Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 20 лет и у меня есть сестра (7 лет), проживающая в другом городе с родителями. Ребенка воспитывают в любви и умеренной строгости. Мама может, однако, повышать голос. Семья у нас консервативных взглядов. Родителям по 47 и 50 лет. Сегодня я обнаружила, что моя малолетняя сестра просматривает в интернете картинки, может быть, даже видео эротического содержания в социальных сетях! Причем они были омерзительные, даже для меня, человека 20ти лет. У меня шок. Я не знаю, что делать. Корю себя за то, что ослабила контроль. Видите ли, родители совершенно не умеют пользоваться интернетом. Дети сейчас с раннего возраста хорошо овладевают компьютером. Я, допуская сестру к интернету, рассчитывала лишь на то, что она будет общаться только лишь со мной по скайпу и сообщениями, причем ребенку было строго настрого запрещено посещать какие-либо сайты. Посоветуйте, как быть. Боюсь говорить матери, она убьет и меня и наорет на сестру. Скажет, что это я ее развратила и испортила жизнь сестре и самим им. Также я беспокоюсь за психику сестры. Потому что вспоминая себя, я узнала о половых контактах между мужчиной и женщиной лет в 10 во дворе, помню, ревела потом и хотела поговорить с мамой, но не могла. В 18 и думать не могла о близости, из-за этого переживания. Сейчас у меня есть молодой человек. Склоняюсь к варианту через месяц, как приеду домой, спокойно поговорить с девочкой, маме же ничего не рассказывать. Но я очень переживаю и не люблю ничего утаивать. Подскажите, пожалуйста, как поступить, с чего начать и о чем говорить. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Вы очень правильно поступили, что в такой непростой для Вас ситуации обратились за профессиональным советом.

По Вашей серьезности и ответственности видно, что Вы уже взрослый человек, способный принять осмысленное и взвешенное решение относительно того, кого и в какой форме нужно привлечь для разрешения беспокоящего Вас вопроса. Думаю, Вы и сами знаете, что главное здесь – Ваше желание принять максимально позитивное участие в воспитании сестры, не навредив при этом ни психоэмоциональному состоянию сестры и Ваших родителей, ни их взаимоотношениям.

Скорее всего, Вам стоит учесть при этом, что черезчур сильная негативная эмоциональная реакция членов семьи может напугать Вашу сестру и нанести ее психике и дальнейшему половому развитию не меньше, а возможно и больше вреда, чем просмотр картинок эротического содержания.

Уже к трем-четырем годам дети обычно осознают свою принадлежность к определенному полу и понимают, что могут привести в доказательство этого факт наличия или отсутствия соответствующего признака. Обычно как раз к семи годам у ребенка усиливается интерес к межполовым различиям людей, появляется интерес к вопросу появления детей на свет. Дети стремятся интегрировать те знания, которые были получены до этого возраста, и заполнить пробелы. Они задают больше уточняющих вопросов. Это нормально и естественно. И обычно этот интерес носит невинный познавательный характер.

Возможно, Ваша сестренка, ввиду довольно строгих традиций воспитания Вашей семьи постеснялась или побоялась, как и Вы, в свое время, выяснить интересующую ее информацию у родителей. Не исключено, что девочка получила какую-то информацию от более осведомленных сверстников или старших детей и решила ее уточнить с помощью доступных ей средств информации, через интеренет. Поэтому, я думаю, исходя из той информации, которую Вы предоставили, ни о какой развращенности девочки говорить не стоит.

Представляется разумным, готовясь к разговору с девочкой, настраиваться на спокойную доверительную беседу, не придавая ей чрезмерную эмоциональную окраску.

Если у Вас с сестренкой доверительные отношения просто спросите ее, как так получилось, что она нашла и рассматривала те картинки, которые Вы видели на мониторе ее компьютера? Постепенно выводите ее на разговор о том, как возник ее интерес к этому вопросу, что конкретно она хотела узнать, какой информацией владеет в настоящий момент? Очень важно при этом не напугать девочку, не создать у нее ощущения, что обсуждаемые вами вопросы грязные и непристойные. Иначе это окажет негативное влияние на ее дальнейшее половое развитие и воспитание.

Предложите сестренке задать Вам те вопросы, которые ее волнуют, и дайте ей необходимые пояснения с учетом ее возраста и уровня понимания. Если Вы беспокоитесь, сможете ли Вы в доступной форме квалифицированно предоставить необходимую информацию, подготовьтесь с помощью соответствующей литературы, обратитесь за помощью к специалисту. Могу Вам, например, порекомендовать книги Ольги Маховской «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить», и Оскара Бренифье «Говорим с детьми о жизни и свободе». Вы можете договориться со своей сестренкой, что по мере появления у нее вопросов по этой и любым другим интересным для нее темам, она всегда сможет обратиться к Вам за помощью. Поскольку будет лучше, если она будет получать информацию от кого-то, кто хорошо разбирается в важных для нее вопросах.

Вы также можете спросить девочку, что она думает по поводу увиденного? При этом не стоит пытаться вызвать у нее чувства стыда и раскаяния, тем более не стоит пугать ребенка или настаивать, что она должна испытывать чувство отвращения. Скорее всего Ваша сестренка и так смущена и растеряна от ставшей доступной для нее информации.

Возможно, Вы договоритесь с девочкой, что эта информация не подходит ей по возрасту и впредь она будет воздерживаться от просмотра материалов на подобную тематику. А Вы, чтобы защитить ее от неподходящей ей информации, поможете, поставив соответствующие запреты доступа. И, конечно, это нужно обязательно сделать, а также использовать и другие способы обеспечения безопасности детей в сети Интернет.

После чего непринужденно переведите беседу на другие интересные и приятные темы, чтобы снять психологическое напряжение и сформировать у ребенка понимание, что темы полового развития и воспитания не являются какими-то особенными или непристойными. А подлежат спокойному обсуждению и решению, как и все другие.

Читать далее

Вопрос:  Когда я прошу свою дочь что либо сделать. Собрать игрушки, сесть за стол кушать. Она либо делает вид что не услышала либо говорит это мои игрушки. Поворачивает голову в знак протеста, что она обиделась. Проходя около магазина начинает кричать что хочет зайти и купить ей нужный предмет. Если не зайдем, начинает кричать. Помогите советом, как побороть эти истерики и капризы
Ответ: 

Здравствуйте, Катя!

Вы разумно поступаете, что обращаете пристальное внимание на изменения поведения дочери.

Дети в трех-четырехлетнем возрасте, проходя соответствующий кризис развития, стремятся отстоять свое право на самостоятельность. В том числе, на самостоятельность принятия решений, а также активно проверяют на прочность устанавливаемые для них границы. Часто это выглядит как детские капризы и детские истерики.

Самое главное тут набраться терпения, сохранять спокойствие и быть твердыми в своих требованиях, последовательными в выборе тактики поведения. Очень важно уметь объяснить ребенку, почему появились какие-либо требования, и зачем им нужно следовать. При этом будет хорошо, если Ваша дочка после Ваших объяснений поймет, что ее маленькие обязанности – это проявление к ней доверия, что к ней относятся серьезно, как к взрослой. И, например, убирая свои игрушки, она участвует в большом важном деле – поддержании красоты и уюта дома. Хорошо, если Вы всегда будете отмечать и благодарить дочку, когда она выполняет Ваши просьбы, особенно, сама, без Ваших напоминаний.

Если Вы знаете, что проходя мимо магазинов, Вы рискуете столкнуться с настойчивыми требованиями ребенка что-то купить, постарайтесь изменить маршрут так, чтобы не проходить мимо них. Или будьте заранее готовы чем-то отвлечь девочку, переключить ее внимание на то, что ей обычно очень интересно.

Отдельно хотелось бы отметить, что иногда дети непослушанием и слезами пытаются привлечь внимание родителей, когда чувствуют его дефицит. Поэтому очень важно научиться постоянно и желательно эмоционально реагировать на желаемое поведение ребенка, а не только на проблемное.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын ведет себя в школе крайне вызывающе. Грубит взрослым (учителям, работникам столовой), груб с детьми (драки, пинки, брань). Низкая успеваемость. Друзей нет. Ходит с огромным удовольствием на секцию (гандбол), но никаких результатов там за 4 года не показал (приходит, как в клуб по интересам, а не на тренировку). Вялый, безинициативный. Дай волю..так бы и сидел в смартфоне и ПК целый день. Интересов нет.
Поступают жалобы из школы: послал учителя, на замечания бурчит под нос или огрызается, разворачивается и демонстративно уходит, детям рассылает в соц.сеть матерные песни, уличен родителями в просмотре фильмов для взрослых и пр. Беседы не дают должного результата... имеют лишь временный эффект. Один раз отец не выдержал... накопились замечания и пр. - ударил по лицу (без последствий..для здоровья- пощечина). Он "сдал" папу... рассказал об этом психологу в школе и пр. Хотя вину свою признал и сам сказал, что получил от отца за дело. Но наша семья имела очень неприятный разговор в школе. Конечно, это был срыв отца и мы никогда детей не били и бить не собираемся... Ребенка водили к психологу год. Результат кратковременный, а стоит очень-очень дорого....
Что делать? Лично я доведена до крайности... Имеет ли смысл отдать в кадеты? Хотя я слышала, что попасть туда с плохими оценками трудно...
Читать далее

Вопрос:  Я уже не подросток и с родителями не могу найти общий язык, они меня не понимаю все запрещают
Ответ: 

Здравствуйте, Кристина!

Очень обнадеживает, что Вы хорошо осознаете, что в вашей семье сложилась неблагоприятная для Вашего нормального взросления ситуация.

Судя по возрасту, Вы уже практически взрослый человек, и вполне можете рассчитывать на уважительное отношение со стороны Ваших родителей.

Очевидно, что родители относятся к Вам, как к ребенку, стремясь ограничить Вашу свободу и отказываясь вести с Вами равноправный диалог.

Очень часто родители не замечают психологического вхождения своего ребенка в фазу взрослой жизни. И Ваши родители, скорее всего, не осознали, что пришло время кардинально перестроить ваши отношения и коммуникации.

Надеюсь, Вы понимаете, что такая ситуация во многом сложилась потому, что Ваши родители очень любят Вас и бояться, что, опираясь исключительно но ваши собственные решения и мнения, Вы не сможете эффективно и безопасно взаимодействовать в непростых и часто конфликтных общественных отношениях. Как раз на эту тему для Ваших родителей есть очень хорошие книги «Уже взрослый, еще ребенок», «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей».

И Вы попробуйте отнестись с пониманием к этим родительским установкам и не обижаться на них за это.

Вероятно, лучше всего в данном случае сработает, если Вы вдумчиво подготовитесь к разговору с родителями, и спокойно объясните им, что они помогли Вам вырасти разумным, осторожным и ответственным человеком. И теперь Вы вполне готовы быть взрослой, способной самостоятельно принимать взвешенные решения и нести за них ответственность.

При этом очень важно, чтобы Вы были уверены, что это так и есть в настоящее время. А также будьте готовы подтвердить это своим сознательным и разумным поведением, чтобы Ваши родители переосмыслили для себя Ваш возрастной и социальный статус.

Вполне возможно, что эта беседа будет очень сложной для вас всех. Если сейчас ситуация слишком конфликтная, вполне вероятно, будет разумно обратиться к профессиональной психологической помощи. Опытный семейный психолог поможет вам всем вместе найти наиболее эффективный способ решить вашу семейную ситуацию так, чтобы все стороны были удовлетворены.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку 9 лет. СДВГ. 1-й класс учился в обычной школе, 2-й и 3-й классы - обучение на дому (невроз). 4-й класс пошли в школу. Ребенок способный, по успеваемости проблем нет (оценки 7,8,9 по 10-балльной системе), есть проблемы по поведению - неусидчивый, постоянно отвлекается, шумный, много говорит, требует индивидуального внимания учителя. Нам предстоит переезд в другой город и смена школы. Когда лучше это сделать (во втором полугодии 4-го класса) или в 5-м классе? 4-й класс - начальная школа, все уроки ведет один учитель, но смена школы будет в середине учебного года (второе полугодие). 5-й класс - разные учителя и новый класс одновременно, но смена школы в начале учебного года.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Очень хорошо, что Вы серьезно и ответственно относитесь к особенностям своего ребенка, заблаговременно обдумываете, как организовать изменения в его жизни, чтобы он как можно проще и легче адаптировался к изменениям.

Как Вы, наверное, знаете, дети с СДВГ непросто приспосабливаются к изменениям окружающей среды. И желательно, чтобы эти изменения были как можно менее значительными, по возможности, постепенными.

Переход из начальной школы в среднюю – это потенциально стрессогенное событие в жизни любого школьника. Поэтому при прочих равных условиях, вероятно, будет разумно перевести ребенка в новую школу в четвертом классе. За эти полгода Ваш ребенок познакомится с новым детьми, заведет друзей, адаптируется к новой школе. Тогда к пятому классу эти сложившиеся социальные контакты будут ему поддержкой в момент перехода к обучению в средней школе, где ему предстоит учиться у нескольких новых учителей, и приспособиться к новым требованиям и правилам обучения.

Кроме того, если Вы благополучно установите контакт с учителем начальной школы, он сможет «передать» ребенка коллегам, преподающим в средней школе, проконсультировав их относительно особенностей личности Вашего ребенка, с тем, чтобы они могли отнестись к нему с пониманием и участием.

Читать далее

Вопрос:  Почему моя дочь все делает наоборот
Ответ: 

Здравствуйте, Валентина Александровна.

К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы определить причину такого поведения Вашей дочери. Вполне возможно, что она сейчас переживает кризис семи лет, который связан с началом учебы в школе. Для девочки это непростой период, так как в ее жизни происходит много изменений – новое окружение, новые задачи, большое количество новой информации и немалая нагрузка. Впервые ей приходится самостоятельно следить за своими вещами, записывать домашнее задание, находить друзей.

Это все вызывает у ребенка стресс, если он никогда раньше не сталкивался с самостоятельным решением задач. А под влиянием стресса возникают негативные эмоции, с которыми девочка пока не умеет справляться. Отсюда и возникают такие проявления этих эмоций, как противоречия и действия наперекор Вашим ожиданиям. Поэтому, прежде чем ругать ее, постарайтесь выяснить истинную причину ее негативизма.

Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно разобраться в Вашей ситуации и понять, как можно найти контакт с дочерью.

Читать далее

Вопрос:  У меня часто, когда ребенок не слушается, не хвотает терпения и происходит внутри взрыв. Я думаю, это похоже на состояние аффекта. Начинаю орать. Иногда даже за ухо заставляю делать то, что нужно мне. Когда все заканчивается я успокаиваюсь и осознаю свою ошибку. Начинаю извеняться. Сама себе, а иногда и ему обещаю, что больше такого не повторится. Внутри себя ненавижу. А пото все снова. Ребенок стал нервным. По любому поводу либо кречит, либо ноет. Стал спрашивать разрешения даже на самые элементарные свои действия. Самооценка занижена.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Хорошо, что Вы осознаете наличие проблемы и пытаетесь ее решить.

Действительно, очень важно иметь отработанные способы родительского корректирующего воздействия на детей. Для этого, конечно, нужно знать, как именно нужно общаться с детьми, чтобы добиться уважения и послушания, и достаточный психологический и эмоциональный ресурс, чтобы эффективно применять эти знания, превратить их в навык.

Самой большой помехой в детско-родительских отношениях могут быть крик и аффективные наказания ребенка, в т.ч. физические. Распространенной причиной родительского гнева являются непослушание и капризы детей.

Однако вероятность такой родительской реакции на поведение детей очень возрастает на фоне сложностей на работе, проблем с бытовыми условиями, проблемными отношениями с коллегами, друзьями или другими членами семьи. В таких случаях на ребенка обрушивается вся неудовлетворенность и агрессия, которая была накоплена в других, не имеющих к ребенку отношения, ситуациях. И эта реакция поэтому может быть пугающе неадекватной и чрезмерной. Естественно, что выливая агрессию такой силы на ребенка, который не может адекватно защититься, родитель рискует в конечном итоге воспитать из малыша неврастеника, который так же неадекватно будет реагировать уже на любые родительские реплики и действия, криком или плачем.

Поэтому очень важно родителям научиться диагностировать и осозновать свое эмоциональное состояние и знать, как контролировать гнев.

В случае, если Вы не можете справиться со своими приступами гнева, обязательно обратитесь к семейному психологу, и в первую очередь, поработайте со своими эмоциональными состояниями. Как только Вы сами научитесь справляться с собственными эмоциями и их проявлениями, проблемы отношений с ребенком и его поведением скорее всего легко разрешатся.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Моему сыну 1г.1мес.Он умеет ходить, пить сам с кружки и немного есть с ложки.Он очень жизнерадостный ребенок, улыбчивый.Но...недавно мы с ним легли в больницу на 3 суток с ларинготрахеитом.В больнице вел себя хорошо.спал тоже хорошо.сам засыпал , мало капризничал, была у нас идилия там.Приехали домой и его как подменили.Он стал малозаинтересованным к игрушкам, сам ничего не хочет делать-ни ходит(орет, просится на ручки), ни есть(орет,выкидыват ложку, но если кормлю я то молча ест), ни пьет(орет,опрокидыват кружку, но опять же с моих рук пьет).Плохо спит, просыпается и не уложишь.Если я ухожу плачет.Мне даже на метр порой нельзя отойти.Раньше он не был таким.Он успокаивается только когда его беру на руки я или мои родители(мы живем с ними), но мужа порой отталкивает и плачет.Помогите найти способ вернуть ребенку хорошее настроение и поведение.Игнорировать многочасовой плач, доходящий чуть ли не до задыхания, или потакать во всем, делая его избалованным.Или все же есть иной способ-компромисс.У меня опускаются руки.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Ваши переживания вполне понятны, поскольку изменения в поведении Вашего сына произошли достаточно резко. Возможно, его болезнь и смена обстановки не являются главной причиной этих изменений, но ускорили наступление закономерного кризиса первого года жизни ребенка. Кризис – это период освоения новых навыков, активного обучения и взросления. В Ваших силах помочь своему сыну прожить этот период наиболее мягко и эффективно, и тогда за кризисом последует бурное развитие и переход на новую возрастную ступень.

В 1 год главным достижением для ребенка становится отделение от матери. С одной стороны, это интересно – осваивать окружающий мир, но, с другой стороны, неизвестность всегда пугает. Поэтому желание вернуться к Вам на руки, постоянно быть в контакте с Вами – это нормальное стремление почувствовать себя снова в безопасности. В то же время, ему необходимо каким-то образом проявлять свою независимость, отсюда и возникают капризы и противоречивое поведение.

Вы верно заметили, что игнорировать плач, а также потакать мальчику во всем не стоит. В первую очередь, важно принимать его эмоции. Негативные чувства совершенно естественны для той конфликтной ситуации, которая происходит сейчас внутри него. Чтобы мальчик в дальнейшем научился конструктивно справляться с ними, проговорите, какие именно эмоции он испытывает и что их вызвало. Это покажет ему, что Вы уважаете его право чувствовать.

Затем Вы можете объяснить, чего ждете от сына и почему именно это он должен делать (ложиться спать вовремя, кушать сам или оставаться дома с другими родными без Вас). Однако запаситесь терпением и не ждите от него выполнения Ваших желаний с первого раза. При этом помните, что главным условием общения с ребенком на любом этапе (а особенно в кризисный период) является безусловная любовь к нему. Мальчику необходимо чувствовать, что, несмотря на то, что Вам не нравится его поведение, Вы ни в коем случае не перестаете его любить.

Порой это достаточно тяжело, поэтому Вы всегда можете обратиться к психологу на очную консультацию.

Читать далее

Вопрос:  Жена ушла к матери. Встречается с другим человеком. Ребенок захотел остаться со мной. Я стараюсь посвятить ему максимум внимания. Но сегодня она мне сказала что я слишком часто ей звоню. Как правильно выстроить отношение с ребенком(девочка)?)
Ответ: 

Здравствуйте, Алексей.

Ваше волнение вполне понятно. И это замечательно, что Вы заботитесь о построении отношений и обращаетесь за помощью к специалистам, не дожидаясь, пока ситуация дойдет до конфликта.

Сейчас у Вашей дочери начинается подростковый возраст. Для нее это непростой период – физиологические изменения влекут за собой психологическую неуравновешенность, повышенную эмоциональность. К тому же, на нее безусловно влияют и Ваши отношения с женой. Поэтому понимание и поддержка ей сейчас крайне необходимы.

В этом возрасте подросток начинает отделяться от родителей, стремится проявить самостоятельность и отстаивать собственное мнение и личное пространство. Согласитесь, во взрослой жизни эти способности Вашей дочери очень пригодятся. И Вы можете помочь ей развить их в себе, давая определенную свободу (там, где это сейчас приемлемо) и позволяя принимать некоторые решения самостоятельно. Помогая ей в этом, Вы поможете и себе подготовиться к дальнейшему периоду ее взросления, когда необходимо будет все больше и больше отпускать ее от себя.

Скорее всего, Ваши частые звонки дочери кажутся проявлением контроля с Вашей стороны. Поскольку девочка сама решила жить с Вами, важно ценить ее доверие и доверять ей в ответ. Вы можете совместно заключить договоренность, касающуюся количества и частоты Ваших звонков. Так Вы сможете показать ей свое доверие и, в то же время, уменьшить свое волнение за нее.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы более подробно проанализировать ситуацию и понять, как лучше всего вести себя для установления доверительных отношений с дочерью.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 14 лет. Учится хорошо. Живем вдвоем. С отцом разошлись 7 лет назад. На уроке ИЗО дали задание нарисовать натюрморт.
Он нарисовал на первом плане большой нож, за ним отрезанный хлеб,
и горящую свечу.  На заднем плане на стене картинка - семья Отец-хлеб, мама-хлеб и сын-хлеб. Объяснил, что на картинке семья живых батонов, а не первом плане мертвый батон без головы.  Сказал, что ему очень жалко мертвого батона.  Меня это шокировало. Это психическое отклонение? Куда обращаться? Что делать? Спасибо
Читать далее