Советы психолога

Вопрос:  Не знаю что делать, очень сильно подвел родителей. Подсел на ставки на спорт, в итоге проиграл все деньги, влез в долги. Постоянная жажда отыграться, а если отыгрывался, то не мог остановиться и опять проигрывал.
Не знаю как отдавать долги, нет денег ни на учебу, ни на жизнь. У родителей у самих плохо сейчас с деньгами, и сказать им об этом я не могу. От этого возникает уже даже мысль к суициду, подскажите что делать
От этих нервов уже даже появляться всякие болячки, похудел, не могу ничего делать
Ответ: 

Дима, игровая зависимость – это очень трудная проблема. Она сравнима по силе с зависимостями от алкоголя или наркотиков. С этим очень тяжело и почти невозможно справиться одному.

С тобой все хорошо, я уверена, что ты отличный и честный парень. И то, что ты ищешь помощи – уже одно только это говорит о твоей ответственности и зрелости. В любой зависимости всегда есть здоровая и сильная часть, которая хочет выхода, и есть условно «больная» часть, которая отчаянно нуждается в помощи. Поэтому внутри тебя могут происходить очень противоречивые вещи. Например, ты можешь обещать себе больше не делать ставок и чувствовать много боли и вины перед близкими и собой, но в то же время в какой-то момент будто что-то особенное включается в тебе, и ты снова идешь в букмекерскую контору, как кот на валерьянку. Ты знаешь это ощущение, этот азарт, эта тяга, которой почти невозможно сопротивляться. И тебе точно нужна в этом помощь.

Дима, я тебе очень рекомендую рассказать об этом родителям и донести до них, что тебе необходима профессиональная психологическая помощь, чтобы преодолеть эту зависимость. Возможно, в твоей семье уже есть кто-то с зависимостями любого рода, и это передалось и тебе, в форме зависимости игровой. А может и нет. Ты можешь показать им мой ответ, если им трудно понять серьезность твоей проблемы.

Расскажи им все честно, все как есть: что нет денег и есть долги и трудно справиться. Что нужна профессиональная помощь. Пусть они сходят к психологу с тобой, если хотят. Расскажи им всю правду целиком. Тебе станет сильно легче. Такое случается, Дима. В жизни всякое случается. Просто ты попал в беду.

И представь, что у тебя был бы сын, который бы переживал то, что переживаешь сейчас ты. И что бы ты тогда хотел для него? Самоубийства или доверия к тебе, чтобы он поделился своей болью, и обратился к тебе за помощью? Что было бы лучше для тебя?

Признать свою зависимости и беспомощность перед ней – это очень сильный и смелый шаг, достойный большого уважения. Обратиться за помощью к другим – это второй сильный и смелый шаг, достойный еще большего уважения. Бегство от проблем и самоубийство – в этом нет силы.

Удачи тебе, Дима! Я верю в твой большой потенциал и в твои возможности справиться с этой сложной задачей.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок не управляем, говорит что его не любят, не чувствует себя человеком .Грозит убить себя и родных, закатывает истерики. Особых ущемлений не вижу. Стараемся наоборот не трогать ее, все для нее делается. Не знаю откуда это взялось и что делать.
Ответ: 

Подростковый возраст – время серьезных перемен в ребенке. Из-за активного роста и гормональных изменений он становится эмоционально неустойчивым и возбудимым. Также подросток начинает ощущать себя взрослым человеком и пытается вести себя независимо, поэтому так тяжело найти с ним общий язык. Однако поддержка вашей дочери сейчас нужна как никогда. Скорее всего ей не хватает внимания и доверительных разговоров с вами, поэтому она не чувствует себя нужной. Очень часто общение родителей с подростками сводится к требованиям и претензиям, либо всё пускается на самотёк (по принципу «лучше не трогать»). Обе стратегии – не выход. Подростку необходимо делиться своими проблемами и переживаниями, выговариваться. Заведите традицию разговоров по душам, например, за ужином или вечерней чашкой чая. Общайтесь на равных, без «давления авторитетом». Дочь должна ощущать, что дома ее всегда поддержат и выслушают. Однако не позволяйте ей управлять вами при помощи истерик. Сохраняйте выдержку и самообладание, реагируйте спокойно и холодно. Если будете втягиваться в конфликт, ругаться или наоборот уступать – истерики будут повторяться. Также попробуйте разобраться, когда ребенок грозит нанести вред себе и близким – это манипуляция или намерение. Часто взрослеющие дети таким жестоким способом пытаются привлечь к себе внимание родителей. Однако в особо тяжелых случаях, за этим может стоять нечто большее. При необходимости обратитесь за очной консультацией к психотерапевту.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, полгода назад я взяла под опеку девочку, ей 15 ( родители лишены родительских прав, жила с бабушкой, которая являлась моей двоюродной сестрой, она умерла). Никаких проблем у нас не возникало до тех пор, пока я не прочитала ее переписку в социальных сетях. Там это совершенно другой ребенок, распущенный, вульгарный... Я не знаю как мне поступить, я не могу не поговорить с ней об этом и в то же время не могу сказать, потому что я не должна была так поступать. Хотелось бы получить консультацию специалиста. Спасибо.
Ответ:  Самое важное сейчас - постараться наладить контакт, научиться общаться друг с другом, выстроить доверительные отношения. Девочка должна чувствовать, что в любой ситуации (даже если она проявился себя не лучшим образом) вы готовы ее принять, поддержать, помочь справиться с проблемой. Понимаю Вашу тревогу и растерянность, но не спешите ее обвинять. Постарайтесь вызвать девочку на откровенный разговор, однако не превращайте его в допрос. Дети в подростковый период очень чувствительны. Давление, категоричные запреты и обвинения могут только усугубить ситуацию. Не стоит ругать ее за переписку, ведь каждый ребенок имеет право на личное пространство. Надо понять глубинные причины такого поведения. Обсудите её интересы, чем ей нравится заниматься, с кем она дружит; поделитесь историями из своей жизни, не бойтесь признаться в своих ошибках, которые вы совершали в подростковом возрасте и расскажите об их последствиях. Возможно девочка сама захочет поделиться своими переживаниями и спросить совета. Если сразу не получится, не расстраивайтесь, ждите. Договоритесь, что ежедневно вы будете 15-20 минут обсуждать как прошел день, делиться своими впечатлениями. Главное, она должна понимать, что с ней находится взрослый, которому можно доверять, возможно тогда надобность в сомнительных отношениях сойдет на нет.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я девочка и мне 15 лет.
В последнее время(а конкретнее, в последние месяца три) меня начали посещать мысли о суициде. Проблемы в школе, дома на меня постоянно кричит мама, да и тут произошла такая ситуация, которая в корни поменяла мою жизнь и из-за которой мне больше всего хочется совершить суицид.
Где-то месяца два назад я познакомилась с очень классной девочкой в анонимном чате. Мы продолжили общаться в социальной сети, общение было просто шикарным, даже очень. но через некоторое время она(пусть будет Катя) начала мне нравится. Я этого не осознавала, ибо "как это мне могут нравится девочки?! Это просто невозможно". Я была уверена, что у меня гетеросексуальная ориентация, но Катя... Катя изменила меня. Те сообщения, от которых я радовалась. Ее имя постоянно согревало мою душу. И примерно через месяц нашего общения мне приходит сообщение от нее:    
"К черту все и вся
Я не могу перестать думать о тебе с того самого дня
Думаю так часто,что привязалась к тебе
И кажется влюбилась
Я знаю,что прочитаешь ты это не скоро
Если не хочешь после этого общаться со мной так и скажи
Прости если отпугнула."
Я была на седьмом небе от счастья, потому что мои чувства оказались взаимными. Наше общение было просто идеальным, мы писали друг другу все время. Это было потрясающе.
Примерно через месяц она предложила мне встречаться. У меня тогда случился эмоциональный срыв, потому что это у меня не укладывалось в голове. Но она так же когда-то говорила, что у нее есть парень, и я из-за этого очень сильно переживала. Да я и сейчас переживаю. Но насчет парня я у нее не стала спрашивать, ведь наши отношения были идеальными
Прошло два месяца. Мы ругаемся каждый вечер. То она сорвется на меня, то я сорвусь на нее. И так каждый вечер. Каждый вечер я сижу со слезами на глазах, думая о суициде, о том, что жизнь полнейший ужас, что я больше не хочу жить, и что я никому не нужна. Я резала себя. Резала руки, ноги. Все, что возможно.
Она писала мне, что я очень нужна ей, что без меня она - никто. Я ее очень люблю и не хочу терять.
Но буквально пару дней назад мы очень сильно поругались. Она написала мне, что больше не хочет жить и что теперь я для нее никто.
Я хочу умереть. Я не вижу своей жизни без нее, ибо она - мое все. Я ей написала, что если она совершит суицид, то и я тоже. Она, видимо, не поверила в мои слова и только посмеялась.
Я серьезно очень люблю ее и сделаю ради нее все. Но я не чувствую того же в ответ и из-за этого хочется еще больше наложить на себя руки.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У дочери 7 лет в последнее время наблюдается неприятие каких-либо изменений и нововведений в ее окружении. Возможно, это даже можно назвать повышенной привязанностью и консерватизмом. Поясню на примерах: папа озвучил желание поменять семейный автомобиль на более новый, на что последовали слезы со стороны дочери о том, что она этого не хочет и ей прежний всем нравится. Попытки донести плюсы этой перемены особого успеха не имели... Доходит до смешного (на наш взгляд): в штыки была воспринята даже необходимость замены лампочек в ее комнате, хотя они практически ничем не отличались от прежних и освещение оставалось таким, как ей нравится.
И похожие ситуации происходят регулярно, к сожалению.
Все это кажется странным нам с мужем, при том, что дочь открытый и счастливый ребенок (поверьте, это отмечают очень многие). Имеет ли место некий возрастной кризис или нам нужно обратить внимание на какие-то моменты в воспитании?
Ответ:  Главное понять, появилось ли это недавно или присутствовало всегда. Некоторые люди (в том числе и дети), не любят перемен, предпочитают стабильность и предсказуемость. И это связано не с ошибками в воспитании, а с психотипом человека. Особенно такие дети не любят изменений в личном пространстве, когда трогают и перемещают их вещи, меняют что-то в комнате. Поэтому нужно учитывать эту особенность дочери, не ругать/высмеивать ее за это, относиться с пониманием. Старайтесь заранее обсуждать все изменения, готовьте ее к ним (а не ставьте перед фактом), рассказывайте о «логическом выигрыше» для нее (например, «в новой машине будет больше места и ты не будешь упираться ногами в переднее сидение»). Такие дети не приемлют всё, что связано с суетой, спешкой, давлением. Давайте ей время привыкнуть к новым обстоятельствам.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мне 13 лет. Живу в маленькой деревни, с одними запрещает мама гулять, другие-предатели. В соседний город погулять запрещает.
А мне катострафически не хватает общения.. Недавно поставили диагноз- полная истощение нервной системы. Мне очень трудно с каждым днём становится. Помогите пожалуйста, что в таком случае делать?
Ответ:  Мама боится отпускать, потому что переживает за тебя, не хочет, чтобы с тобой что-то случилось или чтобы ты попала под дурное влияние. Но общение со сверстниками тебе необходимо так же сильно, как и материнская забота. Общаясь со сверстниками, ты учишься заслуживать доверие товарищей, уважать правила коллектива, отстаивать свои права и вообще верить в себя и искать свое место среди других людей. Это твоя жизненная школа, шаг ко взрослой самостоятельной жизни. Подумайте вместе с мамой, как лучше организовать встречи с друзьями. Приглашать в гости и играть в настольные игры (например, «Монополия», ассоциации, UNO), гулять рядом с домом, устраивать посиделки на лавочке под окном. Личное общение со сверстниками можно дополнить общением по телефону или перепиской (через электронную почту или писать письма от руки). И конечно же, чтобы общение с друзьями приносило пользу и радость, научись отличать плохое от хорошего и говорить “нет” ненужным, опасным экспериментам.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын дрочит на My Little Pony!! >_< Это нормально?????? что МНЕ ДЕЛАТЬ
Читать далее

Вопрос:  Меня мучает проблема познакомилась с девочкой.Начала за ней бегать забирать ее из дома(одноклассница)дарить вкусняшки.Мы с ней хорошо дружили,но она стала забивать на меня говорить что ей пофигу что я ей не нужна(она часто пьет).Я нее влюбилась.После ее слов мне стало плохо как так ведь столько всего было,начали посещать мысли о вскрытие вен.Что делать?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мы с мужем - кандидаты в усыновители. Познакомились с малышом, ему 1 год и 10 мес., он очень понравился нам, ласковый, спокойный, добрый. Но врач дома ребенка настойчиво отговаривает нас. Говорит, что наверняка ему в 3 года психиатр поставит диагноз умственная отсталость, что он ничего не соображает и не понимает, его игры примитивны, речи нет. Пугает нас тем, что мы всю жизнь будем мучиться и т.д. и т.п. В 9 месяцев у малыша была черепно-мозговая травма, в год он попал в дом ребенка.Коротко о том, что малыш умеет (то, что увидели на первой встрече): играет с кубиком со вкладышами (толкает фигурки в отверстие), катает машинку, узнает воспитателей, когда они ушли, малыш испугался и хотел было заплакать, пошел ко мне и к мужу на руки, смотрели в окно, ему это понравилось, тянул потом нас к окошку, бегает, ручками трогает цветочки, мишуру (ему интересно!), знает ладушки, улыбался во время игры, сам показал мне сороку-ворону как делать, просила произнести звуки "А, И, У", сначала просто улыбался, а потом губками начал шевелить, пытаться повторить, не получилось сразу,но попытка была. Есть некая заторможенность, пассивность, часто смотрел в одну точку, ребеночек "в себе", но ласковый очень, обнимал нас со всех своих детских силенок, слазить с рук не хотел. На прощанье ручкой помахал. Подскажите, возможно ли тут диагностировать УО? Или врач решила запугать нас? Воспитатель говорит, что в группе он активен и простые просьбы "сядь на горшок", "идем кушать" он выполняет, но игры примитивные. Дефектолог пишет в заключении что он умеет катать машинку, качать куклу, но познавательный процесс низкий. Есть ли шанс у этого ребеночка догнать своих сверстников? Я сама психолог, педагог. УО не вижу. Может я ошибаюсь?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня беспокоят взаимоотношения с дочерью.  За последнее время у нас сложился ряд проблем:
1. Изначально, в первой же песочнице,  моя дочь усвоила плохой пример - делиться плохо,  так как в ответ всесравно ничего не дадут ас твое украдут (это реальные случаи из песочницы,  приходилось догонять чужих детей и требовать вернуть игрушки).  Поэтому жадность процветает во всех действиях ребенка.  Сначала я старалась игнорировать это,  думая,  что ребенок просто осознает, что мое,  а что чужое.  Но она становится все более и более жадной: делиться ни чем не хочет никогда,  а за столом посточнно требует спмую большую тарелку,  чтоб всеми ложками ела только она,  а другим нельзя.  И это самый примитивный присер. Это оень мешает ей в общении с другими детьми и с домочадцами.  А любое недовольство перерастает в следующую проблему:
2. Частые и продолжительные истерики.  Они становятся все более интенсивными.  И мои нервы уже не выдерживают.  Я не сторонница силового метода решения проблемы,  и в итоге я срываюсь на крик (последнее время довольно сильный). Но последние истерики вынудили меня шлепнуть ее.  И как ни странно это помогло.  Она на меня обиделась,  успокоилась и потом извинилась.  Но на душе как-то с ка верно от того,  что кричу на нее,  что шлепаю.
3. Очень тяжело засыпает.  Катего ни ически от тказывается спать днем.  И ри итуалы отхождения ко сну соблюдаем,  и книги читаем,  массаж делаем,  молоко или водичку на выбор пьет, игрушкам спокоцной ночи желают.  А толку ноль: днем вообще не уложить,  вечером только к 11-12. Из-за дневной усталости вся вторая половина дня- сплошная истерика...
Я уже думаю,  может пора к неврологу идти с ней...  
Но теплится надежда,  что проблема не в психологическом здоровье ребенка, а в нашем с мужем поведении.  
Как нам себя вести с дочкой когда она жадничает,  истерит,  отказывается спать и даже лешать и скачет?  Помогите пожалуйста педагогическим  и психологическим советом.
Читать далее