Советы психолога

Вопрос:  Сыну 10 лет. Не проявляет никакой самостоятельности. Очень зависим от взрослых. Как развивать самостоятельность и мужские качества?
Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

Для начала важно определиться, какие качества характера вы относите к «мужским». Традиционно к таким качествам относят физическую силу, силу воли, упорство, смелость, отвагу, риск. Что еще Вы добавите в этот список? А может быть, что-то хотите вычеркнуть из него?

Эти черты характера закладываются с самого раннего детства – методично и постоянно. И наиболее успешно с этой задачей справляются отцы. Женская психология – психология защитницы, которая часто не оставляет мальчику поля для риска, проверки своих возможностей, вызова себе. Папы, напротив, все это позволяют. Поэтому будет здорово, если этим вопросом займется Ваш муж.

Успех или неудача «мужского воспитания» также во многом зависят от изначально заданных характеристик психического функционирования: типа темперамента, силы нервной системы. Не все рождаются с лидерскими задатками, но при определенном подходе их можно развить до определенного уровня, который у каждого свой.

Как Вы можете развить в ребенке большую самостоятельнось?

Давайте мальчику отдельные поручения, отвечайте вопросом на вопрос: «А ты сам как думаешь?», «А как бы ты поступил в данной ситуации?». Хвалите его только за достижения, приучайте ценить результат, поощряйте его в познании своих возможностей: «Сколько раз ты сможешь подтянуться?». Давайте поле для риска и проверки себя.

Удачи!

Читать далее

Вопрос:  Как научить ребенка кушать самому
Ответ:  Многие специалисты сходятся во мнении о том, что лучший способ привить навык самостоятельного принятия пищи – это личный пример. Дети в таком возрасте подражают взрослым, а также другим детям. Когда Вы сидите за столом, дайте возможность ребенку что-то брать, размазывать, пробовать на вкус. Он будет стараться брать ложку, вероятнее всего, вся пища пойдет не по назначению. Здесь главное набраться терпения и не поправлять малыша. Дайте ему возможность исследовать. Подбадривайте и хвалите его. Безусловно, вначале это будет лишь игра для малыша и испытание для Вас. Этот процесс не заменит полноценного кормления. Зато со временем результат будет все лучше и лучше. Ребенок будет испытывать приятные эмоции во время еды, видя Вашу радость и гордость за его самостоятельность.
Читать далее

Вопрос:  08.07.2015 умер кот моей дочери,умер на её руках(усыпили-рак),он   был её другом 9 лет и членом  нашей семьи.Нам всем очень больно,но больше всего страдает дочь (16 лет).Как мне сейчас себя вести и может быть надо взять котенка? Что делать?
Ответ: 

Понимаю Вашу тревогу за дочь, и вместе с тем, ей надо прожить чувство утраты. Вы можете ей в этом помочь, принимая ее чувства. Выслушайте ее, скажите о том, что, к сожалению, мы иногда теряем что-то очень важное, и это неизбежно. Да, это больно.

Я не стала бы Вам рекомендовать брать котенка. Это – замена. Тем самым Вы даете понять, что все можно заменить, и что глубоко страдать, оплакивать утрату не нужно. Но это не так.

Постепенно боль и острота переживания утихнет. Это процесс, в ходе которого происходит взросление, развитие таких качеств как сострадание, сопереживание, способность проживать негативные чувства.

Удачи и терпения Вам!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня трое сыновей и с каждым днем я понимаю, что дети совсем меня не слушают.Старший сын чуть что сразу в слезы и всем видом показывает как он несчастен, учиться не хочет(хотя ему легко все дается),только мультики. Средний сын не очень общительный и если ему что-то не нравится сразу кричит, уходит и отказывается идти на контакт, а младший вообще ничего не слышит, кроме своего хочу и тоже чуть что топает ногами и все швыряет. Между собой они могут играть, но на уступки не идут и сразу начинают драться. Я разрываюсь между ними, переживаю за их будущее.Очень хочу наладить контакт, помочь им, но не могу довести свои решения до конца. Могу накричать на них, разозлиться, наказываю лишением мультиков или сладостей, но потом успокаиваюсь и уступаю им. А они получив свое опять принимаются за старое. Замкнутый круг получается. Пугает то, что при посторонних они ведут себя безобразно и я никак не могу на них повлиять.
Ответ: 

Подобные проблемы довольно часто встречаются в многодетных семьях, тем более что у Вас однополые дети. Вы ничего не пишите по поводу того, какую роль играет отец в воспитании мальчиков. В любом случае, Вам необходимо проявить немало мудрости и терпения для решения ваших задач.

Во-первых, необходимо увидеть, в какие моменты начинаются ссоры и конфликты между детьми, и осознать, как Вы реагируете на их поведение.

Старшему сыну вполне можно понемногу давать ответственность за младшего. Вы можете провести с ним доверительную беседу о том, что Вы нуждаетесь в его поддержке. Если Вы будете беседовать с ним, как взрослый со взрослым, то у мальчика будут развиваться такие качества, как ценость себя и других, самоуважение, чувство ответственности.

Старайтесь поменьше критиковать и сравнивать детей. Лучше говорите об их индивидуальных достижениях, пусть небольших. Обязательно хвалите, не оставляйте без внимания хорошее дело, помощь Вам и другое. Важно, чтобы дети чувствовали, что Вы их цените: каждого с его характером и индивидуальными особенностями.

Про наказания: если Вы чувствуете, что все равно уступите, то лучше не пугайте их такими лишениями. Они знают, что мама все равно сделает по-старому. Или доводите до конца, старайтесь быть последовательной.

Старайтесь находить время для себя. Хорошая мама – это счастливая мама. Не бойтесь говорить детям, что Вам нужно побыть одной или отдохнуть. Они вполне могут понять, что у Вас тоже есть потребности, которые необходимо уважать. Вы – мама, но вместе с тем Вы другой человек.

Удачи вам и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Многие родители боятся «передержать» ребенка дома. Вот и спрашивают — в каком возрасте отдавать ребенка в садик. Обычно, такие вопросы задают родители уже взрослых детей — 2,5-3-летних. Их волнует, будет ли ребенку сложно адаптироваться к новой среде, легко ли он оторвется от мамы?
Ответ: 

Здравствуйте, Андрей!

Какие преимущества даёт посещение детского сада?

• Социализация: общение с раными ему сверстниками;
• Уважение старших: малыш узнает, что есть другие взрослые, к мнению которых нужно прислушиваться, а иногда и просто подчиняться;
• Режим дня: в детском саду ребенок знакомится с определенными правилами поведения и учится соблюдать их;
• Интеллектуальное и физическое развитие: наконец, в детском саду ребенок получает возможности для интеллектуального и физического развития. Строго говоря, одного лишь «садикового» образования ребенку недостаточно. В любом случае родители должны заниматься с малышом сами. Но если «домашний» ребенок целые дни проводит исключительно перед экраном телевизора, то в детском саду он, конечно, получит несравненно больше.

Вы сами должны взвесить все плюсы и минусы воспитания в детском саду и принять решение, отдавать ли туда ребенка.

Читать далее

Вопрос:  что делать если расстался с девушкой и немогу без неё. Каждый день просыпаюсь рано утром и думаю о ней. С другой не получается,я её очень сильно люблю,но она врёт.
Ответ: 

Здравствуй!

Обычно тот, кто любит, старается принять партнера таким, каков он есть. Или, по крайней мере, пытается понять его: почему партнер поступает именно так, а не иначе.

Задумывался ли ты, каковы причины лжи девушки?

К сожалению, из-за маленького описания нельзя рассказать много о причинах расставания, и о том, что делать теперь. Но первые шаги должны быть такими:

• попытайся оценить ситуацию трезво без эмоций
• постарайся взглянуть на ситуацию глазами девушки: может быть, именно твое отношение заставляет ее лгать?
• так ли уж страшна эта ложь? Ложь ли это?

Удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.  Совсем недавно у меня родился братик, с хочу помочь маме, но не знаю чем.  Брать его на руки я боюсь, он ведь такой маленький. Подскажите что-нибудь?
Ответ: 

Здравствуй, Антонина.

Для того, чтобы помочь маме, совершенно не обязательно брать братика на руки.

Я дам тебе две рекомендации:

1. Сейчас тебе страшно брать братика на руки, но ты все же пробуй. Когда он будет на руках у мамы, попроси дать его подержать, только пусть мама пока будет рядом. Чтобы не бояться его уронить, сядь на диван с малышом на руках. Сначала привыкнешь держать его на руках, пока сидишь, потом перестанет быть страшно носить его. Это полезный опыт: когда-нибудь у тебя тоже будут дети, и тебе уже не будет страшно брать их на руки. Брату пойдет на пользу, если он привыкнет и к твоим рукам. Не забывай с ним общаться, улыбаться ему, что-нибудь рассказывать, играть с малышом: это нравится даже самым маленьким и полезно для ваших с ним отношений в дальнейшем.
2. Спроси у мамы, какие именно дела ей бы хотелось сейчас передать тебе. И сообщи ей о том, что пока боишься брать малыша на руки. Мама будет рада такому разговору и подскажет тебе. Также мама будет тебе очень благодарна, если ты частично возьмешь на себя домашние дела. Ты можешь приготовить обед, взять на себя загрузку стиральной машины и развешивание белья после стирки, гладить одежду, стерилизовать бутылочки, мыть полы, поскольку для маленького ребенка важно держать дом в чистоте. Ты можешь гулять с малышом.

Желаю тебе успехов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Вот хотела бы узнать, у меня доче полтора года, ее папе назначено приходить по воскресеньям с 16 до 18 час,  он приходит всего на 15-20 минут и убегает типа дела у него, и это время пока он находится у нас, доча все это время плачет сильно и ни слазиет с рук моих, я ее даю папе она ни идет, как мне быть, ребенка психика ни нарушится от такого.
Ответ: 

Если дочь так редко видит отца, то ей нужно время, чтобы привыкнуть, когда он приходит. В этом возрасте дети могут реагировать беспокойством или плачем на всех людей, которых редко видят. Еще такое поведение может быть связано с тем, что во время посещений отца Вашей дочери Вы испытываете какие-то эмоции, которые чувствует ребенок. Если Вам не нравится, что он приходит, Вы злитесь или недовольны, дочь это ощущает и становится неспокойной, то есть не факт, что в эти реакции вызваны отцом.

Не нужно настаивать, чтобы дочь шла к папе, когда он приходит, поскольку общение – дело добровольное. Захочет – пойдет, не захочет – может не идти, а просто поиграть рядом или посидеть у Вас на руках.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему племяннику 3 года, его отец мой брат. Около полугода назад он развелся с женой. И теперь ребенок практически постоянно находится с отцом, но большую часть времени с бабушкой, нашей мамой. Дело в том что у родной матери нет кнему привязанности, она то на работе, а когда у нее выходные (работает 2 через 2), она не спешит его забрать к себе. Может она хочет наладить личную жизнь, но ведь ребенок в этом не виноват.Он тоже нуждается в матери какая бы она не была. У меня свой ребенок, мне кажется племянник тоже хочет что бы у него была мама, как у моей дочки. Я со своей стороны тоже хочу дать ему частичку любви но я ведь не смогу заменить ему маму и отец тоже не заменит.Как быть в этой ситуации? Надо отцу создавать новую семью или пытаться как то воздействовать ему на бывшую жену, чтобы она как то проявляла заботу о ребенке?Что со своей стороны я могу сделать?Или все само сабой разрешится, но где же материнский инстинкт?
Ответ: 

Воспитание Вашего племянника – это ответственность его родителей. Если Вам важно, чтобы мальчику было хорошо, можете проводить с ним больше времени, играть, заниматься интересными для него делами. Но не следует при нем обсуждать и тем более осуждать его мать и ее поведение. Если мальчик живет с отцом и бабушкой, то этого может быть вполне достаточно для его воспитания, а жениться ли вашему брату и для чего это делать – решать только ему. Может оказаться так, что Ваше вмешательство в воспитание племянника в ситуации, когда есть минимум один родитель, который им занимается, в итоге нужнее всего Вам, а не племяннику.

На самом деле в реальности Вы можете сделать только две вещи: высказать свои соображения брату и больше общаться с племянником, чтобы он видел вокруг себя разные модели поведения.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Возникли проблемы с ребенком. Мальчик очень активный, общительный, но не хочет слышать, что ему говорят и слушать. Также возникают периодически проблемы при общении с другими детьми-может пихнуть малыша, если тот к нему подходит и даже просто рядом стоит (не говоря уже о случаях, если пытается взять игрушку). Со сверстниками может и подраться (быть зачинщиком-первым ударить), ущипнуть, укусить. Щипать и за лицо пытается, периодически получается. Отпор получает крайне редко от других детей. Родителей дома тоже может ударить. Кричать, грубить и обзываться тоже может-и на родителей, и на детей других и даже на незнакомых взрослых людей. На вопрос "почему ты это сделал (ударил, толкнул, укусил, ущипнул, плюнул и тп), отвечает "я так не хочу делать". То есть напрашивается вывод-делает то, что не хочет, а это уже, по моему мнению, нужна помощь специалиста. Также в порыве злости, особенно если ругают, может ударить и себя рукой/кулаком по голове. Такое поведение волнообразно-то есть, то нет, то есть не 100% времени. После разговоров долгих на тему поведения на некоторое время меняет поведение, но хватает ненадолго. Также присутствует постоянные: не хочу, не буду и прочие прелести (пытаешься остановить-взять за руку, поговорить-сразу превращается в желе, и не способен к беседе). Соответственно вопрос-это всеми любимый кризис 3 летнего возраста или всё же пора обратиться к специалисту(я просто боюсь, что в будущем он причинит серьезный вред кому-то, в том числе может себе).
Ответ:  Вероятно, сын прекрасно понимает, что Вы не одобряете его поведение, поэтому он не рискует говорить Вам, что другой ребенок ему чем-то не понравился или помешал в игре, захотелось его игрушку и т.п. Кроме того, в три года ребенок далеко не всегда может дать осмысленный ответ на вопрос, почему он что-то делает, поэтому лучше не делать столь однозначных выводов из его слов. Возможно, это кризис 3-х лет, но Вам стоит обратиться к психологу, так как Вы испытываете трудности во взаимодействии с сыном. Это позволит Вам научиться не только эффективнее разговаривать с ним, но и вести себя по-другому, например, не позволять трехлетнему сыну бить Вас, узнать, как реагировать в неожиданных для Вас ситуациях, научиться справляться с агрессивным поведением ребенка.
Читать далее