Советы психолога

Вопрос:  Что делать если с отцом живут 2 ребенка одна старшая(14 лет) другая младшая (10 лет) и на постоянной основе отец унижает, оскорбляет говорит что из нас ничего не выйдет,что мы жалкие,2 раз поднимал руку на старшую, постоянные ссоры и заставляет убирать хоть мы и убираем
Ответ: 

Добрый день, Катя! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:

Родители обижают меня

Отношения с родителями

Родители меня бьют

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, прошу Вас помочь мне разобраться, со сложившейся ситуацией. Я мама 3-х летнего замечательного мальчика, есть муж. Я не работаю, ребенок в детский сад не ходит ( сама занимаюсь его развитием, достаточно умный парень растёт). Расскажу предысторию. Когда сыну было 1,5 мес мы гуляли на детской площадке и мальчик старше попытался с криком выгнать моего сына с качели, мой очень испугался, он не хотел общаться с другими детьми, когда ребенок подходил к нему начинал плакать и я, последовав совету психолога, перестала его "насильно" толкать в детский коллектив, просто сын играл рядом с детьми, дабы постепенно привыкать к обществу.
В 2,6 во время прогулки сын познакомился с мальчиком и ему ужасно понравилось с ним гулять))))))) с тех пор он полюбил общение с детьми, я на столько была счастлива, что просто словами не передать))))) и через 2 месяца мы переехали в другую страну ( муж там находился уже 6 месяцев, работал и нас забрал) а тут хорошие детские площадки, сыну очень понравилось. Потом мой сын,  начал толкать детей на площадке, возникали конфликтные ситуации с родителями, я не кричала на него, но всегда наклонялась и говорила, что так делать не хорошо. Но однажды когда он толкнул девочку и она упала, плакала, я не выдержала накричала и по попе дала, начала искать решение, по совету психолога, стала с ним разговаривать о человеческих чувствах и что ударив можно навредить+психотерапевтические сказки на тему забияк. Толкание прекратилось.
А вот теперь я столкнулась с тем, что и моего ребёнка тоже могут обидеть, взрослые дети могут обозвать малявкой, я им делаю за это замечание, сын же ещё не знает что такое обзываться и думает, что с ним играют. Он общительный, весёлый и активный, лишь бы побегать с кем то)))) Я всегда учу, что нужно давать сдачи, не давать себя в обиду. И однажды, когда один мальчик на площадке его обидел, он за себя постоял.
Но вчера мы гуляли, было много детей старше, нашего возраста никого на площадке и сын хотел съехать с горки на животе( она высокая) один мальчик( мы с ним уже знакомы до этого, иногдапроявляет агрессию) кричал на него и ногой столкнул с горки. Его мама нарушала, но мой сын скатившись с горки вроде бы сначала побежал, а потом начал плакать, я взяла его на руки, сказал, что плачет из-за того, что мальчик его толкнул, я объяснила, что этот мальчик невоспитанный, больше с ним гулять не будем. Сын успокоился, но все равно полез опять на горку и подходил к этому мальчику, поулыбался, но уже без прежнего озорства( до этого он хотел с ним побегать).
Я понимаю, что это жизнь и на этом пути будут попадаться и хорошие и плохие люди. Но мне кажется, что из-за собственного неудачного опыта в детстве( в детском саду обижали, никто не общался со мной) я очень боюсь, что сына кто-то обидит.  Я вижу, что он темпераментом не похож на меня, я более меланхолик, он же сангвиник, ему интересен процес игры с детьми, прийдя на площадку он спрашивает меня: а где детки?, если их там нет.Пробовали на футбольную секцию пойти, так он не боялся, испугался конечно страшной раздевалки)))))) но зайдя в спорт.зал он сразу побежал к ребятам и активно участвовал а игре, но не стали ходить т.к. тренер там более настроен на воспитание спортсменов и занятия проходят в напряжённой форме, а мы же искали приятное времяпровождение для ребенка. Но ему понравилось)))))
Я боюсь, что столкнувшись на площадке с агрессивным поведением человека, он опять перестанет хотеть общаться с детьми. Что заменяется в себе. Другими словами боюсь, что он станет таким как я в детстве. А я боялась, что меня могут обидеть, ударить и т.д..
И тоже боюсь, что своими мыслями могу точно спровоцировать у сына такой страх.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:

Тревога за ребенка

обижают  

подборка ответов по теме ребенка обижают

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын не общается с детьми ни в садике, ни на улице. Например, может играть в группе с мальчишками в машинки, перекинуться парой фраз, смеяться вместе, но контакта с каким-то конкретным ребёнком не происходит. На улице ни с кем не знакомится, бегает, катается, играет один. Если к нему кто-то подходит с предложением кататься вместе, то сын как-то напрягается и больше просто наблюдает за тем. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Стресс во время беременности, действительно, может влиять на развитие плода. Но помните, пожалуйста, что это лишь один из факторов. А умение общаться, взаимодействовать с другими – это навык. Любой навык можно отточить, развить.

Внутриутробно у человека закладывается нервная система, скорость протекания нервных процессов, те или иные физиологические особенности. И да, сложности во взаимодействии могут зависеть от физиологии, но это не единственная причина.

Это очень важно держать в голове, потому что вы не виноваты в том, что у ребёнка, возможно, есть трудности с общением. Вы не виноваты, что в какой-то момент во время беременности вокруг вас сложилась неблагоприятная атмосфера.

Да, сейчас вы можете нести ответственность за то, чтобы чему-то научить мальчика, чтобы обеспечить его безопасность, развить те или иные навыки. Но вашей вины в том, как сформировался его организм и какие факторы вне вашего контроля на вас действовали, нет.

Если у вас есть очень большая тревожность по поводу сегодняшней ситуации, имеет смысл проконсультироваться очно с психологом. На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических центров в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Как самостоятельно вы можете попробовать помочь себе и ребёнку:

- Посмотрите, пожалуйста, действительно ли ситуация является сложной не только для вас, но и для ребёнка.

Каждый из нас обладает разным темпераментом, разным характером. Даже к 4 годам мы уже можем говорить о том, что за человек стоит перед нами: кто-то более активный, а кто-то поспокойнее, кто-то более общительный, а кто-то хорошо себя чувствует в одиночестве.

Иногда наша родительская тревожность начинает играть с нами злую шутку. Мы начинаем представлять, что развитие идёт не так, что с ребёнком происходит что-то, не соответствующее гармоничному росту.

Чтобы опереться на реальность в этот момент, попробуйте проследить не только за фактом того, как ребёнок общается, но и за тем, как он себя чувствует в этот момент. Обычно, если ребёнок ощущает себя плохо рядом с кем-то, это заметно: детки могут переживать, что их не принимают в компанию, что с ними не общаются, стремиться и не получать обратной связи, сбегать, плакать, зажиматься рядом с товарищами.

Если ваш мальчик спокойно реагирует и на других детей (стеснение взрослых в данном случае не берётся в расчёт), и на время в одиночестве, это уже может помочь снизить тревожность.

Спокойное состояние ребёнка – сигнал для вас, что ему хорошо. И на это нужно обращать внимание.

- Посмотрите, пожалуйста, действительно ли ребёнок ни с кем не общается.

Из вашего письма я увидела, что он успешно взаимодействует со своей двоюродной сестрой. Вы пишите, что он способен посмеяться с другими детьми, перекинуться фразами – и это уже контакт. Если он не отворачивается, не убегает, не игнорирует обращённую к нему речь, он вступает в контакт.

Я обращаю ваше внимание на эти два момента, не чтобы разуверить вас в наличии проблемы, а чтобы вы ещё раз посмотрели на то, как реально ведёт себя с другими ребёнок. Наша тревожность может сильно мешать восприятию реальности. Мы можем перекладывать на ребёнка свои истории, свои страхи. Можем видеть ужас там, где его нет, где есть просто особенности характера.

Вероятно, ребёнок, действительно, не очень общителен. Но важно ещё раз проанализировать, насколько полноценно, объёмно вы видите то, как скадывается его взаимодействие с кем-то.

- Общаться – это навык, которому вы можете ребёнка научить.

Мы рождаемся со стремлением быть принятыми в социум, в группу. Но изначально у нас нет для этого всех необходимых инструментов. Например, младенец не умеет разговаривать, ходить, бегать, понимать других. Он учится этому постепенно, в процессе жизни.

Также и общаться, дружить с кем-то можно научиться. Этот процесс содержит много составляющих: проявить себя рядом с другим, услышать и понять его, учитывать чужие слова, чужую точку зрения, быть самостоятельным, инициативным.

Всё это можно репетировать. К примеру, на игрушках: создавать ситуации знакомства одного героя с другим, строить диалоги, дружить, ссориться, мириться. Игра сейчас для вашего ребёнка является ведущей деятельностью, большинство психических процессов развивается именно в ней. Поэтому это самая безопасная и эффективная площадка для отработки тех или иных навыков.

Плюс, мальчик учится и на вашем примере. То, как вы общаетесь со своими друзьями, насколько открыта или закрыта ваша семья, - всё это влияет на то, насколько комфортно он будет ощущать себя в группе.

- Свободное выражение себя рядом с вами – один из главных факторов.

Возможно, в области социальных контактов он даже важнее, чем особенности внутриутробного развития.

Младенец рождается с огромным количеством нервных клеток и с минимальными связями между ними. Развитие происходит благодаря простраиванию этих нейронных связей, а формируются они на основе опыта. То есть то, какими мы постепенно становимся, зависит и от заложенных особенностей, и от среды, в которой мы растём.

Если вы прислушиваетесь к желаниям ребёнка, у него в мозге образуются нейронные связи, отвечающие за умение выбирать, говорить о себе. А значит, обозначать себя в мире и ощущать свою важность.

Если вы позволяете ребёнку быть инициативным, даёте ему адекватную возрасту степень свободы, этот опыт он сможет унести и во внешний мир: там говорить первым, предлагать что-то, подходить к кому-то, не бояться отвержения и критики.

Если вы помогаете мальчику переживать неудачи, злиться, грустить, и остаётесь рядом, даже когда что-то запрещаете, он получает сигнал, что все чувства конечны (а значит, их не нужно бояться), что он любим (а значит, достоин хорошего, доброго отношения), что ему есть на кого положиться (а значит, можно рисковать, в случае провала он не останется один со своей болью).

Как видите, огромное значение имеет то, какой опыт ребёнок получает сейчас, в процессе жизни. И вы можете на это влиять.

Кроме игр из практических инструментов помогают сказки, где главные персонажи учатся дружить. Вы можете найти детские книги об этом, а можете сочинить историю сами, заточенную именно под вашего сына. Причём тут не сильно важна художественная составляющая, главное – какой-то интересный сюжет и то, как в этом сюжете отражается жизнь вашего мальчика.

И последнее. К психологу можно обратиться как вам одной, так и вместе с ребёнком. Но вы можете в домашних условиях посмотреть, как сейчас ребёнок относится к окружающим его деткам.

Это хорошо показывают рисуночные методики. Самая простая из них – попросите мальчика нарисовать любое несуществующее животное, придумать самое необычное, каких в природе не бывает. А после расспросите, где оно живёт, с кем, есть ли у него друзья, хотел бы он их иметь, ему чаще грустно или радостно и т.д.

Если вы решите это делать, важно не спорить с мальчиком, а просто спрашивать и слушать, идти за ребёнком. Можно предложить ему сочинить историю жизни этого животного, если будет интерес.

Это не диагностика в чистом виде. Это – способ узнать ребёнка чуть больше, понять, как он ощущает то, что мало с кем общается. Здесь сработает механизм проекции – мы склонны выражать в такие моменты то, что чувствуем внутри.

Если вы заметите в рассказе, что животному грустно, что он тоскует, что он одинок и у него нет друзей, можно предположить, что и мальчик ощущает себя так же. Но лишь предположить, не резюмировать со 100% - ной вероятностью.

Эта техника поможет вам увидеть, что сейчас происходит в душе мальчика, и сориентироваться, какие шаги оптимально сделать для решения проблемы.

Всего вам доброго.    

Читать далее

Вопрос:  Она уже как 3 года перешла в другую школу. Мы перевели её из хорошей гимназии в обычную школу, после второго класса, счас она уже в пятом. Её как и тогда очень беспокоит внешний вид школы. Она не хочет там учится только из-за ремонта, когда я предложила перейти в другую школу она отвергнула предложение. Ещё она вечно жалуется, что у неё нет личного пространства. Она живёт в гостиной вместе с сестрой, но я ей не раз объясняла, что когда она вырастет, то будет жить отдельно за свои деньги.
Ответ: 

Добрый день, Ольга! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок жил год у бабушки. Она очень избаловала дочку. Как мне найти подход к ребёнку, чтобы не испортить психику и не нарушить связь мамы и ребёнка. Так как она маленькая, она не знает, что я мама, и я боюсь лишний раз неправильно что-то сделать. У меня ещё младшая дочка, которая была со мной, и теперь старший ребёнок требует все внимание себе, а младшая (11 месяцев) начала также истерить.
Ответ: 

Здравствуйте!

Сперва важно обратить внимание на 2 момента:

1. Как так случилось, что девочка не знает, что вы – её мама? Как бабушка представила вас девочке? Как ребёнок к вам обращается?

Если бабушка была для малышки долгое время главным заботящимся взрослым, то именно она может рассказать, что сейчас будет происходить в жизни вашей дочки. Потому что девочка ей доверяет, потому что с ней также сложились близкие отношения, сформировалась привязанность.

Это важно, так как ребёнок даже в 2 года должен чётко понимать, где он находится, с кем и что ждёт дальше. Такие моменты обеспечивают безопасность, помогают психике не перегружаться. Рассказать ребёнку – это не составить монолог в красках, а простыми, доступными ребёнку словами донести, кто есть кто, и как изменится её жизнь.

2. Как часто сейчас ребёнок видит бабушку? Как был организован её переезд?

Резкий разрыв с любимым человеком даже взрослыми переживается болезненно. Для ребёнка это ещё сложнее, потому что в силу возраста он беспомощен, полностью зависим и стремится быть там, где всё известно, понятно и к нему точно хорошо относятся, где его защитят и не дадут в обиду.

Если ваша старшая дочка не понимает, где она, с кем, что произошло, если она резко перестала видеться с бабушкой, а в новом доме ещё и находится в ситуации соперничества со своей младшей сестрой, всё это способствует сильному стрессу.

Это не значит, что вы что-то сделали неправильно. Но полезно обратить внимание на такие моменты. Понимая их, вы сможете выбрать более мягкий, щадящий и бережный формат общения и установления связи с детьми.

Например:

- Присмотритесь, насколько спокойно сейчас вашей старшей дочке.

Если вы замечаете, что она часто находится в напряжении, теряется, злится, это знак, что она не чувствует себя в безопасности. А значит, имеет смысл возвращать ей ощущение покоя.

Это можно делать совместно с бабушкой, потому что она всё ещё является значимой фигурой для ребёнка. Плюс, самостоятельно рассказывать ей, кто вы, какой была ваша жизнь вместе раньше, какой вы её помните. Вместе играть, гулять, танцевать. Раз за разом демонстрировать, что вы стабильная, взрослая, что на вас можно положиться, что вы внимательны к ней и не сделаете плохо.

- Постарайтесь воспринимать факт, что старшая девочка требует к себе много внимания, как норму.

Потому что это совершенно естественно. Она попала в новый для неё дом, в новую среду. Чисто физически это очень объяснимо: мы стремимся обратить на себя внимание там, где нам неспокойно и где наше выживание зависит от другого человека.

Хорошо, если получится давать ей это внимание, поддержку. В раннем возрасте помогают телесные практики, причём самые простые: объятия, массажи, подвижные игры, вместе петь, подражать звукам животных, даже громко кричать, прыгать, бегать и т.д. Любые действия, где есть возможность ребёнку телесно проявиться и не встретить в ответ угрозу, и где вы с помощью прикосновений дарите ей ощущение покоя. Человеческая психика считывает длительные нежные прикосновения к телу как знак безопасности. Этой информацией можно пользоваться, когда мы не понимаем, как установить привязанность с ребёнком.

- Помните, пожалуйста, что соперничество между сёстрами, в целом, - нормальная история.

Потому что в данной ситуации оба ребёнка хотят получить максимум вашего ресурса – тепла, любви, заботы. А вы не способны отдавать обеим девочкам одновременно всю себя.

Будьте в этом месте бережны и к детям, и к себе. Вы и не обязаны разрываться. Но вы можете пробовать, искать тот формат общения, который подойдёт вам троим. Обязательно проводить время наедине с каждой малышкой и устраивать совместные семейные дела.

Ревность обязательно будет. Но это не страшное чувство. Это просто переживание в ответ на определённые условия. Если вы поддерживаете ребёнка, говорите о любви, проявляете заботу, то в итоге оно не станет ни для кого разрушительным.

- Постарайтесь снизить требования к себе.

Вы пишите, что боитесь сделать что-то неправильно, испортить психику малышки, нарушить вашу связь.

И тут важно помнить, что детям от взрослых нужно не так много. Самое главное – это забота и защита. Самое страшное наказание для ребёнка – это отсутствие одобрения значимого взрослого. Ребёнку нужно, чтобы мама просто любила и была рядом, помогала, защищала, что-то разрешала, что-то запрещала. Всё это вкупе даёт чувство безопасности.

«Испортить» психику ребёнка можно с помощью насилия, физического и эмоционального, жестокости, равнодушия, игнорирования его потребностей.

Если вы внимательны к девочке, отражаете её чувства, это уже помогает, это уже не про равнодушие. Если вы вербально и невербально выражаете ей посыл «ты значима, я тебя вижу, я тебя люблю, я с тобой, ты важна для меня», этого достаточно. Всё остальное развитие, как бусинки, будет нанизано на эту «нить» вашей заботы.

Я слышу, что вы как будто хотите знать какие-то специфические техники, инструменты, которые помогут вам сблизиться с девочкой. Но их, увы, нет. Есть время и ваше стремление сделать жизнь дочки хорошей. Исходя из этого вы будете понимать, что ей нужно, что она хочет, где ей грозит опасность, где необходима ваша помощь.

Привязанность формируется не благодаря каким-то масштабным операциям, а в процессе ежедневных мелких событий: вы поприветствовали её утром, обняли, помогли почистить зубки, дали выбрать себе завтрак, ласково надели носочки, помогли застегнуть куртку, чмокнули в носик, послушали её рассказ (даже если он пока похож на лепетание), обратились к тому, что она показывает на улице, подули на разбитую коленку, отразили её злость и предложили попрыгать, чтобы стало легче, обняли и утешили, когда грустно… Множество мелких моментов складываются в общую картину привязанности. И эту привязанность не так просто разрушить.

В ребёнка встроено стремление следовать за «своим» взрослым. Он инстинктивно так себя ведёт. И чем больше ситуаций поддержки и заботы встречает от вас, тем больше крепнет ваша связь.

Главное, обратите внимание, как сейчас ваша дочка переживает разлуку с бабушкой. Резкое отлучение от заботящегося о ней человека может стать травмой. Лучше сделать это максимально медленно, мягко, объясняя, что происходит, простым языком. И важно, чтобы вы обе, будучи взрослыми, действовали в этот момент совместно на благо ребёнка.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Очень прошу помощи. У нас полная семья, я, муж и трое детей. Самой старше дочери почти 18 лет. Из милой, заботливой, доброй, любящей девочки она превратилась просто в монстра. Все началось год назад, когда у неё появился пареь. Ребёнок изменился в корень. Я понимаю, переходный возраст. Но нервы сдают... Нас с мужем просто перестала уважать, грубит, за собой ничего не убирает, только одни тусовки на уме. Все забывает, скажешь ей сделать что-то, скажет, хорошо, но ничего не делает. Только жалуется, что одеть нечего, что все круче неё одеваются, что у других детей родители все разрешают... Мы тоже разрешаем все, но в пределах разумного. Был очень большой конфликт, когда мы ей не разрешили на её 17-летие снять дом и пригласить всех друзей на тусу с ночёвкой.  Мы не против тусовок, но с ночёвкой в 17 лет в сьемном доме, без взрослых, для нас так не приемлемо, она несовершеннолетняя! Это ей объясняли, но она устроила истерику такуюю... До сих пор простить нам не может. Со мной всегда очень груба, как с прислугой разговаривает... Говорит, что я про неё ничего не знаю, и саму её не знаю, ничего мне не хочет рассказывать. Мне очень обидно, до слез. Только ласковая становится, когда ей нужны деньги и отпроситься на тусовку. Очень обидно. Подскажите, где что то упущено? Что мы не так делаем?
Ответ: 

Добрый день, Надежда! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Пубертатный период

Любовная драма подростка

Ребенок хамит

Грубое поведение   

Видео Раздражительный подросток

подростковый период

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, почему может происходить такое, что ребёнок не любит маму? С его отцом мы в разводе, когда он его забирает, обратно домой уже ребёнок не хочет. Я его не ругаю, не кричу на него. Нет сил уже смотреть на слёзы его. Я понимаю, что у отца ребёнка большой дом, живет он с родителями и братиками, другое финансовое положение и он катает его за рулём автомобиля, на квадроцикле и тд. Но такое чувство, что у сына совсем нет привязанности. Все детки вокруг без мам не могут, а моему как будто я и не нужна совсем.
Ответ:  Здравствуйте. Само по себе чувство любви не доступно в первый год жизни. Дело в том, что любовь - это очень сложное чувство, оно состоит из множества других чувств и эмоций, например, нежности. А психика ребёнка ещё не зрелая. И сейчас только учится проживать простые эмоции: страх, злость, радость, интерес, грусть. И лет до трех ребенок не сможет ощущать сразу целый спектр, как это может взрослый. 
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мы живём в сельской местности. Сын боится многих громких звуков: крики петухов, звуки бензокосы, лай собаки, плач детей. Иногда ему трудно находиться  на улице, услышав петуха, убегает домой,плачет,кричит,что боится петуха, может ударить кого-нибудь. Эти страхи у него мы заметили около года назад. Зимой были улучшения, сейчас все опять повторяется. В чем причина, как помочь сыну, как правильно себя вести родителям, когда у сына начинается паника?
Ответ: 

Добрый день, Алеся! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Детские страхи   

подборка консультаций на тему детские страхи

Страх    

Статьи на тему страхи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня вот ребёнок не слушает меня и ничему учиться не хочет,что мне делать?
Ответ: 

Добрый день, Влада! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

не слушается

Послушный ребенок

Последовательность

Подборка ответов по теме границы

Раннее развитие: подборка ответов

1-3 года

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток!
Сын-студент колледжа, перестал ходить на занятия практически, наделал кучу долгов, грозят выгнать из колледжа или взять академический отпуск и идти в армию. Он параллельно начал работать и много времени занимает волейбол.
Появились друзья, которые "учат жизни", дома стал нервным, спит весь день, а вечером уходит из дома пол любым предлогом и до утра.
Говорит, что всё исправит что хочет учится, но веры ему нет. Врёт постоянно, оправдывается, говорит, что бережёт моё спокойствие и тут же на мои просьбы и уговоры не обращает внимания и делает по своему.
Всегда старалась быть другом и поддержкой для сына, но сейчас я его не узнаю. Всегда ухаживал за собой, в комнате порядок, все его хвалили за отношение к людям и помощь, а сейчас все в один голос твердят, что стал высокомерный, наглый и т. д. Помогите! Мы с мужем сбились с толку что делать и как ему помочь. Что мы делаем не так?
Ответ: 

Добрый день, Татьяна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

подростковый период

контроль   

на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Видео Раздражительный подросток

Читать далее