Советы психолога

Вопрос:  моему сыну 3 года 10 месяцев. совсем не хочет себя защищать. его обижают в садике, ломают его игрушки, он не дает сдачи. а просто отходит от этого ребенка. и во дворе тоже самое сверстник его ударил, а сын побежал жаловаться бабушке, что мне делать? как ему правельно объяснить, что надо себя защищать.  помогите  
Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Для начала вспомним, что дать сдачи – не всегда верная реакция. Ваш ребенок предпочитает не проявлять агрессию, а уйти в сторону: иногда это весьма мудрое решение. Чаще всего, с агрессором именно так и надо поступать. Зачем тратить силы на борьбу? Чего добился бы мальчик, ударив обидчика в ответ? Что бы было, если мальчик начал лезть каждый раз в драку или кричать?

Если поддерживать в ребенке агрессивные модели поведения, то в его характере укрепится стремление решать конфликты силой, не слыша чужой точки зрения, не сопереживая другому человеку. С возрастом Вы можете научить сына договариваться, отстаивать свою точку зрения словами, аргументами, идти на уступки. А пока стоит поощрять в нем справедливость и миролюбие.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! 
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

В первом вопросе Вы сами себе ответили. Другое дело, что Вас до сих пор задевает равнодушие бывшего мужа, и Вы до сих пор обдумываете возможность налаживания отношений с ним. Если Вы хотите разобраться с причинами, стоящими за этим, и со своими иллюзиями, обратитесь за помощью к психологу.

В каком бы возрасте ни были дети, стоит говорить им правду, если Вы хотите, чтобы отношения с ними были доверительными. Но дети не все могут понять про мир взрослых людей, поэтому важно говорить с ними просто. Хотя наверняка Вы не знаете, хочет или нет отец ваших детей общаться с ними.

Вы можете говорить им факты – без оценок и осуждения. Расскажите, что он живет теперь в другом месте, что Вы не можете или не хотите ему позвонить. Проговаривайте их возможные эмоции: «наверное, ты соскучился по папе», «ты огорчаешься…». Если это сложно, пообщайтесь с детским психологом, чтобы лучше понять, как говорить с детьми об их эмоциях, как формулировать конкретные фразы, как помочь детям снизить эмоциональное напряжение, если оно есть. Не упоминайте мужа в негативном контексте, не говорите про него лишний раз при детях с другими людьми.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 12 лет. Я занимаюсь художественной гимнастикой. Я чувствую что это не мое и прошу мамы перевести меня в хореографическую студию. Поговорила с ней, но она на меня наорала и сказала, сто я буду ходить до 16 лет! Подскажите пожалуйста как быть? Заранее спасибо
Ответ: 

Здравствуй, Ксения!

Детям очень часто бывает трудно идти против авторитета родителей. Но процесс взросления подразумевает самостоятельность, умение следовать собственному пути, находя компромисс со старшими.

Если чувствуешь, что упускаешь возможность заняться любимым делом, то, конечно, стоит отстоять свою точку зрения. Трудно начинать разговор с мамой? Она тебя не слышит? Поговори со своим наставником по художественной гимнастике, объяснив ситуацию. Возможно, он убедит твою маму прислушаться к твоему мнению, приведя убедительные аргументы в пользу перевода

Читать далее

Вопрос:  мы познакомились с парнем, мне показалось, что он меня полюбил. И вот, как только мамы не стало, я сразу забеременела (хотя после моих анорексий мне грозили бесплодием). Мы поженились. Начались постоянные скандалы, он не слышала меня, меня охватывала все время паника, я не боялась своего состояния, будущего, всего. У меня началась постоянная булимия вперемешку с токсикозом.Никого рядом не было, муж постоянно уезжал к совей родней и перед родами вообще от меня съехал. Я родила девочку, здоровую. Он меня перевез к своей родне и началась очередная пытка. Свекровь всячески унижала меня, если я только пробовала что-то ответить взамен на оскорбления мужа, грозила психушкой и лишением родительских прав, говорила, что я нездоровая. Наконец. я собрала вещи (прошло почти два года), устроилась на новую работу и вернулась в свою кв. Как вдруг узнала, что я опять беременна.  И я опять не смогла сделать аборт. Муж не принимал ребенка, ничем не помогал. Я собрала все силы, нашла няню в помощь. И я опять родила девочку, и через месяц ей поставили подозрение на МУКОВИСЦЕДОЗ!!!!!!!! ГОД!!!!!!! Год я прожила в аду, постоянные болезни обоих детей, свои, муж и его родня допекали, опять грозили лишением родительских прав...Сейчас диагноз снят, но я до сих пор не могу успокоиться. С  мужем так и нет никакой жизни, хотя сейчас он вернулся к нам типа ради детей. Я ни дня не чувствую себя счастливой и расслабленной. я все время жду, что дети заболеют неизлечимо, что у самой будет рак от булимии, хотя ничем, кроме рвоты не могу заглушить свой страх и свое одиночество. Я живу в постоянном страхе болезней. осложнений, очередных попыток на анализы по муковисцидозу. Я не могу оставаться с детьми дома, потому что сразу же начинается паника и я все время булимичу, мне стыдно, что я могу себе позволить не работать, что мне столько завидуют других мам...Как быть????
Ответ: 

Вы сами понимаете, что нуждаетесь в помощи. Ваша история достаточно запутана, Вы не знаете, за что хвататься, и паника, которая регулярно начинается, не дает спокойно обдумать Вашу жизнь и принять решение о том, как быть дальше.

Вам нужно очное общение со специалистом, так как ваши проблемы существуют давно, и они серьезны. Если Вы на самом деле хотите избавиться от своих страхов, начать жить так, как Вы хотите, и стать счастливой, обратитесь за помощью к клиническому психологу или психотерапевту, который работает с проблемами булимии и анорексии, а также страхом смерти.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я сегодня ударила по лицу свою старшую дочь. У меня 3 детей: дочки 4 и 8 лет и сын 1 год 3 мес. Я проклакала весь вечер виня себя в том что не смогла сдержаться. Мне нет оправдания. Я ужасно виновата перед ней.Но самое ужасное в том, что конфликт длится уже давно, и выход из него я не вижу . Моя дочь не хочет учится ,вообще. А я всегда добиваюсь чтобы она выучивала все уроки, и сегодня опять в очередной раз она закатила мне истерику что она ничего не понимает и учиться не будет, после моих спокойных уговоров ,потом криков я её ударила , причём достаточно сильно. В школу она ходить хочет она не хочет делать то что задают на дом. Я не могу донести до неё что в сутках всего 24 часа и нужно грамотно распоряжаться своим временем, она может отвлечься на что угодно и делать один предмет 3 часа подряд. Без меня она уроки не делает вообще(хотя 3 класс уже) а я не могу с ней сидеть весь день делать домашку , кроме неё у меня есть ещё 2 детей и куча домашних дел. Муж с утра и до поздна на работе , то есть её уроки всегда только на мне. Не знаю как наладить добрые дружеские мирные отношения в семье что у нас были до школы.
Ответ: 

Добрый день, Татьяна!

Вы описали конфликт в общении со старшей дочерью.

Часто старшие дети в этом возрасте своим протестом хотят привлечь к себе внимание взрослых. Но также не стоит снимать со счетов ситуацию, что дочь действительно не понимает некоторых предметов или домашнего задания.

Вы спрашиваете, как наладить отношения с дочерью. К сожалению, быстрых путей не существует. Вам и супругу необходимо выделить время на общение со старшей дочерью. Для этого, возможно, даже придется пересмотреть семейный уклад.

В первую очередь, хорошо бы убедиться в том, что проблема не состоит в том, что дочь не понимает предмета. Поговорите с ее педагогом, удостоверьтесь в том, что у девочки нет проблем с пониманием школьной программы.

Если такая проблема выявиться – то ругать дочь в том, что она просит помощи в выполнении задания бессмысленно. Ребенок честно Вам признается в том, что он не понимает. А Ваша задача как родителя – помочь ей справиться с подготовкой.

Возможно, при школе или психологическом центре для семей рядом с домом есть группа продленного дня, где дети примерно одного возраста под руководством педагога общаются, играют и занимаются самоподготовкой.

Если же проблем в школе и в изучении школьной программы у девочки нет – значит, дочери не хватает внимания родителей. Она видит, что Вы, мама, больше времени уделяете младшим детям, а папа и вовсе не участвует в воспитании детей. Так, дочь хочет истериками переманить необходимое ей внимание у «слабого звена», то есть у мамы.

В этом случае нет другого выхода, как только перекроить свое время, и уделять старшей дочери столько времени, сколько ей потребуется. Пройдет всего неделя-две, и вы сами увидите, что дочь становится спокойнее и самостоятельнее.

В выходные или по вечерам можно делегировать часть полномочий папе. Он также может делать со старшей домашку, а потом, в качестве поощрения, посетить развлекательный центр – место, интересное старшему ребенку.

А пока Вам сил и терпения!

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте!Я работаю 1-й месяц психологом в реабилитацонном центре для детей.Двое мальчиков очень хотят оказаться в тюрьме. Как мне выстроить свою деятельность, чтоб хуже не стало.
Ответ: 

Добрый день, Наталья!

У вас очень важная и нужная работа. Спасибо Вам за Ваш труд! Работая в реабилитационном центре, Вы сами понимаете, с какой категорией имеете дело. Большинство этих детей из неблагополучных семей, а значит, не видели правильного примера.

Мальчикам необходимо правильное мужское воспитание. Хорошо бы организовать на базе реабилитационного центра трудотерапию, где мальчиков с подобными тенденциями будут обучать «мужским» профессиям.

Также таким детям подойдет военное воспитание – военно-патриотические лагеря.

Если дети ежедневно будут видеть авторитет мужчины, они с большой вероятностью изменят свое отношение к жизни.

Вы как психолог можете лишь взаимодействовать с детьми, используя методы психокоррекции.

К сожалению, из Вашего письма не понятно, совершали ли дети противоправные действия, способные повлечь за собой наказание в виде пребывания детском исправительном учреждении. В любом случае, завоевать любовь таких маленьких «волчат» сложно, но возможно.

Удачи в Вашем начинании!

Читать далее

Вопрос:  Долгая история ... Я дружила с новенькой девочкой Мариной и с одноклассницей Ирой  , мне не нравилось поведение Иры  но продолжала общение из за Марины потом все же мы перестали общаться с Ирой  .Но не надолго, подруга стала снова общаться с ней меня это раздражало я ревновала из за этого я возобновила общение с другой девочкой Катей   и стала замечать в поведение Марины много понтов  и лжи .К школе я стала общаться  с Катей и Аней и поругалась с Мариной потом оказалось что Катя думает и пишет Марине что чувствует что я её кину и перестану общаться . Мы с Аней читали их переписку по тихому и не знаем что нам делать ведь Катя стала отдаляться от нас  а мы хотим с ней дружить
Ответ: 

Лера, здравствуй!

Ты, как и твои одноклассницы, сейчас переживаете подростковый возраст – период полного становления личности. Именно в это время личностные качества человека окончательно сформировываются.

Нет ничего необычного, в том, что тебе нравится или, наоборот, не нравится поведение сверстниц. Ведь они находятся на том же уровне развития, что и ты – они тоже сейчас формируют свои личности. Можно предположить, что им тоже что-то нравится, а что-то не нравится, в том числе, в друзьях.

Ты спрашиваешь, как вернуть дружбу. Для этого, в первую очередь, следует разобраться в том, что такое дружба для тебя. Сама подумай – в этом случае у нескольких людей есть единые интересы, есть доверие друг к другу и нет секретов, а тем более, лжи и негатива.

Дружить «насильно» не заставишь. Если у вас нет общих интересов, и сильного доверия друг к другу, то такие отношения нельзя назвать дружбой. Таких людей можно называть как угодно – «товарищи», «соседи по парте», «одноклассники», «приятели». И такие отношения неплохи. Именно из них рождается настоящая дружба.

Запомни также, для того, чтобы быть хорошим человеком необязательно «дружить» с Мариной, Ирой, Катей, Аней или другими девочками. Относись ко всем одинаково, дружелюбно. Тогда ни у кого из них не будет повода для переписки о тебе.

Удачи тебе во всем!

Читать далее

Вопрос:  <p>Когда моему ребенку был 1 год, он столкнулся с грубым отвержением. Я гуляла с ним на площадке, у нас не было пары, мы гуляли одни. и когда ребенок захотел подойти к таким же малышам, их мама жестко одернула их и сказала - пойдемте отсюда - здесь гуляет Вова. Эта ситуация возмутила меня до глубины души, потом я столкнулась уже с отвержением меня, я подошла к знакомой, которая стояла в кучке мамочек, а другая произнесла (теперь это наша учительница в школе)- а эта что здесь делает (имея в виду меня) далее я пыталась бороться- пыталась поговорить - но все делали вид что ничего особенного не происходит.</p>
<p>Сейчас ситуация развивается следующим образом - мы учимся в одном классе с нашими давними обидчиками. Я так понимаю что ситуация не изменилась и отношение их осталось прежним, чем оно вызвано не могу понять. Я пыталась с ними поговорить и настроить на дружеские отношения, хотя бы на принятие меня и ребенка. Но у них жесткий настрой - сбились в стаю как звери и никого не пускают к себе. всех чужаков загрызть и съесть.</p>
<p>Что можно сделать в такой ситуации или сразу переводиться в другой класс с более адекватными родителями? Ведь принятие ребенка очень важно.</p>
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Вероятно, Вы столкнулись с банальной травлей со стороны взрослых людей, которые втянули в свои конфликты детей.

Не пытайтесь понять, почему они так с Вами поступают. С теми, кто травил, отталкивал и издевался, настоящей дружбы все равно не построишь.

Есть ли у ребенка в классе друзья, с которыми ему было бы интересно общаться? Если есть поддержка, то можно просто не вступать в контакт с группой обидчиков. У любого человека всегда будут и друзья, и недруги – это нормально. Но если обидчики тянут на свою сторону весь класс, сопровождая травлю различными выходками, которые могут повредить ребенку, то ищите окружение, способное принять его.

Задумайтесь также, какие черты характера сына могли бы быть привлекательными для новых друзей, а какие – оттолкнуть.

Удачи и счастья Вам, Татьяна!

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 15. у нас всегда были сложные отношения, особенно обострилось когда мы разводились с мужем, процесс был очень длительный, свекровь подливала всегда масло в огонь. в присутствие дочери свекровь и бывший муж всегда говорили гадости, всегда разрешали ей делать все, что я не разрешала, либо запрещали то, что я разрешала. вчера дочь сбежала из дома, я не пустила ее гулять, накануне мы ругались. она последнее время очень дерзкая, если ей что-то нужно, она не просит, требует. если я говорю, что не могу выполнить ее просьбу, начинаются сразу обиды, разговор сквозь зубы. пыталась ее найти, но не получилось. желание при встрече просто отлупить либо остаться просто равнодушной, не искать, не звонить...
Ответ: 

Добрый день, Елена!

Такая позиция дочери по отношению к Вам складывалась годами, и в первую очередь из-за того, как Вы вели себя, а не из-за свекрови или кого-то еще.

Теперь это не так-то просто исправить, потому что Вы чувствуете свою беспомощность и очень злитесь на дочь, и действовать спокойно Вам будет сложно. Вы не сформулировали никакого конкретного вопроса, ответ на который хотите получить. Сейчас Вы скорее ищите виноватых, чем способы решения проблемы.

Если сложившаяся ситуация вас все же не устраивает, и вы не собираетесь «оставаться равнодушной» к собственному ребенку, обратитесь за очной консультацией к психологу. Но не с дочкой, а сами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Я в шоке и ужасе.
Моему племяннику Руслану 16 лет, учиться в 10 классе.
Вчера был такой инцидент.
Подросток вытирал сопли об диван :(.
Родители сделали ему замечание.
Пошел на кухню, схватил нож и хотел вскрыть себе вены.
Сергей (папа нашего "героя") в последний момент скрутил его и отобрал нож.
Это уже 2 попытка суицида.
Летом на каникулах Руслан был на даче у бабушки с дедушкой - подрался с местными.
У мамы Руслана была дома спрятана "заначка": водка и вино.
Обнаружилась пропажа.
На вопросы "Куда девал спиртное?", подросток молча улыбается.
Еще 2 года учиться, а мама "героя" уже во всю поступает его в институт.
Хочет подобрать ему специальность поинтересней и попрестжней.
На вопросы : "Куда бы ты хотел поступать?" и "Кем хочешь быть?" Руслан
определенного ответа не дает.
Ему все равно. Говорит только: "Лучше бы я поступил в колледж или техникум, устроился на работу
и зарабатывал деньги" :)
До недавнего времени Руслан учился хорошо, учавствоавл в олимпиадах по английскому,
занимал призовые места.
А теперь вообще забросил учебу, сидит днями в компе, смотрит фильмы или рубиться в
агрессивные игрушки типа gta.
На советы пойти в спортивную секцию отвечает истерикой.
Бабушка советует маме Руслана обратиться к психологу.
На что получяет ответ : "Ведь это же клеймо на всю жизнь!!!"
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Конечно, в этой ситуации наилучшим решением было бы изменение отношения родителей к Руслану.

Но поскольку родители, насколько я понимаю, не пересматривают подход к сыну, а Вам небезразлична его судьба, то станьте для него тем самым человеком, которого он не нашел в родителях, но которого ему так не хватает. Человеком, интересующимся его жизнью, его проблемами, человеком, на которого можно положиться и который может спокойно выслушать.

Говорите с племянником. Говорите с ним о жизни. А еще о том, что Ваш племянник не одинок, что он нужен здесь. Пусть парень почувствует, что его понимают. Посекретничайте с ним, спросите, в чем именно его мотивы суицида.

Окажите поддержку и предложите другие способы решения этих причин, так как смерть проблем не решает. И как-нибудь найдите время объяснить ему, что смерть ничего не решает. Смерь – это навсегда, а вот пока мы живем, у нас есть возможность пережить ситуацию или исправить ее.

Если Вам удастся стать другом Вашему племяннику, то он с удовольствием будет проводить с вами все больше времени. Вы можете пригласить племянника в гости, чтобы тот пожил у Вас недельку. Важно, чтобы Вы были готовы открыть ему двери в любое время, чтобы он мог к Вам прийти, когда это необходимо для него. Чем больше Вы сможете уделить ему времени, тем больше поддержки и разгрузки от родительского контроля он сможет получить благодаря Вам.

Причины суицидов в основном кроются как раз в отсутствии понимания и общего языка в семье. Руслану тоже не помешало бы посетить психолога, а Вы можете помочь направить его. Когда, в процессе психологической помощи начнет меняться сам племянник, то вслед за ним через какое-то время начнут меняться и его родители. Это очень замечательно, что Вам небезразлична судьба и жизнь Вашего племянника. А значит, у вас все получится с вашим племянником.

Читать далее