Советы психолога

Вопрос:  как воспитать ответственность у ребенка?
Ответ: 

Александр, здравствуйте!

Для ответа на Ваш вопрос нужно больше информации по той ситуации, которая Вас беспокоит в Вашем ребенке. Что по-Вашему – ответственность? Какие черты хараткера Вы хотели бы воспитать у сына? В чем проявляется его безответственность, в каких сферах и в какой степени? Говорили ли Вы на эту тему с ребенком, каким образом Вы пытались это сделать и к чему привело?

Если ситуация с Вашим ребенком вызывает у Вас беспокойство, постарайтесь сформулировать, в чем заключается проблема, и более подробно описать ее в вопросе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочка каждую ночь (1-2 часа ночи) приходит спать к нам с мужем, при этом вечером без капризов как положено ложиться спать в свою кровать. Была у бабушки в гостях - таже история. Когда начинаешь ее спрашивать почему пришла, говот что хочет спать с нами. Что делать в этой ситуации??
Ответ: 

Ксения, здравствуйте!

Вам стоит выяснить настоящую причину такого поведения дочки. У детей дошкольного возраста, как правило, очень богатое воображение, поэтому у них развивается много страхов. Один их них – боязнь темноты. Если дело в этом, можете попробовать укладывать ее вечером спать с игрушками, которые до самого утра будут охранять ее сон, можете оставлять ее спать с включенным ночником, если ей это поможет.

Но Ваша кровать – это прежде всего супружеское место, куда дочку очень нежелательно пускать. Это пространство для того, чтобы Вы с мужем могли оставаться наедине.

Если дочка приходит посреди ночи к Вам, попробуйте узнать, что произошло, что она чувствует, чего ей хочется. И найдите в себе силы, чтобы отвести ее в свою кровать, предложите посидеть с ней рядом, ласково поговорите и уйдите, когда она заснет. Главное, будьте терпеливы, объясните, что Вы очень ее любите, но не можете каждый вечер пускать ее в Вашу кровать. Подумайте вместе, что можно сделать, чтобы устранить причину, по которой она приходит спать к Вам.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, дайте,пожалуйста, совет как психологически настроить дочь на сдачу ЕГЭ. Как найти "золотую середину" чтобы ребенок был спокоен и уверен в себе при этих сложных испытаниях? У нас были случаи когда дети падали в обморок на экзаменах  из-за  стресса. Может посоветуете литературу на эту тему.Заранее благодарна.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Чтобы уменьшить напряжение во время подготовки и сдачи экзаменов, бывает полезно определить, куда Ваша дочь хочет поступать и какое количество баллов будет необходимо для поступления. Определенность и знание проходного балла помогает снизить психическое напряжение и бессмысленное стремление набрать максимальное количество баллов. Также продумайте учебные заведения, в которые можно поступить и с не очень высоким результатом ЕГЭ. Сильный страх вообще никуда не поступить часто блокирует продуктивную мыслительную деятельность. В то время как уверенность в том, что даже при неблагоприятном исходе Ваша дочь не пропустит этот год поступления, дает долю спокойствия.

Также стоит заранее узнать о процедурах подачи апелляции или возможности повторно сдать экзамен. Почти наверняка Вам это не пригодится, но знание таких вещей вселяет уверенность, что, если Ваша дочь не справится с заданиями, у нее всегда есть второй шанс.

Чрезмерно высокие требования к себе вызывают сильный стресс, слишком низкие приводят к недостаточной подготовке и ответственности во время выполнения заданий. В данном случае желательна оптимальная мотивация для сдачи ЕГЭ. Она заключается в том, что есть желание сдать экзамен хорошо, но при этом присутствует готовность к тому, что не все может получиться так, как хотелось бы. Готовность принять меньший результат, на который Ваша дочь рассчитывает, открывает условия для снижения запредельного психического напряжения, которое сильно вредит настрою на ситуацию экзамена.

Для ознакомления с более подробной системой того, как лучше распределять свои усилия, чтобы подготовиться к экзамену, Вы можете посмотреть книгу Надежды Фадеевой «Как сдать экзамен» или даже обратиться за консультацией к специалисту по профессиональному самоопределению.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок безумно избалованный мной,капризничает и скандалит если что-то не так как он хочет.Я сама его избаловала .так как воспитываю его одна и чувствую вину,что у него нет  отца
Ответ: 

Екатерина, добрый день!

Из-за чувства вины, которое Вас гложет, Вы хотели бы все делать для вашего ребенка, что только в Ваших силах. Потакать всем капризам и выполнять желания, чтобы восполнить отсутствие отца. К сожалению, таким отношением невозможно компенсировать свое чувство вины перед ребенком.

Прежде всего, Вам необходимо разобраться со своими чувствами. Испытывая чувство вины перед сыном, Вы сообщаете ему свое тяжелое состояние. Из Вашего письма не ясно, как получилось, что Вы одна воспитываете сына, но постоянное чувство вины вредно как для Вашего самочувствия, так и для Вашего сына.

Вам придется действовать очень искусно, так как если Вы просто будете грубо пресекать любые скандалы, Вы подавите зарождающуюся личность и самостоятельность вашего сына. Продолжать во всем ему потакать – дать ему неправильное представление о реальной жизни, где впоследствии ничто не будет доставаться ему просто так, без приложения усилий.

С Вашей стороны гораздо лучше будет помочь ему стать сильным человеком и давать ему любовь и поддержку в той, степени, в какой он в ней нуждается. Ваш ребенок может быть сейчас капризным из-за особенностей своего возраста. В три-четыре года все дети становятся упрямыми, так как начинает зарождаться представление о своей личности, своих желаниях и сфере дозволенного. Вам следует принять строгую и уверенную позицию в отношении вещей, которые делать категорически нельзя ни при каких обстоятельствах (выбегать одному на дорогу, бить других детей, часто покупать дорогие игрушки), и давать свободу там, где можно это сделать без ущерба для обоих (какую кофточку ему хотелось бы сегодня одеть, куда бы он хотел пойти: в парк или в гости, какой ложкой он хочет есть кашу: маленькой или большой).

Так, постепенно ребенок усвоит представления о том, что ему можно делать, а что что нельзя. При этом он будет чувствовать, что Вы не полностью ущемляете его права, а считаетесь с его мнением и чувствами.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын все время думает о том как покончить жизнь, он иногда забывает, но все равно возвращается к этому вопросу.
Даже 2 раза пытался спрыгнуть с моста!
Что делать в таких ситуациях?!
Ответ: 

Сергей, здравствуйте!

Рекомендуем Вам как можно скорее обратиться к психологу. Вы можете оставить информацию о Детском телефоне доверия 8 800 2000 122 открытой на компьютере или рассказать о нем сыну. Не оставляйте ребенка одного, старайтесь, чтобы на время кризиса кто-то обязательно был рядом. Рассказывайте ему о том, что он вам нужен, спрашивайте о причинах самоубийства.

Сергей, Вы должны знать, что большинство суицидальных попыток среди подростков происходят с целью обратить внимание своих родителей на то, что с ними происходит. Как правило, им кажется, что никакие другие способы уже не действуют, и они обращаются к последней возможности. Вам стоит со всей осторожностью и вниманием отнестись к тем сигналам, которые подает Ваш сын, чтобы его попытки не завершились печально.

К сожалению, Вы не сообщаете в письме никаких подробностей про отношения между Вами, но в любом случае, Вам стоит знать некоторые вещи. Прежде всего, Ваш сын – уже не маленький ребенок. Он не обязан полностью подчиняться Вашей воле и Вашим правилам, так как ситуация кардинально изменилась. Когда дети вырастают, родителям следует пересмотреть те правила, которые существуют в семье. Попробуйте спокойным тоном, доброжелательно поговорить с сыном о том, что его не устраивает в нынешней ситуации и что он бы хотел изменить. Это первый шаг к совместному диалогу.

Дальше Вам придется научиться договариваться и идти на небольшие совместные уступки. Например, родители всегда хотят, чтобы дети их уважали и иногда пытаются добиться этого грубостью и силой. Но часто забывают о том, что для уважения со стороны детей взрослым необходимо самим уважительно относиться к своему ребенку, учитывать его мнение, желания, потребности. Ваш сын взрослеет, а значит, Вам нужно относиться к нему как к равному, имеющему право на собственную точку зрения.

Читать далее

Вопрос:  Мои дети двойняшки, мальчик и девочка. И конечно очень разные. Девочка очень усидчивая любит и хорошо рисует. Мальчик все старается сделать побыстрее и поэтому качество страдает. Проблема вот в чем. Девочка очень боится врачей, боится боли и тех неприятных моментов которые связаны с медициной (взятие крови и пальца или из вены у нас дикие истерики, посмотреть горло палочкой - она обижается на врача и убегает, у ЛОРа надо было продуть через нос уши -  сделала один раз после многодневных убеждений и больше ни заставить не убедить ее не смогли). Сейчас мы не знаем что делать. Как убрать этот панический страх. Ни крики, ни убеждения не помогают. В то время как мальчик спокойно и мужественно все терпит. Этот пример ее тоже убеждает. Я понимаю что где-то в детстве она сильно испугалась врачей, но ведь в жизни еще столько надо будет ходить по врачам и далеко не всегда эти посещения приятны.
Ответ: 

Светлана, добрый день!

Качество медицины в нашей стране не всегда находится на должном и уровне. Мы, взрослые, часто полны беспокойств в том, что врач может как-то навредить детям. Ваши, даже не высказанные вслух сомнения, могут передаваться ребенку, и он тоже перестанет чувствовать себя в безопасности в кабинете врача. Прежде всего, поверьте сами, что прием пройдет удачно, а врач не принесет Вам никаких страданий.

Вы пишете, что положительный пример поведения брата помогает ей справляться со страхом. Старайтесь использовать это как можно чаще! Если есть возможность, то принимайте участие в медицинских процедурах всей семьей (Вы и ваш муж). Когда Ваша дочка каждый раз будет видеть, что Вы не боитесь сдавать кровь, а понимаете, как это важно и нужно для здоровья, то и ей будет легче это делать.

Ваша дочка уже достаточно взрослая, объясняйте ей подробно, что ей будут делать, с какими целями, делая упор на том, какую пользу ей принесет предстоящая процедура (выясните эту информацию в интернете, чем она будет позитивнее, тем лучше). Детей очень сильно пугает неизвестность. Подготавливаться к медицинской процедуре всегда нужно заранее, спокойно и не спеша рассказав как можно подробнее, что Вам предстоит сделать.

Прежде чем приступать к медицинской процедуре, потратьте несколько минут на то, чтобы познакомиться с врачом, представьте его, назовите его имя, это необходимо, чтобы дочка поняла, что врач – это не страшное незнакомое чудовище, которое делает больно, а это человек, желающий ей добра. Хорошо будет, если Вам удастся ходить всегда к одному и тому же врачу, так страх намного уменьшится.

И сдерживайте себя в том, чтобы говорить дочке, чтобы она не боялась, потому что при такой фразе дети сразу чувствуют подвох и начинают бояться еще сильнее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Моей дочке 3 годика.Она очень сообразительная,умна не по годам,все пытается делать самостоятельно.Даже сама себе хвостики завязывает,конечно не идеально,но многие дети одеваться в ее возрасте не умеют.Считает от 1 до 10,знает основные цвета,формы.Мы с мужем ее не принуждаем что то учить и заниматься тем чем она не хочет.Проблема в том,что если у нее что-то не получается она начинает говорить что она плохая,мы ее убеждаем в обратном,а она стоит на своем.Я не хочу чтобы она даже задуматься могла о том что она плохая.потому что это далеко не так.Да она часто капризничает,бывает не слушается,но ведь она ребенок.Подскажите пожалуйста как быть в данной ситуации?Заранее спасибо.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте!

Вы просто замечательная мама! По вашему описанию достижений дочки, можно представить, сколько Вы времени и внимания ей уделяете, помогая ей познавать этот мир. Это прекрасно! И Вы совершенно правильно пишете, что Ваша дочка не плохая, она просто может иногда капризничать и баловаться, как все дети.

Маленькие детки очень восприимчивы к словам родителей и чутко ловят каждое слово в их адрес. Возможно, кто-то из вас имел неосторожность сказать дочке, что она плохая за какую-то оплошность. Как бы ни хотелось себя сдерживать, все-таки иногда вырываются такие слова в адрес ребенка. Теперь Вам так и нужно говорить, как Вы думаете, что это не она плохая, а она поступила нехорошо: «Сейчас ты толкнула мальчика, ты поступила плохо, но больше ты так делать не будешь, ты ведь хорошая» и т.д. Не беспокойтесь, если перемена произойдет не сразу. Продолжайте открыто проявлять к дочке искреннюю любовь и поддержку, проговаривайте негативные чувства (свои и ее), давая ей право иногда поступать плохо, но и давайте ей понять, что Вы от этого не любите ее меньше. И тогда все станет еще лучше!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с мужем развелись, я с детьми собираюсь переезжать к маме. А старшая дочь хочет остаться жить там же. Я не могу разделить детей, но и остаться нет возможности. Сначало она соглашалась уехать с нами, но недавно сказала, что хочет остаться. Что большой дом это круто, а у мамы маленький дом. Что она давно мечтала пожить одна. Как мне ее уговорить уехать с нами. Она знает что у её отца другая, что он    нас предал., а он решил её купить. Пообещал из нашей спальни сделать дочери комнату. И все ей купить. Помогите советом пожалуйста. Я морально раздавлена мужем, а тут еще такой сюрприз. У меня уже нет сил я устала.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Ваш вопрос намного больше про Вас, чем про Вашу дочь. Муж перестал для Вас быть мужем, но для дочери он навсегда останется отцом. Говорить о врагах или предателях было бы опрометчивым. Дочь всегда будет любить вас обоих, в каких бы отношениях Вы ни находились, а если Вы будете свое отношение к бывшему мужу проецировать на дочь, то ваши отношения испортятся.

Наталья, Вам сейчас очень тяжело, Вы испытали настоящее потрясение, узнав об измене мужа. Но попробуйте понять, что Ваша дочь не должна принимать участия в ваших супружеских отношениях, она состоит с вами обоими совсем в других отношениях, а именно, детско-родительских. Вам больно оттого, что он хочет перестроить вашу спальню в комнату для дочери, то есть как будто стереть вашу совместную супружескую жизнь. А дочь оказалась тут случайно замешана. Вы в такой смертельной обиде на мужа, что желаете, чтобы и дочь прекратила связь с ним, но Вы не можете и не должны этого запрещать. К тому же, дочь уже достаточно взрослая, чтобы иметь право самостоятельно принимать решение. Она не станет для Вас «предателем» оттого, что решит пожить отдельно от Вас, она просто остается дочерью своего отца.

Вам важно побыть в этой ситуации, разобраться в том, что Вы чувствуете к бывшему мужу. Не торопите себя, дайте себе время пережить эту боль и принять решение, что делать дальше. Вам придется понять, что дочь не предает Вас, оставаясь в данный период времени с папой. С переживаниями, которые на Вас свалились, предстоит справиться. Вы можете честно сказать своей дочери, что Вы сейчас чувствуете и как Вам нужна ее поддержка. Обязательно заручитесь поддержкой близких Вам людей, которым Вы доверяете. Вы правильно поступили, уйдя от мужа, ведь жить в семье, полной обмана, было бы намного хуже для всех вас. Это уже смелый поступок с Вашей стороны, а значит, Вы сможете справиться с этой ситуацией!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте...  Меня звать Кирилл (Ну вы уже это знаете, как и мой возраст)... Моя проблема заключается в потери личности, смысла, эмоцийи и всякой другой фигни. Начнём с самого начала... Мне кажется, что я через-чур не похож на своих сверстников, да и вообще других детей (10-17 лет, да и старше тоже пожалуй). Я не чувствую эмоций, абсолютно. Или же могу подавить их не полностью. Это пожалуй моя основная проблема.  Так же я потерял настоящего себя, я очень много притворяюсь другим человеком перед разными людьми.. Никто из моих близких, друзей не знают меня настоящего.. Хах, да и я сам получается уже не знаю.. Расскажу немного о своей жизни.. Друзей у меня много, если можно назвать этих людей друзьями. Ну как минимум пару человек мне точно верны. Семья, родители в разводе, но меня это даже не трогает. Мне так даже удобней. Родители не строгие, доверяют мне, беспокоятся. Самые обычные родители. Думаю этого достаточно про мою семью. Могу сказать, что меня даже не пугает смерть. Не только моя смерть, но и смерть моих родных, друзей, да и других людей. Даже могу сказать, что я могу спокойной не колеблясь убить человека. Но я же в здравом уме, у меня нет причин этого делать. Но иногда бывает, что их становится очень мало. Ах, да... У меня отличные способности к интеллектуальному обучению, могу развить фотографическую память, я уже на пути к этому, так же школа даётся мне очень легко. Там очень скучно. Блин.. Вот пишу и уже хочу поменять стиль разговора, которым я часто притворяюсь на публике. Что написано выше - это я пару месяцев назад. Щас я не очень отличаюсь от того себя, но я включил эмоции. Но вот проблема. Я влюбился (Куда же без любви на этом чертовом сайте). Хотя зная себя, я думаю это лишь увлечение.. По прошлым девушкам знаю или же я себе после расставания внушил себе, что это была не любовь, а лишь увлечение (Да, кстати.. Я умею внушать себе всякие вещи) Сейчас даже не знаю. Я себя так давно не чувствовал. Но и после недели общения.. Я впал седня в депрессию. Сам не знаю почему, наверно из-за воспоминаний о прошлом... И я на грани отключения эмоций. Как же я этого не хочу, наверно. Так же забыл сказать, что мне нет смысла жить.. Я внушил себе жить другим (Врагам своим наверно) на зло.. Так и живу) Я даже и половины не рассказал о своей жизни, о себе.. Мне кажется я единственный такой, конечно я почти уверен, что должны быть такие же как и я... Но блин... Я же чертов ребёнок.. Мне 14 лет.. А уже такое.. Как бы я хотел обычной жизни, самого обычного ребёнка... Но я такой какой есть ) И тут ничего не сделать ) Прошу прощение за несвязанные предложения.. Писал с перерывами.. В перерывы очень многое хотел написать, но выбирал наиболее важное.. Я выговорился и я даже суток счастлив.. Жду вашего мнения о своей жизни.. Иначе зачем я писал.. И добавьте смайлики
Ответ: 

Кирилл, здравствуй!

Спасибо за такую подробную историю о себе. Сложность в том, что эта история должна украшать стены какого-нибудь (вполне вероятно, что твоего собственного) сообщества в социальных сетях. Твой внутренний мир изобилует яркими образами и впечатлениями, зачастую весьма противоречивыми.

Для твоего возраста свойственно тщательное познание себя, ты постепенно взрослеешь и узнаешь себя нового – в отношении с девушками, с мнимыми или настоящими друзьями, ты активно анализируешь их действия и свои реакции на это. Наблюдаешь за их поведением и тем, как ты к этому относишься, а как бы тебе хотелось относиться, а как следовало, чтобы ты остался в выигрыше. Благодаря твоим интеллектуальным способностям в тебе эти процессы идут особенно активно и иногда приводит в замешательство, когда ты уже не знаешь, где ты настоящий, а где придуманный.

Со временем ты сможешь примерно определиться с тем, кого ты считаешь друзьями, как ты на самом деле относишься к разводу родителей. Тема с эмоциями, которую ты поднял, на самом деле очень важна. Запрещая себе испытывать разные чувства (как положительные, радость, счастье, что касается девушек, так и отрицательные, такие как злость, раздражение, относящиеся к разводу), ты позволяешь им накапливаться внутри. А эмоции такая вредная вещь, если их контролируешь и запираешь в себе, они обязательно выплывут, только в гораздо более страшном виде.

Для одаренных детей учиться в обычной школе – это всегда скучно. Можешь попробовать поговорить с родителями о поиске более сильной школы или самостоятельно находи для себя сложные задания, которые тебе будет интересно разрешать. Существуют интеллектуальные клубы, например, «Что? Где? Когда?», позволяющие задействовать весь интеллектуальный потенциал участников. Я не знаю, есть ли такой клуб в твоем городе, но поискать в любом случае стоит.

У тебя живой слог и богатый внутренний мир. Сейчас социальные сети, живые журналы и другие Интернет-ресурсы предлагают доступную платформу для твоих литературно-художественных излияний. Пиши как можно больше, это позволит тебе высвободить груз тяжелых размышлений, который копится в тебе все это время. Видя свои внутренние переживания вовне, ты получишь более ясные представления о том, что же с тобой происходит. Удачи тебе!

Читать далее

Вопрос:  Мои родители меня не во что не ставят. Отец часто поднимает руку,затыкает и говорит,что я его достала.Что мне делать?
Ответ: 

Полина, здравствуй!

Ты находишься сейчас в очень непростом периоде. Ты уже не маленький ребенок, который должен во всем слушаться родителей. К сожалению, часто бывает так, что родители настолько заняты своими делами, что этот момент упускают и продолжают по привычке относиться к взрослеющим детям, как к маленьким.

Тебе кажется, что родителям нет никакого дела до тебя, до твоего мнения и чувств, что очень обидно и вызывает настоящую злость. В это трудно поверить, но это не так. Они видят, что ты изменилась, но не знают, как теперь найти подход к тебе. Твой папа, не видя другого выхода, считает, что грубостью сможет тебя заставить лучше относится к нему. Конечно, это не так. Чтобы наладить столь сложное взаимодействие между тобой и родителями, придется постараться вам обоим. Попробуй выйти на откровенный разговор с ними, спокойным тоном (как бы тебе ни было сложно) рассказать о том, что ситуация изменилась, тебе уже не 10 лет, поэтому тебе нужно немного больше свободы и самостоятельности, чем это было раньше. Поверь, родителям так же, как и тебе, очень хочется, чтобы у вас были хорошие отношения! (Можешь начать с этой фразы).

Но также не забудь успокоить родителей, что ты не собираешься пускаться во все тяжкие, ты готова выполнять какие-то семейные обязанности и правила (сходить в магазин за продуктами, если это необходимо, приходить домой не позднее 11 часов и прочие) Предложи устроить небольшой семейный совет и обсудить те правила, которые родители хотели бы, чтобы ты выполняла, и что тебе необходимо, чтобы чувствовать себя полноценной личностью.

Попробуй объяснить, что ты такой же человек, как они и тебе нужно, чтобы твои интересы уважались, а мнение принимали во внимание. Ты уже давно полноценный член семьи, имеющий право голоса.

Полина, тебе сейчас тяжело, но я надеюсь, что ты найдешь в себе силы справиться с этим непростым периодом, желаю тебе удачи!

Помни, что ты всегда можешь набрать номер детского телефона доверия и бесплатно получить психологическую помощь.

Читать далее