Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте ,моему ребенка 2 и 8 лет.Беременность проходила тяжело с токсикозом постоянной угрозой ,я сидела на гормонах.Родила путем КС на 37 с половиной недель.Нормальный здоровый ребенок,но по крови была нейтропения ,врачи сказали ,что нужно избегать людных мест ,общений с детьми и вот мы доизбегались.До года не имели общения вообще.После года я начала вытаскивать его из коляски и он плакал просился на руки,не хотел общения,далее мы уехали на дачу ,там иногда общался с девочкой ей год ему полтора.В год и 8 я решила с ним пойти в группу раннего развития ,но там он не хотел делать то,что делали все дети и орал,мы походили раза три ,с одной учительницей так и не смогли наладить контакт она сказала она первый раз видит ,что ребенка нельзя ничем увлечь,он плакал,мы ушли оттуда,доделали прививки ,которые нам наша нейтропения мешала сделать и в 2 и 2 года пошли в ГКП,помимо того что мы болели ребенок адаптировался неплохо там и с третьего раза оставался играть без меня,На даче уже с этой же девочкой играл вел себя неплохо,но у нас проблемы с речью ,нормально он так и не разговаривает ,были у невролога прописывали пантогам и когитум .На данный момент из речи папа мама ,но неконкретно,чух чух,аууу(это кошка типа мяу)упал бах,оо ооо(это коко курица) туту машина.я я (это кря кря )когда он на утку показывает .ууууу(самолет)предложениями не говорит .горшка боялся ,стал ходить стоя вот месяц назад и то не всегда проситсяса не говорит,пританцовывает ,какает в штаны.Когда с ним вместе каталась на качелях не боится,бывало и сам катался,сейчас боится орет визжит, у горкам поменьше еще ничего относится , к большим плохо .Пошли мы в сад нам 2 и 8,дети в основном все старше и развитее ,самостоятельные,я в чем то обрадовалась подумала будет на них смотреть повторять,но он хнычет плачет ,играть не хочет ,стоит в стороне.Воспитатели говорят он у вас прям ясельный вы его рано отдали,но яслей нет и я б с удовольствием отвела в группу младше, но мы попали в группу от 3 до 4 ,там за ними особенно какашки убирать не хотят ,потому что возраст не тот уже.Там и обязанности другие и занятия .Пока ходим к 9 и до пол 1 .Начали сначала с двух часов ,потом забирала после утренней прогулки, теперь после обеда перед сном.Ест вроде сам обед(хотя одна воспитательница говорит сам ест другая учите его есть ,мы его кормим, ничего не поймешь),утром не хочет ,ждет меня после обеда, знает,что заберу.Вопрос в том,что нам делать,ведь сейчас особо не определить, что это и есть ли отклонение,Я читала про аутизм ,но он я не сказала бы ,что без эмоций и неконтактный,он со взрослыми на контакт идет ,на руки он нормально руки тянет ,в глаза смотрит ,ну нет прям такого......Но это его фобии и страхи непонятно откуда меня пугают.Я не хочу ,чтобы он был в сторонке изгоем,а играл с детьми.,но как ему помочь я не знаю.Меня уже саму все бесит ,я хочу выйти на работу,устала сидеть дома,я вообщем то не тороплюсь,но если нам сейчас зависнуть на моменте пока я забираю его после обеда он так и привыкнет,он уже за 5 дней привык к этому и ждет,и потом тяжелее будет оставить на сон,а воспитатели говорят,что он криком будет мешать другим спать и клонят такое ощущение к тому,что надо бы с ним еще годик посидеть ,что я категорически отрицаю,насиделись уже,нужно социолизироваться и общаться.Он и так маменькин сынок ,без моей юбки никуда.. Подскажите ваше мнение пожалуйста.
Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Вы очень подробно описываете подробности жизни Вашего сына почти во всех сферах жизни, но умалчиваете об очень важных деталях, а именно о Вашей семье и отношениях между вами. В каких обстоятельствах у Вас появился ребенок, как Вы сами относитесь к сыну.

Из того, что Вы описываете про сына, прежде всего, приходит в голову, что нужно выяснить, оказало ли какое-то влияние на развитие ребенка, на его мозговые функции перенесенное заболевание нейтропенией. Даже если нет физиологических изменении в организме, то слишком узкий круг общения с раннего детства лишил Вашего ребенка формирования необходимых навыков речи.

Из Вашего письма видно, что каких-то совсем грубых нарушений у Вашего ребенка нет, учитывая его возраст, но у него не хватает большого количества навыков, которым он должен обладать к трехлетнему возрасту. Даже если до года у Вашего ребенка не было общения со сверстниками, то Вы в это время занимались его развитием, наверняка много с ним разговаривали, чтобы он учил и запоминал новые слова, учили его навыкам самообслуживания (держать ложку, чистить зубы, убирать игрушки). Если Вы все это делали, но сын так и не смог как следует этому научиться, то это сигнал к тому, то возможные какие-то нарушения. Вам стоит выяснить это как можно раньше.

Прежде всего, необходима диагностика физического развития, нет ли повреждений. Затем была бы желательна консультация психолога по раннему развитию и хотя бы примерная диагностика психологического развития, чтобы Вам самой четко было понятно, в чем проблема и как ее решать.

Ваш рассказ кажется запутанным, так как непонятно, какие именно трудности испытывает Ваш ребенок в саду, почему у него не получается общаться с более взрослыми ребятами. Хотя тут же Вы пишете, что к саду и к детям он адаптировался хорошо. Поговорите с воспитателями, обратитесь к логопеду, детскому психологу, которые должны быть в детских садах. Если нет – найдите их в другом месте. Или может быть, с Вашим ребенком все в порядке, а Вы по каким-то причинам слишком сильно за него переживаете. В таком случае, Вам стоит еще обратиться лично к психологу, чтобы понять природу Вашей реакции на ситуацию с сыном.

Когда Вы разберетесь, в чем конкретно Ваши сложности, то намного успешнее сможете их решать. Одно можно сказать точно: Вашему сыну в его положении требуется много любви и внимания, а также терпения с Вашей стороны в том, чтобы помогать ему открывать и познавать этот мир. Тем более, что зачастую он с удовольствием это делает.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын в этом году пошёл в первый класс. В его классе нет детей из группы детсада, куда он ходит, они в соседнем классе. В новом коллективе(по рассказу учителя, воспитателя из продлёнки) он ведёт себя замкнуто, говорит, что никто с ним не дружит, воспитатель говорит, что толкает других мальчиков (мы с мужем говорим ему, что если тебя не трогают - не дерись, но в обиду себя не давай, отвечай, если кто-то специально задирает). Также поведение сына изменилось, появились выражения типа "ненавижу понедельник", "еда в школе - гадость", "меня обзывают", "мам ты виновата, ты злая, меня не понимаешь". Спрашиваю других знакомых мам мальчиков (правда из другой школы), они говорят, что их детям нравится ходить, с удовольствием ходят в школу(это другая начальная школа, которая находится отдельно от средней школы). Теперь у меня сомнения - в ту ли школу я отдала своего сына. Как помочь ребёнку адаптироваться? Помогите советом.
Читать далее

Вопрос:  Срываюсь от крика ребенка.

Добрый день! Моему сыночку год и месяц. Воспитываю сына одна, никто не помогает, родители живут далеко от нас, муж с утра до вечера на работе. У ребенка есть проблемы по неврологии. Очень возбудим, часто плачет. Очень редко у него хорошее настроение. Все домашние заботы и воспитание ребенка на мне. Проблемы в том, что когда плачет или что то требует, не всегдаудается его понять и успокоить. Он кричит и от этого начинаю злиться и внутри начинает все кипеть. Я кричу на него, бью руками по мебели, стенам, он начинает еще сильнее плакать дрожать, но не могу остановиться, и после этого кладу его со всей злостью в кровать и ухожу, начинаю плакать. Иногда даже могу поднять руку. Что делать? Скаждым разом я начинаю понимать что это становиться все чаще и чаще. Ребенка люблю до безумия, но почему я срываюсь так быстро что не могу оставиться, злости столько появляется.
Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Вы очень любите своего сына, и наверняка очень рады тому, что он у Вас появился. Но, к сожалению, из-за сильнейшего психологического напряжения (по причинам, которые трудно понять по Вашему письму), Вы свои накопившиеся негативные эмоции выплескиваете на маленького ребенка, который, в общем-то, ни в чем не виноват. После этого Вы чувствуете себя еще хуже.

Вы пишете, что у ребенка редко бывает хорошее настроение, он постоянно плачет и кричит. Не кажется ли Вам, что его поведение очень похоже на Ваше? Дело в том, что дети, особенно совсем маленькие, невероятно чутко ощущают состояние своей мамы. Если Вам тяжело, плохо, если Вы постоянно устаете, раздражаетесь, злитесь и плачете, то Ваш ребенок это чувствует и перенимает Ваше состояние, начинает также плохо себя ощущать. Для того, чтобы ребенку стало лучше, нужно, чтобы Вы справились с проблемами, которые поглощают все Ваше внимание и силы.

Ольга, Вам будет сложно справиться с этой ситуацией одной, Вам необходимо вместе со специалистом – профессиональным психологом разбирать эту ситуацию и искать пути выхода.

Пожалуйста, ознакомьтесь с общими рекомендациями психологов, как не кричать на маленького ребенка, у нас на сайте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Раз в год мой сын ворует деньги из семьи. Это происходит именно осенью или в конце августа. Причем суммы пропадают не маленькие, он не может объяснить зачем их берет! Тратит все на своих друзей, покупая всякие вкусности.  Я не знаю что мне делать и как с ним разговаривать. Это длится уже 4 года. Помогите пожалуйста.
Ответ: 

Яна, добрый день!

Вы пишете, что Ваш сын не может объяснить, зачем берет деньги, но при этом Вы знаете, что он тратит их на угощение для друзей. Вы удивитесь, но такое поведение очень свойственно для детей среднего школьного возраста. Так Ваш сын, условно говоря, подкупает своих друзей, чтобы завоевать их расположение и дружбу, так как в его возрасте иметь друзей – большая необходимость. Очень показательно то, что кражи происходят только раз в год перед тем, как пойти в школу после летних каникул. Тот факт, что больше краж не происходит говорит о том, что начальный капитал нужен сыну для того, чтобы его друзья вспомнили о том, какой он щедрый и как с ним хорошо дружить. А дальше уже сам справляется без подкупа.

Вы пишете, что это длится уже четыре года, то есть, вероятно, с того момента, как он пошел в школу. Он нашел для тебя такой способ расположения сверстников в свою сторону.

Яна, попробуйте осторожно поговорить с сыном, не обвиняя его в краже, об истинных причинах его поведения. О том, как он относится к своим друзьям, и как они, по его мнению, к нему относятся. Расскажите ему, что люди дружат не потому, что у кого-то есть деньги, а потому, что им интересно друг с другом, у них много общего, им весело вместе. Предложите сыну иногда устраивать праздники, куда он мог бы пригласить своих друзей с лакомствами и веселыми играми, если ему это необходимо. Возможно, устроить такое мероприятие в начале учебного года, придумав какой-нибудь повод, чтобы снять психическое напряжение у Вашего сына перед предстоящим общением со школьными друзьями.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень стыдно признаваться, что вырастила вора... Ворует у родных: меня, бабушки, дедушки, папы и дяди... Суммы не 20 рублей и не 50...(а, может, мы их и не замечали). Сразу по 1 тысяче, 5 тысяч или 10... Не курит, наркотиками не балуется.. Летом не пошел работать в школу, так как там "Ну очень мало заплатят!!! за 2 недели всего 1300 рублей". Пыталась объяснить, что и работать они будут по 1,5 часа в день, а не по 8,но толку ноль. С его отцом развелась, когда сыну было 1,5 года (пил). Уже 6 лет в браке с другим мужчиной. Он после всех этих выкрутасов перестал с ним (сыном) разговаривать (говорит, что если я выскажу ему все, что о нем думаю, то ты меня не простишь)...У сына спрашиваю: "Зачем тебе такие суммы? На что тратишь?" В ответ: "Да так, по ерунде..." Пыталась приводить примеры, ЧТО можно купить на ТАКИЕ деньги. Слушает...и все... через какое-то время снова звонок от родственников... Дед его уже домой не пускает...А я прячу кошелек.... Родственники (да и я) спускаем все "на тормозах" - зря, я понимаю.. Дальше криков и угроз дело не идет... ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА... Я очень люблю сына,но делаю только хуже..
Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Детское воровство – это зачастую не проявление уголовных наклонностей или непонимание финансовых расходов семьи. Причин может быть несколько, и прежде чем пытаться исправлять эту ситуацию, Вам стоит поговорить с мальчиком: выяснить, для чего он ворует деньги. Это может обеспечивать ему авторитет среди сверстников, которые будут с ним дружить, потому что он угощает их чем-то из магазина, например.

Екатерина, Вы пишете, что Ваш муж сдерживается и старается игнорировать ситуацию с пасынком, а Вы устраиваете с ним воспитательные беседы, после того, как обнаружите пропажу крупной суммы денег. Вероятна такая ситуация, что Ваш сын ворует деньги для того, чтобы Вы обратили на него внимание, которого ему крайне не хватает. Посудите сами: своей кражей он достигает поставленной цели – Вы кричите на него, а отрицательное внимание для детей – это тоже внимание. Таким образом, разговаривая с ним после очередного воровства, Вы сами подстегиваете его к тому, чтобы он продолжал это делать.

Ваша ситуация непростая и потребуется много усилий с Вашей стороны и от сына, чтобы разобраться, что происходит в его отношениях с Вами, а также с его отчимом (ситуация привыкания к неродному папе тоже может сильно влиять на поведение сына). Екатерина, найдите время для того, чтобы обратиться за помощью к профессиональному психологу, иначе Вы совсем запустите ситуацию.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте!Помогите!!!спасти дочь.бегает. уходит.без причины,провоцирует скандал.и уходит, с мая почти не было дома,сейчас 1мес.училась в кадетская.школе,бросила перед еге,не пошла.ищем половину,то Олин.то другой,может и нет близких отношений,,но не слышит.помогите!!!?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Вы наверняка понимаете, что без причины подростки не станут устраивать скандал и уходить из дома. Чаще всего они это делают из-за того, что родители отказываются видеть в них взрослых (каковыми они на самом деле уже являются), из-за агрессии и чрезмерной строгости со стороны родителей, которые до сих пор считают его маленьким ребенком. Ваша дочь уже даже по формальным меркам является совершеннолетней, а так как Вы этого признавать, вероятно, не желали, то она уходом из дома решила Вам сказать, что она уже взрослая. Вы же по-прежнему всеми силами хотите вернуть ее домой под свой контроль.

Татьяна, Вы пишете, что Ваша дочь Вас не слышит. А слышите ли Вы ее? Если Вы хотите, чтобы он Вас уважала, то и Вы должны относиться к ней уважительно, как к равному человеку. Интересуетесь ли Вы, чего она хочет, что она чувствует, о чем мечтает, что происходит в ее жизни? Ваша дочь имеет право на свою собственную жизнь. Если бы Вам хватило сил признать, что она уже взрослый человек, который может поступать учиться туда, куда считает нужным, возвращаться домой во столько, во сколько необходимо, дружить с теми людьми, с которыми ей интересно, то побега из дома, который сейчас для нее является тюрьмой, не было бы.

Татьяна, если Вы хотите сохранить отношения с дочерью, Вам придется научиться разговаривать с ней на равных, обсуждая планы, без криков и угроз. Сложность Вашего положения в том, чтобы отпустить свою дочь во взрослую жизнь, но в то же время суметь сохранить с ней близкие отношения, дать ей поддержку, которая необходима ей сейчас как никогда. Учитесь слушать Вашу дочь.

Рекомендуем Вам также обратитесь за помощью к профессиональному психологу, который поможет Вам осознать ситуацию, которая произошла. Желаю Вам терпения и удачи!

Рекомендуем Вам также обратиться за помощью к профессиональному психологу. В критической ситуации Вам помогут специалисты телефона доверия по номеру 8 800 2000 122, который принимает бесплатные и анонимные звонки по всей России.

Читать далее

Вопрос:  ребенок живет со мной пол года постоянно обманывает.Что делать и как воздействовать?
Ответ: 

Добрый день, Сергей!

К сожалению, из Вашего письма не понятно, почему ранее 14-летний подросток с Вами не жил. В этом наверняка кроется причина его поведения сейчас.

Явно, подросток не испытывает к Вам полного доверия как сын к отцу. И полгода – это минимальный срок, за который ребенок адаптируется в новых обстоятельствах и начинает открываться новому для него человеку.

Не забывайте, что у Вашего сына сейчас переходный возраст. В это время обострение отношений с родителем – это еще одна норма поведения, связанная с гормональным всплеском.

Для того, чтобы сын начал Вам доверять, необходимо провести серьезную и длительную работу. Проводите вместе свободное время, интересуйтесь его увлечениями, рассказывайте о своей жизни.

Вспомните себя в этом возрасте. Расскажите сыну о том, каким подростком были Вы, что Вас заботило в те времена.

Главное – не использовать методы физических наказаний и моральное унижение. Это не действует. Только диалог, как взрослый с равным себе.

Удачи Вам!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, пожалуйста подскажите.
у меня от первого брака есть сын (5 лет), и у моего второго мужа (вдовец) есть дочка от первого брака (8 лет), общий ребенок дочка (1.3 года). Проблема в отношениях с его дочкой, мы с мужем вместе уже 4 года, его дочка с нами не проживает, живет с бабушкой и к нам не собирается, хотя мы очень этого хотим, последние несколько мес, я сблизилась с бабушкой, она доверят мне ребенка на несколько часов, ночевать с нами не отпускает, а сейчас когда началась школа вообще разрешает видеться раз или два в неделю около получаса. Сама девочка любит бывать с нами, но боится реакции бабушки, учится хорошо.Бабушка даже уволилась с работы лишь бы посвещать все свое время ребенку. Бабушка по характеру властная, требовательная, я понимаю, что она любит ребенка, но считаю, что ребенок должен жить в семье с папой и мамой, которой я готова для нее стать. Что делать? как наладить общение с бабушкой? кроме того, уже год нас с мужем стала волновать тема усыновления еще одного ребенка. Что делать? боимся реакции бабушки, которая неизвестно как к этому отнесется и как настроит дочку. Подождать с усыновлением другого ребенка, пока дочка не будет жить с нами (а если этого вообще никогда не произойдет)? или усыновлять ребенка?
Ответ: 

Добрый день, Мария!

Из Вашего письма не понятно, кем приходится бабушка девочки Вашему супругу. Если предположить, что бабушка – мать мамы девочки, то можно говорить о том, что она, не позволяя девочке жить с отцом, замещает утраченную дочь (возможно психологическое нарушение в связи с утратой близкого).

Из письма также неясно, кто назначен опекуном девочки. Если бабушка является опекуном, то Вам, конечно, стоит с ней договориться о том, что малышке будет лучше жить с кровным отцом, братьями и сестрами.

Вы правильно поступаете, потихоньку сближаясь с бабушкой ребенка. Только так Вы сможете завоевать ее доверие, и она, возможно, разрешит девочке сначала оставаться у Вас ночевать, а потом и пожить у Вас некоторое время.

Если Вы с мужем уверены, что девочке с бабушкой хорошо, не стоит вступать в судебные разбирательства и отбирать у бабушки внучку. Бабушка, конечно, хочет для внучки только хорошего. И судя по Вашему рассказу, девочка ее любит. Здесь важно руководствоваться тем, что лучше для ребенка.

Общайтесь с родственницей мужа – собирайте «семейные советы»: Вы, супруг, бабушка ребенка. Поговорите о настоящем и будущем малышки. Озвучьте свои желания и чаяния.

Вы можете придумать выезд на совместный отдых во время каникул дочери мужа – и отправиться отдохнуть все вместе, прихватив с собой и бабушку ребенка.

Решение об усыновлении ребенка из десткого дома вам следует принять самоcтоятельно на семейном совете с супругом и детьми. Здесь ни один психолог вам не даст готового ответа. Но если Вы решитесь на усыновление ребенка из детского дома, вы сделаете доброе дело – а одного маленького человечка – счастливым.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Как мотивировать ребёнка к учёбе. После развода, сын начал учиться на "3" и много времени проводит за компьютерными играми. Объясняю все минусы такого поведения, понимает, но тут же начинает делать своё. Как мне быть, какие слова ещё подобрать???  Спасибо
Ответ: 

Наталья, добрый день!

Вы связываете снизившуюся успеваемость ребенка и уход в компьютерную реальность с тем, что Вы с мужем развелись. В этом наверняка есть рациональное зерно. Однако не пишете о том, проводит ли сын время с отцом, и сколько. Участвует ли папа по-прежнему в воспитании сына?

Что они вместе делают? Может ли отец брать на себя заботу о ребенке, и как часто? К сожалению, вынуждены констатировать, что без участия отца ребенка Вам будет очень сложно помочь сыну поменять вектор поведения.

Наверняка сын с радостью воспримет замену компьютерных игр живым общением с отцом.

Вы также можете пойти «от обратного», не рассказывая о минусах, а используя мотивацию и положительное подкрепление.

Хорошо, если ребенку, который «пропадает» в компьютерном мире, придется заниматься самообслуживанием – разогреть себе обед, постирать вещи, убрать в своей комнате. Полезно время от времени «выводить ребенка из зоны комформта» – нужно, чтобы у десятилетки были свои обязанности в семье.

Читать далее

Вопрос:  Недавно меня попросили написать моей подруги Насти письмо о моей жизни раньше, о моём отношении к ней! Я написала, буквально на следующий день я поругалась сильно с одной подругой с которой знакома уже больше года ..с Настей мы договорились что это письмо только между нами, но вчера мы ещё сильнее поругались с той девочкой и она мне сказала что Настя показывала ей это письмо..
Я написала Насти что она поступила не правильно, что она тварь...и предательница.
А сегодня она позвонила обмвтерила меня сказала что ненавидит меня, что б я не попадалась ей на глаза (живем мы с ней при этом в одном доме)..и она расказала это всем! Моя лучшая подруга Дуся узнала всё это все что писала я Алёне и очен сильно обиделась. ..просто в один момент я потеряла обсолютно всех...я не знаю что мне делать...я и изменялась перед этой Насти хотя по сути не за что даже...помогите, пожалуйста. Я не знаю, что мне делать. ..
Ответ: 

Катя, здравствуй!

Теперь ты знаешь, что, делясь секретом с одним человеком, делишься со всем светом, и готова к последствиям. А из этого можно сделать вывод – говорить о людях хорошее или промолчать.

Возможно, если бы ты описала свои эмоции в письме к Насте в «я-сообщениях», например: «Мне не нравится, когда мои личные письма становятся достоянием гласности», «Я очень расстроена этим обстоятельством», и так далее, не используя словоформу «ты такая-то», ситуация развивалась бы по-другому.

Однако сейчас уже поздно говорить о том, как нужно было бы поступить. Теперь ты можешь только использовать этот метод при общении с людьми в будущем.

Людям всегда что-то нравится, а что-то не нравится. В переходном возрасте важно научиться выражать эти эмоции цивилизованно. Это пригодится в самостоятельной взрослой жизни.

К сожалению, или, наоборот, к счастью, мы не можем менять других людей и руководить их действиями. Зато можем изменить сами в лучшую сторону!

Будь со всеми дружелюбной, старайся помочь, и тогда у тебя будет много настоящих друзей. Пусть у тебя все будет хорошо!

Помни, что ты всегда можешь набрать номер детского телефона доверия и бесплатно получить психологическую помощь.

Читать далее