Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 5 лет, ребёнок очень развит интеллектуально, посещает различные занятия и спорт. Но есть одна проблема, он постоянно тянет в рот все несъедобное, карандаши, старательные резинки, точилки, игрушки. Когда ничего рядом нет это будут пальцы или рукава на одежде. Может стать и облизывать стену. Что с этим делать и куда обращаться? Нам нужен психиатр?
Ответ: 

Добрый день!

Сосанье пальцев и других несъедобных предметов не связано с интеллектуальным развитием ребенка. Тут скорее прослеживается связь с психоэмоциональным развитием. Поэтому важно обратить внимание на то, что происходит в Вашей семье. Часто ребенок сосет пальцы, одежду и другие несъедобные предметы, чтобы снизить напряжение, успокоиться, таким образом компенсирует недостаток внимания, уменьшая одиночество и неразделенность чувств. Причины этому могут быть разными: отсутствие теплоты и ласки в общении с ребенком, предоставление малыша самому себе, родительская строгость и постоянные запреты. Конфликты родителей, разводы, алкоголик в семье. Поэтому рекомендую Вам обратиться к семейному психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, как получить психологическую помощь семье, взявшего под опеку ребенка. Ребенку 5 лет, с ним все труднее управляться, не слушается даже воспитателей в садике. Нужна помощь
Ответ: 

Добрый день, Галина!

Рекомендуем Вам обратиться по адресу организаций психологической помощи в Вашем городе:

Службы психологической помощи

В случае, если обратиться за психологической помощью по какой-то причине невозможно, Вы можете сами помочь ребенку справиться с кризисными ситуациями, используя методы работы психологов.

С приемным малышом хорошо будет придумать сказку с героем, похожим на него по характеру и жизненной ситуации. Или же почитать уже существующие книги. О том, как это сделать, Вы можете почитать в метериалах наших психологов:

• Cказкотерапия: воспитание детей сказкой
• Инфографика «Сказкотерапия: как помочь приемному ребенку справиться с трудностями адаптации»
• 6 книг, которые нужно прочесть с приемным ребенком

Также хорошо помогает арт терапия:

Арт-терапия для детей

Желаем удачи Вам и Вашему малышу!
Редакция Я - Родитель

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,  я не знаю как объяснить моё состояние, мне просто плохо. Я чувствую себя одинокой,  и всеми брошенной. Да у меня есть мама и папа, но я живу с бабушка и дедушкой. У нас постоянные скандалы доходящее иногда до драк, постоянные стычки и оры. С мамой я не живу давно класса с 3, она говорит, что в этом виновата я, так как она предлагала мне переехать с ней. Но я вижу эту ситуацию с другой стороны. Я помню, что она говорила, что мол поживи пока у бабушки и т.п, а когда все устроится, то переедешь. Так я и живу тут. С папой обстоит другая ситуация, у него другая семья, мы с ним видимся, гуляем, но я чувствую, что я безразлична ему, если я не буду звонить ему - он не позвонит, просто так не приедет. Отношения в семье у нас просто ужасные. Конфликты не только между мной и бабушкой с дедушкой, между ними и моей мамой, между мной и мамой. Я не знаю куда от этого деться. Мне не к кому прийти за помощью, у меня постоянно срывы,я постоянно плачу, последнее время моё состояние ухудшается (нервная система просто к черту летит) я это чувствую и вижу, и от этого ещё хуже. Мысли о суициде? Конечно были. Но я не хочу умирать. Я просто хочу чтобы этот кошмар закончился. Не знаю получилось ли у меня передать все, что чувствую, но я пыталась, помогите пожалуйста, хотя бы поддержкой. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуй, Алина.

У тебя сейчас очень непростой период жизни. И в этот момент очень важно иметь поддержку. Рекомендую тебе позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог может тебе помочь разобраться, в чем причина твоих ссор с родителями и как можно изменить ситуацию.

Возможно, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Ведь иногда становится легче, если просто выговориться, когда кто-то просто слушает и слышит тебя. Попробуй обратиться к папе, рассказать ему о своих мыслях и чувствах, попробуйте вместе придумать что-то, чтобы больше времени проводить друг с другом.

Испытывать негативные чувства, особенно в конфликтных ситуациях, нормально. Но ты и сама понимаешь, что ругань, а тем более драки, это не самый лучший способ выплескивать свои отрицательные эмоции. Это, наоборот, еще больше ухудшает отношения с родными. В то же время, избегать и отказываться от своих чувств – тоже не выход. Перед тобой стоит сейчас непростая задача: научиться их принимать, проживать и отпускать.

К сожалению, родители не всегда воспринимают наши отрицательные эмоции так, как нам хотелось бы. И не всегда они могут поддержать, найти нужные для нас слова. Поэтому для тебя сейчас есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоих родителей: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Я не знаю как себя вести с собственным сыном, ему 15 лет. Мы всегда были очень близки и доверяли друг другу, всегда делились друг с другом всеми переживаниями, мы с мужем никогда не прибегали к физическому наказанию, мы всегда с ним обсуждали его поведение, а не личностные качества (если был какой-то проступок), старались всегда понять почему он повел себя именно так, а не иначе, что могло послужить причиной, мы стараемся чтобы у него дом, семья был именно тем местом где ему было бы комфортно, чтобы он понимал, что в любой ситуации он может на нас рассчитывать. Но как только ему исполнилось 14 лет, он очень сильно стал от нас отдаляться, грубить, хамить, не советоваться с нами, все доступные методы убеждения приносят свой результат, но не надолго. Сейчас ему 15 лет и просто не знаю, что с ним делать. Наша семья попала в очень непростую финансовую ситуацию и мы не можем себе позволить излишества, а сын привык одеваться только в брендовых магазинах, получать деньги на карманные расходы, сейчас резко все изменилось и ему становится дискомфортно, т.к. круг его общения - дети из состоятельных семей, раньше он чувствовал себя лидером в компании (он же еще и очень талантлив, пишет музыку и мечтает стать ди-джеем., мы всячески поддерживаем его увлечение, обеспечиваем техникой, выступаем слушателями и если ему нужны советы - стараемся высказать свое мнение на сколько вообще мы может понять то музыкальное направление которое он выбрал, мне пришлось даже специально слушать музыку которая ему нравится, подбирать фильмы с музыкальной тематикой именно этого направления).  Он очень просил собаку, просто бредил ею, ему было поставлена задача на год - покажи что сможешь взять на себя такую ответственность, он очень старался и после обсуждения на семейном совете покупки собаки именно той породы которую выбрал он, в нашей семье появился новый член семьи. Но как только собака появилась - ребенку она стала не нужна, все заботы легли на плечи родителей, а он просто над ней измывается, если мы на работе он не покормит животное, не погуляет с ним. На бесчисленные разговоры о том, что это живое существо и ему как и все нужна забота и ласка, отвечает грубостью, отмахивается, открещивается. В связи с отсутствием свободных финансов назрел кризис в отношениях. Последнее время уходит гулять даже не ставя нас в известность, приходит когда захочет, чем целыми днями занят - для нас стало просто тайной, мы в качестве наказания за плохую успеваемость в школе забрали компьютер и ноутбук, так теперь мы превратились просто во врагов, вчера попросил деньги на мелкие расходы - дала но не столько, сколько он просил, теперь не разговаривает, с собакой не пошел гулять в комнате устроил просто берлогу, ушел гулять и в ответ на мой вопрос "ты куда?", ответил "не твое дело". Я не могу понять, как я должна себя вести с ним, меня мои родители за каждый проступок просто ремнем лупили, я гнева родителей боялась, Боже упаси мне грубо ответить хоть одному из них, они для меня авторитетом были, и в то же время ни были со мной ласковыми и я чувствовала их любовь, я доверяла им, я знала, что коснись чего, они всегда встанут на мою сторону. Но, сейчас, лупить ремнем не педагогично, законы запрещают, я постоянно подавляю в себе желание схватить ремень и отлупить его, знаю, что муж уже просто потерял к нему всякий интерес, видно что он уже просто отпустил ситуацию, разговоры бесполезны, наказания в виде лишений тоже,  учителя жалуются на сына, а мы ничем не можем повлиять на ситуацию - он просто не слушает. Ответ на все один: вы мне денег не дали, комп забрали, что вы еще от меня хотите, если вам не хватает денег, надо было думать прежде чем рожать второго ребенка,  и все, дальше бесполезно вести какой-либо разговор, он не будет слушать. Справедливости ради надо сказать, что на двоих с мужем у нас 3 детей (у мужа от первого брака сын 15 лет и у меня от первого брака 15 лет, младшему 4 года - ребенок общий),  мы не получаем какой-либо поддержки от Государства, расходы увеличились, заработок снизился, мы с мужем постоянно на работе, даже когда дома - стараемся брать подработки, сказать что за этим жизненным темпом у нас не хватает времени на детей нельзя, у нас есть обычай в доме - семейный ужин, семейный вечерний просмотр новинок фильмов, что смотрим обсуждаем со всеми членами семьи. У нас замечательные отношения с пасынком (не люблю это слово, по поскольку пишу без упоминания имен...), таких проблем нет, все каникулы и выходные он с нами, доверительные хорошие отношения, старается помогать во всем, если и есть какие-либо проступки, то он готов к диалогу, понимает и пытается исправиться. Но вот мой сын - это же что-то с чем-то, "мы его не понимаем, ему очень сложно живется, по дому ничего не делает, потому что устал (не понятно от чего, наверное от лежания на диване, учиться не хочет, ничего не хочет и родители во всем виноваты. Что мне делать? Что нам делать? Я не вижу выхода, не понимаю, чем так виновата перед сыном, ну что мне себя на органы пустить, чтобы ему обеспечить ту жизнь к которой он привык? Что мне делать? подскажите, я не вижу выхода.
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Негативное поведение подростка лучше воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с происходящими изменениями. Он пока еще не знает, что делать с новыми возникающими внутри ощущениями и чувствами. И к этому, по-видимому, добавляются переживания о финансовом состоянии и связанном с ним положении среди сверстников. Также может влиять и изменение семейного статуса, возможно, Ваш сын чувствует ревность к младшему ребенку или сводному брату, с которым, по Вашим словам, «проблем нет».

Сейчас ему как никогда очень важно получать Вашу поддержку. И в то же время, он уже требует к себе отношения на равных, хочет чувствовать себя взрослым человеком, имеющим право на свою точку зрения. Предложите ему вместе пройти тест о Вашем стиле воспитания, обсудите результаты теста как с равным взрослым. Возможно, стоит обсуждать с ним таким образом и другие семейные вопросы. Так Ваш сын поймет, что с его мнением считаются и его уважают.

Важно помочь подростку научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или самому себе. Для этого говорите ему, что его чувства важны и эмоции объяснимы, ведь Вы тоже переживаете, например, из-за финансовой нестабильности или отношений с окружающими. Если Вы покажете сыну, что, даже осуждая его поведение, все равно любите его, Ваши отношения улучшатся, а в будущем он научится безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше вести себя с сыном.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 2года. Неделя, как у нас новая няня. С ребенком у нее полный контакт (я неделю дома, наблюдаю). Дочь её почти всегда слушается и делает, что та ей говорит. Но со мной наедине ребенок часто капризничает и закатывает истерики на ровном месте. Часто хочет меня ударить в порыве злости. Как понимать такое поведение? Раньше до няни тоже такое бывало. Может, это реакция на недостаток внимания или еще что? Заранее спасибо за комментарий! Анна
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Причины изменения в поведении Вашего ребенка могут быть разные, смена няни послужила лишь поводом для таких изменений. Поскольку Вы говорите, что агрессивное и капризное поведение наблюдалось и раньше, причина действительно может быть в том, что девочка страдает из-за разлуки с Вами. Если Вы сомневаетесь, достаточно ли внимания уделяете своей дочери, можете пройти тест на нашем сайте, посвященный этому вопросу.

В любом случае, негативное поведение ребенка необходимо воспринимать как сигнал о том, что ему тяжело справиться с какой-то жизненной задачей, и он пока еще не знает, что делать с чувствами, возникающими в случае неудачи. Вы можете помочь дочери научиться справляться с эмоциями, не отказываясь от них, не накапливая внутри себя и не причиняя вреда другим людям или себе самой. Благодаря Вашим правильным реакциям на ее поведение сейчас, в будущем она сможет безболезненно проживать различные ситуации в своей жизни.

Желаю удачи Вам и Вашей девочке в освоении этого навыка.

Читать далее

Вопрос:  Я боюсь, что могу быть опасна для окружающих... Я не контролируют себя. У меня постоянно неконтролируемые приступы ярости. Иногда мне кажется, что лучше всего, чтобы меня забрали в психдиспансер... Сейчас довела свою маму, и за это она ударила меня головой об стену... Я боюсь себя! Помогите, пожалуйста!!
Ответ: 

Здравствуй, Анастасия.

У тебя сейчас очень непростой период жизни. И в этот момент очень важно иметь поддержку. Рекомендую тебе позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог может тебе помочь разобраться, в чем причина твоего гнева и как можно изменить ситуацию.

Отрицательные эмоции – это естественная часть нашей жизни. Это нормально чувствовать грусть, когда с кем-то прощаешься, обиду, когда с тобой поступают несправедливо, или злость, когда не получаешь любовь и заботу. Но если долго отказываться от этих эмоций, не позволять себе их чувствовать, то они накапливаются внутри и однажды могут стать неконтролируемыми. Возможно, и с тобой произошло так же.

Чтобы разрядить напряжение внутри, ты можешь выплеснуть свой гнев, побив подушку или боксерскую грушу. Также ты можешь нарисовать свою злость, это поможет успокоиться и принять свои чувства. Но, в любом случае, помни, что тебе можно и нужно обращаться за помощью.

Читать далее

Вопрос:  мой ребенок не умеет проигрывать,занимается большим теннисом, даже если просто один удар мяча е получился то начинает расстраиваться , плакать , даже еще не проиграв....а потом естественно расстраиваеться и ничего не получается , но он не может сдерживать эмоции свои....  что мне делать подскажите пожалуйста
Ответ: 

Здравствуйте, Кети!

Сильные эмоции из-за неудач – это обычно признак излишней важности успеха. И, как следствие, мы гораздо больше нервничаем и боимся этого успеха не достигнуть. В результате получаем то, чего боимся, - то есть неудачи. И круг замыкается – мы начинаем бояться их еще больше. Так проявляется во взрослом возрасте «синдром отличника», приобретенный в детстве.

Дети чаще всего попадают в этот круг, когда взрослые показывают им (возможно, не осознавая этого), что достижение успеха жизненно необходимо. Некоторые родители наказывают детей за неуспех. Другие, вроде бы не наказывая, слишком эмоционально сами реагируют на проигрыш сына или дочери, либо показывают свое разочарование, начинают игнорировать. И такое эмоциональное наказание ничуть не лучше, а возможно, и хуже действует на ребенка. А третьи чрезмерно переживают из-за своих собственных ошибок, показывая негативный пример детям. Попробуйте понаблюдать за своей собственной реакцией на его (и свои) неудачи.

Вам лучше показывать ребенку, что от успеха в спорте не зависит его жизнь, что Вы будете любить его, независимо от побед или поражений. И старайтесь, особенно после проигрышей, отмечать что-то хорошее, что Вы заметили в его игре. Возможно, ему просто не хватает Вашего внимания, поэтому почаще показывайте свою любовь.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы установить истинные причины в Вашей ситуации и разобраться с ними.

Читать далее

Вопрос:  Я работаю воспитателем   , где воспитанница является моя дочь. Они у меня всего один год, а потом переходят в другую Заведующая предложила перевести её в другую группу. Вот думаю уже ноябрь, не будет ли ребёнку в новом коллективе сложно не получит ли стресс!
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Безусловно, Вашему ребенку требуется определенное время на привыкание к новой обстановке и новому окружению. И перевод в другую группу будет, конечно, достаточно серьезным изменением. Если изначально Ваша дочь начала ходить в детский сад, находясь рядом с Вами, то ей при переходе в другую группу потребуется время, главным образом, на то, чтобы привыкнуть к разлуке с мамой.

Вопрос в том, насколько Вам необходимо переводить дочь именно сейчас. Есть ли какая-то объективная причина, по которой заведующая предложила Вам это сделать? Возможно, лучше подождать, пока девочка привыкнет к новой обстановке, имея возможность общаться с Вами. Тогда адаптация к смене группы в следующем году пройдет легче, ведь обстановка ей будет уже знакома.

Если же Вы примете решение перевести дочку в другую группу прямо сейчас, то можете помочь ей адаптироваться в новом коллективе.

Читать далее

Вопрос:  Ходим в детский сад 6 неделю, из них 2 недели  проболели. Сначала всё время плакал, начиная с утра, как нужно собираться. Сейчас уже стало лучше, стал ходить до сада без слез, заходит в группу нормально. Но в группе, когда я ухожу плачет, особенно когда готовятся кушать. С детьми пока не нашёл контакта. Но занимается хорошо ( рисование, лепка и т.д).
Как помочь ребёнку, почему он до сих пор не может привыкнуть к саду?
Ответ: 

Здравствуйте, Диана!

Ваш ребенок испытывает стресс из-за нового для него окружения. Для него посещение детского сада – это физически и эмоционально стрессовая ситуация. Если раньше большую часть времени ребенок проводил с вами, дома, то теперь он попадает в совершенно новую обстановку, его окружают неизвестные люди, в том числе и взрослые, и он лишен возможности быть с вами рядом в любой момент, когда пожелает, как это было для него всегда.

Поэтому, конечно, ему требуется определенный период адаптации к этим новым условиям. Но все дети разные, и каждому требуется свое время, чтобы пережить и привыкнуть к изменениям. Возможно, Вашему ребенку нужно больше времени, и это нормально.

Вы сами пишете, что по прошествии некоторого времени состояние малыша улучшилось, он стал уже меньше плакать, интересуется занятиями. И это большой плюс. Постепенно он начнет контактировать и с другими детьми больше.

Чтобы помочь ребенку быстрее и легче пройти период адаптации к детскому саду, Вы можете эмоционально его поддерживать, уделять ему больше времени после детского сада, спрашивать о том, чем он интересным там занимался, с кем общался, что ему там понравилось. Обязательно необходимо принимать его чувства, когда он расстроен из-за разлуки с Вами и говорить ему о том, что и Вы чувствуете то же, а при встрече показывать, как Вы рады его видеть. Почаще показывать ему свою любовь.

В случае если адаптация затянется на очень длительное время или Вы перестанете замечать изменения в лучшую сторону, мы рекомендуем Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы выяснить более глубокие причины и разобраться с ними.

Желаем поскорее справиться со всеми трудностями вместе с Вашим малышом.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 5 лет. Вот такая ситуация. Она рассказывала, что дети над ней смеются, я старалась не заострять, поскольку ребёнок у меня шумный, непоседливый и с очень развитой фантазией. Узнавая подробности я пробовала объяснять, что она сделала не так и как поступить  следующий раз. Сегодня я стала свидетелем ужасной сцены. Забирая дочку из садика, перед выходом я предложила ей сходить в туалет. Она подошла к воспитателю и говорит:"Я сейчас ухожу с мамой домой и хочу сходить в туалет. Можно Вы пойдёте со, я боюсь?" Раздался громкий хохот детей. Они смеялись, тыкали в неё пальцами и кричали боится. Мой ребёнок не знала куда бежать, ко мне или в туалет. Она начала плакать. Убежала в туалет, а они продолжали издеваться. Боязнь туалетов у неё с самого раннего детства. Она боится звуков сливного бачка и боится упасть в унитаз. Дома я её приучила не бояться. Она ходит, как взрослая одна и всё делает как положено. Ей пять лет. Детки почти все старше, им по шесть. Помогите, пожалуйста!!!  Проблема не в том чего она боится, а в том, что эти дети над ней просто издеваются. Она до истерики не хочет ходит в садик. Но дома я её оставлять не могу. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Илона!

Ваш вопрос очень важный и требует, конечно, безотлагательных действий.

То, что Ваша дочка теперь не хочет ходить в детский сад, в такой ситуации совершенно естественно. Поэтому постарайтесь принимать ее чувства, озвучить их и признать ее право на них прежде, чем объяснять, что она все-таки должна туда пойти. Вам с дочерью необходимо обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы не забить детский страх глубоко внутрь, а пережить его и отпустить. Психолог также может помочь с самим страхом туалета.

Да, дети бывают очень жестоки, особенно когда они в группе, которая аккумулирует и усиливает общие эмоции и агрессивное поведение. Но на то и существуют воспитатели и учителя в образовательных учреждениях, чтобы помогать родителям направлять энергию детей в нужное русло, прививать им понятия общечеловеческой морали.

Общение детей в группе требует вмешательства авторитетного лица, то есть, в данном случае, воспитателя.

Поэтому необходимо провести беседу с детьми, лучше с каждым по отдельности, объяснить им, насколько их поведение обидно для другого человека и вообще неприемлемо. Если же это невозможно в условиях конкретного детского сада и группы, то, по крайней мере, обязательно нужно обратиться к родителям, чтобы они побеседовали каждый со своим ребенком. А обратиться должен именно воспитатель, например, на родительском собрании, озвучить, что есть такая проблема и с ней необходимо срочно разобраться.

Читать далее