Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У нас умер папа сына в 2012 году. Сейчас я воспитываю сына одна. Мне трудно дать ему мужское воспитание. И сейчас я стала замечать, что сын становится сильно привязан ко мне. Как мне быть? Спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте!

Нет ничего плохого в том, что сын привязан к маме. Привязанности – теплые, нежные, поддерживающие – нужны абсолютно всем для нормального психологического здоровья. Мальчик, который любит, поддерживает, заботится о своей матери, вырастет настоящим мужчиной, который будет так же относиться к другим женщинам.

С Вашей стороны главное – не гиперопекать мальчика, давать ему возможность заботиться о Вас. Так называемое «мужское» и «женское» воспитание исходит из разницы мужской и женской психологии. Женщины от природы созданы для заботы, создания уюта и безопасности. Мужчина ищет опасности и проверяет себя в ней, изучает, исследует свои возможности, ставит цели, смотрит вперед. Если очень упрощенно, женщины – это эмоции, мужчина – логика.

Вы не можете стать мужчиной, но Вы можете в воспитании придерживаться принципов обычной логики: не делать за сына то, что он уже может сделать сам, вселять в сына уверенность в себе и в будущем, поддерживать его в начинаниях со словами «у тебя получится, я в тебя верю», подкреплять успехи, не пилить за неудачи. Учить думать в категории «успеха», по существу, по делу – хвалить за дело и ругать за дело, без лишних эмоций, закалять, доверять важные дела – так взращивается сила духа, самостоятельность, ответственность – те качества, которые нужны для успешности в жизни каждому мужчине. Сил вам и терпения.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок потерял смысл жизни, говорит, что в жизни не осталось светлых моментов, что кругом лож, лесть и гадость, люди безразличные, а проблемы и заботы каждого-это ничтожность и мизер, который не имеет значения. Что делать?
Ответ: 

Добрый день, Александр!

Часто такое поведение может быть или проявлением глубокой депрессии, или манипуляцией.

Ребенка стоит вернуть на землю. Перестать обслуживать и начать брать ответственность за свою жизнь. Предложите ему самостоятельно зарабатывать на карманные расходы. Отправьте работать волонтером в хоспис, дом престарелых.

Обратитесь за помощью к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Не знаю прочитаете вы это или нет и ответите ли вы мне вообще,но мне очень нужная помощь,я кого не спрошу никто не может мне помочь,все смеются надо мной.Так вот,проблема с девушкой,да-да,я знаю,что это глупо звучит,но все прекрасно знают,что в 14-16 лет гормоны у подростков шалят и без этого  никак.Опишу всю ситуацию вкратце.С девушкой мы были месяца два,потом наше общение становилось все хуже и хуже и я решил проверить,так скажем,ее "чувства" и написал другу,чтоб тот написал подруге,чтоб та написала моей девушек,что я гулял и обнимался с другой.После чего я пытался всю неделю с ней поговорить,но ни как не получалось,даже дарил цветы,которые она не брала,рисовал под балконом краской,тоже не помогло.Но все-таки я ее встретил и поговорил.Я ей все объяснил и она начала говорить,что она ничего уже не знает,она запуталась,что никому нельзя доверять,и что ответ она даст через неделю,когда приедет.Так вот,дорогой психолог,подскажите,что можно ей сказать при встрече,чтобы вернуть ее и как действовать.Еще раз скажу,пожалуйста помогите.
Ответ: 

Взаимоотношения между юношами и девушками – штука не простая. У Вас еще слишком мало опыта, мудрости и здравого смысла, так что Вам еще не раз предстоит попадать в передряги на любовном фронте.

Старайтесь просто быть искренним и самим собой. Расскажите девушке о своих переживаниях, о том, что хотите сохранить отношения. Расскажите, что именно для Вас ценно в отношениях, чего Вы ожидаете, спросите, что ценно для нее? Откажитесь от взаимных упреков и претензий. Помните, что симпатия и даже любовь – это стремление сделать жизнь другого радостнее. Любовь не предполагает рабства и бесцеремонного вторжения в пространство другого человека, и если у Вашей девушки есть другая жизнь, это вовсе не означает, что Вы ей не нравитесь. Это просто означает, что она свободный человек: такой же, как и Вы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас в семье все хорошо (имею в виду, что с мужем мы не разведены), но мой муж почему-то настраивает ребенка (дочь) против меня. Обычно происходит так: муж может отобрать у меня дочку, когда мы с ней играем, со словами: "С папой тебе лучше". Если дочка меня ударит, он говорит, что она правильно сделала. Хотя я её за это ругаю. Часто говорит ребенку, что я злая, я плохая, со мной всегда плохо, причем этот разговор идет каждый день и когда вроде бы кажется все хорошо (мы не ругаемся). Я не знаю, что делать.  
Ответ: 

Это довольно распространенное поведение взрослых вокруг ребенка.

Так человек чувствует себя «хорошим», и многим кажется, что это весело. Советую Вам сесть и поговорить с мужем о происходящем. Стоит сразу сказать, что Вам важно обсудить вопрос и достичь определенных договоренностей. Не кричите и не обзывайте друг друга. Спросите, почему он так говорит, зачем, что при этом чувствует? Какой видит результат у своих действий? Расскажите о своих переживаниях и опасениях. Старайтесь говорить именно в «я – предложениях». Расскажите мужу, что Вам обидно и совсем не смешно.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь режет руки ,что делать с этим?
Ответ:  Обратиться за помощью к психотерапевту. Тут необходима очная работа специалиста, простым советом такие невротические расстройства не решаются.
Читать далее

Вопрос:  У нас растет внучек , ему 11 лет.живем мы с со своими детьми в разных городах. Но часто видимся .Внуки у нас гостят .С  самого раннего детства с ним было трудно пойти играть с детьми. сначала все будет хорошо , потом он начинал обижать детей .Например прыгают на батуте несколько деток .Наш начинает прыгать сильней и сильней ,дети будут реветь , а он только смеется ,приходится силой стаскивать. Примеров много и разных. Он практический рос неуправляемый. Где мы появимся все дети разбегутся. Теперь у нас появились 2  сестренки родная и двоюродная . Он их просто терраризирует , все отбирает , толкает. Мама его тягает за уши , иногда лупит , закрывает в комнате. Все бесполезно уговоры , разговоры ! Мой муж , то есть дедушка и очень его любим . он нас доводит до слез .Я прошу родителей сходить к психологам . Обижаются , он перерастет. Помогите , подскажите ! Дед говорит , если начну лупить могу не остановиться ,его забью , а сам застрелюсь . Растет маленький монстр
Ответ: 

Здравсвуйте, Татьяна!

К сожалению, не перерастет. Дети, которые не связаны границами и правилами, не начинают их соблюдать никогда. Становясь подростками, они начинают терроризировать уже всю семью и сдерживать их удается только до тех пор, пока Вы можете оказывать им достойное физическое сопротивление. Как только они начинают чувствовать свою силу, то переходят к прямым угрозам физической расправы по отношению к родителям и бабушкам/дедушкам, если те отказываются ублажать их и выполнять их волю. Так что Ваша тревога очень оправдана.

Советую собрать семейный совет и серьезно обсудить вопрос. Не важно, обидно родителям или нет. Важно понять, что они несут ответственность, в том числе уголовную, за поведение и действия своего ребенка. В данной ситуации необходимо не обижаться, а действовать.

В семье важно выстроить строгую иерархию, где родители управляют жизнью ребенка, устанавливают правила и настаивают на их выполнении. Взрослый может и должен сразу останавливать неприемлемое поведение: если слов не достаточно, то можно остановить физически. Это не значит, что нужно бить ребенка. Это значит, что надо сразу вытаскивать с батута, как только вы попросили перестать толкать детей, а он опять толкнул, к примеру.

Каждый раз, принимая решение, спрашивайте себя: «Какое мое действие сейчас учит ребенка и чему?». Вам будут полезны книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?», «Продолжаем общаться с ребенком так!» и Гордона Ньюфэлда «Заботливая альфа», «Не упускайте ваших детей».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Вот и я созрела для своего вопроса. Очень хочу понять и разложить все для себя по полочкам. Мы с мамой очень разные, конечно. У нее свои приоритеты и свое мнение на каждый счет. Она прожила свою жизнь и совершала свои ошибки. Только спустя столько лет , в свои 27 , я начала осознавать кое-какие неприятные мелочи из своего детства. Сейчас попробую объяснить ... моя мама в детстве сначала жила с пьющей мамой , а потом и вовсе отдали в детдом. она не получила достаточно материнской любви и пронесла это через всю жизнь. это я только сейчас понимаю. живем мы с ней вместе.  у меня своя семья и маленькая дочь. каждый день я вынуждена слышать , что я такая-сякая, я всю жизнь плохая, хотя для своей семьи я идеальная мама. Хотя бы то, что у меня всегда порядок, ребенок сыт , одет и обут, муж накормлен всегда и ухоженный. Каждый божий день мне капают на мозг, что я должна (только мне не понятно что)... у меня очень сумбурно получается, но я стараюсь сказать следующее: мама не додала мне внимания и тепла. я не виню ее за это. но я сделаю все возможное, чтобы мои дети были обласканы...я много чего тут не сказала...о том, как была предоставлена сама себе, что на праздники, родительские собрания никто не ходил. во мне обида жесточайшая. и сейчас я слушаю, как она вешает себе медали о том, какая она потрясающая мать... почему???
Ответ: 

Начну с ответа на «почему?»

Чем мы моложе, тем меньше наш жизненный опыт, и больше ошибок мы совершаем. Если наше детство прошло неблагополучно (это я сейчас про вашу маму), то у нас очень мало позитивных навыков. Каждый человек, становясь родителем, оглядывается на свой детский опыт. И Вы понимаете, что Ваша мама была гораздо лучшей матерью, чем ее мать. Она по-своему старалась и любила Вас, как умела, да и сейчас наверняка любит.

Прошло время, ее опыт наполнился новыми знаниями, и в том числе Вашим материнским поведением. Она узнала, что есть еще целый список проявлений любви и заботы. Кстати, в Ваш список это попало потому, что Вы тоже оглядывались на свой детский опыт.

Сейчас Ваша мама уже ничего не может исправить, но Ваши действия, при том что Вы еще и вместе живете, являются для нее немым укором. Она делала для Вас в сто раз больше, чем получила от собственной матери, и очень старалась. И теперь, Вы как бы вынуждаете ее признать, что она была плохой матерью.

Иногда, когда мы вырастаем, мы можем дать нашим родителям ту любовь, заботу, принятие, которых у них не было в детстве, недостаток которых мешает им быть счастливыми.

Посидите с мамой, обнимите ее и скажите, что Вы ее очень любите. Расскажите, что понимаете, как ей было одиноко в детстве и как сложно ей было стать мамой. Как цените все, чему она смогла научиться в материнстве, как благодарны, что она Вас воспитала хорошей мамой. И что только благодаря ей у Вас теперь все так хорошо в семье.

Я работаю психотерапевтом уже 20 лет. У каждого человека есть претензии и обиды на родителей. Это происходит потому, что у взрослого и ребенка разный жизненный опыт. Вам, например, обидно, что мама не ходила на собрания? Подумайте, где она была в это время. Возможно, у нее просто не было возможности отпроситься с работы.

Обида, злость, раздражение существуют внутри нас. Но мы можем работать со своими переживаниями. Приходите на индивидуальную консультацию к психологу, только так Вы сможете проработать обиды, чтобы они ушли из Вашей жизни и не влияли на отношения с дочкой.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.  Малыш у нас общительный но четко знакт где дом, в гостях играет радуется общается но все же спит и ест лучше дома. Предстоит переезд в другое жилье. Читала что смена обстановки для ребенка может вызвать беспокойство и травмировать.  Как помочь малышу легче пережить эту перемену? Или я зря беспокоюсь? Заранее спасибо за ответ
Ответ:  Дети первого года жизни и правда лучше всего себя чувствуют дома. Так работает генетическая память – в гнезде всегда безопасно. Но это не повод откладывать переезд. Просто важно дать понять ребенку, что теперь ваш новый дом тут. Если нет возможности перевезти с собой некоторую привычную мебель и детали интерьера, то захватите с собой хотя бы постельное белье. Для ребенка важны привычные ощущения, запахи. После переезда проведите неделю с ребенком в новом доме, откажитесь от приема гостей. И главное, важно родителям самим настроиться, что все хорошо, все происходит, как надо. Ваша уверенность и спокойствие – залог благополучия ребенка.
Читать далее

Вопрос:  Я бабушка с внучкой. На дворовой площадке познакомились с тремя бабушками и соответственно с тремя внучками( две девочки 5-лет и одна 3,5 года). Все вначале было прилично. Дети играют. Мы довольны. С одной из девочек( Соня) и соответственно бабушкой совершались дальние походы в парк с катанием на роликах. Но затем я заметила у Сони я бы назвала "хватательный рефлекс" Выхватывается все (даже то что у нее есть тоже самое на данный момент) и даже у меня. Мой ребенок первое время все отдавал, так как выяснилось она шантажировала тем что не будет играть с ней. Или Соня начинала не подпускать играть других детей, что-то нашептывала. Выяснилось что такие манипуляции она проводила и с двумя другими подружками. Одна бабушка частенько поругивала Соню, а бабушка самой младшей девочки наедине со мной назвала Соню интриганкой. И вот моя внучка начала сопротивляться действиям девочки, т.е. не отдавать игрушки( сама Соня приходит без игрушек и может с попустительства бабушки или мамы забрать игрушки домой). Бабушка почти не реагирует на такое поведение и что-то невнятно объясняет "что мол такой ребенок". Вчера моя внучка после очередного вырывания игрушки кинула песком в Соню в горячах. Я поругала свою внучку она расплакалась, обиделась на меня, пыталась объяснить что таким образом она защищалась и что она права. Все разошлись, а моя внучка очень горько плакала, чувствовалось что и сожалеет, что кинула песком(она даже не попала) и не знает как защититься. Я тоже не знаю как защититься, так как увещевания другой 5-летней бабушки не помогают. Играть с другими детьми Соня не дает. Бабушка Сони намекает, что такое поведение поддерживается мамой Сони. Как выйти из этого положения без ругани и скандала?  
Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

Спросите у своей внучки, хочет ли она дальше продолжать общение с девочкой.

Если дети хотят дружить, то надо учить их договариваться: «15 минут с куклой играешь ты, а потом я забираю ее назад», «я даю тебе мишку, а ты даешь мне книжку» и тому подобное.

Кроме того, стоит изложить бабушке Сони замечания по поведению внучки. Не стоит поддаваться на манипуляции. Почему Соня должна решать, с кем играть Вашей внучке, а с кем – нет?

Девочку можно научить такому приему: твердый (но не агрессивный!) отказ, приводим два-три довода в защиту собственной позиции, а если в ответ – истерика или другое неадекватное поведение, то уходим в сторону. Мы ведь не можем влиять на то, как воспитываются дети в других семьях.

В дополнение можно спокойно и доброжелательно объяснить Соне, что она поступает неправильно, причиняя обиду другим девочкам. Но Соня, возможно, будет упрямо придерживаться поддерживаемого мамой стиля поведения. В этом случае подумайте, так ли уж необходимо проводить время в подобном формате? Не стоит бояться потерять общество новых знакомых.

Я думаю, что благополучие собственной внучки дороже, а места совместных встреч при желании можно выбрать другие.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте . С чего начать не знаю , у меня двое детей сын и дочьВ 2013году я похоронила сына , с мужем мы давно в разводе ,дочка жила  всегда с папой , но после похорон они продали дом ,она осталась в городе жить , а он загород уехал Ей сейчас очень тяжело живет одна работу не может найти ,опустила руки совсем и жить не хочет , как ей помочь даже не знаю А ее единственную потерять не хочу , я тоже живу за городом мы с ней каждый день созваниваемся ,папе она не нужна ,он морально никогда не помогал  
Ответ: 

Здравствуйте!

Продолжайте поддерживать дочь морально. Сейчас девушке важно знать, что она нужна близкому человеку. Не давите на нее, ведь мы говорим о взрослом человеке.

Но в тоже время не стоит слишком баловать. Например, «сажать на шею». Подумайте над тем, какие социальные службы рядом с местожительством дочери могут помочь ей устроиться на работу. Убедите ее посетить специалиста, который выведет из тягостного состояния. При этом ни в коем случае нельзя навязывать помощь – больше вслушивайтесь в то, что рассказывает девушка о своих переживаниях.

Также напоминаем, что на территории всей России действует бесплатный анонимный телефон доверия
8-800-2000-122, на который можно позвонить и получить консультацию опытного специалиста.

Читать далее