Советы психолога

Вопрос:  Не ищу виноватых. Но кто-то же должен нести ответ. Моя мать ушла от отца. У меня отчим. Меня ничему не научили, кроме как подай-принеси. Меня даже не ругали, да и толком ничего не сказали за то, что я сигареты курил. Сейчас я безумно много курю. Образование высшее. В жизни мало чего получается. Нет уверенности в себе, да и вобще я не обладаю качествами настоящего мужчины. Девушки никогда не было; от этого очень тяжело.  Я хочу прервать свою жизнь, тк будущего из настоящего не вижу. Я ненавижу свою мать, ведь это она ушла от отца, а не он от нее. Это тоже большой отпечаток на отношении с женщинами - я им не доверяю, все-таки - они все " легкого поведения"( это я слабо говорю).  Я вобще 13 лет уже в баскетбол гоняю. У нас своя команда и спонсора даже выбили себе. Но дело не в этом. Родители ( ну как родители... Одно слово) не были ни на одной  моей игре. Родители живут в достатке, я пока что нет. Работа есть. Как дальше жить, я не хочу, честное слово. У меня были недавно отношения с девушкой, но она меня обманула. Говорила что любит. На игры ко мне приходила. Я хотел бы стать спортсменом, гонщиком( мне безумно нравится Ф1). Мной никогда никто не занимался, не учил меня чему-то.  Все мои друзья пошли на баскетбол, ну и я с ними...  Как мне быть. У меня нет человека, которому можно было бы рассказать всё-всё-всё. Родителям я не доверяю. Они ведь разрушили семью. Я погряз в одиночестве и пути отсюда не вижу. И почему родители смеют потом высказывать свое недовольство, если они сами плохие. У меня совсем нет воли к чему бы то ни было. Только наверное полгода назад. Когда меня обманно любили, я изменился к лучшему. Но всё кончилось. И врят ли повторится. Просто мне для себя ничего не надо. Это всё с детства из-за принеси-подай. У меня пока есть только одно желание, ради которого похоже я все-таки живу. Я хочу купить машину. И в ней я хочу разбиться. Само собой одному, без лишних жертв. Меня не научили жить, а сам я не могу.
Читать далее

Вопрос:  мой ребенок дерется самной, причем только самной или с моими вещами.Пример :кушаем берет и кидает ложку я поднимаю опять кидает я говорю не кидай нельзя вот тогда она меня ударит рукой по руке или мой телефон если рядом может ударить по столу или по игрушки  с вомущением. объясняла так некрасива и нельзя делать я так делаю зачем ты так делаешь ,не нравится когда я её воспитываю дерется со мной или с вещами (мишку ударит говорю что ему больно надо пожалеть ,жалеет а меня нет)
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Девочка, 13 лет, говорит, что боится спать одна в комнате.  Говорит, что ночью снятся кошмары. Хочет спать с матерью. И вообще боится оставаться одной в квартире. Мы недавно переехали в другую квартиру, перешли в другую школу. Девочка мне не родная, я отчим, родной отец есть, мать с дочерью с ним общаются. Как понять, надуманный это страх или действительный? Либо это просто девочка ревнует мать к отчиму? Как разобраться?
С уважением,
Олег
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну 12 лет. Не могу справиться с ним, воспитывают его одна. Отца своего боится, но он не хочет принимать участие в его воспитании. Характер у сына взрывной, если что не по его, возникает агрессия, с ним не конфликтую, но не могу со всеми его прихотями согласиться, на улице холодно он идёт в лёгкой одежде и если сказать оденься теплее то сразу или агрессия, начинает бросаться вещами, драться, или заявляет что или так пойдёт или вообще в школу не пойдёт, то же самое когда вечером заставляешь идти спать, ложится около 12, а утром в 7 вставать. Проблема возникла давно с 6 лет так себя ведет, и все хуже и хуже поведение, к психологу не хочеь идти, водила 2 года назад, сбежал от него , сказал что он не псих. По всякому пытаюсь с ним разговаривать, что если меня не хочет слушаться, то тогда с папой будет жить, но он знает что папа его не заберет. Сказал что булет меня слушаться. Но это обещание на 5 минут. Понимаю, что он так именно ко мне относится, все чтобы по его было, но что делать. Каждый день я плачу, такое отчаяние.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваша ситуация длится уже очень долго и со временем, как Вы сами заметили, только все более ухудшается. Скорее всего, у Вашего сына уже начинается переходный возраст, под влиянием которого негативные реакции еще больше обостряются. Поэтому необходимо как можно скорее предпринимать какие-то шаги для изменения ситуации. Вы можете обратиться на консультацию к психологу без сына, если он отказывается идти. Специалист поможет Вам понять возможные причины его поведения, каким образом Ваш стиль воспитания влияет на это, и что можно изменить, какие ошибки исправить, пока еще не слишком поздно.

Скорее всего, агрессия возникает как защитная реакция, и внутри у Вашего сына много негативных мыслей и эмоций, ему не менее тяжело, чем Вам. И в этот момент он очень нуждается в поддержке, хоть внешне и отталкивает близких людей. Поэтому Вы можете предложить ему позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Но очень важно сделать это ненавязчиво, например, оставить на компьютере открытой страницу с этим телефоном.

Агрессивное поведение Вашего ребенка может быть вызвано разными причинами. Из Вашего описания ситуации не ясно, в каком возрасте был Ваш сын, когда Вы разошлись с его отцом, и при каких обстоятельствах это произошло, но вполне возможно, что именно расставание родителей спровоцировало начало агрессивных реакций. К тому же, если расставание произошло не совсем мирным путем, именно в этот момент мальчик мог усвоить такую модель решения конфликтных ситуаций.

В настоящее время Ваша задача состоит в том, чтобы адекватно реагировать на поступки мальчика. Со временем это стало гораздо сложнее, так как он уже понял, что такое его поведение приемлемо, потому что не будет никак наказано. Наказания обязательно должны по масштабу соответствовать проступку, а угрозы должны быть выполнимыми, иначе применение их совершенно не эффективно. Ваш сын должен понять, что любой его поступок повлечет за собой ответственность, поэтому, применяя угрозы наказания, не отступайте и обязательно применяйте их.

При этом наказания, естественно, не должны носить агрессивный характер – неприемлемы как физические воздействия, так и моральное унижение ребенка. Использование таких наказаний только закрепит в его представлениях о том, что агрессия – приемлемый способ решения проблем.

Также необходимо замечать положительные поступки или достижения сына и говорить ему о том, что Вы заметили. Не ждите резких изменений ситуации в лучшую сторону и цените даже малейшие сдвиги (даже если он не послушался, но не стал бросаться вещами в ответ на Ваше предложение одеться потеплее, то есть более спокойно отреагировал – это уже лучшая реакция, чем раньше). И помните, что агрессия ребенка вызвана негативными чувствами внутри него. Если принять их, словесно проговорить, дав им таким образом выход, они уйдут, не будут копиться внутри и перестанут вызывать напряжение и агрессию.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын пошел в 1й класс. Столкнулись с проблемой "ложной" самокритики. Когда у ребенка что-то получается не совсем хорошо, он начинает себя критиковать. Говорит: я плохой, у меня плохо почается и т. д, а сам при этом ждет от меня слов-похвалы: что все хорошо, все правильно, все красиво.  Один-два раза это можно проговорить, но  ситуация повторяется по несколько раз за день, терпения не хватает объяснять все спокойно. Подскажите как правильно вести себя в этрй ситуации.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Начало учебы в школе – это значительный и очень важный этап в развитии ребенка. Скорее всего, низкая самооценка и боязнь неудачи Вашего сына связана с тем, что на адаптацию к школе ему требуется определенное время. Ему оказалось тяжело сразу приспособиться к новым условиям, людям, требованиям и нагрузке, что и проявилось в его поведении. Возможно, сформировалась повышенная тревожность.

Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы адекватно реагировать на самокритику ребенка. С одной стороны, необходимо замечать его успехи, даже незначительные, и хвалить как можно чаще. С другой стороны, лучше использовать в похвале не слова оценки («хороший», «красивый», «самый лучший»), а описание его личного вклада в работу («ты старался», «вот тут ты нарисовал дом с трубой», «ты решил пример верно»).

Также очень важно поддерживать его эмоционально, говорить о чувствах, которые у него возникают в момент неудачи. Объясняйте мальчику, что, если что-то не получается, то это совершенно не значит, что он плохой, это означает только то, что пока он этому не научился, но скоро научится. Проиллюстрируйте это на конкретном примере какого-то литературного персонажа или на его собственном – ведь раньше он многого не умел, а теперь научился.

Вы можете помочь сыну обрести уверенность в себе, выполняя рекомендации психологов. Если Вам в этом нужна помощь, Вы можете обратиться на консультацию лично.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне очень плохо! Мальчики, который мне нравится влюблён в другую девочку. Но это ещё одно. Моя жизнь- сплошная чёрная полоса. Хочу быть как обычный человек. Радоваться за их любовь.  Наверно я буду одна до старости. А ведь так хочется быть любимой. Из-за семьи, любви и т.п, хочу покончить жизнь самоубийством. Наверно всем будет лучше, когда я уйду.
Ответ: 

Здравствуй, Анастасия.

У тебя сейчас сложилась непростая ситуация. В минуты отчаяния очень важно иметь поддержку. Возможно, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Ведь иногда становится легче, если просто выговориться, когда кто-то просто слушает и слышит тебя. Если нет такого человека, ты в любое время можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя и, возможно, подскажет, как можно изменить ситуацию.

Безответная любовь – это серьезное испытание. Что ты сейчас чувствуешь? Разочарование, обиду, злость? Эти чувства не дают тебе покоя, но, в то же время, у них есть очень важное значение. Перед тобой стоит сейчас непростая задача: научиться их принимать, проживать и отпускать. Если ты научишься это делать, то станешь сильнее и опытнее, и как раз это и поможет тебе найти настоящую любовь в будущем. Самоубийство же тебя ничему не научит. И совершенно точно, никому не «будет лучше».

Ты сама пишешь, что хочешь быть любимой. И это желание вполне понятно, каждый человек достоин любви. И сейчас тебе самой важно поверить в то, что ты ее достойна, – пусть не с этим человеком, так с другим. Вера в это поможет тебе развиваться, помогать другим, заниматься любимым делом, общаться с друзьями. Одним словом, увидеть и ощутить яркость жизни и наслаждаться этими ощущениями.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моей дочке 3 года. когда ей не было еще года в семье начались разлады и постоянные скандалы. мужа постоянно не было дома.несколько раз хотела подать на развод, но хотелось сохранить семью,чтобы у ребенка были мама и папа.когда ей исполнилось 2 года, я решила выходить на работу, ее в сад определить.чтобы найти работу,пришлось на длительный период-3 недели отправить ее к бабушке(моей маме)в этот период скандалы не прекращались,разборки постоянные. и в очередное выяснение он поднял руку на меня. я ушла от него.месяц жила у родных.потом дочка была еще  2недели у свекрови.я устроила ее в сад.мы снова сошлись.(у дочки после длительного отсутствия-посеялся страх остаться без меня.спать одна перестала.)но лучше не стало. через пару месяцев я все таки подала на развод. он не годовал.буйство его уже поутихло.и он наконец то переехал от нас.уже год как мы в разводе. алиментов он платит(хотя обещал помогать дочке)свекровь периодически забирают дочку в гости к себе.он появляется даже у них редко.не звонит дочке.после развода первое время дочка особо и не спрашивала где папа(если интересовалась я говорила что на работе)теперь она не просто спрашивает где,но и когда он приедет,я хочу чтобы он жил здесь. ее поведение изменилось,стала плаксивой,капризничает по мелочам.   Она сочиняет сказки где есть мама,папа,дочка и сын. У меня сердце кровью обливается,услышав подобное. Наверняка скучает по нему,просила пару раз позвонить ему(мы звонили,разговаривали они,я говорила ему чтоб приехал к ней-но все без толку)Теперь сказки сочиняет где нет папы.Посоветуйте как реагировать на вопросы о том где папа, почему его нет дома,когда он приедет.как ей объяснить эти взрослые вещи.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Для ребенка не может пройти незамеченным развод родителей. И чем более конфликтно происходит разрыв, тем больше последствий он будет иметь.

При этом ребенок очень хорошо чувствует эмоции родителей и наверняка знает, что «что-то не так», даже если ссоры происходят не на его глазах и с ним об этом не разговаривают. Как раз наоборот, если Вы умалчиваете или говорите неправду о происходящей ситуации, Ваша дочь интуитивно чувствует это несоответствие Ваших слов реальности, и тревога усиливается. Тем более Вы сами пишете, что девочка уже понимает, что папа не живет с вами.

Самое негативное последствие развода родителей обычно состоит в том, что ребенок, узнав о конфликтах между родителями или об уходе одного из них, начинает винить себя в случившемся. Поэтому рассказывая о том, что папа и мама не могут больше жить вместе, необходимо обязательно подчеркивать, что вины Вашей дочери в этом никакой нет, что Вы ее все так же любите. Важно также проговаривать свои и ее чувства при этом, что Вам, как и ей, грустно (больно, горько) от того, что так получилось. И ни в коем случае нельзя обвинять какую-либо сторону в произошедшем.

Конечно, ничто не заменит ребенку общение с отцом. При этом важно разводить проблемы в отношениях друг с другом и отношения с ребенком. Возможно, у отца девочки это получается не очень успешно. И, скорее всего, ему тяжело общаться с ней настолько, насколько тяжело общаться с Вами, если не тяжелее. Вы можете попробовать обратиться к нему в наиболее спокойной форме, рассказав, в первую очередь, о чувствах девочки, о том, что она скучает и ждет их общения. При этом не стоит настаивать и просить его сразу, например, провести с ней целый день. Лучше просто поделиться своими наблюдениями за дочерью и предложить ему почаще приходить к его родителям, когда она тоже там, или чаще разговаривать с ней по телефону.

Это очень хорошо, что Ваша дочь придумывает сама сказки, таким образом она справляется со сложившейся в ее жизни тяжелой ситуацией – и это заметно по изменению сюжета ее сказок. В психологии существует метод сказкотерапии, который косвенным образом обучает детей поведению в той или иной ситуации, а также может помочь отреагировать негативные эмоции. Вы можете вместе с дочерью сочинять сказки и придумывать им различные концовки, в которых герой, несмотря на грустное начало, в результате побеждает свой страх или справляется с одиночеством.

Если все-таки не удается разрешить ситуацию самостоятельно, рекомендуем Вам обратиться на очную консультацию к психологу. Специалист может предложить Вашей дочери дополнительные методы переживания этой ситуации, а Вам – варианты дальнейшего поведения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моей дочери депрессия, я не знаю как ей помочь. Боюсь, как бы она с собой что-нибудь не сделала. Она переживает, что есть люди, которые нравятся всем, а вот она не такая. Она пытается понять, что она делает не так, а я уже не знаю, как еще ее поддержать и что ей сказать. Я переживаю за нее
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Ваши переживания вполне понятны. Если Вы подозреваете, что дочь может совершить попытку самоубийства, обязательно ознакомьтесь с признаками эмоциональных нарушений и проверьте, какие из них действительно соответствуют поведению Вашей дочери.

Также Вы можете предложить ей позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, где психолог выслушает ее и подскажет варианты выхода из сложившейся ситуации. Это важно сделать ненавязчиво, в качестве предложения или, например, оставить на компьютере открытой страницу с этим телефоном.

Поскольку девочка уже взрослая, Вашей главной задачей в этой ситуации является поддержка в момент отчаяния и принятие ее чувств. Не спешите сразу советовать, как ей поступить в той или иной ситуации, верьте, что она сама может найти наилучшее решение. Просто будьте рядом.

Отношения с окружающими – это очень сложная сфера, которую Ваша дочь осваивает в данный момент. И желание нравиться всем часто присутствует, как у подростков, так и у взрослых людей. Важно объяснять, что не существует людей идеальных, которые нравятся абсолютно всем. И, в то же время, каждом человеке есть что-то особенное, уникальное, за что его можно ценить и любить.

Часто это достаточно сложно самостоятельно разобраться в отношениях с окружающими. Вы можете предложить дочери обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы получить ответы на волнующие ее вопросы. Однако не стоит настаивать, решение о посещении психолога нужно осознанно принимать Вашей дочери самой.

Читать далее

Вопрос:  Не могу найти общий язык с сыном, он будто мне не доверяет. Если начинаю, что-то спрашивать или вдруг ругать, то замыкается и стоит молчит. Выглядит при этом, как затравленный ребенок, которого постоянно избивают за малейшую провинность, хотя это совершенно не так. Пробовала говорить по душам, но ни чего не выходит. Муж работает вахтой и дома бывает редко, ребенок больше тянется к мужу. Хотя на откровенные разговоры не идет. В школе такая же ситуация, если учитель хотя бы слегка повысит голос, то сын замыкается и стоит просто молча смотрит. Редко отвечает на уроках, боится ошибиться, хотя он очень умный и ответы на вопросы по школьной программе знает. Как повысить самооценку и уверенность в себе ребенка и раскрепостить его. В семье нас 4 (мама, папа, сын, дочь). Отношения в семье очень теплые и дружелюбные.
Ответ: 

Здравствуйте, Валентина.

Страх неудачи возникает обычно тогда, когда успех слишком важен для ребенка, когда от этого зависит одобрение и любовь родителей к нему. Конечно, мы понимаем, что, ругая ребенка за проступок, мы не перестаем его любить, но ему самому это может быть не понятно. Иногда мы используем неподходящие слова или даже прямо говорим, что «мама не будет тебя любить, если ты будешь вести себя плохо». Ребенок искренне верит в наши слова, и в результате развивается боязнь ошибок, а возможно, и повышенная тревожность.

Поэтому важно объяснять мальчику, что, если он повел себя неправильно или ошибся, то это совершенно не значит, что Вы перестанете его любить, это означает только то, что Вам не нравится его поведение либо пока он чему-то не научился, но скоро научится. Однако при этих словах необходимо быть честными с самим собой и с ребенком: если Вы чувствуете разочарование, раздражение или злость, он почувствует это. Для общения с сыном Вы можете использовать «Я-сообщения», особенно в тот момент, когда Вы испытываете сильные негативные эмоции.

Также очень важно эмоционально поддерживать ребенка. Необходимо обязательно замечать его успехи, даже незначительные, и хвалить как можно чаще. Но лучше использовать в похвале не слова оценки («хороший», «красивый», «самый лучший»), а описание его личного вклада в работу («ты старался», «вот тут ты нарисовал дом с трубой», «ты решил пример верно»).

Вы можете помочь сыну обрести уверенность в себе, выполняя рекомендации психологов. Если Вам в этом нужна помощь или Вы хотите более подробно разобраться с причинами такого поведения Вашего сына, Вы можете обратиться на психологическую консультацию лично.

Читать далее

Вопрос:  Я классный руководитель 8 класса. В классе есть девочка которая перешла к нам в 7 классе из параллельного класса , т.к. в классе не складывались отношения со сверстниками. В нашем классе ситуация повторяется. Как только девочка оказалась в нашем классе я постаралась задействовать ее во многих мероприятиях, что бы помочь подружиться с одноклассниками. На первых порах это помогло.
На мой взгляд, девочка игоистичная и единственное верное мнение для нее - это ее. В чем это выражается? Во-первых никогда не делится ни чем. ни ручкой, ни конспектом и т.д. Во-вторых никогда не посещает школьные мероприятия если они ей не по душе (например, класс отправляют на концерт или спортивные соревнования, или до уроков школьная линейка), но если это экскурсия в другой город то она поедет. Детей это очень задевает, и меня тоже если честно. Как со сверстниками так и с учителями не здоровается. В классе всегда молчит. Если ее затронули - она может постоять за себя. В итоге на бытовые темы она не общается, а только огрызается.
Как мне наладить отношения не пойму. Что самое страшное, мне самой трудно ее принять. Как быть не знаю.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваш вопрос очень важен. При достижении детьми подросткового возраста школьные учителя часто совсем отстраняются от воспитательных мероприятий. Поэтому приятно осознавать, что есть такие учителя, как Вы, которым небезразлична судьба даже взрослеющих учеников, ведь в этом возрасте они нуждаются в поддержке не меньше, а возможно, и больше.

Такое поведение ребенка действительно трудно принять. В его основе могут лежать разные причины. В любом случае, рекомендуем Вам в первую очередь обратиться к школьному психологу, чтобы провести необходимую диагностику. Затем, получив заключение психолога, можно обратиться с ним к родителям и вместе принять решение о дальнейших действиях. Если перевод из другого класса инициировали родители ученицы, значит, они также заинтересованы в изменении ситуации.

Вам также важно знать ее историю – когда она начала так себя вести, почему и как произошла смена класса и т.д. Исходя из этой информации в сочетании с заключением психолога, Вы можете понять, насколько наблюдаемые нарушения серьезны.

В самом простом варианте это могут быть проблемы с адаптацией. Возможно, до перевода в другой класс девочка пережила какой-то сильный стресс, который вызвал такую реакцию отстранения и защиты. В таком случае, будут эффективными беседы, классные часы на тему отношений с окружающими людьми, как они видят меня со стороны, что чувствуют в общении со мной.

Другая история – если таким образом проявляется характер девочки. Сформированный характер уже труднее поменять, и тогда регулярная работа с родителями и школьным психологом просто необходимы.

В крайнем случае, если такое поведение сохраняется длительное время без каких-либо улучшений, то это может быть признаком психопатии, и тогда необходима будет помощь других специалистов, таких как психотерапевт или психиатр. Вашей задачей в такой ситуации будет соблюдение максимальной деликатности и абсолютной конфиденциальности.

В любом случае, можно сказать, что Ваша профессиональная интуиция Вас не обманывает, однако для принятия решений о дальнейших действиях не обойтись без специальных процедур, которые подскажет Вам психолог.

Читать далее