Советы психолога

Вопрос:  Что должна сделать мама,если её ребёнка не захотел педагогический коллектив взять в школу обратно,после неудачного перехода в иную...Не из-за оценок,а оградив себя от плохого поведения девчонки 15 лет?! Директор собрала всех педагогов и проголосовали против её возвращения у неё на глазах!?!?Как мне защитить свою дочь правильно,подскажите,ради Христа!?!??!?
Ответ: 

Алла, здравствуйте!

Согласно законодательству дирекция имеет право исключить ребенка из школы только начиная с 15 лет, чем, видимо, они и воспользовались. Вы можете оспорить это решение в судебном порядке, если на данный момент решение принято уже окончатльно, но лучше всего попытаться досконально разобраться в сложившейся ситуации.

К сожалению, Вы ничего не пишете о конкретных причинах, которые привели к тому, что Вашу дочку решили исключить из школы. Если поступали какие-то замечания по этой проблеме и предупреждения о возможном исключении, почему Вы ничего не предприняли? Необходимо выяснить у школьного психолога, у учителей, что происходит с Вашей дочкой, в чем конкрено проблема: в общении с одноклассниками, в отношениях с учителями или в усвоении учебного материала? Это необходимо знать хотя бы для того, чтобы при переходе в новую школу или продолжении учебы в старой решить проблемы Вашей дочери и предотвратить их дальнейшее появление.

Вы должны знать, что решению об исключении Вашей дочке должны было быть принято с учетом Вашего мнения, а также с согласия комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав. Кроме того, если исключение все же состоялось, то по российскому законодательству комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав совместно с органом местного самоуправления должна обеспечить Вашему ребенку перевод в другое образовательное заведение, иначе это будет нарушением федерального закона.

Напоминаем, что Вы всегда можете обратиться за помощью на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У нас с мужем двое приёмных детей.В нашей семье они живут уже почти год,но привыкнуть к ним я до сих пор не могу.Вернее сначала всё было хорошо.Моё отторжение к ним началось спустя примерно три месяца после их появления в нашей семье.Они меня раздражают буквально всем,не могу терпеть ни их голоса,ни манеру разговаривать и вообще что-то делать.Внутри аж всё кипит.Причём дети очень хорошие,я считаю,что нам вообще с ними повезло,но вот это своё отношение к ним никак не могу изменить,хотя каждое утро уговариваю себя не раздражаться,не повышать голос,но начинается день и всё повторяется по-новой.Постоянно ищу в них хорошие черты и ведь нахожу,но полюбить их никак не получается.Пыталась поговорить с мужем на эту тему,но он меня не понимает,называет мачехой и мегерой.Держать в себе тоже эмоции не могу,надо кому-то выговориться,но боюсь,что меня никто не поймёт,будут также как мой муж осуждать и спрашивать зачем я взяла этих детей.Я хочу их полюбить как своих ,только никак не получается,хоть они и тянутся ко мне очень сильно.
Ответ: 

Уважаемая Елена! Невозможно любить «по заказу». Мы не можем заставить себя любить кого-то. Я не берусь утверждать, но у меня есть гипотеза, что именно ваше внутреннее ощущение «я должна их полюбить» и вызывает отторжение такому долженствованию и раздражение от того, что полюбить не получается.

Разрешите себе чувствовать то, что чувствуете. Даже родные дети заставляют родителей переживать очень много противоречивых чувств, далеко не всегда положительных. Многие родители переживают, что злятся, раздражаются, кричат на детей.

Важно понять, что родители – обычные люди, которые имеют право и на злость, и на раздражение. И я придерживаясь точки зрения, что выражение родителями негативных эмоций в приемлемой форме помогает детям социально-эмоционально развиваться, быстрее выходить за рамки эгоцентризма, развивает чувство эмпатии и понимание границ: это мои эмоции, а это – мамины.

Не только мне может быть грустно, мама тоже может грустить, мама может злиться и уставать.

Станьте более терпимой к себе, говорите о своих чувствах с детьми: сообщайте им, к примеру, что сегодня у Вас плохое настроение, что Вы раздражены, ищите поддержки и сочувствия. Дети поддержат Вас и примут даже грустной и раздраженной.

Возможно, скоро Вы откроете для себя, что причина Вашего раздражения лежит вовсе не в детях. Главное в этом открыто себе признаваться. Воспитывать детей – очень ответственное и порой неблагодарное занятие, но Вы взяли на себя эту ответственность сознательно, поэтому Вами можно гордиться и восхищаться!

Обеспечьте детям как минимум уважение, постарайтесь принять себя и их такими, какие они есть. Не забывайте про себя – отвлекайтесь, не забрасывайте свои хобби и интересы. Помните: «только у счастливой мамы могут быть счастливые дети».

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 9 лет. Наша проблема в том, что моя дочь, как мне кажется, слишком много думает о мальчиках. Мои попытки объяснить, что ей необходимо думать об уроках и т.д., она игнорирует. Поругать за это не могу, т.к. опасаюсь, что в дальнейшем просто перестанет мне рассказывать, но всё чаще слышу высказывания типа: "Саша был-бы такой сексуальные, если-бы у него были бицепсы" и т.п. На уроках ребенок стал не внимательным, стали появляться 3. Заранее благодарна за ответ.
Ответ: 

Ольга, снижение школьной успеваемости и внимания не обязательно связано с проявлением интереса к мальчикам, необходима диагностика когнитивной сферы для определения причины. Что касается интереса Вашей дочери к мальчикам, необходимо уделить время половому воспитанию. Часто родители думают, что разговоры о сексе подтолкнут ребенка к ранней половой жизни, поэтому преподносят эту тему как нечто постыдное. В таких случаях девочка может получить информацию об этом от сверстников, которые, возможно, убедят ее в том, что это замечательно. Важно рассказать ребенку о проблемах, как психологических, так и физиологических, с которыми можно столкнуться в случае несвоевременного начала половой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок учиться в 9 классе на тройки, учеба дается тяжело , хотя ходит к репетиторам по русскому и математик. Из благополучной обеспеченной семьи. На днях узнала что начал курить, разговоры проводили не однократно по поводу вреда, папа начал ходить с ним на тренировки в спорт зал. Я (мама) предупреждала что бы в школе даже не пробовал курить т.к я все равно узнаю и тогда точно выпорю ремнем ( хотя не раз этого не делали). сегодня позвонила учительница и сказала что видела его  как он стоял на улице и курил. Подскажите что нам делать и как себя вести?
Ответ: 

Екатерина, добрый день!

Во взаимодействии с ребенком важно понимать, что наказание не снижает потребности и интереса к курению. Оно, напротив, может вызвать протест против родительского диктата и закрепить зависимость. Для начала важно проанализировать, почему ребенок закурил. Вполне возможно, что это просто эксперимент, а может потребность демонстрировать «взрослое» поведение. Выясните у ребенка причины курения, объясните ему, что Вы беспокоитесь за его здоровье. Пусть он объяснит, понимает ли он все последствия курения для своего организма, который еще не до конца сформировался. Покажите ребенку, как еще, кроме курения, он может выражать себя, научите альтернативным способам демонстрации взрослой позиции.

Читать далее

Вопрос:  Я живу с парнем, мы встречаемся уже 2 года, я его очень люблю. Дело в том, что я ему изменяла. так вышло, я не буду объяснять почему и как, просто так вышло. Парень этот тоже живет с девушкой. Как бы так и разошлись, со словами никто ничего не узнает. Сейчас есть вероятность что мой парень может быть узнает об этом, может быть не 100% и даже не 50%! я очень этого боюсь. Как мне поступить? перестать вообще общаться с тем с кем изменила? перестать общаться вообще со всеми с той компании? или попытаться урегулировать все? дело в том, что в той компании, откуда и парень этот с которым я изменила, есть его брат, который очень сильно на меня обиделся. Он все знает, ну догадывается. И вот я очень боюсь,что этот брат все расскажет моему парню, они знакомы. Я совсем запуталась, не знаю что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Кира!

Прежде, чем признаваться своему мужчине в измене, Вам необходимо самой для себя разобраться, почему Вы так поступили, что измена Вам дала, без поиска оправданий своему поступку.

Важно тщательно выбрать момент для разговора. Он должен состояться при личной беседе, не по телефону и не по смс.

Расскажите Вашему мужчине о том, что Вы не оправдываете свой поступок и хотите сохранить Ваши отношения.

Будьте готовы к тому, что ему может потребоваться время для осознания услышанного, уважайте его право на переживание этой ситуации. Сохранение отношений в таких ситуациях возможно при условии того, измена была однократной, и Вы искренне сожалеете об этом.

Читать далее

Вопрос: 

К сожалению узнал себя в одном вредном совете, говорить ребенку "что ты ноешь как девчонка". Сына отдали на акробатику. Нагрузка серьезная, дисциплина и физподготовка - все ново для него и он ленится туда ходить, плачет, что ему не нравится. При этом тренеры его хвалят нам, у него все получается, только хнычет. Нам между делом сын демонстрирует акробатические элементы, которые научился делать там. Я искренне восхищаюсь его умением, я правда не думал, что так быстро можно освоить ряд элементов. Перед занятием сын устроил истерику, что он не хочет ходить на акробатику. Я в сердцах процитировал вредный совет (выше). Потом после выяснения всех неприятных для него моментов (тяжело, не хочет отжиматься и приседать, если хнычет, тренер шутит, что повяжет бантики) и объяснения их (тяжело это пока, мышцы окрепнут и станет легче, у тебя все получается, тренер так и говорит всегда, что у тебя получается все, что они тебе задают, не хнычь, ты же мальчишка, мальчишки не плачут, даже когда тяжело. И бантики повяжут только если хныкать, и то, мне сказали, что вязать не будут. Тем более ты мальчишка и плакать не будешь. У тебя получается и так далее) сын в итоге сказал, что в следующий раз когда мы скажем ехать на акробатику, он обрадуется и поедет.

Прошу подсказать мои ошибки и подсказать алгоритм поведения в случае истерики на будущее. Спасибо!!!

Ответ: 

Уважаемый Сергей!

Судя по тому, что Вы спрашиваете совета здесь, Вы и сами чувствуете, что попрекание «девчачьим поведением» – не очень правильно выбранная тактика взаимодействия с ребенком.

Вопрос о мужских слезах – это «классика жанра». Принципу «мальчики не плачут» всех нас учат с детства. И, в общем-то это имеет под собой вполне разумные основания. Аскетизм в определенной степени полезен для мужчины: в эмоциях и других сферах жизни.

Но есть одно «но». У мужчин тоже есть эмоции. Поэтому с точки зрения психологии остается открытым вопрос, куда же они деваются? Все те негативные чувства, которые мальчик/ мужчина должен волевым движением души перекрыть и подавить?

Правда в том, что они копятся внутри Вас. И порою приводят (в отдаленной перспективе) даже к различным психосоматическим проблемам со здоровьем. Если речь идет о семье – то мужчина, который не умеет своевременно и приемлемо выражать негативные чувства, в конечном итоге закипит как чайник и будет срываться на родных.

Что делать? Мальчику или мужчине необходимо иметь какой-то способ осознавать и выражать свои негативные чувства, не обижая при этом родных людей. Ваша основная задача заключается в том, чтобы не заставить сына молчать о своих трудностях, а научить его преодолевать негативные ощущения, боль, дискомфорт, и идти дальше.

Поэтому Вы интуитивно выбрали верную стратегию: прежде всего, выслушивать сына, понимать, что его чувства обоснованные и имеют право на существование, а уже дальше обсуждать возникшие трудности, объяснять их причину, вселять уверенность в их преодолимости, помочь сыну увидеть промежуточные результаты и цель. Показывайте ему выступления взрослых акробатов и поддерживайте его на этом пути. Обращайте больше внимания на то, что сегодня получилось, а не на неудачи. Сравнивайте сына только с самим собой в прошлом, а не с другими мальчишками. Верьте в него. И удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у моего сына в конце 4-го класса появилась бессонница (сейчас он в 5), а точнее он долго не может уснуть. 1,5-2 часа может лежать и даже плачет от того, что уснуть не может. Спасть ложимся мы в 22.00 , не компьютер, не телевизор не включаем перед сном, вроде в школе все нормально. Подскажите пожалуйста с чем это может быть связанно, может к врачу обратится.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Бессонница ни у взрослых, ни у детей, не возникает без причины. Это самое симптоматичное заболевание, говорящее о психологических проблемах ребенка (если при этом Вы уверены, что это никак не связано с физическими недомоганиями). Постарайтесь выяснить причины беспокойного состояния Вашего сына. У детей младшего школьного возраста очень часто возникает проблема с засыпанием в связи с проблемами большой нагрузки в школе, боязнью не справиться с контрольными, экзаменами, конфликтами со сверстниками, непониманием материала урока или боязнью учителя.

Поговорите, прежде всего, с ребенком. Спросите, не беспокоит ли его что в школе. Затем понаблюдайте за его поведением, реакцией на предстоящие контрольные и проверочные работы, на то, как он выполняет уроки. В любом случае, поддерживайте его, спокойно и доброжелательно помогайте справляться с возникающими трудностями. Обязательно проконсультируйтесь со школьным психологом, он должен хорошо разбираться в подобных проблемах, также полезно будет поговорить с классным руководителем Вашего сына. Спросите, как Ваш сын ведет себя на уроках, как отвечает, легко ли ему дается учеба.

В то же время, необходимо заняться медикаментозным лечением, это если и не уберет источник бессонницы, то поможет справляться с ней каждую ночь. Сходите на прием к детскому неврологу, пройдите обследование на выяснение физиологических причин бессонницы. Если Вы как следует займетесь решением недомогания Вашего сына, то обязательно с ним справитесь.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мне 15 лет . В этом году я сдаю экзамены ОГЭ. Учусь я так сказать не на отлично, но и не на двойки.

Мои родители предлагают уйти после девятого класса и продолжить учебу в техникуме. Бабушка говорит , что я не потяну учёбу в Университете, что лучшим вариантом будет, если я уйду после 9.

Но проблема в том, что я хочу учится до 11 класс и потом поступить в Университет на высшее образование. Я даже знаю кем я хочу работать, но не говорю родителям, так как думаю, что они начнут меня отговаривать и предлагать другие работы более подходящие ( как родителям это кажется) для меня. Родители не возлагают на меня надежды, что я смогу поступить в Универ на высшее образование, они больше надеялись на моего брата. Мне это естественно не нравится, что они меня так обделяют, но сказать я им об это стесняюсь, боюсь, что будет новый скандал.

Если я не поступлю на высшее, они все время меня будут упрекать, типа "А вот мы тебя предупреждали, чего ты нас не слушаешь, мы-то опытнее в жизни будем!!!"

Вот как мне тактично , сказать родителям, что бы они не решали за меня, кем мне надо быть , что мне делать . Как мне избежать этих упреков?

Просто, когда я один раз попыталась , сказать им, что пойду в 10-11 класс , то они сказали "Ой, не смеши нас, тебе-то с тройкой по математике . Вон у твоего брат четверка, а он всё равно не поступил!" Кончено, такое заявление мне задело и из разговора вылился скандал. Как бы мне не повторить ошибку?

Ответ: 

Наташа, Вы имеете полное право сделать свой выбор в жизни. Но часто родителям сложно смириться с решениями детей. У родителя, как Вы правильно понимаете, свой жизненный опыт, и он им подсказывает, как могло бы быть лучше. Даже взрослым трудно бывает признать, что их опыт не подходит другим людям.

Вот что я Вам посоветую: поговрите с родителями, только сразу скажите, что Ваша цель – спокойно обсудить и обязательно договориться. Расскажите в «Я-предложениях» о себе, своих ожиданиях и переживаниях: «я чувствую», «я мечтаю», «я думаю», «я надеюсь». Обязательно скажите, как Вам важна их поддержка. Вам, конечно опять скажут фразы про «мы лучше знаем» и «куда тебе с тройкой». И вот тут Ваша задача вдохнуть-выдохнуть и спокойно поблагодарить за советы и заботу. И продолжать договариваться.

Помните: Ваша цель – не покричать, обидеться и оставить все, как было. Ваша цель – довести переговоры до решения вопроса, создать конкретные договоренности. Попросите помочь Вам найти хорошие курсы по математике или по подготовке к ОГЭ. Обязательно подойдите к родителям и бабушке, обнимите их и скажите, как вы их любите и цените их заботу.

Кроме того, важно понимать, что одного желания недостаточно для достижения своей цели: проявите упорство и трудолюбие. В любом случае, для поступления в высшее учебное заведение необходимы высокие балы аттестации, так что стоит направить свои усилия на подготовку. Узнайте больше про обучение интересной Вам профессии. Иногда путь через освоение азов специальности в техникуме/училище с последующим поступлением в институт более эффективен.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня второй брак. Вместе уже 4 года. Есть общий сын, 2,5 года. Когда мы познакомились дочери было 8 лет. Приняла незнакомца сразу и хорошо, через пару месяцев начала называть "папой" по собственной инициативе. Муж иногда выпивал. Все проходило без происшествий. Полгода назад напился и начал шуметь (оскорблять, обвинять что я гулящая и ударил), Это видели дети. я с детьми ушла к родителям и мы жили там две недели. Потом вернулись домой. Почему я ушла муж так и не понял (в этом он недавно признался). Два месяца назад история повторилась, но только еще серьезней. Муж вечером ушел, где-то напился, вернулся в 3 часа ночи, всех разбудил. В этот раз он уже оскорблял дочь, говорил ей гадости про меня, начал ломать и крушить все что под руку попалось. Кричал что разводимся. Кое как успокоился, уснул, а мы утром опять к родителям. Я была на столько обижена и так было больно, что начала сразу перевозить вещи и узнавать про развод. Неделю мы не общалась, потом муж решил поговорить, попросить прощение. Мы все обсудили, выявили нашу проблему, выяснили что виноваты оба (раньше мы всё обсуждали, потом перестали, все свои проблемы держали в себе," рычали" друг на друга). После этого наши отношения наладились: мы поняли что нужны друг другу, что любим друг друга и хотим жить семьей. Все это время муж общался с сыном и принимал участие в его жизни. Дочь наоборот, не видеть, не слышать, не знать не хочет мужа. Про возвращение домой вообще. Пыталась поговорить, объяснить, вроде поняла, но домой нет. Подскажите пожалуйста что мне делать? Как поговорить с дочерью? Как убедить её вернуться?
Ответ: 

Добрый день, Екатерина.

Оставьте девочку в покое и позвольте жить там, где она чувствует себя в безопасности. Сейчас у нее есть практический опыт, что Вы не можете обеспечить ей безопасность, и разговорами такого не поправить. Девочка должна убедиться на практике, что отчим изменился и научился себя контролировать.

Для Вашей безопасности не достаточно того, что ваш муж раскаялся в ситуации. Вот когда он стабильно откажется от употребления алкоголя и научится контролировать свое поведение, вот только тогда вся семья будет в безопасности. Обсуждать проблемы в семье правильно, но не стоит позволять убедить себя, что Вы виноваты в том, что Вас и Вашу дочь оскорбляли.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня второй брак. С первым мужем развелись когда дочери было 2 года. Потом с дочерью жили с моими родителями. Когда мы познакомились с муже дочери было 8 лет. Она его восприняла хорошо, через пару месяцев сама попросила разрешения называть "папой". Была рада свадьбе, потом появлению братика. Муж иногда выпивал. Если напевался, то ложился спать. Год назад начались проблемы: ушел с работы, потом три месяца не мог найти новую, лишили прав. На фоне всего начал чаще выпивать (это я сейчас понимаю, а раньше пилила его). Все свои переживания он держал в себе, выпивал, расслаблялся, начал покрикивать. Полгода назад случился первый случай рукоприкладства и обвинений в измене (естественно на фоне изрядного подпития), всю эту картину видели дети. Я забрала детей и ушла к родителям. Через две недели вернулись. Из-за чего я ушла он так и не понял (это он сейчас только сказал). Два месяца назад приступ повторился, но уже сильнее: меня оскорблял, обвинял что я гуляю и вообще я неправильно воспитываю нашего сына (ему 2,5 года), дочь начал оскорблять, кричать, гадкие вещи говорить и все это происходило в три часа ночи на продолжении 1-1,5 часов. Сын проснулся, дочь трясется и ревет. Дело в том, что когда муж переберет, он начинает ломать и крушить. После этого мы с детьми опять ушли к родителям. На этот раз у меня была такая обида и злость, что я перенесла вещи свои и детей, часть имущества, уже знавала как подать на развод. Через неделю муж решил поговорить - попросил прощение, сказал что все понял, осознал и испугался что потеряет семью. Вот 1,5 месяца я живу на два дома: один с детьми, другой с мужем. Не знаю что с нами случилось, но мы осознали наши ошибки, простили друг друга (мы решили кто в чем когда был не прав). И наконец мы поняли, что любим и нужны друг другу. Сами удивляемся такой любви и сексу. Мы решили сойтись. Проблема в дочери - она слышать не хочет чтобы жить вместе. Мужа не то что "папой" не называет, вообще говорит что такого не знает, переезжать не хочет. Не знаю как с ней поговорить, объяснить всё. Пять лет жили вместе с бабушкой и дедушкой все для нее было (вы поймете), да и потом было так же. Подскажите пожалуйста как поговорить с дочерью, как объясниться, как восстановить семью.
Заранее спасибо!
Читать далее