03.05.2021
Я боюсь потерять связь с дочерью
Вопрос:
Моей дочери через месяц будет 5 лет. И, кажется, только сейчас мы выходим из кризиса, который, по моим наблюдениям, продолжался примерно с дочкиных 2,5. Проявляется это в отрицании всего, бесконечных спорах на пустом месте, затяжных истериках с криками до хрипоты и валянием на полу, которые сложно унять. Я интересуюсь детской психологией и вроде бы знаю, "как надо" себя вести - стараюсь проговаривать её проблемы или отвлекать. Бывает успешно, но в половине случаев не сдерживаюсь и выхожу из себя - могу накричать, поставить в угол, даже отшлёпать, нередко потом и сама плачу. Когда истерика в конце концов утихает, мы всегда примиряемся. Если я вышла из себя, то прошу прощения у дочки. Истерики были довольно частыми и изнурительными, апогея достигли в начале этой зимы. Супруг уезжал в командировку на месяц, я осталась одна с детьми, и несмотря на то, что дочка большую часть дня проводит в саду, она обязательно устраивала концерты по вечерам и на выходных. Этот период длиной в 2,5 года был серьёзным испытанием, и я часто чувствовала истощение и полную свою несостоятельность как родитель. После этого пика и возвращения мужа истерики заметно пошли на спад. Сейчас ситуация налаживается, дочь словно научилась быть "удобной". Иногда прямо заметно, как она старается быть хорошей девочкой, убирает свои игрушки, без уговоров идёт мыться и чистить зубы, помогает мне с малышом. Мы с мужем тоже очень стараемся работать над собой, сейчас изредка муж может только пригрозить дать по попе, но до самого рукоприкладства не доходит ни с его стороны, ни с моей. Углом и шлепками воспитывали нас самих, поэтому насовсем отказаться от этой ненавистной модели поведения оказывается крайне трудно нам обоим. Свои материнские ощущения я могу разделить на "до" и "после". До 2,5 лет я на редкие проявления сложного характера дочки просто закрывала глаза, говорила себе, что она маленькая, и в общем безусловно принимала её всю. Родилась она посредством неожиданного кесарева сечения, и в первые месяцы у меня были некоторые трудности с осознанием себя как матери и отождествлением малышки с собой, хотя ребенок она желанный. Но в конце концов я научилась быть матерью, приняла и полюбила её. Я всегда позволяла ей многое, кроме явно опасных вещей, при этом у нас нет привычки её баловать посредством покупок, её "хотелки" всегда ограничены. Я, в основном, ласкова с ней, часто обнимаю и целую, говорю о любви, называем её разными милыми прозвищами. Бывали и трудности, но они показались просто цветочками по сравнению с тем, что последовало дальше. В 2,5 она только-только начинала ходить в садик, а я вышла на работу. В это время мужу предложили хорошую работу в другом городе, он уехал, и мы были вынуждены жить раздельно. Разлука продлилась всего месяц, но с той поры, кажется, и начались серьёзные дочкины истерики и мои срывы. После переезда в другой город я в течение года работала из дома полный день, причём работа требовала полной вовлечённости. Дочка при этом тоже находилась дома, и часто слышала от меня - "помолчи, мама работает", "иди сама поиграй", "посмотри мультики" и т.д. (я не кричала, просто просила её не мешать). Дочь часто тоскливо смотрела в окно, как гуляют другие дети. К вечеру из-за усталости у меня не было желания близости, плюс быт после работы никто не отменял. Но при этом у нас оставались совместные ритуалы - семейный ужин, когда папа возвращался с работы, подготовка ко сну, чтение на ночь. На выходных мы гуляли, что-то готовили вместе - дочка любит присутствовать на кухне. Я весь этот рабочий год жила под гнётом вины перед дочерью. Потом ей дали место в саду, сначала всего на 3 часа, и только через год на полный день (в садике ей нравится очень). Как только я поняла, что ещё год мне предстоит жить с чувством вины, я решила уволиться с работы. С тех пор мы много гуляли на улице, я водила дочку в сад и три часа в день уделяла себе. У меня улучшился психологический фон, жизнь наладилась и я забеременела вторым ребёнком. Дочь была рада, правда она хотела сестру, но родился брат, и она в нём души не чает. Разница у них 4,4 года. Во время беременности я ещё более агрессивно реагировала на дочкино неадекватное поведение, будто обострился инстинкт сохранения. Сейчас сыну полгода, я кормлю грудью и некоторые свои реакции всё ещё списываю на материнские гормоны. И вот теперь опишу то, что беспокоит меня в последнее время (я осознала и сформулировала это далеко не сразу). Я вообще человек организованный, люблю следовать плану в течение дня. Но теперь, когда я оказываюсь на долгое время наедине с дочкой, моя жизнь словно встаёт на паузу. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то приехал погостить на время. Я вроде бы у себя дома, в привычной среде, но мой жизненный уклад нарушается, я не могу заниматься, например, собой и своими личными делами в обществе других людей. При этом я не перестаю делать какие-то базовые домашние дела, но я чувствую, как становлюсь бувально пассивной, мне не хочется делать ничего лишнего, не хочется играть с дочкой, иногда даже обниматься нет желания. Я как будто всеми силами пытаюсь отстраниться от неё, как от раздражителя. Моментами даже доходит до того, что всё общение с моей стороны сводится до ответов "ага" и "неа" на её вопросы. Это происходит как бы несознательно, но я всегда прикрываюсь какими-то "важными" делами, типа - надо помыть посуду, надо пропылесосить, а теперь надо приготовить покушать. Играть в игрушки я вообще не люблю, а она часто просит, и это наводит на меня тоску (мама никогда не играла со мной, вот с папой всегда было интересно, но он был только по воскресеньям - когда мне было 5, родители развелись). Спасением для меня становятся мультики, хоть и понимаю, что это неверный путь. Парадокс - когда дочь вдали от меня, или когда она спит, я с любовью и теплом о ней думаю, сожалею, что я не так близка с ней, как хотелось бы, иногда строю планы, как мы проведём вечер или выходные - что будем вместе заниматься каким-нибудь творчеством, будем валяться, смотреть и обсуждать хорошие мультики, читать книжки, болтать обо всём на свете, и т.д. Но на деле нечасто до этого доходит, а если и доходит, я воспринимаю это как какую-то повинность и не получаю большого удовольствия от совместного времяпровождения. К слову сказать, когда я не один на один с дочкой, когда муж дома, всё совсем по-другому. Тогда я полностью включена в нашу жизнь, я чувствую вот эту семейную атмосферу, за ужином мы все легко обсуждаем разные события дня, смеёмся, мечтаем. С папой дочь любит повеселиться, побеситься. Он по природе вспыльчив, может и накричать на неё, но быстро отходчив, и кроме этого много обнимает, целует её, говорит всякие приятности. Есть ощущение, что именно эти регулярные истерики словно исчерпали мой родительский ресурс и отдалили меня от дочки, и теперь я не могу в себе искоренить этот паттерн. Не знаю, как заставить себя снова отдаваться дочери всецело, как раньше? Есть надежда, что ситуация изменится, когда я перестану кормить грудью - гормоны улягутся, малыш подрастёт и не будет так нуждаться во мне. Но я боюсь до тех пор потерять связь со своей дочерью. Она взрослеет и меняется так быстро и, кажется, всё так же сильно любит меня несмотря ни на что. Мне бы не хотелось, чтобы она разуверилась во мне, и потом, во взрослой жизни, принимала подобное равнодушное поведение со стороны других людей как норму.
Ответ:
Здравствуйте!
В вашей истории можно выделить несколько опорных моментов, которые являются словно костяком для всех остальных обстоятельств:
1. Недавно вы родили второго ребёнка. И в виду этого могут происходить гормональные скачки, что сказывается на эмоциональном фоне.
Плюс, ваша старшая дочка тоже не может не реагировать на изменение состава семьи. Безусловно появляется ревность, капризы, это нормально.
2. Вы занимаетесь с детьми одна, это вносит вклад в психоэмоциональное состояние.
3. Непослушание, протестное поведение дочки также сказалось. Даже зная, что так должно быть, что около 2х лет большинство деток начинают вести себя как будто хуже, потому что так им диктует программа развития, сложно отстраняться и не допускать это до сердца.
С возрастом перед родителями встают всё новые вызовы, с которыми приходится считаться. Чем старше ребёнок, тем меньше он слушается, тем больше требует иных подходов, которые не всегда находятся «под рукой».
4. Непросто перестраиваться в воспитании: мы помним, как родители обходились с нами, и даже имея желание так не поступать, тем не менее автоматически это может проскальзывать.
Это первый момент того, как наша собственная личная история влияет на отношения с детьми. Перестроиться на более мягкие методы бывает сложно, особенно в критических ситуациях.
А второй момент: в общении с ребёнком определённого возраста у нас в психике актуализируются переживания, которые мы сами испытывали в этом возрасте. И это самое интересное и важное.
Если в 5 лет мы были вынуждены справляться с тяжёлыми чувствами, если нас не поддерживали, не защищали, не заботились о нашем состоянии, то уже во взрослом возрасте рядом с пятилетним ребёнком мы можем испытывать бурю самых разных непростых чувств. Например, злость, разочарование, отчаяние, опустошение. И дело вовсе не в ребёнке, а в нас, в наших ранах, которые «оживают» и напоминают о себе.
5. Существует множество предубеждений по поводу материнства: какой должна быть мама. Например, часто можно услышать, что нужно проводить с ребёнком максимально много времени, что нужно делать только то, что нравится ему, что критически важно с ним играть.
Если совместить все эти пункты в одну картину, то получается история, которая действительно доводит до истощения, съедает весь ресурс, становится ловушкой. И тогда в голове мы можем мечтать о какой-то более хорошей жизни, строить планы, но как только ситуация становится реальностью, все чувства, вся боль, все обиды просто наваливаются и не дают глубоко дышать.
Я так подробно расписываю это, потому что решение вопроса часто начинается с более доброго и бережного взгляда на себя. Каждый родитель оступается, устаёт, делает ошибки, злится на ребёнка, порой срывается. Что-то из этого можно предупредить, что-то нет и приходится просто считаться с этим.
Но когда мы начинаем думать, что всё рушим, что стали плохими родителями, что превратились в холодных, равнодушных, и критикуем себя за это, отчитываем, то делаем себе только хуже.
Попробуйте посмотреть на себя как на человека, у которого позади непростые годы, который очень устал, который сейчас местами не справляется. И да, есть возможность обучиться новым навыкам, более тепло относиться к ребёнку, добавить в отношения с девочкой нежность, внимание. Но сделать это из понимания и прощения себя гораздо проще.
Вы хорошая мама. Вы уже делали достаточно, максимум из того, что могли. Вы воспитывали так, как позволяли силы. И сейчас стремитесь улучшить связь, сохранить близость, задумываетесь о семье. Это уже очень важный знак, что с вами всё в порядке, что вы ничего окончательно не разрушили.
И вряд ли вы в каждой ситуации рядом с ребёнком ведёте себя равнодушно. Более вероятно, что вы сдерживаетесь, потому что вам становится плохо. Но это не про равнодушие.
Поэтому здесь вопрос в том, как сейчас вы можете себе помочь немного «оттаять» в отношениях с дочкой, по чуть-чуть оживать, возвращать себе силы.
Я перечислю ниже, что может вам пригодиться. Это не прямые указания и советы, это просто варианты того, что вы можете включить в жизнь. Но помните, только из доброго диалога с собой. Задавая вопрос не «как мне стать другой?», а «как почувствовать себя лучше?»
1. Если вы понимаете, что есть проблема с ресурсом, что может вернуть вам силы?
Сейчас о родительском ресурсе говорят много. И обычно это довольно простые рекомендации: хорошо есть, спать, следить за здоровьем, давать себе отдых и движение, дышать чистым воздухом. Однако в материнстве мы далеко не всегда полностью принадлежим себе.
Важно помнить, что даже самый маленький шаг в сторону себя «считается». Даже если вы позволяете себе уснуть вместе с детьми в тихий час – это уже здорово. Если есть 15 минут вечером на прогулку вокруг дома – это уже полезно. Обращайте внимание на мелочи, из них строится более хорошее самочувствие.
2. Ревизия убеждений – это когда мы как будто под лупой изучаем, какие установки о материнстве у нас есть.
В вашем представлении, какой должна быть мама? Что такое материнство? Что вы слышали от своей мамы? Как она жила свою жизнь?
Вы можете поискать в сети примеры установок по поводу родительства и отобрать из них те, что вам знакомы и кажутся правдой. А дальше посмотреть на каждую:
- Какую пользу она несёт?
- От чего ограничивает?
- Какие примеры в жизни доказывают, что это не так?
- Как я могу её изменить?
Например, есть установка, что материнство – это счастье. Если нам именно эта фраза кажется абсолютной правдой, она делает наш взгляд на жизнь ригидным, блокирует негативные эмоции и создаёт напряжение. Итог: мы считаем, что материнство должно ощущается как счастье, но внутри много тревоги и с ребёнком из-за этого время проводить не хочется.
Как можно просканировать установку «материнство – это счастье» по каждому из вопросов выше:
- Установка говорит, что быть мамой – приятно, это значимая роль, которая наполняет жизнь, делает нас глубже, светлее, радостнее.
- Установка не позволяет испытывать злость на ребёнка, усталость, раздражение. Потому что тогда это не счастье, а значит, какое-то неправильное материнство.
- Я знаю мам, которые не всегда радостны, которые устают, злятся, но тем не менее остаются хорошими мамами. Их материнство бывает сложным, оно не всегда как с красивой картинки журнала, но они дают детям всё, что могут, и это тоже материнство.
- Я могу изменить установку «материнство – это счастье» на «материнство состоит из разных состояний: иногда я счастлива, иногда я горюю по прошлой жизни, иногда я радуюсь, иногда я злюсь, иногда я наслаждаюсь и отдыхаю, а иногда устаю и прошу о помощи».
В таком виде с этим убеждением легче жить, появляется больше свободы. Таким образом работать с установками может показаться долго и муторно, но очень полезно. Если сделать вдумчиво, то это даёт больше сил, освобождает энергию.
3. Поищите, чем вы можете заниматься вместе с дочкой, чтобы вам обеим было в радость.
Вы имеете право не любить играть и не делать этого. Потому что ребёнок хорошо понимает, когда мы делаем что-то через силу. И считывает это так: маме со мной тяжело, я виновата в этом.
А что вам бы понравилось? Может, включить музыку и попрыгать, потанцевать? Погулять в лесу? Собрать гербарий? Вязать руками? Рисовать? Найдите хоть одно дело, которое вам нравится само по себе, и предложите его ребёнку.
Вы не должны всё время идти против себя. Даже больше, дети легко увлекаются, когда замечают, как мы сами наслаждаемся процессом, какой-то деятельностью.
4. Часто возникает ощущение, что мы словно теряем прошлую радость от общения с ребёнком. Может даже казаться, что мы как будто перестаём его любить. И это вызывает много стыда, вины.
Если сейчас вы ловите себя на таком состоянии, помните, пожалуйста, что это просто мысль. То, что вы написали сюда и ищите помощи, уже означает, что вы любите и заботитесь.
Но случились обстоятельства, которые вызвали много других чувств.
Любовь к ребёнку можно поддерживать и оживлять. Например, есть такая практика: распечатать фотографии ребёнка в разном возрасте, то есть совсем малышки и постепенное её взросление, и сделать настоящий фотоальбом. Само по себе собирание фотографий, их сортировка и потом расположение в альбоме рождает приятные чувства, ностальгию, помогает по-новому взглянуть на тот путь, что вы уже прошли.
5. Учитывая, что очень многое в том, как мы чувствуем себя рядом с ребёнком, зависит от нашей собственной истории, от наших травм, есть смысл проконсультироваться очно у психолога. Даже 5-10 сессий будут полезными. Вы будете ходить к нему для себя, чуть глубже посмотрите в свою историю, разделите себя и ребёнка, сможете более свободно отнестись к разным её проявлениям.
На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
То, что мы считаем нормой в отношении себя, действительно идёт из детства. Но помните, пожалуйста, что вы уже поддерживали ребёнка, вы уже проводили с ней время, у вас уже есть история тёплого, близкого общения. Она никуда не денется, не сотрётся, она уже встроилась в норму девочки. Возможно, этот момент тоже немного снизит вашу тревогу.
Позаботьтесь сейчас о том, что происходит с вами рядом с ребёнком. Есть вероятность, что именно ваши непрожитые чувства становятся стеной между вами и дочкой. И убрать эту стену, более внимательно отнестись к себе и оплакать то, что не было оплакано много лет назад, реально. Это правда сделает отношения с детьми проще и легче.
Всего вам доброго.
Читать далее