Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Старшему сыну 2 г. 5 м., младшему 1 г. 2 м. Младший на инвалидности, поэтому требует к себе много внимания, да и вообще, в принципе, младший больше внимания требует. Старший примерно год назад начал ''крутить'' соски у папы, когда они дома находятся рядом, и примерно месяц назад добрался до моих мочек ушей. Думаю, что это из-за недостатка внимания. Из родственников и друзей помогать некому. Нанимать няню/домработницу материально не можем. Если едем в больницу или по другим делам, двое детей всегда со мной. Папа много работает. Как отучить от такой привычки? 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вам действительно может помочь очная консультация у психолога. Причём полезно как прийти вместе с детьми, так и просто одной. Потому что от вашего состояния и ваших действий сейчас очень многое зависит.

У нас на Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне хочется обратить ваше внимание на противоречие, которое вы указали в самом начале своего письма. Возможно, именно в нём кроется корень того, что сейчас происходит с детьми, корень такого большого количества конфликтов, разногласий и ключ к нормализации ситуации.

Вы пишите «в принципе младший больше внимания требует». И ровно через одно предложение указываете, что возможная причина того, что старший выкручивает соски у папы и ваши мочки ушей, - «из-за недостатка внимания».

Уже сейчас, согласно этим фразам, вы сами замечаете, что старшему не хватает вас, не хватает поддержки, заботы. Но при этом продолжает казаться, что ему это как будто не нужно, потому что он старше, потому что он многое понимает, ему можно что-то объяснить.

Однако 2,5 года – это ранний возраст. У мальчика всё ещё остра потребность в том, чтобы ощущать близость с родителями, их тепло. Когда эта потребность не находит удовлетворения, ребёнок может начать вести себя конфликтно, агрессивно, возвращаться к более ранним формам поведения.

И тогда мы действительно можем видеть, что ребёнок, например, выкручивает соски, мочки ушей, делает больно близким. Потому что это, с одной стороны, физический, телесный контакт с родителем. Если он находится в дефиците, то малыш будет искать возможность коснуться близких любыми способами. А с другой стороны, это может быть проявлением агрессии: ребёнок злится на то, что не получает, что хочет и что ему нужно. Агрессия здесь совершенно естественна и нормальна.

Если вы хотите отучить от этой привычки, то важно давать ребёнку много телесного контакта (объятия, поглаживания, массажи). В моменты, когда он снова делает вам больно, можно мягко убирать его ручку, повторяя, что вы чувствуете боль, что это делать не надо.

При этом помните, что ребёнок так поступает не со зла, а на автомате, потому что не может пока контролировать своё поведение. И нужно обратиться к тому, какой дефицит, какая потребность кроется за его действиями, а после пойти в сторону удовлетворения этого дефицита или этого желания.

Плюс, в таких ситуациях мы можем замечать, как старший ребёнок толкает младшего, агрессирует на него, когда тот пытается включиться в игру, потому что для него сейчас младший является тем, кто нарушает его границы, кто не даёт ему сходить в туалет. А ребёнку хочется иногда побыть одному, хочется, чтобы ему не мешали. Ему хочется поиграть с мамой тет-а-тет. В какие-то моменты он имеет полное право не желать видеть рядом с собой младшего брата. И при этом сказать в 2,5 года об этом малыш ещё не способен, он не встанет и не произнесёт: «Ты мне мешаешь, пожалуйста, уйди, я не хочу с тобой сейчас общаться». Он передаст этот посыл иначе: толчками, криком.

В этом момент с вашей стороны важно регулировать их взаимоотношения. Занимать не только сторону младшего, но и сторону старшего мальчика. Потому что ему тоже нужно, чтобы вы находились рядом. Ему тоже нужно чувствовать вашу поддержку.

Научить детей отстаивать свои границы другими способами, кроме насилия, - также задача взрослых.

Как ещё ребёнок может донести до брата, что ему сейчас не нужно, чтобы он с ним играл? И он имеет на это право.

То же самое происходит с туалетом. Как вы можете обеспечить своему старшему мальчику возможность посидеть в туалете одному?

Да, для младшего ребёнка это «страна чудес», ему очень хочется в ней оказаться, зайти, мешать старшему. Однако важно не исключать и желания старшего в этот момент. Здесь многое зависит от вас, дети самостоятельно ещё не умеют регулировать свои отношения.

Старшему ребёнку нужно иметь своё личное пространство, личное имущество (тумбочка, ящичек, собственные игрушки), возможность сказать нет, проявить злость (так, как вы этому научите). А младшему – возможность что-то поизучать, куда-то залезть, но чтобы это было бережно по отношению к другим детям.

И последний, но не менее важный момент: каждому мальчику необходимо проводить хоть небольшое количество времени наедине с родителем, когда никто другой им не мешает.

Таким образом вы регулируете количество внимания. Отдаёте себя не только младшему сыну, но и старшему. Ищете баланс во взаимодействии с детьми. И уже это способно снизить градус напряжения в семье, количество конфликтов, потому что будет закрывать потребности в близости и у младшего, и у старшего.

Чем больше ребёнок уверен, что он ценен, важен, что его чувства признают и дают им место, тем спокойнее, самостоятельнее он становится, тем более гладко происходит его взросление.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Одноклассники оскорбляют меня и всячески издеваются надо мной, потому что я мусульманин. Я пытался и игнорировать, и угрожал, что пойду в суд (у меня есть док-ва) - не помогает. Что делать?
Ответ:  Добрый день, Амир! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. 
Читать далее

Вопрос:  Учусь в техникуме, по учебе из 11 предметов 4 самые проблемные, с одногруппниками напряжно, они меня унижают за внешний вид, за мои увлечения, своим хобби я не могу заниматься так как родители меня наказали из-за плохих оценок. Недавно меня отшила девочка моего возраста что очень сильно меня обидело и расстроило, из-за этого я грустил много времени, вчера на меня наорали родители что я плохо учусь, плохо одеваюсь, плохо себя веду, отец накричал и сказал что бы я забрал документы из колледжа и пошел работать, мама на меня наорала что я не благодарный. Уже больше года у меня нет желания что либо делать, с родителями напряжная ситуация, отношения завести не получается, на учебе завалы. Можете подсказать пожалуйста что мне надо делать, как мне исправить ситуацию в более лучшую сторону?
Ответ: 

Добрый день, Гоша! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:

Подростковый возраст

Я один/одна         

Отношения с родителями

Читать далее

Вопрос:  Ребенок все грызет
Ответ: 

Добрый день, Ирина! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня есть сестренка. Ей 11 лет, она очень часто смотрит ужастики, после чего, она не может уснуть и ее тошнит. Она боится спать. Ей кажется, что  вокруг нее монстры, под кроватью, смотрят на нее через окно, сидят в шторках и т.д очень бурная у нее фантазия. Происходят моменты, когда она перестает бояться, но потом опять страхи возвращаются. И так каждый месяц. Я не знаю, как ей можно помочь.
Ответ: 

Добрый день, Виктория! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Детские страхи  

подборка консультаций на тему детские страхи

Страх  

Статьи на тему страхи

Тэг отношения с родственниками

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нуждаюсь в совете психолога. Сын, 10 лет, хотел с друзьями провести опасный для здоровья эксперимент (не знал, что он опасен) и рассказал об этом мне. Я объяснила об опасности, не разрешила экспериментировать и рассказала маме его друга, чтобы она поговорила со своим сыном тоже. Но теперь друзья называют сына ябедой и не хотят с ним дружить. Как поступить, чтобы ребенок перед друзьями не прослыл стукачом, и от родителей не закрылся, перестав спрашивать совета? Большое спасибо за ответ!
Ответ:  Здравствуйте. Сначала я бы хотела дать обратную связь по тому, что произошло. Уровень доверия в отношениях с сыном у вас высокий. Ребенок доверился и спросил ваше мнение. Но вы этот личный разговор вынесли за пределы вашей близости. Предполагаю, что вы это сделали по собственной инициативе. Тем самым нарушили личные границы своего ребёнка и того друга, чья мама узнала о предстоящем опыте. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Последние 1,5 месяца сталкиваюсь с приступами сильной агрессии по отношению ко всему в доме, когда ребёнок кричит и даёт ничего сделать- даже собрать его на улицу Хотя я стараюсь все делать хорошо, размеренно, продуманно. Иногда просто рвёт крышу, и я становлюсь очень злой. Вот-вот ударю своего грудного ребёнка, кидаю все в стены, разбиваю вещи. Ощущение, что я ненавижу свою жизнь и света в конце тоннеля нет. 
Ответ:  Здравствуйте. Кажется, вы очень устали и вам срочно нужно отдохнуть. Дело в том, что злость (а тем более неконтролируемая) - это реакция на опасность: я злюсь, чтобы защититься. Ваши личные границы нарушены. Вы не можете удовлетворить сейчас ни одну потребность: нет сна, поддержки, социального одобрения, возможности для самореализации. А именно это обеспечивает нам нормальное функционирование тела и психики. Поэтому начните сначала.
Читать далее

Вопрос:  Я воспитываю сына одна, отец ребенка не участвует в его жизни. Сын школьник, второй класс, и уроки делает после школы сам. Вечером я их проверяю, и тут начинается представление)Мой сын закатывает страшные истерики. Если у него что-то не так написано или я нашла ошибку, он начинает ныть, огрызаться и корчит рожицы. Я стараюсь не подаваться на провокации, а разбирать с ним домашние задания. Но на долго меня не хватает. Он может кинуть ручку, нахамить, замахнуться кулаком или ударить им по столу. Я очень хочу построить нормальные отношения с сыном.
Ответ: 

Здравствуйте, Мария! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Домашнее задание   

Видео Домашнее задание

Как помочь ребенку с домашним заданием

Статьи на тему агрессия

Подборка на тему агрессия   

Боязнь плохих оценок

Видео Боязнь ошибки

    

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я Владимир и я просто запутался в том, что такое Родина для меня. Я переехал в Россию из другой страны, в которой я чувствовал себя чужим. Тут на несколько лет это чувство угасло, но теперь из-за новостей про политику и прочих событий я снова тревожусь. Снова то ощущение, что я не там, где должен быть. Но и точного понимания, куда и что я хочу не могу найти. Даже не знаю, почему сюда пишу: видимо, чтобы выплеснуть негативные эмоции. Менталитет, что-ли, не тот... С учёбой напряжённые отношения, потому что учителя расценивают какие-то мои поступки как личное оскорбление (пример— мне поставили оценку за урок, на котором меня даже не было, аргументируя тем, что раз меня нет, значит должно быть плевать на оценку. А я довёл до администрации и оценку убрали. Теперь она язвительные комментарии оставляет, а я не отстаю и отправляю её в пешее путешествие.).
Год назад были отношения, расстался, перестал вообще к кому-то эмпатию чувствовать.
С семьёй тоже так себе отношения.
Итог: все 4 столба(Родина, семья, образование, любовь), на которых я держался, рухнули и я потерялся.
Спасибо, что прочли, ведь я сам не планирую этого делать. Возможно, смысловая связь отсутствует, извиняюсь!
Ответ: 

 Добрый день, Владимир! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Рекомендуем вам позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочь дружит с девочкой пару лет, но недавно начала говорить, что не хочет с ней больше дружить, т.к. она ругается матом, не хочет учиться, часто истерит. Возник вопрос у ребенка: как сказать подруге, что она не хочет с ней дружить, чтобы не обидеть. И еще она переживает, что она настроит их общую подругу против нее, и та не будет с ней дружить. Подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте!

Когда мы ищем правильную формулировку в таких ситуациях, чаще всего это продиктовано тем, что мы не хотим сделать другому человеку больно. Нам кажется, что можно найти какие-то верные слова и действия, которые мы скажем и совершим, и тогда, с одной стороны, добьёмся поставленной цели, а с другой – никого не раним. Например, того, кого хотим оставить.

И как видите, это начинается уже в детстве. Потом, во взрослых отношениях, при расставании с партнёрами, при разводе, когда мы обсуждаем важные и тонкие темы с родителями, каждый раз мы хотим сделать так, чтобы расстаться, и другому не было больно. Чтобы разойтись, и никто потом не страдал. Чтобы сказать честные вещи, о том, что нам рядом с человеком и в общении с ним плохо, и никак его тем самым не задеть.

Возможно ли это? Бывает ли так, что мы, прекращая отношения, не наносим другому человеку боли?

Очевидно, нет.

То, что я написала выше, важно помнить, когда ваша дочка будет искать, как поступить в данной ситуации, и когда вы будете помогать ей в этом. Потому что, прекращая отношения, другому человеку, который тоже находился в этих отношениях (совершенно любых), будет неприятно. И это как минимум.

Важно помнить, что это не значит, что мы этого человека разрушаем или что поступаем плохо.

И второй момент, на который важно обратить внимание – то, каким образом можно завершить отношения и как объяснить причину их окончания.

Обидится или не обидится девочка – к сожалению, мы никак не можем на это повлиять. Потому что обида – это чувство, которое зарождается в человеке в ответ на наши действия. И часто, когда мы делаем что-то из собственной правды и своих интересов, это может вызвать у другого злость, грусть. И тогда это превратится в обиду. Обида – это многомерное чувство, состоящее из разных эмоций внутри себя.

Но что важно, когда мы заканчиваем отношения, - говорить честно, «я-посланиями», не оскорбляя другого.

Я дам пример того, что ваша дочка может сказать. Но прошу не ориентироваться на него как на прямую речь, которую нужно произнести, а использовать как план: изучить, какие в нём есть элементы и что из них можно взять и перенести, чтобы придумать свой текст.

Ваша дочка может сказать: «Знаешь, когда ты ругаешься матом, мне неприятно это слышать и находиться рядом. Наверно, если ты будешь ругаться, я перестану с тобой общаться. Ты классная, мне с тобой было классно, но сейчас мне становится неловко и скучно, когда ты так делаешь».

И это как вариант.

Не настроить других людей против человека, с которым мы заканчиваем отношения, в целом, довольно просто. Достаточно лишь не говорить оскорблений, чего-то плохого, унижающего личность.

В свете этого ваша дочка может сказать общей подруге: «Знаешь, мне больше неинтересно общаться с N. Если ты хочешь, ты можешь. А мы с тобой просто будем видеться в другое время».

То есть причина того, что отношения закончились, лежит в решении девочки. Не потому что бывшая подружка плохая, не потому что она неправильная, не потому что с ней что-то не так, а потому что вашей дочке больше рядом с ней неинтересно, не тепло, не комфортно, не нравится. И она имеет полное право уйти оттуда, где ей плохо. Она имеет полное право сказать об этом. Не переходя на личность другого человека.

Обратите внимание, насколько важный вопрос сейчас поднимает ваш ребёнок. Это огромный вклад в будущее. Это первые пробы того, как потом она будет завершать отношения, в которых её что-то не устраивает.

Многие люди, дожив до взрослого возраста, часто теряются в такие моменты, не знают, как уйти, чтобы, с одной стороны, не ощущать груз вины (и при этом продолжать нести ответственность за свои действия), и с другой, чтобы сохранить целостный образ другого человека: не думать, что кто-то плохой, а кто-то хороший. А оставаться живыми людьми, которые совершают определённые выборы и чьи пути иногда могут расходиться.

Желаю вам удачи.

Читать далее