо, и которое само по себе ценит Ваш муж, пусть он увидит успех сына.

Желаю вам и вашему сыну удачи.

Читать далее

Вопрос:  Я ударница и имею 4 четверки за четверть. Я написала экзамены по трём предметам: математика, общество и русский, впереди ещё экзамен по истории. Вчера сказали предварительные оценки и у меня по математике и обществу 4. Мама наругала меня за то, что я так плохо написала. Что получить 4 по математике это ладно, ты же по ней слабо учишься, хотя имею твёрдую 4. А по обществу написать на 4, так это вообще позор. Что мне делать?
Ответ: 

Здравствуй, Вика.

Первое, что нужно сделать — не принимать реакцию мамы близко к сердцу и иметь в виду, что ты действительно умница. Общество на 4 — тоже хорошо, как и математика. Просто мама, желая тебе лучшего, немного завысила свои ожидания. Ее тоже можно понять, так как она просто волнуется за тебя.

Тебе стоит поменьше переживать и учиться так же усердно, как и прежде.

Обратись к школьному психологу: он поможет тебе наладить общение с мамой.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте, подскажите пожалуста, что мне делать и как себя вести? У меня дочь от первого брака, возраст 6 лет, живет со мной, с мамой видится раз в месяц. Сказала, что я не нужна не маме, не папе. И приемный сын 7 лет от второго брака, я пытаюсь с ним себя везти как с мужчиной, но его мать мне на это всегда говорит, что я его не принимаю ни как. С женой у нас замечательные отношения, но только появляется разговор о детях, сразу начинаем ругаться. Мне постоянно кажется, что она своего ребенка слишком сильно балует, а до нас ей нет ни какого дела. Как решить данный вопрос ума не приложу. Заранее спасибо за ответ
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Для начала Вам стоит разобраться с отношениями с каждым членом семьи, не мешая их друг с другом.

Отношения с родной дочерью: Ваша дочь думает, что никому не нужна, потому что с мамой видится редко, а для девочки критично общение с матерью. Его не может заменить отец. Со своей стороны Вы можете уделять девочке необходимое ей отеческое внимание: когда приходите с работы, находите время, играйте с ней. Занимайтесь ее развитием и обсуждайте с ней надвигающуюся школу. Пусть подготовка к школе будет на Вас, а не на жене. Говорите дочке, что любите ее, ни в коем случае не настраивая ее против матери.

Отношения с пасынком. К сожалению, Вы не описали ни одного примера того, как Ваша жена общается с сыном. Что именно выглядит как «слишком балует»? Если приемный сын усыновлен Вами, то Вы имеете все основания участвовать в его воспитании. Если нет, а жена против того, чтобы Вы принимали участие в воспитании мальчика, то это ее право и ее ответственность. Не стоит вмешиваться, раз это так влияет на Ваши с женой взаимоотношения.

Та доля воспитания и влияния, которая может быть в таком случае, – брать с собой детей в парки, леса, на детские праздники, дни города, музеи, театры, зоопарк. Все это Вы можете сделать без жены. Мальчика, при согласии его матери, можно взять с собой на рыбалку, в однодневный или суточный поход и другие подобные места, если его это заинтересует. У Вас будет возможность привить ему какие-то мужские качества и навыки. Научите детей кататься на велосипедах, лыжах, коньках.

Отношения с женой. Возможно, стоит разобраться с ними, поскольку сначала Вы пишете, что они «замечательные», а после – что жене нет дела до Вас и Вашей дочери. Если есть какие-то обиды на жену, их необходимо высказать и проговорить.

Желаю вам успехов.

Читать далее

Вопрос:  Я завалил ЕГЭ по профильной математике. 3 дня боялся сказать отцу. Наконец решился. Он же просто с сарказмом ответил "молодец...". Больше об этом разговор не заводит. Но мне кажется, что он меня теперь ненавидит и вообще считает отбросом общества...
Посоветуйте хоть что-нибудь, пожалуйста.
Ответ:  Здравствуй, Дима! 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня такая ситуация, мне и жене уже по 23 оба студенты венчаные и в браке, все хорошо но, пока были мои родители Рядом со стороны жены и ее матери не было никакого давления на меня сейчас уже сын родился 11 дней мне еще учиться год бросать учебу не хочу, а выходить на работу не могу, учоба занимает все время, и мягко говоря жена и теща хотят от меня оградить ребенка и всячески унижают меня, мои родители помогают нам но ина далековато, так что командует всем мать жены. нслиб не маленький ребенок я бы уехал в свой дом, но там нет больницы с которой приходит вряч для ребенка и я вынужден жить с женой, и выслушивать от тещи какой я хреновый человек, хотя у нас семья интелегентов мы не пьем не курим, как мягко попросить ее мать, сказать ей, что не стоит наводить свои порядки ведь доходит до того что я спрашиваю можно ли мне в туалет, и унижения и настрой ребенка против отца, может быть я не достаточно сдержан!? это тот момент когда дети уже выросли и им нужна поддержка которой нет, вместо этого наоборот как это называют,, опускают ниже плинтуса,, но ведь я тоже стараюсь делаю все по дому и стажеруюсь, пока без оплаты но все же, еслиб я не хотел кормить семью то другое дело, а так говорить человеку что он ничего не значит для ее дочери я считаю не правильным, может нам переехатб или как быть
Ответ: 

Константин, здравствуйте!

Рождение ребенка, необходимость ухаживать за ним – непростое испытание для любой семьи. В Вашем случае дело осложняется еще и конфликтами с женой и тещей.

Как ни тяжело сейчас, Константин, похоже, сложившаяся ситуация – очень хорошая возможность для того, чтобы что-то изменить в привычном способе строить отношения с другими людьми и с самим собой. Уезжая, Вы только убежите от проблем, но не решите их. Исключение составляет ситуация, когда Вы переезжаете все вместе: с женой и ребенком. Возможно, отдельное от тещи проживание поможет решить если не всю, то часть проблемы.

Без всякого сомнения, Вам хотелось бы уважения и поддержки со стороны домашних. Когда я читаю эти строки, возникает такое впечатление, что Вы пишете о себе как о ребенке, нуждающемся в поддержке взрослого. А между тем у Вас самого только что родился сын.

Наверное, пока Вы чувствуете себя исключительно ребенком, Вам трудно будет рассчитывать на уважительное отношение к себе как к отцу, а также трудно быть отцом собственному сыну, как ни жестоко это может прозвучать.

Попробуйте понять, какой именно поддержки Вы ожидаете, и сформулировать эту просьбу жене и теще без претензий.

Возможно, Вам также стоит обратиться к психологу за очной консультацией.

С уважением
Анна Азарнова

Читать далее