Дочь отказывается есть ложкой
Вопрос:
Моей дочери скоро будет 4 года,а она отказывается есть ложкой,хотя умеет это делать и правильно держать ложку тоже.Всё время просит ,чтобы её покормили.Никакие уговоры,сказки,примеры не помогают!!! Ирина
Ответ:
Вероятно, вашей девочке очень важно быть с вами в контакте в такие моменты. Не переживайте, со временем девочка будет кушать сама. Часто к этому стимулирует детский сад или любая другая группа детей, которые сами кушают.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Нужно ли отдавать ребенка в школу?
Вопрос:
В сентябре сыну будет 6.8 лет, нужно ли его отдавать в школу? Марина
Ответ:
Марина, совершенно невозможно ответить на ваш вопрос, зная только возраст. Некоторые дети в этом возрасте вполне готовы к школе, но готов ли будет ваш сын я не знаю. Готовность к школе состоит из нескольких компонент, каждая из которых очень важна. Вы можете найти информацию об этом и даже некоторые специальные тесты на готовность к школе, которые могут сделать с ребенком сами родители. Однако лучший вариант - это найти детского психолога, который проведет полную диагностику на готовность к школе и даст вам рекомендации (в некоторых детский садах психологи тоже проводят диагностику школьной готовности). Делать это сейчас не имеет смысла, за год дети делают достаточно большой скачок в развитии, оптимально сходить к психологу к феврале-марте, чтобы если выяснится, что ребенок к школе вполне готов, вы уже успели записать его в первый класс.
Евгения Лепешова, психолог
Читать далее
Муж признался, что не любит меня и сына
Вопрос:
Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Дело в том, что муж недавно признался мне, что не любит меня и нашего ребенка (сын, ему один год и два месяца). Муж постоянно дает подзатыльник сыну за малейший каприз. Я не могу достучаться до него, объясняю, что так нельзя делать. Он утверждает, что он бьет его совсем легонько. Но я же вижу, что он делает это с ненавистью, его бесит, что к вечеру сын начинает хныкать и срывается на нем. Еще он начал пить, почти каждый вечер он выпивает около 3х литров пива. Думаю, что нужно бежать, пока не поздно. Валерия
Ответ:
Валерия, я поддерживаю ваше решение. Если вы чувствуете себя небезопасно рядом с этим человеком, то ваша задача побеспокоиться о себе и ребенке. Не стоит жертвовать собой и ребенком, насилие в семье приводит к тяжелым личностным нарушениям как у женщины, так и у ребенка. Вы можете также найти в интернете информацию об организациях, поддерживающих женщин, живущих в семьях с насилием. Удачи вам в непростом решении.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
Муж не хочет его усыновлять ребенка
Вопрос:
Добрый день, редакция! Я больше года назад встретила очень хорошего человека и вышла замуж за него. У меня есть 5-летний ребенок. Год назад мой сын начал называть моего мужа Папой. Он не знает своего кровного отца и не узнает, так как его в моей жизни не было и во время беременности. Ребенок не запланированный. Но я очень люблю своего сына. До брака с нынешним мужем мы говорили на тему усыновления. Вроде был не против. Строили планы. После брака я поменяла фамилию на мужа фамилию. А сын остался с моей фамилией. Я сейчас нахожусь на 2 месяце беременности. Хотелось бы, чтоб до рождения общего ребенка сын приобрел нашу фамилию. И чтоб мы стали СЕМЬЕЙ. С мужем разговаривали на эту тему не раз. Он все тянет и тянет. Говорит, что он должен быть готов к этому морально. Я боюсь, что мой сын, осознав, что у всех фамилия другая, не как у него, уйдет в себя, испугается, почувствует себя лишним, ...... и тому подобное. У нас еще одна проблема в семье. так как сын рос без мужского воспитания, он у очень нежный. Похож на девочку: походка, манера разговаривать...... Иногда муж на это ссылается. Я очень надеюсь на вашу помощь. Анна
Ответ:
Здравствуйте, Анна. Видимо у вас есть какие-то свои личные представление об идеальной семье, которые мешают вам воспринимать вашу семью, как полноценную, несмотря на разные фамилии. Мне хочется обратить ваше внимание на то, что в психологическом смысле семья - это место, где люди рады друг другу, любят друг друга, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, при этом сохраняя каждый центр своей личности. Каждый человек комфортно и уютно чувствует себя в том месте, где учитываются его желания, интересы, взгляды, его индивидуальность. Именно поэтому, по моему мнению, не стоит давить на мужа в таком важном вопросе как усыновление ребенка. Это действительно должно быть его взвешенное решение. В обратном случае вы будете разрушать свои отношения с мужем, что, согласитесь, намного серьезнее.
Когда ваш сын осознает, что у него другая фамилия, важно, чтобы вы были рядом и простыми словами рассказали мальчику правду. Возможно ребенку понадобится некоторое время для того, чтобы принять это новое знание о себе. В этот момент ваша главная задача - это быть рядом с малышом и поддерживать его. Чтобы ребенок не замкнулся и не почувствовал себя лишним, важно показать ребенку, что вы его любите, что он для вас ценен и что он очень интересен для своего настоящего папы. Возможно, мальчик захочет найти своего родного папу, поддержите его, скажите, что когда он вырастет, то сможет найти его. Из практики известно, что сокрытие правды от ребенка о его происхождении намного сложнее переживается на глубинном психическом уровне и приводит к ряду серьезных поведенческих проблем. Тогда как открытая информация позволяет ребенку справиться с этой ситуацией, пережить ее и принять как часть своей истории, тем более если вы будете с ним рядом и окажете поддержку.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее
20.08.2015
Разногласия с дочерью
Вопрос:
Добрый день. Дочка (13 лет) заявляет, что уже подросток. Моя точка зрения такова - месячные не пошли - значит ещё нет.
Она режет себе руки из-за всего, видимо.
Старшей дочери она рассказывала, что уже целовалась с мальчиком.
Кто прав, я или дочка?
Ответ:
Скажите, Вам действительно важнее всего разобраться, кто прав? Ребенок находится в сложном эмоциональном периоде, а вы, вместо того, чтобы оказать ей поддержку, стать источником доброго совета и опорой, противопоставляете друг друга и ищете правых.
С точки зрения возрастной психологии подростковый возраст начинается уже с 11 лет – и дело здесь не в месячных, а в физиологической перестройке организма. Не совсем понятно, что Вы имеете в виду под фразой «режет руки». Если речь идет о причинении себе физического вреда осознанно – то почему Вы так спокойно об этом рассуждаете? Ребенок калечит себя, ей плохо, ей нужен близкий человек. В Ваших словах я слышу отторжение, раздражение, упрек. Кажется, Ваши негативные чувства мешают Вам установить контакт с дочерью самостоятельно, я рекомендую вам сходить на прием к психотерапевту – специалист поможет разобраться в себе и наладить отношения с дочерью.
Читать далее
06.08.2015
Слишком авторитарный молодой человек у дочери
Вопрос:
Как правильно поступить? Моя дочь 3месяца встречается с МЧ, который видимо по характеру лидерствует в отношениях.Он стал для нее авторитетом, а к моим доводам в той или иной ситуации она уже даже прислушиватся не хочет.
Ответ:
Здравствуйте!
Дети растут, и потихеньку «вылетают из родительского гнезда», в том числе и из-под психологической родительской опеки.
С точки зрения возрастной психологии впервые авторитет сверстников дети ставят выше родительского в подростковом возрасте. Ваша дочь уже перешагнула даже этап юности, и стоит на пороге «ранней взрослости». Она пытается строить собственные отношения и реализует там свою модель таких отношений – так, как она у нее сформировалась к этому возрасту.
Нет ничего плохого в том, что в этой модели она отдает главенствующую роль мужчине. Возможно, лучший вариант – просто не вмешиваться и дать ей строить отношения так, как она считает нужным.
Вам как маме необходимо честно ответить себе, в чем истинная причина вашего недовольства этой ситуацией. Вам кажется, что этому молодому человеку нельзя доверять? Или Вам не нравится сам факт того, что кто- то, грубо говоря, стал слишком важен вашей дочери?
Обычно все эти переживания относятся к потере контроля. В жизни Вашей девочки будет еще очень много людей, которым ей придется доверять или не доверять. И Вы не всегда будете рядом, чтобы помочь ей разобраться. Если Вы боитесь за дочь, начните учить ее сейчас самостоятельно оценивать жизненные ситуации, принимать независимые и взвешенные решения, не быть внушаемой и ведомой.
Читать далее
29.08.2015
Как преодолеть влечение к собственной матери
Вопрос:
Здравствуйте, мне 16 лет, мы с мамой живем одни, она очень красивая, папа нас бросил когда мне было 10 лет, и вот вчера ночью когда я тихонько пошел попить, она сидела в кресле просматривая фильм для взрослых, и занималась мастурбацией, я начал подглядывать, и у меня естественно как и у всех кто видит как красивая девушка мастурбирует встал, она услышала как я дышал, подозвала ко мне и взяла мой половой орган, она взяла его в рот, и я кончил от перевозбуждения, и я сразу убежал из за шока, что мне делать подскажите пожалуйста?
Ответ:
Здравствуй, Василий. Хорошо, что ты осознаешь произошедшее, что понимаешь всю "неправильность" ситуации. Потому что произошел так называемый инцест. Но в этом нет твоей вины. В данном случае это ошибка мамы, она не должна была так поступать. Понимаю, что сейчас тебе очень трудно. Но прошлое не вернуть, прими этот факт твоей жизни как жизненный опыт, но больше не повторяй его ни в какой форме и ни под каким предлогом. Если чувствуешь, что ситуация может повториться - соберись с духом и иди в другую комнату.
То, что ты можешь сделать для решения ситуации:
- обратись к психологу очно, потому что тебе лучше пройти курс у специалиста, а не держать в себе. Только обязательно очно и обязательно обратись.
- поговори с мамой, обсуди свои переживания и то, что ты об этом думаешь.
- позвони на телефон доверия 8 800 2000 122, где тебе анонимно и бесплатно окажут помощь профессиональные психологи. Это не самый лучший, но все-таки выход, по крайней мере - часть. Потому что такие вопросы полностью решить и скорректировать последствия можно только при работе "в живую", когда клиент приходит к психологу. Но минимальную разгрузку ты сможешь получить.
К сожалению, от переписки тоже не будет должного эффекта. Такие ситуации травмируют, но все же поправимы. Выбери себе психолога. Не обращайся к школьному психологу с этим вопросом - это вне компетенции таких специалистов. Вероятно, тебе будет легче общаться с психологом-мужчиной, но если ты его не найдешь, или если тебе сложно будет рассказать ситуацию какому-либо другому психологу, то ты можешь обратиться ко мне и я помогу тебе преодолеть твои ощущения, чувства, впечатления, справиться с ситуацией.
Ты молодец, что написал свой вопрос и что пытаешься решить проблему, а не пускать ее на самотек. Держись.
Желаю тебе всего доброго и гармонии с собой и миром.
E-mail для записи - irina_psiholog_grigoreva@mail.ru
С уважением, экстремальный психолог, магистр психологии Григорьева Ирина Аркадьевна
Читать далее
06.08.2015
Ребенок постоянно просится отпустить ночевать у друзей
Вопрос:
Здравствуйте. Дочери 10 лет. Она мало общается с детьми и гуляет, предпочитая смотреть мультики. Есть младший брат - 3 года, играет с ним. Иногда остаются одни на весь день. Если я прошу её сходить погулять- делает это не охотно. Друзей мало, есть одна подруга с к оторой они нескольок раз в неделю гуляют и играют. при этом с недавних пор у дочи навязчивая идея - ночевки. Разрешила её подруге переночевать у нас, потом дочери у них. На второй день дочь просила остаться ей там ночевать ещё, сказала что там интереснее, чем дома, но я запретила. Сказала, что надо делать это дозированно и не слишком часто. Не чаще 1 раза в месяц. Но дочь поднимает эту тему и продолжает просить меня приглашать/ходить в гости к подругам почти каждую неделю! Причем сегодня встретила на улице девочку, с которой не общалась больше года и сразу же позвонила мне с просьбой пригласить её на ночевку. При этом на улице белый день и они не играют вместе! Дочь сказала, что не хочет играть днем, а хочет именно ночевку. Не знаю, как реагировать на такие просьбы. Если позволять, то как часто? Не вижу от этого какой то пользы для дочери и не понимаю, почему у нас это идея "фикс", ночевки, причем не важно с какими детьми, друзья они тебе или нет...
Ответ:
Здравствуйте! Думаю, не стоит придавать ночевкам какого-то дополнительного мифического смысла. С точки зрения ребенка ночевка, конечно, интереснее, чем прогулки на улице. Прогулки на улице интересны только при наличии какой-то компании минимум из трех-четырех человек, когда можно организовать совместную игру: прятки, догонялки, пятнашки и прочие. Так как Ваша дочь не чувствует себя уверенно в большой компании, ей комфортнее общаться в домашней обстановке один на один с подружкой.
Если Вас беспокоит, что им нравятся только ночевки, предложите им другие формы – вечерние посиделки, «кулинарные посиделки», к примеру, совместное приготовление печенья или тортика под вашим контролем, «кино-посиделки» или другие интересные активности. Помогите дочери расширить круг контактов, чтобы Ваш дом стал интересным местом для ее друзей. Только не стоит ограничивать ее в общении до «одного раза в месяц». Нужно поддерживать и развивать ее стремление заводить друзей. В дружбе развиваются очень важные личностные качества.
Удачи!
Читать далее
06.08.2015
Отец повышает голос при обсуждении проблем в семье
Вопрос:
Здравствуйте, как мне дальше жить?
1)отсутствие паспорта.
2)отец повышает голос на меня,когда я говорю всю правду о том, что они плохая семья!
3)проблема с денежными средствами.
Я уже устал с этим жить, мне хочется нормальной жизни, чтобы в семье царило понимание,душевные понятия, но не слышать гонор и другие плохие качества человека.
Ответ:
Здравствуй, Захар! То, что ты перечислил – это все реалии твоей жизни на данном этапе, не самые, я скажу, плохие. Очевидно, что в твоей семье сейчас трудности: родителям тоже бывает нелегко. Но взаимными обвинениями еще никогда не удавалось разрешить конфликты. Зачем-то родителям нужно ругаться, и ты здесь не при чем.
Нужно наладить диалог с отцом. Поговори с ним по душам, спроси, что его беспокоит. Расскажи о своих переживаниях за ссоры и конфликты с мамой.
Ты пишешь, что тебе нужна гармония. Сконцентрируйся на себе и на своих интересах. Найди то, что тебе нужно, в любимом деле или хобби. Побольше общайся с ровесниками, узнавай, что их радует, найди себе круг единомышленников. Это и будет твоей личной гармонией.
Удачи!
Читать далее
20.08.2015
Не удается найти контакт с 17-летним сыном
Вопрос:
Здравствуйте. У меня 17-летний сын. Не могу найти контакта. Не могу вызвать на откровенный разговор. За последнее время ведет себя как избалованный барчук. Сидит часами за компьютерными играми. Ничего не делает из домашних дел. Помыть за собой посуду - целая проблема. Считает, что т.к. он несовершеннолетний то я как его единственный родитель обязана его содержать. При этом сам предпочитает вольный образ жизни. Во время учебы по утрам я трачу по 30 минут каждый день, чтобы просто поднять ребенка. При этом каждый день он опаздывает о чем мне и высказывают преподаватели.
К тому же сын очень агрессивен. Со мной разговаривает покрикивая. Я тоже очень эмоциональный человек, начинаю говорить спокойно, но сын вынуждает меня перейти на крик. А так как сын считает что сила в жизни это главное , то уже и на меня поднимал руку. Сейчас мою руку украшает синяк поставленный сыном. Это ужасно. В доме я чувствую себя служанкой. Видимо по мнению сына я должна потихоньку придти приготовить всё перемыть, перестирать и не попадаться ему на глаза. Хотя за своим внешним видом тоже следит ка-то странно. Ходит с немытой головой в мятой одежде, но при этом тратит немалые деньги на чистку лица, на новомодные мази, а в сврей комнате такой бардак. Кучей лежат вещи, на столе использованные ватные диски вперемешку с грязными трусами и носками. На мои замечания отвечает что ему и так хорошо.. К психологу сходить не хочет, тк считает что он уже всё знает лучше всякого психолога. и к всему прочему у меня появилось подозрение про наркотики. Не знаю что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте!
Вы совершенно правильно сделали, что заявили о своей проблеме. Насколько я понимаю, Ваше недовольство поведением сына и в целом Вашими взаимоотношениями началось не вчера. Такой стиль поведения формировался долгое время.
Я понимаю, насколько может выматывать чувство беспомощности, обиды, гнева. Вместе с тем, матери часто сами, неосознанно, поддерживают такой стиль жизни своих детей. Они, конечно, желая только самого лучшего, снимают с детей любую ответственность и не дают возможности пережить последствия поступков.
Также зрелые отношения предполагают уважение границ близкого человека. Вы пишете, что сын угрожает, манипулирует и проявляет агрессия: это говорит о размытости личных границ или их отсутствии. Я разделяю Вашу точку зрения, что нужно что-то менять.
Рекомендую Вам одной пойти на консультацию к психологу, семейному терапевту и начать работу. Не нужно насильно тащить сына, это не работает. Поверьте, если Вы начнете работать, разбираться с собой, то многое изменится и в поведении ребенка.
Следующий момент, который нельзя оставлять без внимания, это компьютерные игры и Ваши подозрения про употребление наркотиков. Если Вы не сомневаетесь, что Ваш сын употребляет наркотические средства, посмотрите в интернете реабилитационные центры для наркозависимых людей, зайдите на сайт анонимных наркоманов, родственников анонимных наркоманов (ал-анон). Сходите на такую группу, где с Вами поделятся опытом такие же родители с такой же болью и страхами.
Не оставайтесь одна с этой проблемой. Удачи Вам!
Читать далее