Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, прошу пощи у Вас так как больше не у кого.У меня двое детей.Две девочки 2 года и 9 мес второй.Проблема у меня в общении со второй.Последнее время она меня очень сильно раздражает, накапливается и порой выплескивается на нее злость.Она часто встает по ночам, хотя уже и прикорм введен, и на ночь пробовали кормить плотнее, но почему то не спит. Вроде уснула, спит, но через пару часов опять хнычет.И так всю ночь.Пробовали ложить с собой, так она еще больше просыпается и начинает болтать на весь дом, чем будит всех остальных членов семьи.И таких моментов раздражения много.Пробовала пить успокаительные.Насколько то меня хватает, но терпение лопается и все, я кричу, руку могу поднять иногда достается и старшей дочери.Все это меня потом гнятет, но в тот самый момент я не могу сдержаться.Удручает еще и тот факт что старшая стала бить сестру, по поводу и без.
К вопросу о помощи-муж помогает только вечером(1/2часа), живем далеко от родственников, так что тут никого(.Как быть подскажите.Может какие методикт есть
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Приемный ребенок, в семье 10 месяцев. За последние 3 месяца три раза случились истерики, потом слова "лучше бы мне не жить; дай ножик я себя чик и все, лучше бы ты меня убила". Как реагировать? Спасибо!
Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Ваше письмо вызывает очень много вопросов, на которые Вы не дали ответа в описании проблемы. Вы сообщаете только о конечном результате Вашей ссоры с приемным ребенком (в коротком тексте Вашего вопроса Вы не упоминаете ни имя, ни пол ребенка, словно стараясь избежать его присутствия в Вашей жизни). И спрашиваете, что Вам делать в ситуации, когда ребенок заявляет о своем нежелании жить.

Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, нужно знать, почему начались истерики у Вашего ребенка, в чем именно они проявляются и по каким поводам возникают. Какие Ваши действия заставили его сказать, что «лучше ему не жить», лучше, чем что? Также очень важны причины, по которым Вы решили взять в семью приемного ребенка. Какая у Вас семья, есть ли отец, другие дети, и как они относятся к новому члену семьи? Ваш вопрос требует серьезной консультации со специалистом психологом, желательно очной.

Анна, Вы наверняка уже поняли, насколько трудно воспитывать в семье приемного ребенка. Вам стоит знать, что, когда дети в подростковом возрасте говорят родителям о своем нежелании жить, почти наверняка своим заявлением они хотят хоть как-то привлечь внимание близких людей к ним и их проблемам. Это значит, что Ваш ребенок больше не может находиться в том напряжении, которое вызывает в нем ситуация, в которой он живет (опять же, необходимо понять, в чем причина ваших разногласий). Может быть, ребенку необходимо больше Вашего внимания к его жизни, больше любви, заботы и участия, больше свободы в действиях, так как чем старше становится ребенок, тем больше прав он имеет, в том числе на то, чтобы родители считались с его мнением и уважали в нем зарождающуюся личность и так далее. Эти вопросы Вам предстоит выяснить либо в беседе с психологом, либо со специалистом по поддержке и сопровождению семей, усыновивших ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Стало настораживать поведение ребенка в отношении дедушки. которого она всегда с нетерпением ждала, с удовольствием шла к нам в гости, с дедом играли, читали, а особенно, что ей нравилось-занятия всякими аккробатическими "номерами". А в последнюю неделю настороженно заходит в квартиру, смотрит из-под лобья. даже не здоровается с дедом и говорит, что дед плохой.
Стали разговаривать с невесткой на этоу тему. она объясняет, что внучка и с папой так же. папа сам виноват. поому что у него совершенно нет времени на ребенка, весь в работе, а когда даже дома,то тоже занят работой(он адвокат. многое делается дома), порой, когда Богданочка с чем-то подходит к нему, то в ответ слышит, что не мешай, иди к маме и т.д.
Нас очень все это настораживает, и к чему дальше может это привести. На вопрос, разговаривали ли вы дома об этом, невестка сказала. что бесполезно, что ответ будет один-"не преувеличивай", что ребенок вырастит, все поймет(очевидно, как отец занят).
В семье через месяц должен появиться еще один малыш, как правильно построить нам всем отношения с внученькой, ей придется больше быть у нас, т.к. невестке одной не справиться. дедушка у нас всегда был выручалочкой, и вдруг такое.
Ответ: 

Елена, добрый день!

Ваш рассказ кажется противоречивым, так как некоторые его части не состыкуются друг с другом, а проблем в нем содержится несколько. Давайте по порядку.

Вы предполагаете, что Ваша внучка испытывает негативные чувства по отношению папе, так как он совсем не уделяет ей времени. Но чем тогда объяснить ее поведение по отношению к дедушке? Или он тоже так занят делами, что не уделяет ей внимания?

Поскольку Вы не пояснили эту часть проблемы, то об отношении девочки к дедушке будет сложно сказать что-то определенное. Но Вы должны знать, что трехлетний возраст – особенный для детишек. В этом возрасте они уже умеют многие вещи, активно и с огромным любопытством познают мир, у них появляется собственная воля, они проверяют на прочность родителей и близких родственников, проверяя на собственном опыте, что можно делать, а что нельзя. Поэтому когда они встречают сопротивление, то подчас могут проявлять яркую агрессию или обиду, как в Вашем случае. Попробуйте узнать, почему внучка чувсвтует себя обиженной, и строгим, но спокойным голосом объясните, что есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя.

Вы пишете, что внучка называет папу плохим, так как ей не нравится его отношение. Маленьким деткам особенно остро необходимы любовь и внимание родителей, им нужно чувствовать себя любимыми и нужными своим маме и папе. Если папа предпочитает все свое время уделять работе, это его выбор. Но чем старше будет становиться ребенок, особенно, когда он достигнет подросткового возраста, велика вероятность, что с отцом начнутся серьезные конфликты.

Дети не прощают родителям, когда те их бросают, так как любовь самых близких им гораздо важнее, чем деньги и материальные ценности. Если отец не может найти десяти минут в день, чтобы почитать малышке книжку, то ему не стоит рассчитывать на то, что она поймет его чувства, когда вырастет.

Елена, Вы пишете, что внучка называет дедушку плохим. Старайтесь избегать этого слова по отношению к кому бы то ни было. Дело в том, что дети очень легко принимают те суждения, которые слышат от взрослых. Вероятно, Вы или родители внучки называли ее плохой за какой-то проступок. Дети не должны думать, что они плохие. Вашей внучке необходимо всегда помнить, что Вы ее любите, несмотря ни на что, но сейчас она совершила похой поступок (поступок плохой, а не внучка), но вы уверены, что она не хотела расстраивать свою бабушку, и в следующий раз обязательно сделает все, как надо. Старайтесь употреблять подобные фразы, чтобы Ваша внучка училась положительно относиться к себе и к окружающим людям.

Читать далее

Вопрос:  У меня двойняшки-девочка и мальчик по 9 лет(в ноябре будет 10).  Не могу найти общий язык  с дочкой-она огрызается со мной и мужем. И это все изменилось  примерно в начале лета. Я постоянно срываюсь-сама понимаю вторым чутьем ,что не права,но не знаю как себя сдерживать в такие моменты. Даже пропила курс успокоительных. На мальчика прикрикну -он сразу делает то что скажу. Но дочка постоянно лентяйничает, плохо общается с нами. Мы с мужем садились за столом вместе разговаривали по-хорошему. Но....  в некоторые моменты когда она меня выводит -сама понимаю - возникает жуткая агрессия. Как себя научиться контролировать???
Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Очень хорошо, что Вы, увидев проблему, стараетесь ее решить, и начинаете с себя. Это самая правильная позиция, особенно по отношению к тем, кто слабее.

Поведение Вашей дочери – ответная реакция на Ваше поведение. И, как видно из письма, Вы сама уже понимаете, что дело не в дочери, а в Вас. Научиться себя контролировать Вам поможет очный курс у психолога и занятия спортом. Курс лучше начать как можно раньше. Дочь, видя изменения в Вашем поведении, тоже начнет меняться, так как дети – индикатор ситуации в семье в целом. Курс у психолога вас научит быть сильнее, найдет в Вас именно те механизмы саморегуляции, с помощью которых вы сможете не просто контролировать приступы агрессии, а свести их на нет. Желаю успехов. Рада помочь.

Читать далее

Вопрос:  Вчера в наше отсутствие дочь выпила спиртное и пошла в таком состоянии на прогулку.Ей стало плохо и незнакомые люди отправили ее в больницу. Сегодня надо забрать ее из лечебного заведения,а я даже не знаю как при встрече себя вести с ней.Муж говорит,что нужно лишить ее общения в интернете,мол все от туда идет,отнять хороший телефон и взамен купить простой кнопочный,не разрешать смотреть телевизор и вообще "задать ей как следует ".Я боюсь того,что это подействует на ребенка плохо и в обратную она может с собой что-нибудь сделать.Мы не знаем,что на нее нашло,зачем ей понадобилось напиваться.У нас благополучная семья,есть старший сын 17л.Хочется узнать как правильно наказать,чтобы ребенок понял,что совершил чудовищное дело.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Не стоит так наказыввать ребенка за разовое применение алкоголя. А вот выяснить у дочери причину, что именно ее на это толкнуло, поговорить с ней спокойно, по душам, искренне – это Вам просто необходимо.

Пораспрашивайте ее об этом, но не делайте допроса из беседы. Сильное наказание, тем более необоснованное, не пойдет ей на пользу. Вопрос возникает и о том, как часто Вы сами принимаете алкоголь (ведь раз алкоголь девочка нашла дома, то дома он есть) и в каких случаях.

Видела ли дочь когда-нибудь, как, например, в состоянии сильного стресса кто-то из взрослых немного выпьет алкоголя? А также и о том, как алкоголь оказался в доступном для детей месте. Вероятно, она пыталась подавить в себе какие-то эмоции – страх, волнение, тревогу, – и, выпив «для храбрости», не рассчитала дозу.

Вместо того, чтобы наказывать, постарайтесь научить вашу дочь решать проблемы и контролировать эмоции без применения алкоголя. Лучше всего учить не поучая, а на совместном деле и личном примере. Желаю Вам и Вашей дочери здоровья и гармонии.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Помогите советом или как себя вести с сыном.По определённым причинам уже 1,5 года воспитываю сыновей одна(есть второй сынок 2 года будет в октябре).Моя главная проблема заключается,что я не могу найти в последнее время общего языка с старшим сыном(4 года).Доходит до того,что от бессилия кричу на ребёнка,раньше сразу извинялась.,а щас перестала.Проблема в том,что сын на любую просьбу (убрать игрушки,переоденься,спать ложится) он говорит не хочу,а когда я ему пытаюсь объяснит,что уже большой и сам можешь переодеться он начинает истереть и кричать, что я его не люблю,раз заставляю делать,что он не хочет!И так каждый день,я ему объяснять пытаюсь,что люблю очень !!И скажите если раздражает собственный ребёнок....это же плохо,я получается плохая мама.Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Лидия.

Очень хорошо, что Вы обратились с этим вопросом. Сейчас у Вашего сына первая реакция на все – «нет», и это нормально для его возраста.

Попробуйте без истерик, спокойно, повторить просьбу. Поинтересуйтесь, почему он против. Если ребенок по этому делает вывод, что Вы его не любите, то дело, скорее всего, не только в этом. Скорее всего, эти ситуации никак не компенсируются и не сглаживаются для него. Проблема не в сыне, проблема в Вашем восприятии сына.

Вам необходимо записаться к психологу очно и научиться контролировать свои эмоции, а также разобраться в себе с помощью психолога до такой степени, чтоб Вы перестали раздражаться на сына. Вероятно, корни ситуации кроются в Вашем собственном детстве и в отношении Ваших родителей к Вам, когда Вы были в возрасте сына.

Будьте готовы к курсу, а не к разовому посещению, будьте готовы к работе над собой, к переменам и изменениям. Рада помочь и желаю Вам успехов.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын (3 года и 1 месяц) любит переодеваться в женскую одежду,платья юбки,уже на протяжении 3 месяцев. Он интересуется женской одеждой в принце,если на улице видит женщину,обязательно отметит какое красивое платье! Сначала я думала,это просто любопытство,и не придавала этому значения,лишь объяснили,что так одеваются девочки,а мальчики иначе. Но когда это стало происходить чаще,я сказала возможно в грубой форме,что ему нельзя так одеваться,ты же не девочка,мальчишки засмеют. С тех пор он прячется,как бы стесняясь,но продолжает переодеваться все чаще,боится,что бы его в таком наряде увидел отец!!!! Как мне быть? Как вести себя в данной ситуации? Стоит ли волноваться и идти к психологу?
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Причина поведения Вашего ребенка заключается либо в особенностях Вашего воспитания, либо отношения к нему или особенностях Вашей семьи, которые невозможно определить по описанию ситуации. Дети не совершают необычных действий, особенно с таким регулярным постоянством и настойчивостью, без весомых причин.

Вероятнее, всего, стремление одеваться в женскую одежду – это результат каких-то Ваших дейтсвий по отношению к ребенку, которых Вы не осознаете, либо результат влияния произошедших с Вами обстоятельств.

Однозначно можно сказать только, что Вам ни в коем случае не стоит ругаться на него за это и наказывать. Вы сами видите, что это не дает результатов, и не поможет Вам справиться с привычкой ребенка: он все равно продолжит это делать, только теперь будет скрываться от Вас. Ругая его за ношение женской одежды, Вы наоборот, еще больше приковываете его внимание к этому вопросу и способствуете тому, чтобы он продолжал это делать.

Старайтесь пока больше уделять Вашему сыну внимания, рассказывайте о том, чем занимаются мальчики, какими они должны быть, показывайте мультфильмы, покупайте книжки с профессиями, обращайте внимание на то, во что одеты изображенные мальчики, и то же самое делайте на улице. Больше играйте с ним, разговаривайте, любите и хвалите за успехи. В любом случае, Вам стоит обратиться за очной консультацией к психологу, который специализируется на психологии детей раннего возраста, так как важно понять причину поведения Вашего сына.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 17 лет,учится хорошо, с 1 по 10 закончил на 5,но он ужасно рассеянный ,пример,получал учебники в школе,месяц назад,а вчера 3сентября  выяснилось,что нет учебников и он даже и не помнит,сколько он получал и где оставил. Школа находится через дорогу от дома.И вообще что не спроси ответ один НЕ ПОМНЮ,КАКАЯ РАЗНИЦА,НЕ ВАЖНО.Я с ужасом думаю,как он будет учится в институте,как он будет справляться один без нас
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Что кроется за Вашей фразой «как он будет справляться один без нас»? Возможно, что Вы имеете в виду, что служите для сына дополнительным «источником самоорганизации»: помогаете ему вспомнить что, где, откуда и куда?

Насколько активное участие Вы принимаете в приготовлении сыном уроков? Делаете вместе под неустанным контролем или он делает их самостоятельно?

Если проблема настолько серьезна, что до 17 лет Вашему сыну так и не удалось взять самоконтроль и самоорганизацию в свои руки, Вам нужно обратиться за помощью к клиническому психологу, чтобы определить причину такой «рассеянности» сына.

Возможен и другой вариант, когда рассеянность Вашего сына имеет психологическую природу. Если в школе успеваемость отличная, а уроки сын делает самостоятельно, значит, голова Вашего сына сейчас занята намного более важными для него делами – возможно, он влюблен.

В любом случае, самое главное – сохранять доверительный контакт с сыном, быть в курсе того, что происходит в его жизни, помимо учебы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочь последнее время грызет ногти рук. Помогите как бороться с этой привычкой.
Ответ: 

Здравствуйте, Гульнара.

Когда ребенок начинает грызть ногти, этому всегда есть причина. Чаще всего это навязчивое действие связано с повышением уровня внутреннего психоэмоционального напряжения. Поэтому для Вас такое поведение дочки является не привычкой, с которой нужно бороться, а важным симптомом психоэмоционального неблагополучия ребенка, на который нужно обратить внимание. Это знак, что ребенок не справляется с психической нагрузкой извне.

В Вашем случае это может быть стресс, связанный с началом посещения школы (ведь Вашей девочке 7 лет) или что-то другое. Я бы посоветовала Вам обратиться к детскому психологу, который с помощью проективных методик и беседы сможет выяснить причину беспокойства Вашего ребенка и помочь девочке восстановить внутреннее психоэмоциональное равновесие.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.  Я уже обращалась к вам с другим вопросом. Теперь в продолжение темы. Очень часто когда у сына не получается какое то действие : ну он стал собирать конструктор и случайно сломал деталь, или он начала писать и поторопившись написал неаккуратно, или у него что то в процессе игры сломалось - он впадает в истерику и вывести его оттуда бывает очень проблематично, но возможно. А затем у него наступает самобичевание и он часто говорит что не хочет жить, что он не нужен никому, что он бесполезный человек и вот тут я уже с трудом с ним нахожу ниточку вылазки. Вот как тут быть? Ведь такие высказывания они же не на пустом месте возникают. Спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья! Судя по описываемой Вами ситуации и по реакции ребенка на нее, мальчик нуждается в профессиональной поддержке и помощи детского психотерапевта. Складывается ясное ощущение, что Вашему мальчику не хватает внутренних ресурсов, чтобы справляться с разными раздражающими факторами, и он уже выработал устойчивые неконструктивные реакции, которые могут закрепиться как его личностные качества.

Также вероятнее всего, у мальчика действительно есть дела, в которых он ощущает себя неудачником, а его эмоциональная реакция на это вторична. Обнаружить сильные и слабые стороны в развитии Вашего сына вам поможет нейропсихолог. Мне кажется, в данной ситуации Вы рискуете самостоятельно не справиться. Обратитесь к указанным специалистам и ситуация прояснится. Удачи!

Читать далее