Советы психолога

Вопрос:  В последнее время все чаще возникают приступы агрессии по отношению к детям, несколько раз представляла себе, что в один из таких приступов убиваю младшего ребёнка и потом убиваю себя. Я их очень люблю. Помогите пожалуйста
Ответ: 

Дорогая Татьяна!!

Очевидно, что вы переживаете сильный кризис, и вы большая умница, что обратились за помощью! И, конечно, нет никаких сомнений, что вы любите своих детей. Наши самые любимые и близкие люди больше всего попадают под наши самые разные состояния – они получают от нас много хорошего, но также и много всего остального. Но то, что происходит с вами, действительно опасно. Иногда наши накопленные сильные эмоции овладевают нами, и случаются страшные необратимые вещи. Татьяна, вам необходима профессиональная помощь. Все что вы описали - это очень опасное состояние, которое усугубляется влиянием на психику различных ТВ-сюжетов про матерей, убивших своих детей. Вы не должны испытывать чувство вины за то, что вас посещают такие страшные мысли, но должны понять, что это опасно и что необходимо обратиться к психологу. Вы можете обратиться к психологам нашего сайта или найти ближайшую к вам службу психологической помощи на нашей карте.

Пока же могу дать вам несколько рекомендаций. Вам необходимо обращать больше внимания на себя, уделять себе больше времени, делать то, что вы хотите, то, что питает вас и доставляет вам радость. Возможно, вам нужны новые впечатления, что-то яркое, интенсивное, антирутинное. Быть матерью троих детей, хозяйкой дома и женой – это непросто. Вам следует научиться ставить себя на первое место, иначе может произойти беда. В ситуации хронической усталости мы бывает хотим устранить источник этой усталости, даже такими вот кардинальными способами. Кроме того, если вы будете пустой, истощенной, агрессивной, это не хорошо и для ваших детей тоже. И даже в самолете, кислородная маска надевается сначала на мать, а потом только а ребенка. Позаботьтесь сначала о себе, ведь из пустого кувшина воды не нальешь.

Внутри вас живет большая злость, которая выливается на детей приступами. Скорее всего это злость не на детей, а им просто достается как самым маленьким, тем, кто «под рукой». Возможно, это ваша злость на себя (за невнимание к себе, может какая-то самокритика или недовольство жизнью), может на мужа или на ваших собственных родителей. Сядьте, закройте глаза, почувствуйте свое тело. Найдите то место в теле, где вы чувствуете всю эту агрессию. И задайте себе вопрос: на кого вы злитесь на самом деле и за что? Каковы были обстоятельства зачатия и рождения вашего третьего ребенка? Что в это время происходила в вашей семье, в ваших отношениях с мужем? Что бы сказал и почувствовал муж, если бы вы с ребенком умерли таким образом? Для чего было бы хорошо так сделать (месть, обида, усталость, беспомощность, что-то еще)? Что бы было, если бы этого ребенка вообще не было? Что бы вы тогда делали, что бы происходило в вашей семейной жизни и профессиональной реализации?

Удачи вам на вашем пути, и не откладывайте решение!

Читать далее

Вопрос:  КАК научить слушаться взрослых???
Дочка очень понимающая и отзывчивая, НО не выполняет требования воспитателей в детском саду.   Она не садится за стол когда все сели и едят, не ложится спать. Просто делает свои дела и ни за что не слушается воспитателей. Хотя дома мои просьбы выполняются ежеминутно и бесприкословно!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я студент, у меня закончилась еда и деньги, с родителями в соре, как можно прожить хотя бы дней 5?
Читать далее

Вопрос:  Моему младшему сыну 10 лет 4 класс. Семья мама два сына 16 и 10 лет. С папой общаются. У нас проблемы в школе с младшим. Не хочет учиться. Уроки делает только под контролем. Прошу сделать домашку пока я на работе в черновике обещает сделать. Придя с работы ничего не сделано. Делаем уроки до 11-12 часов. Постоянно отвлекается. Ребёнок очень много читает, при этом в школе говорят что он не грамотный , что пишет правильно просто автоматически. В школе постоянно угрюмый, может не отвечать на заданные ему вопросы. Может войти в класс и не поздороваться. На уроке математики читает художественную литературу. Проводили в школе тестирование : негативное отношение к школе, низкая трудоспособность, оценки не важны. Что делать? Подскажите пожалуйста . Стоит вопрос об исключении из гимназии. А ребёнка как будто бы это и не беспокоит . Не показывает это . Или действительно безразлично.
Читать далее

Вопрос:  Как мне научиться не срываться на своём ребёнке.Научиться любить своего ребёнка.У меня двое детей с разницей в 8 лет.С младшим я с удовольствием провожу время ,это мой "родничок", я пью из этого "родничка" и не могу напиться.А старший меня раздражает во всём.Хотя временами я могу с ним общаться.Он тянется ко мне, старается мне угодить ,что то сделать ,что бы я заметила это и похвалила его.Иногда конечно я перегибаю но не могу первая подойти и попросить прощение.Если младшего я просто зацыловываю, то старшего не могу да же обнять..Очень многие его поступки, просто бьют по рукам и отбивают желание к нежным проявлениям.Например когда я прихожу домой и приношу что то вкусненькое из магазина младший , вытаскивает всё из пакета раскладывает на стол и свой гостинец идут раздаёт всем членам семьи поровну . Старший же при видя пакета вытаскивает из этого пакета то что ему нужно садится в комнату у телевизора и старается всё съесть пока ни кто не видит и таких поступков очень много.На старшего нельзя положиться для него главное компьютер планшет и телевизор.По дому он ни чего не делает вообще.Я до сих пор его купаю как маленького ,он не хочет да же это делать.Помогите мне, что мне делать .Как научиться любить своего старшего ребёнка.
Ответ: 

Наталья!

В вашем письме нет ничего об отце детей. У них один и тот же отец, живете ли вместе? Часто, когда женщина живет без мужчины, старший ребенок попадает на роль партнера, и это большой груз для него и для вас. Ведь тогда у вас к нему претензии и ожидания как от супруга, а не как от ребенка, а он, в свою очередь, чувствует ваше давление и материнское отвержение, и сопротивляется такому положению вещей, ведь он тоже ваш ребенок, тоже маленький, хотя и старший из детей. Если у них разные отцы, то, возможно, вы отвергаете в ребенке то, что вам напоминает о его отце, к которому у вас остались претензии. Но даже если вы живете с мужем, а он эмоционально отсутствует (много работает, у вас неблизкие отношения и прочее), то динамика втягивания старшего ребенка на место супруга и навьючивания его соответствующими обязанностями также может иметь место.

И вам необходимо перестать купать 11-летнего мальчика как маленького, он уже подросток и такие отношения вплетают его с вами в сексуальное взаимодействие. Возможно, для него это способ получить ваше тепло, побыть с вами в контакте, но для 11-летнего мальчика это больше не годится. И вам вообще нужно посмотреть в сторону ваших отношений с мужчинами, чтобы вашему старшему ребенку не приходилось быть мужчиной для вас.

Относительно детско-родительских взаимоотношений, в том, что вы пишите, есть два слоя. Первый – это ваше отвержение старшего ребенка. Второй – это уже его реакции на это и последующее поведение. Вы пишите, что он старается угодить вам, ищет вашей похвалы, хочет вам понравится, то есть ему приходится завоевывать и заслуживать вашу любовь как мужчине. Хотя ребенок имеет право на безусловную и безоговорочную материнскую любовь и приязнь. За то, что он просто есть, что он родился, вышел когда-то из вашего утроба. И где-то глубоко в сердце у вас она есть, но она завалена разными вашими травмами и жизненными неурядицами, забаррикадирована. Его поступки – это естественная реакция на вашу скудную любовь, которую он получает лишь урывками, сильно постаравшись, в отличие от младшего, к которому она изобильно течет просто так. Ребенок, который потихоньку берет еду и пытается ее всю один втихомолку съесть, это отвергнутый ребенок, который постоянно испытывает недостаток, нужду, небезопасность, холодность. Он даже не может открыто пойти и взять то, что он хочет! Младший ребенок имеет вашу любовь в избытке, и ему поэтому не жалко делится лаской, едой, помогать вам – ведь он пьет из вашего материнского источника столько, сколько ему нужно. Старший от него отрезан, и из-за постоянного чувства отверженности и недостатка естественным образом возникает жадность, негативизм, нежелание чего-то делать (маму и ее любовь он все равно от этого ведь не получит), и тогда он уходит в телевизор и планшет, для него это более любящие и безопасные «друзья».

Также мы часто переносим на детей то, чего не хотим видеть в самих себе. Отыщите внутри себя такую же вашу собственную забытую детскую отверженную часть, которая испытывала недостаток любви и чувствовала свою ненужность, недостаточность, одиночество рядом с мамой либо папой в вашем детстве. Заметьте ее, пожалейте, отогрейте, поговорите с ней, успокойте, утешьте. Возможно, вы тоже были старшим ребенком, а может и нет. Но вы точно знаете то, что чувствует ваш старший сын сейчас. Найдите внутри себя и свою собственную жадность и прижимистость, нежелание чего-то делать, и посмотрите на них с любовью. Полюбите сначала всю себя, все свои части, все свои истории. И тогда любовь к вашему старшему ребенку откроется и потечет к нему естественным образом.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Меня зовут Бахтинур.
Хотел поделиться поведением своего сына.
Ему 3 года.
Воспитательница детского сада говорить что он целый день играет с детьми, нормально ведет себя (иногда кричит) и хорошо кушает.
Ему не нравиться если не сделать чего он просить.
Но вы знаете если каждый раз исполнять его желание последствия тоже не хорошие.
В таких случаях пытаемся обратить его внимания на другую какую нибудь вещь.
Но все равно настивает свое.
Но бывают моменты он хорошо слушается.
свое не довольствия он выражает путем крика. много плачет и т.д.
Наверное я обще смог объяснит его поведение.
И видимо у него много энергии.
Что можете посоветовать?  
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 18 лет, и я хочу умереть. Я морально готова к суициду, косвенно предупредила семью. Если честно, я молила их о помощи, но услышала в свой адрес лишь "Прекрати загоняться, читай нормальные книги, а не сиди в интернете и не смотри свои дурацкие фильмы". Я не поняла, что имелось в виду.
Раньшк я стремилась быть одной из лучших, гордостью семьи и родителей. А сейчас я просто пустышка, так мне и сказала эта самая семья.
Я понимаю, что очень ошиблась, поступив на специальность, по которой сейчас обучаюсь. Хотела переводиться во втором семестре, и была такая возможность - услышала лишь "Ты будешь учиться здесь, и только". Хотя университет отвратительный.
Жуткое общежитие. Рвалась перебраться на квартиру (которая немного дороже стоимости общежития) - "Живи здесь, никуда не денешься"
Искала работу - "Не вздумай, это помешает твоей учебе". Учебе в ненавистном университете на не моей специальности.
Каждый день ссоры по телефону, скандалы, ругань.
Нет желания что-либо делать, хобби много лет назад остались позади, как и рвения, цели, порывы. Теперь я - робот и овощ. Нет сил даже на то, чтобы встать утром с кровати и пойти в душ (гадкий сломанный общажный душ), чтобы элементарно держать себя в форме. Еда - что-то запредельное и надоевшее, холодные улицы и гололёд вызывают желание упасть на землю и просто расшибить голову.
Можно умереть безболезненно?
Ответ: 

Саша!

В вашем письме чувствуется много боли, злости, отчаяния и безысходности. И действительно жаль, что ваши родители не поддерживают вас в вашей профессиональной реализации, и ведут себя довольно жестко и директивно. И также очень трогает, что когда-то у вас были рвения, цели и порывы, хобби, и мечты, к которым вы стремились! Это достойно восхищения!

Но похоже, что этому огню в вас нужна любовь и поддержка, чтобы он горел и дальше, ведя вас по вашему пути, туда, куда хотите именно вы, несмотря на то, что родители ваши с этим не согласны.

И, действительно, 18 лет – это очень трудный возраст, когда вы уже не ребенок, но и еще не до конца взрослый, когда вы зависите материально и морально от родителей. В то же время ваши взгляды могут отличаться от их взглядов, вы и сами отличаетесь, да и время сейчас другое. Взрослый человек уже не слушает своих родителей, он просто уважает их, их судьбу, их взгляды, даже если не согласен с ними. Он не просит от них того, чего они не могут дать (например, поддержки действия, с которым они не согласны). Но любому человеку нужна поддержка, и девушка вашего возраста может найти ее у своих сверстниц или сверстников, либо у других людей постарше. Обязательно найдется кто-то, кто поддержет вас. Просто следует искать там, где есть, а не там, где нет.

Первый шаг к взрослению – самостоятельное материальное обеспечение себя. Чтобы стать независимой от родителей, вам нужно найти работу, чтобы вам хватало на то жилье, которое вам подойдет. Пусть для начала это будет аренда комнаты, но это будет ваше место, с вашей чистой и уютной ванной. Для девушки, пространтсво, где она живет – это очень важно. Это место, где вы можете восстанавливаться и чувствовать гордость за то, что вы сами это себе дали, заработали. Когда-нибудь, вы будете с улыбкой вспоминать этот сложный период вашей жизни и, как бы это странно сейчас не звучало, благодарить его за ту внутреннюю силу, которую он позволим вам в себе развить, и с которой вы пото пойдете по жизни.

Маленькие дети очень зависят от родителей, потому что у них нет других вариантов. Взрослый, совершеннолетний человек уже может выбирать сам, оставаться ли ему в детской позиции и воевать с родителями за ресурсы и поддержку, которую они не дают, либо дать себе это все самой, обращаясь за помощью к другим людям. Возможно то, что должно "умереть" - это ваша детская роль, а то, что должно начаться - ваша взрослая жизнь. И это требует от вас решимости и активных действий, выхода из жертвенной и зависимой позиции. Очевидно, что это вам под силу!

Я также рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, если у вас такая возможность есть. Есть, в частности, бесплатные психологические службы, куда вы можете пойти. Удачи вам, дорогая Саша!

Читать далее

Вопрос:  как помочь посоветуйте ,раньше мы не боялись звуков быт. техники(мясорубка,блендр,пылесос) нам исполнилось год и 5м. включаю пылесос мечется по комнате и в слезы хотя да же неделю назад в месте пылесосили,мясорубки боятся "стала жужу "и смотрит с опаской я поставила на пол в коробку что бы сама рассмотрела на кнопку на жала(отключен) обходит стороной как и пылесос шланг поправит если падает и бегом от него,и с блендором так же ,сколько раз при ней включала и не чего.Что делать как быть ?
Ответ: 

Дилара, как правило, в таком возрасте боязнь громких звуков – это норма, естественный этап развития нервной системы (если не было конкретного события, после которого начались проблемы). Вы делаете правильно, что даете познакомиться ребенку с пугающими его предметами. Пусть рассматривает их, ощупывает, нажимает кнопки. Обязательно сохраняйте спокойствие во время «шумных эпизодов», потому что ребенок в первую очередь смотрит на вашу реакцию: если вы очень сильно переживаете и бросаетесь к малышу с тревожным выражением лица, он делает вывод, что боится не зря. Спокойно предложите ребенку закрыть уши ручками, переждать в соседней комнате или скажите, что через минутку всё выключите, когда закончите убирать пыль на этом коврике. Наполните свой дом «комфортным шумом» - ставьте легкую приятную музыку, покупайте малышу различные шумелки/гремелки, включайте негромко телевизор, когда ребенок засыпает. Всё это поможет ему привыкнуть к новым звукам. До двух лет страх должен пройти естественным образом. Если к этому возрасту ребенок будет продолжать бояться или ситуация ухудшится, сходите на прием к неврологу.

Читать далее

Вопрос:  Я пишу от себя.  Где вы находитесь? Можно ли записаться на консультацию? Сколько это стоит?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Сыну 3,5 года. Он у нас пока один. Характер несносный. Стал кричать на родителей и бабушку, может подойти ударить, если не выполняются его просьбы. Часто капризничает без повода.
Нам уже ставили гиперактивность, Пили фенибут. Становилось лучше. Это было в год и полтора. Потом вроде бы ничего, но когда стал ходить в сад - это тихий ужас. Вот вышли в садик после новогодних праздников, сутра вроде бы идет, даже можно сказать - с удовольствием. Проблемы начинаются после садика. Он рад, что за ним пришли, но через минуту - он уже орет, что все не так. что варежки одели неправильно и т.д. Бабушке уже за него стыдно. Ей проще вообще его в сад не водить. Но ведь это не решение проблемы. Ребенку нужна социальная адаптация. Как нам выровнять эмоциональный фон ребенка?
Ответ: 

Обычно, если ребенок ведет себя вызывающе по отношению к родителям (успешно управляет при помощи капризов и истерик, обзывает взрослых, хамит или может ударить), это говорит о нарушении иерархии в семье. Иерархия – это когда у каждого есть своё место: первый – папа, вторая – мама, дальше дети по старшинству. Между взрослым и ребенком необходима граница, должно быть понимание, кто в семье главный, кто несет ответственность и принимает решения. Дети нуждаются в сильной личности отца и матери (или матери, если пара в разводе), только тогда они чувствуют себя в безопасности. Если по каким-то причинам иерархия нарушена и ребенок начинает считать себя главным (т.е. мама, папа или другие старшие члены семьи перемещаются вниз по иерархической лестнице), начинаются указанные проблемы. Обычно это происходит, если все желания ребенка в семье культивируются, он постоянно находится в центре внимания и фактически управляет жизнью семьи. Причем ребенок сам страдает от позиции «главного», подсознательно понимая, что не способен взять на себя ответственность за семью.

Чтобы пресечь попытки ребенка ударить взрослого, можно попробовать метод «удерживающей терапии» (для детей 1,5-6 лет). Упражнение выполняется максимально спокойно, с серьезным лицом; категорически нельзя делать удерживающую терапию, если вы сами “на эмоциях”, кричите и находитесь в истерике (иначе вы только усугубите ситуацию), с вашей стороны должно быть “ледяное спокойствие”. В момент приступа гнева, когда ребенок хочет броситься с кулаками, необходимо крепко взять его двумя руками (в обнимку, лицом к себе) и сказать твердо, спокойным голосом: «Я тебя люблю, но я сильнее, я с тобой справлюсь». Держать ребенка, крепко прижимая к себе, до тех пор, пока он не расслабится (у него пройдет приступ). Это может занять и 20, и 30 минут в зависимости от ситуации. После этого еще какое-то время посидите вместе в обнимку. В процессе этого упражнения ребенок “встает на свое место”. Многим детям хватает одного раза, чтобы вызывающее поведение полностью прекратилось (некоторым детям требуется повторить терапию 2-3 раза).

Еще один важный момент. Сила родителя – это не значит “бить, кричать, угрожать и запугивать”. Такая “демонстрация силы” приводит только к снижению самооценки ребенка и психологическим проблемам. Сила родителя – это “железобетонная” уверенность, что здесь я главный (управляю, принимаю решения) по праву иерархии.

Читать далее