Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте что делать если мне 13 ,  и  мне кажется что я скована запретами . я недавно начала встречаться с парнем а для моей семьи это вообще что то страшное . я доверяя маме рассказала , она сразу начала меня критиковать говоря  что в начале что то безобидное а дальше что то серьёзное , но если я понимаю что я ребенок и дальше дело не зайдет она не понимает . и она обвиняет моих подруг в том что я начала вести себя распущено . и я уже не хочу жить что делать ?
<p></p>
Ответ: 

Здравствуй, София!

Конечно, очень грустно, когда близкие тебя не понимают, упрекают или обвиняют в чем-то. Особенно, когда ты очень хочешь найти взаимопонимание и ни в чем не виновата.

Печально, хоть и неудивительно, что ты переживаешь свою ситуацию так остро. В возрасте 13-ти лет многие испытывают те же трудности, что и ты, и склонны преувеличивать трагичность этих проблем. Думаю, ты согласишься с тем, что самое главное сейчас – успокоиться и подумать обо всем хорошем, что есть в твоей жизни, о тех людях, которым ты дорога, а не перечеркивать все разом, сосредоточившись на том, что тебе не хочется жить. Ты же понимаешь, что твоя жизнь состоит из очень многих вещей, а не только из проблемы с мамой из-за ваших разногласий по поводу твоих отношений с друзьями и, в частности, встреч с мальчиками.

Нередко бывает так, что родители слишком волнуются за своих детей и так переживают за их будущее, что хотят совершенно запретить им делать все, что выходит за пределы учебы и домашних дел. Постарайся понять свою маму, она просто очень боится за тебя. Очевидно, что для нее важно, чтобы ты выросла серьезной и порядочной девушкой, своим поведением вызывающей благоприятное и уважительное к тебе отношение. Кроме того, люди ее поколения часто воспринимают нормы и правила поведения людей твоего поколения неправильными, распущенными и некрасивыми. Бывает и так, что мамы изначально имеют недоверие по отношению ко всем представителям мужского пола. И тут не стоит ждать, что родители изменятся или внезапно переменят свое мнение. Тебе придется учиться аргументированно излагать свое мнение и договариваться о том, как ты могла бы получить нужные тебе разрешения.

Как ясно из твоего письма, у вас с мамой хорошие, доверительные отношения. Это замечательно. Если у вас крепкие добрые отношения, скорее всего вам удастся обсудить и эту сложную тему и найти решение, которое устроит вас обеих. Начни с благодарности маме за все, что она уже сделала и продолжает делать для тебя. Скажи, что понимаешь ее чувства и расскажи ей о своих чувствах, о том, как сильно ты переживаешь из-за размолвки с ней и от того, что она пытается лишить тебя очень важного для тебя круга общения. Объясни, что ваши отношения носят очень чистый и невинный характер, что ты хочешь получить и готова следовать ее советам по поводу рамок этого общения. Наверняка, ты и сама хочешь вырасти порядочным и пользующимся уважением человеком, достойной женщиной. Стоит сказать маме об этом, чтобы она понимала, что ты помнишь о важных в жизни вещах. Можно добавить, что рано или поздно ты все равно начнешь встречаться с мальчиками, и для тебя и для нее будет лучше, если ты начнешь учиться правильно строить такие отношения как можно раньше, чтобы приобрести необходимый в дальнейшей жизни опыт. Попроси маму спокойно объяснить, что она думает и чувствует по этому поводу, предложи ей все обсудить. Одно то, что ты подошла к маме с такой серьезной взвешенной позицией, может в корне изменить мнение твоей мамы о том, насколько ты разумный и взрослый человек, способный вести себя достойно и разумно.

Вполне вероятно, что поговорив с мамой по душам, вы обе успокоитесь, увидите с обеих сторон понимание и найдете приемлемое решение.

И, конечно, каким бы ни был результат этого разговора, вам вдвоем было бы очень полезно сходить на консультацию к семейному психологу, чтобы совершенно разрешить эту и, возможно, предотвратить возможные острые ситуации в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Подскажите пожалуйста как мне быть?
Моей дочери 3 года 8 месяцев. Девочка очень упрямая и если что не по ней, то может притопнуть или отвернуться. С отцом ребенка разошлись когда ей было пол года. Она его больше не видела никогда. Сейчас мы живем с близким мне мужчиной пол года. Он воспитан в старом стиле ,как бабушка и дедушка , за уважение в семье. Дочь привыкла , что все для неё, всегда, но приняла его . Она играет с ним, говорит что скучает когда он на работе. Говорит что любит. Но я не смогла дать ей воспитание в духе уважения. Друг говорит , что я воспитала в ней "Царизм". Пытается сам воспитывать её. Иногда повышая голос. После чего ребенок молчит и не отвечает на его элементарные вопросы. Иногда я вижу ,что смотрит на него она со злостью. исподлобья.Но когда она послушна , покорна у нас просто идилия дома. Я нахожусь меж двух огней. Либо мне надо вплотную перевоспитывать дочь, либо остаться одной... Может вы сможете подсказать как?
Читать далее

Вопрос:  Уроки не даются с начала года вижу, что ребёнок стал стал всё больше и больше отставать, как с этим справиться. Сил не уже. Сижу каждый вечер разжёвываю
всё по полочкам, а толку никакого. Уже пошли в ход подзатыльники, я так не хочу ребёнка учить одними подзатыльниками.
Читать далее

Вопрос:  Моя племянница, 12-ть лет, собрала свои вещи и переехала жить ко мне. С матерью у ребенка всегда были тяжелые отношения. На ребенка часто кричали, ее обзывали, унижали, доходило до рукоприкладства. Мать срывала на ней все свои проблемы, объясняя это свой неустойчивой психикой. Отношения в семье заметно ухудшились  после того как мать ребенка второй раз вышла замуж и у племянницы родился сводный брат. Брата страшно ревнует к матери, мать это состояние только усугубляет. с приемным отцом отношения не сложились, он не проявляет к ней никакого внимания. Уход ребенка из дома все восприняли как должное, мать к ситуации относится спокойно, по ощущениям ее и ее нового мужа это устраивает.
С родным отцом племянница общается крайне редко, из-за отсутствия с его стороны интереса, в раннем детстве сильно переживала развод родителей.
В результате у ребенка низкая самооценка, проблема с управлением своими эмоциями, она часто жалуется что испытывает обиду и гнев, не знает как выразить их, копит в себе и от этого ей очень плохо.
Ребенок замечательный, я очень хочу ей помочь и готова оформить опеку. Не понимаю как ей помочь справится со своими эмоциями, как найти верные слова и может быть какие-то техники по выходу из негативного состояния. Понимаю, что тяжелые отношения с родителя драматично сказываются на ее психике. Подскажите с чего начать, что-бы помочь ребенку.
Со своей стороны стараюсь часто ее хвалить, все время говорю, что буду поддерживать в любой ситуации, что люблю ее. Стараюсь почаще обнимать, что-бы был телесный контакт. Поощряю ее желание обсудить то что ее беспокоит.
Заранее благодарю.  
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте. У меня проблема в которой я сама боюсь сознаться двжк себе не говоря про родственников. У меня очень шумный и активный сын. И у меня бывают часто приступы агрессии в сторону сына. Нет, я не его не бью, я начинаю орать, обзывать дебилом, идиотом.Мне самой стыдно перед ребенком. У меня началась к нему брезгливость т.е я не могу горшок за ним вынести нет я это делаю а сама еле держу позывы к рвоте. Может я не нормальная и мне надо к врачу. Заранее спасибо,Светланаэ 27 лет

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Очень сочувствую Вам в связи с Вашей ситуацией. Отлично, что Вы обратились к специалисту за помощью и советом. Самое главное для Вас сейчас – это постараться успокоиться и, по возможности, раслабиться. На самом деле Вы вполне нормальный человек, просто то, о чем Вы пишете, иногда случается с родителями, особенно молодыми или многодетными, а также с теми, кто вынужден в одиночку справляться со всеми трудностями воспитания и ухода за ребенком.

Очень часто сначала появляют усталость и апатия, затем раздражительность, и потом чаще всего люди начинают выдавать яркие агресивные реакции – кричат на детей, оскорбляют их, даже применяют физическое насилие. После чего, как правило, сами страдают от того, что делают, впадают в депрессию и самообвинения. Если ситуация становится слишком запущенной, может включиться процесс эмоционального и физического отторжения своего ребенка, как источника всех этих проблем. Видимо, в Вашем случае с этим как раз и связаны Ваша брезгливость и неприятие сына.

Дети, чувствуя родительскую эмоциональную нестабильность и отторжение, становятся все более капризными, нервными, плаксивыми и иногда агрессивными. Тогда родительская реакция на эту ситуацию еще усугубляется.

Чтобы решить проблему, нужно разорвать это порочный круг. И начать стоит с анализа и принятия своей ситуации и своих чувств по этому поводу. Постарайтесь обойтись без самообвинений и, тем более, самобичеваний. Мы все простые смертные и далеки от совершенства. Поэтому попадаем в трудные ситуации, и сами ведем себя в них достаточно неразумно и некрасиво.

Если Вы сможете принять себя со всеми Вашими несовершенствами и недостатками, скорее всего, Вам останется весьма небольшой шаг в принятии проблемного поведения других и их сложных личностных особенностей. Возможно, Вам станет проще эмоционально принять сына и вновь ощутить подлинную материнскую связь с ребенком.

После этого постарайтесь воспользоваться такими советами, как: чаще отдыхать, охотнее принимать помощь других и просить о ней при необходимости, ведение здорового образа жизни и, главное, найдите в себе скрытые внутренние ресурсы. Возможно, для этого Вы освоите какие-либо подходящие Вам методы релаксации и медитации, обратитесь к какой-нибудь духовной практике и постепенно научитесь входить в состояние гармонии и внутренней стабильности.

Конечно, иногда в состоянии чрезмерного эмоционального напряжения самостоятельно решить проблему не удается. В такие моменты хорошо знать, что Вы не одна. Обратитесь за поддержкой к родным, близким, друзьям. Если же своими силами Вам сложно справиться с ситуацией, сходите на очную консультацию к психологу. Часто бывает так, что одна-две консультации у профессионального специалиста могут в корне изменить Ваше состояние и видение ситуации, что создаст прекрасную основу для полного решения Вашей проблемы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите пожалуйста ... дочке 10 лет она дергает волосы на голове больше с левой стороны.... мы ходили к неврологу  и к психологу сейчас ходим а результат нулевой.. я не знаю  что мне делать...подскажите  пожалуйста!!!!
Читать далее

Вопрос:  Катя моя дочь ей 12 лет она хочет жить отдельно... Ну в общем попробовать самостоятельно жить... Что делать???
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте у меня дочь гиперактивная и не усидчивая нужно ли делать обследование головы
Читать далее

Вопрос:  Воспитываем ребёнка с отцом в любви и заботе. Но у него сейчас сильное нежелание чем-либо заниматься вообще. Водим к лучшим репетиторам, но оценки все равно максимум 4. Если ругаем, хамит. Не считает нужным даже извиняться. Что делать? Водить к психологу ? Нас отказывается вообще воспринимать.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 15 лет. Я уже больше года взаимно влюблена в мальчика 18 лет, в будущем хотим создать семью. Но моя мама всячески психически давит на меня, говорит, что я ничтожество со своим мальчиком-замухрышкой, что его родители бичи (его родители очень аккуратные люди, просто с низким заработком), говорит мне, что я страшная, что я доска. Когда я сказала ей, что она не уважает мой выбор, она сказала, что я сейчас не имею права выбирать. Я не могу погулять с друзьями, она называет меня из-за этого проституткой. Мне очень тяжело жить, мой молодой человек меня всячески поддерживает, успокаивает и дает мне силы жить. Пожалуйста, помогите мне.
Ответ: 

Дарья, здравствуй!

Конечно, очень обидно, когда близкие тебя не понимают и тем более обижают. Грустно, что и ты оказалась в такой непростой ситуации. И ты молодец, что обратилась за консультацией к специалисту.

В возрасте 15-ти лет многие испытывают сложности в отношениях с родителями. Часто твоим сверстникам кажется, что родители не любят их. Но скорее всего это не так. Скорее они недостаточно проявляют любовь. Не умеют понять и принять непростые чувства своего ребёнка, а сводят родительскую роль к тревоге за учёбу, хорошее поведение и беспокойству о том, сумеют ли дети правильно построить свою взрослую жизнь. Иногда выбирая для этого такие формы, что нам кажется, что они скорее ненавидят нас, чем любят. Как ты пишешь, и твоя мама, вместо того, чтобы попытаться понять тебя и разделить твою радость от первых романтических чувств, кричит, оскорбляет тебя и людей, которых ты любишь.

К сожалению, мы не можем изменить других, даже близких, людей или заставить их измениться. Но мы можем научиться понимать их, принять и постараться улучшить наши отношения. Попробуй на минутку встать на мамино место, попытайся почувствовать себя мамой дочки, которая еще вчера была совсем ребеном, который не мог и шагу ступить без спросу и твоего одобрения. Наверняка, ты почувствуешь большое беспокойство и даже страх, когда внезапно твоя крошка-дочка обзавелась бы приятелем и выражает намерение создать с ним семью несмотря на твое неодобрение. Кроме того, ты можешь понять, что это еще и обидно, ведь ты многим пожертвовала, чтобы родить и воспитать дочку, вложила в нее всю свою душу. И тогда, возможно, тебе станет ясно, что обида и страх за ребенка, за его дальнейшую судьбу диктует огромное желание любой ценой спасти своего малыша от возможных ошибок, которые не позволят прожить ему счастливую, благополучную жизнь. Если ты хорошо представишь себе ситуацию мамиными глазами, скорее всего, ты увидишь, что только страх за тебя и огромное желание оградить тебя от принятия неправильных решений, толкает твою маму на такие отчаянные меры, как крик, оскорбления и другие виды психологического давления.

Вполне возможно, у твоей мамы в свое время не было возможности получить нужную информацию по вопросам общения с подростками, и поэтому она ведет себя так, что только отталкивает тебя и ухудшает и ситуацию, и ваши с ней отношения.

Иногда жизнь складывается таким образом, что детям приходится в некотором смысле быть мудрее своих родителей. Попробуй проявить понимание, терпение и готовность к диалогу. Например, в данном случае, возможно, ты могла бы сама подойти к маме в тот момент, когда она в хорошем настроении, не сердится и не кричит. И рассказать ей о своих переживаниях, постараться объяснить ей, как ты переживаешь из-за ваших сложных отношений, и недостатка ее любви и понимания.

Возможно, ты можешь сказать маме примерно следующее: "Дорогая мамочка! В последнее время у нас очень испортились отношения. Мы очень отдалились друг от друга, и я очень переживаю по этому поводу. Возможно, ты сейчас видишь во мне неблагодарную глупую девочку-несмышленыша, который стремится испортить себе всю дальнейшую жизнь. К сожалению, я сейчас вместо любимой и любящей мамы вижу чуть ли не чужого мне человека, который меня не любит, отказывает мне в принятии и уважении, стремится унизить и оскорбить. Я хочу тебе сказать, что я люблю тебя и очень благодарна тебе за то, что ты родила меня и воспитала, заботишься обо мне, и я понимаю твое беспокойство за мою судьбу. Но сейчас, когда я становлюсь старше, мне нужно кроме заботы еще и твоя готовность услышать меня и понять, помочь мне, а не критиковать и унижать. Я также понимаю, что ты очень занята и можешь быть и озабочена какими-то проблемами. Но мне очень тяжело жить в такой ситуации. Пожалуйста, давай поговорим об этом. Я очень надеюсь, что мы с тобой помиримся и решим все проблемы в наших отношениях.

Не исключено, что этот разговор в корне изменит мнение твоей мамы о том, насколько ты разумный и взрослый человек, способный принимать серьезные решения.

Каким бы ни был результат этого разговора, если твоя мама проявит желание, вам вдвоем было бы очень полезно сходить на консультацию к семейному психологу.

Читать далее