Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Я испытываю большие трудности с воспитанием старшего ребёнка. Проблема заключается в безграничной лени во всем: помощь по дому, подготовка уроков, занятия спортом. Если есть желание - делает все быстро и хорошо, с удовольствием. Если нет - абы как, лишь бы отвязались. Причём точно знаю, что может, но не хочет. Что очень раздражает и приводит к конфликтам. Посоветуйте пожалуйста, как лучше поступать и чем смотивировать. Мальчик не глупый, талантливый, ему все легко даётся. Нет усидчивости и внимательность, быстро отвлекается. Часто бывает, что какое-то понравившееся занятие быстро надоедает и он не хочет доводить дело до конца. Заранее спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

В Вашем вопросе совершенно точно подмечено, что мальчик делает прекрасно те дела, от которых получает удовольствие, и ленится делать то, что ему не по душе. По-моему, это совершенно естественно не только для детей, но и для взрослых. И поэтому предлагаю Вам порадоваться тому, что мальчик замечательно чувствует эту разницу, он прекрасно отдает себе отчет в том, что ему интересно.

Но, конечно, взрослые уже знают, что есть слово «надо», которое часто не позволяет заниматься исключительно тем, что нравится. Возможно, для Вашего сына сейчас пришло время узнать это слово. Но, прежде чем объяснять его значение и искать подходящую ему мотивацию, подумайте, выполнения каких дел Вы требуете от сына. Я бы разделила дела на те, выполнение которых действительно необходимо (например, помощь по дому или подготовка домашних заданий), и на те, которые вообще-то не обязательно выполнять (как упомянутые Вами занятия спортом). Во втором случае как раз самым важным является желание самого ребенка – зачем ему заниматься спортом, если это не доставляет удовольствия? Кому же это тогда «надо»?

И в связи с этим хочется обратить внимание на раздражение, которое возникает у Вас в ответ на его «лень». Возможно, стоит разобраться в самой себе, откуда берется это раздражение и какую роль оно играет в сложившейся ситуации. Ведь отношения двух людей (в том числе родителя и ребенка) – это всегда система, в которой оба влияют друг на друга в равной степени. В этом Вам может помочь психолог на очной консультации.

Что же касается обязательных дел, таких как выполнение уроков, постарайтесь добавлять им интересные элементы. Для этого сначала необходимо узнать, что же на самом деле увлекает Вашего сына. Будьте внимательны к нему, спрашивайте, как проходят его дни, чем он интересуется, чем живет. Исходя из полученной о нем информации, Вы сможете придумать, как разнообразить для него скучные занятия. Также это поможет Вам сблизиться с сыном и понимать его лучше.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!!! Моему сыну 6 лет. Он всегда был добрым,отзывчивым ребенком. У него очень много друзей,легко находит общий язык со всеми ребятами. В последнее время воспитатели в саду начали жаловаться на поведение нашего ребенка. Он перестал слушаться,реагировать на какие то замечания воспитателей. Может ответить им не очень хорошо. Появились какие то ужасные слова. Дерется,конечно,не просто так,как ребенок объясняет, Он меня толкнул,я его ударил в ответ.Причем дома такого поведения не наблюдается. проводили беседу,не на повышенных тонах,спокойно,доступно. Все понимает,реагирует. но проходит дня два и повторяется все снова. Пытались в виде наказания лишать мультфильмов,планшетов, киндеров....(сроком на неделю,две недели),все хорошо. Заканчивается срок наказания и все начинается сначала. Что происходит с ребенком,мы не понимаем. Как нам поступить? Как повлиять на сына?
Ответ: 

Здравствуйте, Янна!

Как я увидела из Вашего вопроса, Вы – чуткие и внимательные родители.

Причины так вести себя у Вашего сына могут быть разные – как переживание кризисного периода в настоящее время, так и проявления прошлых, внешне забытых, обид, которые остались глубоко в душе.

Попробуйте сочинить вместе с ребенком терапевтическую сказку, герой которой напоминает вашему сыну его самого. Придумайте вместе с ним сказке новую концовку с хэппи-эндом, который будет решать все проблемы Вашего сына с воспитателями и сверстниками.

Возможно, Вам также помогут наши рисуночные методики, но лучше применять их в комплексе с консультированием, чтобы получить наиболее полную картину.

Более четко ответить на онлайн-вопрос сложно, поэтому мы рекомендуем Вам обратиться на очную консультацию к психологу.

И помните, что вы – самые лучшие родители для своего ребенка, просто продолжайте сохранять с ним контакт, чтобы он чувствовал, что независимо от того, что Вы осуждаете его поведение, Вы не перестаете его любить.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прошла тест на вашем сайте по-поводу конфликтности ребенка. Результат: высокий уровень конфликтности. Как можно помочь ребенку справится с его обидами и проблемами? В школе часто возникают из-за этого проблемы. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Насколько я поняла, конфликтность Вашего ребенка – это не только результат теста, пройденного на нашем сайте, она присутствует и в реальном его поведении, например, в школе. Действительно, если ребенок проявляет конфликтность не только в ситуациях, которые этого требуют (например, когда на тебя нападают и надо постоять за себя), но сам идет на конфликт, то это повод задуматься о том, что является на самом деле причиной агрессивного поведения. Важно не ругать за это, особенно на повышенных тонах, так как это будет только подтверждать в глазах ребенка выбранную им стратегию поведения (то есть конфликтность) в сложных ситуациях.

Конечно, попустительствовать или оставлять все как есть, не обращая внимание, тоже не стоит. Вместо этого необходимо поговорить с ребенком о том, что вызывает такое его поведение. Возможно, это какие-то внутренние переживания текущей ситуации, с чем-то он не справляется или перед ним стоят неясные и новые задачи, возможно, он ощущает негативные эмоции внутри себя, но просто не знает, как с ними справиться.

Прежде всего, необходимо осознать и назвать чувства, которые испытывает Ваш ребенок, не осуждая его за них. Ведь испытывать эмоции, даже отрицательные – это нормально как для ребенка, так и для взрослого человека. И лишь после принятия своих чувств можно объяснить, что выражать их он может по-разному, а решать спорные вопросы можно спокойно, путем обсуждения.

Своим отношением к ребенку как к равному собеседнику и признанием его права на чувства Вы покажете положительный пример разрешения конфликтной ситуации. И он научится этому новому способу, ведь для ребенка естественно подражать поведению самых близких людей.

Терпения Вам, у Вас все получится!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему ребенку 2 года и недавно мы его отучили от грудного вскармливания, после чего его и так хрупкий сон нарушился, т.е. он засыпал ближе к полуночи, а то и позже., а сейчас вообще бывает в 3-4 часа. Рано утром нам на работу, после работы на стройку (строим себе дом). Я человек который любит сон и с таким графиком я не могу себя нормально вести. Бывает так что при сильном желании сна повышаю тон на ребенка, после чего сильно об этом жалею и думаю что больше этого не повторится, но нет, снова! Дайте пожалуйста совет, как с этим справиться?
Ответ: 

Здравствуйте!

Сон является жизненно важной потребностью человека, и уменьшение количества необходимого сна воспринимается организмом как угроза для выживания. Поэтому не удивительно, что Вы таким образом реагируете на нехватку сна, это совершенно нормально. Другое дело, каким образом это влияет на Вашего ребенка и на семью в целом.

Совершенно ясно, что у ребенка существуют трудности с засыпанием и оставлять ситуацию как есть не стоит. Важно выяснить причины: возможно, ребенок не был готов к прекращению грудного вскармливания, либо оно произошло слишком резко. Возможно, что его режим сна и бодрствования изначально был неподходящим для него, либо ребенок переживает какую-либо дополнительную психологическую или эмоциональную нагрузку помимо отлучения от груди, которую не может выдержать. Вы можете обратиться к психологам – специалистам по детскому сну, они помогут понять истинные причины такого поведения и составить индивидуальный план действий по исправлению данной ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенку 9 лет. Учится в 3 классе. На отрез отказывается ходить в школу. Не идет не под каким предлогом. Видимых причин я не нашла. Конфликтов нет не с детьми не с педагогом. Говорит мне не интересно, одноклассники ведут себя как бешеные, учитель орет. Стоит ли попробовать перевести в другой класс или школу? На фоне разногласий с темой "школа" начали возникать конфликты (достаточно серьезные) в наших с ним взаимоотношениях.
Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Как я поняла из Вашего вопроса, Вы уже пробовали самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией путем поиска причин, которые вызвали нежелание ребенка ходить в школу. Действительно, выявление истинной причины очень важно для изменения ситуации. К сожалению, родителям часто трудно выяснить эту причину самостоятельно: ребенок может что-то не договаривать (в случае, если отношения с родителями не совсем доверительные), а может и сам не осознавать полностью, почему ведет себя так, а не иначе. В результате отношения портятся, и проблема не решается, а наоборот, усугубляется.

В первую очередь, необходимо принять, что любое поведение ребенка стоит понимать, как сигнал о том, что у него возникли какие-либо трудности. Это может быть очередной кризисный период его жизни или просто какая-то жизненная задача, которую он не может решить. И самое важное в этот момент не воспринимать его поведение как строптивость, непослушание и тем более вызов Вам лично. Вы ведь в целом всегда на стороне ребенка, хотите ему помочь. А помочь ему сейчас сможет Ваше понимание и принятие его чувств. Покажите ему, что Вы с ним заодно, что стремитесь вместе с ним решить проблему, что понимаете, как ему трудно, потому что он не хочет делать то, что обязан делать (то есть ходить в школу, где ему не нравится). Можно спросить его самого (поскольку возраст уже сознательный), есть ли смысл поменять школу, учителя или класс, посоветуйтесь с ним, как с равным, это покажет ему Ваше уважение.

Возможно, вследствие такого доверительного разговора Вы сможете выяснить истинную причину нежелания идти в школу, и ситуация разрешится уже после того, как ребенок почувствует Вашу заботу и любовь. Если же потребуются дальнейшие действия, то мы рекомендуем Вам обратиться на очную консультацию к психологу вместе с ребенком.

Читать далее

Вопрос:  Сын-школьник абсолютно меня не слушается, игнорирует любые просьбы. Если что-то прошу сделать по дому, начинает припоминать мои родительские "ошибки" по отношению к нему в детстве: какие-то обиды, мои грубые слова, поступки. Получается, это конец всему, я уже "пожинаю плоды"? Семья у нас полная, он второй ребенок из четырех наших детей.
Ответ: 

Галина, здравствуйте!

Подростковый период – не «конец всему», а начало нового этапа в детско-родительских отношениях, зачастую несущий в себе много трудностей для обеих сторон. Непослушание, упрямство – характерная черта многих подростков, отстаивающих свое «Я» перед миром взрослых людей. Наберитесь мудрости и терпения: именно сейчас Вы должны поддержать ребенка, несмотря на его поведение. Нужно соблюдать баланс между попустительством и гиперопекой, не допуская крен ни в ту, ни в другую сторону.

Читать далее

Вопрос:  Три месяца назад у меня умер муж. Дочка пошла в 1 класс, стала очень капризной и плаксивой. На каникулах заболела ( ОРВИ - кашель, насморк), появились страхи ( боязнь  невозможности дышать, смерти...) Мы это связывали с рекламой средств от насморка на ТВ ( цитата - "а папа не дышит..."). Пытались рисовать страх, сжигали рисунок... Подскажите, что нам делать?
Ответ: 

Добрый день, Светлана!

У Вашей дочки сейчас горе. И на данном этапе ей важна просто Ваша поддержка: важно то, что рядом есть мама.

Вам и ей предстоит сложный год, но именно сейчас ей нужно помочь принять факт этой потери. Принятие таких фактов очень непросто для детской психики.

Вспоминайте Вашего мужа и ее папу вместе. Хорошо, если девочка была на похоронах и смогла попрощаться с отцом. Сделайте вместе с ней все необходимое (в соответствии с верой Вашей семьи) для души отца. Девочке будет проще, если Вы расскажете ей, что даже с того света он будет любить ее и она может говорить отцу что-то, внутренне обращаясь к нему.

Пока способы, которыми вы пользовались (рисунки и сжигание) еще преждевременны. Должен пройти период принятия факта. Но занятия творчеством пойдут девочке на пользу: можете использовать пескотерапию, игротерапию, арттерапию (через глину и пластилин). Запишите ее к психологу, который поможет Вашей девочке пережить потерю.

Желаю Вам и Вашей дочке терпения, жизнелюбия и сил справиться со всем.

Читать далее

Вопрос:  Дочь говорит, что для нее не очень ценна ее жизнь и она может в какой-то момент не выдержать всех трудностей и совершить самоубийство. Она чувствует себя в ситуации главной героини фильма "Голодные игры" . Я боюсь, что это действительно может произойти, потому что она никогда не была мне нужна. Мне даже кажется, что я уже ничего не могу с этим сделать, что процесс уже запущен, потому что недавно - впервые в жизни - она перестала требовать от меня любви, требовать"быть мамой", как-то отстранилась и сказала, что я для нее с этого момента - посторонняя женщина, от которой она больше не будет ждать тепла. Что теперь она будет справляться со всем сама, но не уверена, что ее сил хватит, потому что ее жизнь для нее не представляет такой ценности, как моя для меня. Ей все равно, живет она или нет...
Ответ: 

Здравствуйте, Неонила.

Вашей дочери Ваше тепло сейчас, когда она уже об этом и не просит, нужно более, чем когда-либо. И причина именно в этом. Ей не хватает Вас, и она отстраняется, но нуждается в вашей любви сейчас. Поэтому и говорит о своих суицидальных мыслях или намерениях.

И очень хорошо, что не молчит об этом, иначе бы шансов сохранить дочери жизнь у Вас было бы гораздо меньше. Раз она об этом говорит — значит очень хочет и очень ждет помощи и поддержки.

Начните с того, что поговорите с ней по душам, про жизнь, про причины этих мыслей, про те трудности, которые сейчас она испытывает в жизни, про то, чего именно ей не хватает. Ваш посыл в каждой беседе с ней должен нести поддержку, даже если жизнь не складывается. Все на свете проходящее, все можно пройти и пережить, и поправить: все, кроме смерти.

Что в этой жизни ее устраивает и очень нравится? Что она боится потерять? Направьте внимание Вашей дочери на какие-то ее цели или мечты. И пусть она пойдет к психологу, поскольку ей необходима очная психологическая помощь. И желательно, чтоб это был экстремальный психолог. Желаю Вам и Вашей дочери счастья.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день,моей дочке 1год и 1месяц. В последние неделю она очень сильно капризничать,плачет без повода.если что то запрещаешь она плачет.нервы порой не выдерживают. Как себя вести когда ребёнок так себя ведет?
Ответ: 

Здравствуйте. Обращались ли Вы к педиатру? Такое резкое возрастание «капризности» может быть связано с физическим неблагополучием. Если ребенок плачет, то причина для слез точно есть, даже если вы не видите повода.

Вам необходимо выяснить, не болит ли что-то у дочери. Такая резкая смена настроения может быть связана с заболеванием. Только если врач выяснит, что ребенок здоров, можно искать другие причины.

Дети реагируют на настроение близких людей, и когда у вас «нервы не выдерживают», это усиливает эмоциональные реакции ребенка. Здесь ничего не остается, как брать себя в руки и не кричать на ребенка, не обращаться с ним грубо, даже если вы очень раздражены или устали.

Годовалый ребенок еще не в состоянии управлять своим поведением и эмоциями, а Вы, как взрослый человек, на это способны. Поэтому если именно Вы будете менять свое поведение и проявлять эмоции спокойно, то дочь не начнет бояться Вас, когда Вы недовольны или злитесь.

Читать далее

Вопрос:  Как вернуть авторитет,доверие и внимание девочек двойняшек 12лет к матери,с которой были в разлуке 3года. Дети уже 1,5года живут с матерью и отчимом
Ответ: 

Здравствуйте, Инна.

А с чем именно было связано расставание? Как Вы считаете, было ли оно травматичным для детей? Поддерживали ли связь во время разлуки? Какие отношения с отчимом? Отдают ли предпочтение кому-либо из родных?

Как говорится, ломать не строить. Вам предстоит долгая работа по восстановлению доверия девочек. Кроме того, они вступают в сложный подростковый возраст, когда авторитет родителей и педагогов отходит на второй план. Я думаю, если Вы станете им настоящим помощником и поддерживающим другом, то все станет на свои места. Просто прислушивайтесь к детям, не игнорируя их возрастные потребности. Имейте ввиду отягощающие факторы (например, болезненное расставание), сотрудничайте с теми родственниками, у которых с девочками сложились доверительные отношения. Не укоряйте детей за возможные проявления невнимания, упрямства, негативизма: в их возрасте это естественные явления. Постоянно держа руку на пульсе жизни девочек, не контролируйте их чрезмерно, не вмешивайтесь в личную жизнь без надобности. Если возникнут сложности, то стоит обратиться к подростковому психологу. Очная консультация гораздо эффективнее, чем переписка в Интернете.

Читать далее