Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! У нас проблема в том, что ребёнок не говорит на себя Я, называет себя в третьем лице. Например, если что-то хочет, то говорит "Он хотел попить" или "Дай ему по рисовать". Возможно ли что он просто копирует речь родителей, так как слышит когда мы разговариваем между собой о нем. Ещё он не чувствует границ в пространстве. Например, может больно сделать котенку, давит с большой силой, он пищит. Мы объясняли что ты делаешь животному больно, показывали как нужно гладить, но бесполезно, не чувствует грани. Хотелось бы узнать точку зрения врача. Как решать такие проблемы? Как помочь понять ребёнку его самость, независимость, его Я?
Ответ: 

Ирина, добрый день!

Почти все дети до трехлетнего возраста говорят о себе в третьем лице, так как, Вы совершенно правы, слышат, что взрослые именно так о них говорят и просто повторяют за любимыми родителями услышанное. Но в возрасте трех–четырех лет у детишек происходит то, что называется кризис «Я сам», когда ребенок замечает, что все большее количество действий он может выполнять самостоятельно, без помощи родителя (доставать запретные, но страстно желанные вещи с полок, ходить туда, куда им хочется, трогать животных и так далее).

В этот момент у ребенка происходит осознание себя как отдельного от мамы человека, как личности. У Вашего сына этот процесс просто занимает чуть больше времени, чем обычно. Чаще всего это бывает связано с тем, что сами родители препятствуют развитию самостоятельности ребенка, всячески опекая его, защищая от любых внешних угроз и опасностей мира. Попробуйте давать ребенку больше свободы действий, конечно, следя за его безопасностью, но не переусердствуя в этом. Давайте ему больше свободы выбора (например, выбор курточки на прогулку, каши на завтрак и так далее). Так Вы постепенно будете способствовать тому, чтобы он начал ощущать себя отдельным человеком, у которого есть свой вкус, свои собственные желания, свое мнение, что приведет, наконец, к появлению гордого местоимения «Я» в его речи.

Случай с животным не говорит о том, что Ваш ребенок жестокий и хочет причинить боль живому существу. Это очень хорошо отражает активное развитие его любознательности и проявление интереса к узнаванию этого мира во всех его проявлениях. Детям до старшего дошкольного возраста не известно о том, что чувствует другой человек, они пока просто не в состоянии поставить себя на чье-то место и представить, что он может испытывать. Вы делаете правильно, говорите, рассказывайте, объясняйте, что, когда он бьет кошечку, ей очень больно, она будет плакать, что если он отнимет игрушку у девочки, ей будет очень обидно. Ваш сын сейчас активно набирает и запоминает причинно-следственные связи между событиями в мире, Ваша задача в том, чтобы с одной стороны, быть рядом с ним поддержкой и опорой, но с другой – уметь отпускать его от себя и дать возможность самому постигать этот мир.

Если в ближайшее время Ваш сын не научится говорить о себе в первом лице и чувствовать границы, Вам стоит обратиться к психологу, так как это может являться симптомом некоторых отклонений от нормы. Здесь все сильно привязано к возрасту. В четыре года еще можно понаблюдать за ребенком: как он ведет себя со сверстниками, насколько он общителен. Если Вы заметите, что с возрастом он становится более замкнутым, плохо идет на контакт даже с близкими людьми, по незнанию может причинять боль Вам, другим детям, живым существам и продолжит говорить о себе в третьем лице, это повод обратиться к специалисту по раннему детскому развитию.

Читать далее

Вопрос:  мой ребенок был очень спокойный почти не плакал все удивлялись ))могла спокойно оставить дома и сходить в магазин даже не заплачет ..все изменилось муж уехал на 3 мес и мне пришлось круглые сутки быть на едине с ребенком я как изменений не замечала в этот период.но когда приехал муж и у меня вновь появились домашние хлопоты то ребенок да же в туалет не отпускает , только я за дверь визгом визжит с игрушками играет только при мне ...ни  с кем не хочет остоваться а раньше мог чисами не замечать меня.. что мне делать я в отчаяние не могу же я его постоянно с собой носить везде(((
Ответ: 

Вам лучше обратиться за консультацией к психологу, так как по Вашему описанию невозможно понять, что конкретно случилось. Скорее всего, либо ребенка что-то напугало, либо он просто дорос до такого возраста, когда начал понимать, что вы можете уйти. В несколько месяцев ребенок еще не понимает, когда вокруг него то появляются, то исчезают люди, предметы и тому подобное. В год он уже прекрасно замечает, если из поля зрения пропадает важный объект или человек.

Старайтесь сейчас не оставлять его совсем одного: уходите тогда, когда с ним может побыть папа или кто-то из близких, а уходя в туалет, когда Вы дома вдвоем, можете оставлять дверь приоткрытой. Объясняйте ребенку, что Вы сейчас ненадолго идете туда и совсем скоро обратно к нему выйдете. Разговаривайте спокойным голосом, даже если он криком или визгом выражает недовольство. Если же ребенок боится остаться один, лучше проконсультироваться со специалистом, чтобы справиться со страхом.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 28 лет,родила двух детей,одной семь .лет,а другой два года.Замужем,причем в отличии от нее положительный,но не скрою,его отец употреблял спиртные напитки,от чего и погиб.С какого то времени  дочь стала употреблять спиртные напитки,причем именно с  школьной подругой,у которой нет детей.Пробовала исправить ситуацию путем общения,но увы,безрезультатно!.Волнует нас родителей данная ситуация по причине того,что первая дочь  серьезно больна и ей необходимо особе внимание. и уход..Ранее с внучкой занималась я и муж ,может конечно зря опекали их.А вот теперь не знаем что даже и делать..К семье и особенно детям интереса нет,при лубом удобном случае дочь спешит  к своей подруге что бы между делом выпить в огромном количестве что то из спиртосодержащего!.Прошу Вас, если в Ваших силах, помогите нам. справиться нам с бедой1
Ответ: 

Добрый день, Марина.

Простого совета здесь быть не может. Тут необходим комплексный подход, возможно у Вашей дочери серьезная депрессия и причина алкоголизма в этом. Возможно, причина - во взаимоотношениях с мужем. Часто алкоголизм – маркер инфантильности и безответсвенности. В любом случае, Вам необходима очная консультация психолога или психотерапевта.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! дочке 6 лет,я очень переживаю,что не играю с ней,не умею играть и не хочу,мне это скучно. куда тт идти,что то делать с ней, ухаживать за ней,могу полепить и поклеить,но вот играт  не могу,честно пыталась но прям бешусь и прекращаю. Насколько это плохо? в сад дочка ходит редко,не любит его и болеет,постоянных друзей нет,урывками общение во дворе
Ответ:  Мама – не аниматор и не обязана играть или развлекать ребенка. Вы можете эффективно и с пользой заниматься с дочерью совместными домашними делами. Это будет одновременно и развитие, и развлечение, и польза, и внимание.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Посоветуйте как научить ребенка спать одного в своей комнате. Ребенку 4 года, с рождения спит со мной в одной кровати. Папа спит на кухне. На все мои уговоры ложиться спать самому он рыдает и утверждает что всю жизнь будет спать с мамой, а папа должен спать на кухне. Как выйти из этого положения. Перед сном у нас обязательный ритуал: моемся, читаем, потом выключаем свет, рассказываю ему в темноте еще одну сказку и замолкаю лежа с ним в кровати, потом он начинает долго ползать по кровати и засыпает в течении часа.
Ответ: 

Совместный сон с ребенком предполагает, что он «в гостях» в родительской кровати. А это значит, что папа и мама спят вместе, и ребенок с ними. А после года ребенок спит с краю, а не по середине, как хозяин.

Когда ребенок вырастает и ему уже тесно с родителями, у него появляется своя кровать. Так что первый шаг – родителям спать вместе, а сыну запретить указывать папе, что и где он должен делать. Выделяйте ребенку все меньше места с краю кровати, чтобы ему самому захотелось с удобством разместиться в своей кровати.

Рассказывайте ребенку больше сказок и историй о том, что все вырастают и перебираются спать отдельно. Ходите в гости к детям, у которых есть своя комната или отдельная кровать.

Вам также стоит вспомнить, что главные в семье – родители, а не дети. Родители инициируют развитие и переход ребенка в новый статус. Так что начинайте спать вместе с папой, рассказывать сказки и готовить ребенка. Потом просто обозначьте новые правила потому, что все дети в четыре года спят отдельно в своей кровати. Если ребенок будет кричать, коротко пожалейте (15 секунд) и скажите, что сочувствуете, знаете, как ему сложно привыкнуть к новому, но Вы так решили и так будет. Если ему надо покричать, то Вы не запрещаете, но и слушать не будете.

А дальше ритуал: помылись, песенку спели, и идете заниматься своими делами. Будьте настойчивы, спокойны, уверены, и через пару недель все наладится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста! Моему сыну почти 4,5 года и в последнее время появилась проблема - он всех щипает, особенно ему нравится в подмышки. У него есть маленькая сестра (1 г.) - так он постоянно ее домогается, щипает, "ковыряет", лезет в подмышки. Так же в садике, и даже взрослым может сделать то же самое. Мы ему объясняли, что так людям не приятно, что так делать нельзя - не помогло,затем я его даже ругала и наказывала за это - но ничего не помогает. Такое ощущения, что он не может это сам контролировать. Что делать уже не представляю, идти к психологу или неврологу?
Ответ: 

Дети часто щипаются или кусаются потому, что это им весело, это привлекает к ним внимание, это помогает выразить недовольство или наоборот проявить внимание и выразить симпатию. Нотации в таком деле не помогают вовсе не потому, что ребенок не хочет измениться, а потому что не может сделать это сразу.

В качестве эффективной помощи хорошо работает сказкотерапия. Рассказывайте ребенку как можно больше историй, которые предлагают хорошие способы привлекать к себе внимание, способы проявлять любовь и симпатию. Откажитесь от идеи задавать после сказок «контрольных вопросов». Сказки и истории стоит рассказывать между делом, без обсуждений, и результат не заставит себя ждать.

Логичное наказание создаст у ребенка мотивацию отказаться от таких действий как можно быстрее. Например, Вы можете не хотеть играть/читать/развлекать/рисовать с мальчиком, который щипается аж три дня. Все сознательные и бессознательные процессы ребенка работают ради пребывания в зоне комфорта. Наказание – это логичное последствие нежелательного поведения, которое мотивирует выбрать другое поведение ради возвращения в зону комфорта.

Заведите подушку для щипания. Организуйте акцию, когда ребенок специально и часто щиплет подушку весь день. Это действие из непроизвольного станет осознанным, и малыш его сможет контролировать. Поставьте будильник и каждые десять минут у Вас будет время для «щипания подушки». Это поможет ребенку управлять своими действиями.

Читать далее

Вопрос:  Мне 13 лет и я живу с мамой. Папа от нас ушел когда мне было 5 лет. После этого мама не может прийти в себя. От того , что нервничала, заработала язву желудка. На улицу не выходит уже 2 года. У меня есть старшая сестра, которая общается с отцом. Но из за этого, она ругается с мамой. Я устала так жить. что мне делать?
Ответ: 

Советую Вам и Вашей сестре обратиться за помощью к взрослым. Призовите на помощь бабушек и дедушек или подруг Вашей мамы.

Маме явно нужна квалифицированная профессиональная помощь. Пусть взрослые организуют ей такую помощь. Современная психотерапия может достаточно эффективно и быстро решать такого рода проблемы.

Если Вам нужен взрослый, который Вас поддержит или поможет советом в текущих ситуациях, Вы можете обратиться на Детский телефон доверия в Вашем регионе 8 800 2000 122 или за очной консультацией к семейному психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 2,5 года он болен сахарным диабетом и есть проблемы по психическому и моторному развития, опоздание в среднем на полгода, а может и больше, плюс повышенный эмоциональный окрас, если ему что-то не нравится, а это может быть любая мелочь то сразу крики, стуки по маме и катания по полу/земле. Но это ладно, у меня есть способы подхода к нему, дело в том что на площадке с детьми он плохо контактирует, он медленнее адаптируется к тому что происходит. Например: подходит мама со своим сыном, который младше моего и начинают играть в мяч, мой сын сначала не понимает что это двойная игра и думает что раз ему дали мяч значит он один будет с ним играть, естественно я ему параллельно все объясняю, но понимает он только через некоторое время или готовится к этому,осмысливает. И тут я вижу лицо мамы другого мальчика и что она говорит замечания , что вот мы младше а умеем а вы чего мол?и все в этом роде и играть с нами нет никакого желания переключаются на других детей и такое бывает часто, он просто остается в стороне, очень больно на это смотреть и я не знаю как вести себя при этом. Помогите пожалуйста советом, может я упускаю какие - то моменты, просто я ее сама не очень общительная, наверное и в этом есть роль своя
Ответ: 

Дети в возрасте до трех лет (в Вашем случае, возможно до четырех) находятся на этапе пассивной социализации. Это значит, что мама все социальные контакты осуществляет вместе, а часто и вместо ребенка.

Тут важно коротко проговаривать принятые в нашей культуре фразы и толкать ребенка к действию. Так он быстрее поймет, что Вы от него ожидаете в той или иной ситуации. Также важно поддерживать активный темп общения, чтобы ребенок учился реагировать приемлемо быстро, не зависал.

Активные совместные бытовые обязанности очень способствуют развитию ребенка. Это значит, что мама отдыхает, когда ребенок спит. Когда ребенок бодрствует, мама и малыш делают вместе все бытовые дела.

Кроме этого, бытовые дела развивают мелкую моторку, координацию движения, память. Так Вы будете достаточно много времени проводить вместе и эффективно уделять внимание ребенку. Это учит терпению, формирует навык «подождать», принимать простые правила. А подобные навыки, в свою очередь, помогут взаимодействовать с другими детьми на площадке.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,сын закончил 9 классов не собирается ни где учиться,стал зарабатывать в интернете.Как быть? Помогите пожалуйста.


Ответ: 

Здравствуйте, Ирина. Для начала выясните, чем интересуется Ваш сын, помогите найти ему сферу деятельности по интересам, в которой он мог бы расти.

Договоритесь с сыном. Не лишайте его возможности зарабатывать в Интернете, если его способ легален, но пусть это происходит одновременно с учебой.

То, что он уже сейчас сам может заработать, очень хорошо. Ему стоит рассказать, что даже в Интернете для заработка открываются дополнительные возможности, когда человек владеет какой-нибудь профессией. Даже такой, на которую хватит двух-трех лет колледжа. Лучше будет, если Вы дадите ему возможность сделать этот выбор в жизни самостоятельно. Возможно, через какое-то время он сам решит учиться.

Конечно, люди желают своим детям лучшего, но каждый сам выбирает свой путь. Здесь очень важно, чтобы родители приняли своего ребенка любым, даже если он выбрал не тот путь, который они ему предлагали. Если работа будет стабильной, обеспечивать хороший заработок и нравиться Вашему сыну, то ничего страшного в этой ситуации нет.

Успехов Вам.

Читать далее

Вопрос:  Как реагировать на выяснения кто главный между братом и сестрой?
Сыну 5,5 лет, дочке 3,7 лет. Не знаю как правильно реагировать при их ссорах. Их становится меньше, но они еще остаются. Раньше всегда вставала на сторону дочки, так как сын проявлял (наученный в садике) агрессию. Мог сильно толкнуть или ударить. Переживала за ее здоровье. Строго наказывала, указывая, что ее он не имеет права ни под каким предлогом обижать, так как это его сестра и она младше и плюс ко всему еще и девочка. Сейчас силы выровнялись и  смотрю по ситуации, смотря кто не прав. Если дочка специально забрала у сына игрушку, то заставляю ее ему отдать, если ударит – извиниться и то же в отношении если сын обидит сестру.
Они сейчас часто играют друг с другом мирно. Но и возникают такие ситуации, когда кто либо из них специально берет игрушку чужую и уносит. То есть она не нужна сама по себе, а чтобы второй по догонял и по расстраивался и поплакал. Когда начинаешь останавливать и забирать, обидчик тоже начинает заливаться слезами и обидой. И как быть, не знаю. Проигнорируешь жалобу одного – обидишь, начнешь восстанавливать справедливость – обижается второй.  Так же и с просьбами, если один услышал, какую либо просьбу второго – тут же требует противоположного. Например, один попросил включить ему определенную песню, второй тут же закатывает истерику и просит включить прямо сейчас другую. И никакие объяснения типа того, что сейчас проиграет песня обратившегося первым, а потом сразу же включим твою – не помогают. Слезы и истерики.
Если дочка при этом все равно любит брата и считает его своей семьей, то сын, когда попросила нарисовать свою семью, сказал, что сестру рисовать не будет.

Ответ: 

Добрый день, Анастасия.

Восстанавливать справедливость – правильно. Просто поговорите с тем, кто виноват: объясните, почему Вы делаете именно так, поинтересуйтесь, на что именно обижается ребенок, когда возвращают игрушку. Конечно, слезы сначала будут. Верните игрушку, а плачущего виновника возьмите с собой поговорить наедине.

Чаще говорите детям, что любите их. Они это знают. Но им важно это в том числе слышать. И всем вместе, и каждому по отдельности.

Научите детей играм, в которые сами играли в детстве. Подберите им такие игры, в которых дети могли бы заступаться друг за друга, быть командой. Давайте задания на двоих. Даже если сначала будут ругаться, потом все равно найдут общий язык. Это сглаживается с возрастом.

Желаю вам успехов.

Читать далее