Советы психолога

Вопрос:  Добрый день, моей дочери 1,7. У нас существует проблема детского непослушания, причем мы с мужем заметили, что иногда она специально делает то, что мы ей запрещаем, например, лезет за тумбу с телевизором, где висят провода и есть опасность их оборвать, или подходит близко к телевизору и лижет его. Я считаю, что нужно терпеливо спокойным тоном попросить ребенка перестать что-то делать или отвлечь его. Муж сразу начинает беситься, кричать, иногда шлепает дочку. Мне обидно за маленькую, но как мне самой научить ее послушанию, я не знаю. Хочу добавить, что стараюсь воспитывать дочку с минимумом запретов, чтобы она выросла без комплексов и не боялась пробовать новое в жизни, например, могу разрешить ей залезть на стол и погулять там, мне кажется, под присмотром взрослого это неопасно, а когда ребенок исследует этот объект, он станет ему неинтересен и "вылазки" прекратятся сами собой. Получается, что я мечусь меж двух воспитательных альтернатив - стремлюсь к воспитанию почти без запретов, но при этом хочу, чтобы ребенок был послушен. Возможно ли это?
С уважением,
Анна, 28 лет.
Ответ:  Анна, ожидание послушания от ребенка – это серьезная ловушка для родителей. На протяжение всего взросления у ребенка есть много весомых причин не слушаться родителя. Если вы будете на это болезненно реагировать, то ваши отношения с ребенком будут очень напряженными, а следовательно, комплексы девочке обеспеченны. Обратите внимание на то как вы строите отношения с мужем. Вряд ли ваш союз держится на послушании, скорее всего вы слышите друг друга и готовы что-то делать для партнера. Так же и ребенок – ему важно быть в контакте с родителем (это залог его выживания) поэтому ребенок часто ориентируется на то что говорит и хочет родитель. Этого достаточно для того чтобы комфортно существовать с ребенком.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок часто ворует деньги и вещи.
У классного руководителя, детей других классов в школе, незнакомых людей. Объяснить, зачем ему это нужно не может. Не понимает. почему должен извиниться перед теми, чьи вещи взял.
Додскажите, пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации.
Ответ:  Ольга, надо найти причину такого поведения. Найдете причину станет понятно, что делать. Это может быть связанно с историей семьи и наличием тайны, которую скрывают от ребенка, часто так ведут себя усыновленные дети, от которых скрывают правду об усыновлении. Бывают случаи, когда воровство связанно с дефицитом внимания и признания со стороны родителей.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Буду благодарна за помощь в следующем вопросе:
Я и бывший муж находимся в разводе с периода, когда сыну был годик. Бывший супруг не проявляет ни интереса, ни участия (ни морального, ни физического, ни финансового) в жизни ребенка, не приезжает и не видит ребенка. Сейчас ему 4 года.
Вопрос: как правильно сформулировать ответ на возможный вопрос ребенка "о папе", чтобы сын не чувствовал себя ущемленным или виноватым, или неполноценным, и проч...в то же время, мне бы не хотелось, чтобы б. муж стал общаться с ребенком (нет - и не надо!), т.к. ребенок начнет эмоционально привязываться к нему, а тот необязательный и может пообещать много и не выполнять, малыш будет ждать понапрасну, тем самым травмироваться. Я, зная б.мужа, не хочу причинять вреда сыну, только эта причина не желания общения сына с ним, а не свои "обидки".  Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  как отучить ребенка от плохих друзей.
Ответ: 

Фидуса!

17-летнего сына вы уже не отучите от «плохих» друзей. Как говорил Толстой, ребёнка нужно воспитывать когда он поперек лавки еще помещается, а не вдоль лежит. Он уже является личностью, и у него есть свои хорошие причины, почему он выбирает такую компанию. Вы можете выразить ему свое мнение и аргументировано его объяснить, а он, в свою очередь, может к нему прислушаться, либо нет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 4 с половиной года. Он худенький, среднего роста (наследственность, мы с мужем сами такие). Ходит в детский сад, в его группе все детки (и мальчики, и девочки) крупные. Недавно его одна девочка назвала "маленьким", он у нас парень умный, воспитанный, неконфликтный. Спокойно ей ответил, что он такого же возраста. Я ему потом объяснила, что не все люди одинаковы, есть высокго роста, есть пониже. Привела ему в пример Путина В.В. Он невысокий, зато умный, влиятельный, решительный и т.д. Говорю, что важнее то, какой человек в жизни, чем то, как он выглядит. Но меня беспокоит эта тема, скоро дети будут его дразнить, я думаю. Мальчики "боевые" могут отнять игрушку, а мой сын не станет отбирать, потому что как он говорит "они же больше меня". Как его научить давать отпор? Переживаю, что не сможет за себя постоять, мы в нем всегда воспитывали сдержанность, выдержку, терпение. А сейчас в детском саду стала замечать, что другие дети что хотят, то и творят. А он такой тихий, еще и мелкий.
Ответ: 

Наталья!

В вашем вопросе есть два пункта. Во-первых, самооценка вашего сына в связи с его небольшим ростом. Сама ваша формулировка «важнее то, какой человек в жизни, чем то, как он выглядит», уже означает, что с вашим сыном что-то не так, что он выглядит «не очень». Хотя кто сказал, что быть высоким – хорошо, а невысоким – плохо. Я вам очень рекомендую почитать интервью и посмотреть передачи с актером Михаилом Галустяном, которого воспитывали в большой любви, в том, что маленький рост – это его уникальная характеристика, что больших итак много, а он вон какой особенный, и он действительно гордится своими «габоритами» и получает реальное удовольствие от того, как он выглядит. Также вам нужно посмотреть внутрь себя и выяснить, не считаете ли вы сами свой небольшой рост недостатком. Вспомните времена, когда небольшой рост входил в стандарт женской красоты. И чтобы передать это сыну, вам следует для начала полюбить эту миниатюрность в себе.

Вы пошли по хорошему пути, рассказывая сыну об известных людях небольшого роста. Вы можете также ему рассказать о Тамерлане, великом полководце и завоевателе, в котором было всего 145 см роста, об Александре Македонском (150 см) и Наполеоне (151 см) , а также о других известных мужчинах, рост которых ниже среднего. Сила, величие, мощь – это не связанные с ростом характеристики, это о силе личности и духа. По сути, различия в росте, это как различия в цвете глаз или кожи. Кто-то выше, кто-то ниже. Хотя с точки зрения боя, тот, кто тяжелее и выше, действительно имеет преимущество. Поэтому людям пониже приходится быть маневреннее, точнее и ловчее.

Вторая часть вашего вопроса касается воспитания. Хорошо, когда сдержанность, выдержка и терпение идут не из вынужденности и слабости, невозможности себя защитить, а как сознательынй выбор. Мальчику нужно уметь давать отбор и стоять за себя. Он не должен терпеть плохое с собой обращение. Это часть его достоинства и самоуважения. И если это не удается из-за его физических параметров, нужно учить его специальным навыкам – отдать на борьбу или в спортивную секцию. Так ваш ребенок будет чувствовать себя увереннее и смелее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Развелись с мужем, когда ребенку было 4 года, сейчас воспитываю его одна. Отец с сыном общается в основном по телефону, особого рвения не проявляет, хотя и не отказывается от ребенка. Я их общению не препятствую, против отца не настраиваю. После развода сохранились нормальные отношения. Подскажите, пожалуйста, как правильно выстроить отношения с сыном, ведь получается, что я и за маму, и за папу? Спасибо.
Ответ: 

Ольга!

Вы только за маму. За папу – отец вашего общего ребенка. Как родители, вы навсегда с ним вместе, даже если как партнеры вы расстались. Если папа в жизни присутствует немного, это уже хорошо. И когда ваш ребенок будет постарше, это нормально и правильно, если вы будете сами советоваться с ним о чем-то, либо предлагать ребенку позвонить отцу и что-то спросить, так как это «мужские» дела. Сейчас вы можете просто почаще говорить о его отце и проговаривать вслух, что бы сказал папа в той или иной ситуации. Например, «я тобой горжусь сынок, папа бы тоже так сказал или подумал, я уверена» или «папа бы этого не одобрил, и я с ним согласна» или «я как твоя мама переживаю, когда ты катаешься на этих горках, но папа бы тебе разрешил, поэтому ты можешь кататься, но пожалуйста, сынок, будь осторожен». И даже если вы одна живете со своим ребенком, его воспитанием вы занимаетесь вместе с отцом. На нем ровно половина ответственности что бы там ни было. Кроме того, на этом не заканчивается ваша женская жизнь. Вы остаетесь женщиной, и можете еще встретить другого мужчину, который примет вашего ребенка и поможет вам с воспитанием этого маленького мужчины.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну 8 лет, он многого боится: засыпать один, темноты, посторонних звуков, даже, когда рядом с ним мама и папа, если оставляю его дома, чтобы например сходить в магазин, он заставляет проверить все ли я выключила, газ, утюг и т.д., но в тоже время после школы приходит домой и в течении 2 часов дома сидит один, иногда звонит и чуть не плачет, что где-то что-то стучит или шуршит..., а иногда спокойно проводит это время... посоветуйте, как можно поступить в данной ситуации. Заранее спасибо!  
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! В последнее время меня беспокоит поведение моего сына. Он боится отстаивать свое мнение. В детском саду он не с кем не играет, говорит, что с ним не хотят дружить. Если он взял игрушку и у него ее отбирают, он не будет отстаивать ее, говорит что другие детки будут драться, я лучше возьму другую игрушку. Когда я пытаюсь ему объяснить, что надо отстаивать свое он начинает фантазировать как он будет драться, защищать себя, но по факту он ничего не делает. Ещё у нас есть "друг" Симба (м/ф король лев) он всегда ходит с ним. В детском саду я думаю он тоже играет с ним. Хотелось бы узнать нормальное это поведение или нет. При нашем разговоре он мне сказал "Я хочу быть добрым", но как объяснить ребёнку, что быть добрым и отстаивать свое мнение и игрушки это разные вещи?
Ответ: 

Аня, хорошо, если вы отведете своего ребенка к психологу, который научит его общаться и отстаивать свои границы. Но уже и вы сами можете кое-что для него сделать. Попробуйте поиграть с ним в такую ролевую игру, где есть мальчик, с которым не хотят дружить, плохой мальчик, который отнимает игрушки и лев Симба. Пусть Симбой играет ваш сын, а вы возьмите на себя две другие роли (а ваш ребенок сам выберет для этого игрушки, возможно это тоже буду звери, а не дети). Дальше разыгрывайте ситуации, как мальчику (или животному) одиноко и грустно, что его отвергают, и смотрите как ему будет помогать Симба. Потом как Симба будет защищать мальчика (животного) когда у него что-то отнимают, и как он в этом добрый, когда защищает слабого. Потом поменяйтесь ролями, пусть ваш сын побудет и обидчиком, и тем, которого обижают, и защитником (Симбой). Так вы сможете получить больше информации о том, откуда ваш сын знает, что с ним не могут дружить, как он это понял, и если это действительно так, то почему это происходит, и как можно это исправить.

То, что ребенок носит с собой одну и ту же игрушку – это нормально. На игрушку он переносит то, чего ему самому не хватает. Лев – защитник, царь зверей, он самый главный, сильный, и при этом добрый и хороший. У него много друзей и он всем нравится. Попробуйте своему сыну через игру помочь встретиться с этим львом в себе, с его качествами, чтобы он мог учиться у Симбы, в сложных ситуациях обращаться к нему за помощью (можно спрашивать, например, а что бы сказал либо сделал Симба в той или иной ситуации). Возможно, его отца нет рядом в достаточной степени, и он ищет фигуру защитника во льве. Маленький, которого защищает кто-то больший, чем он, может почувствовать безопасность, которая даст ему основу, чтобы потом осмелиться защищать себя самому. И это очень талантливо выбрать на такую роль льва! Он у вас настоящий молодец.

Читать далее

Вопрос:  У меня дочь,ей 12 лет.Я не могу с ней справится .В начальной школе мы были отличниками ,сейчас каждый день приносит по двойке.Я  с ней начинаю разговаривать,мне становится плохо.У нее одна цель выйти удачно замуж.Что делать я незнаю?
Читать далее

Вопрос:  Сыну 7 лет. Семья полная. Единственный ребенок в семье. Проблемы с поведением в школе, да и дома такое случается. Практически каждый день приносит в дневнике замечания по поводу плохого поведения. Главная проблема в том, что ребенок слышит просьбу или замечание, но никак на них не реагирует. После нескольких попыток просьбы спокойным голосом, приходится повышать голос и тогда он сразу обижается на то, что его ругают, не любят и т. д. Пререкается со взрослыми (учителя, родные). Очень для нас это странно, так как мы с мужем никогда такого себе не позволяли и его учим тому же. Дома больше всего времени уделяю ему я. Даже пришлось отказаться ради него от более оплачиваемой работы и проводить с им больше времени по возможности. Обнимаемся часто, целуемся, говорим о том, что любим. Больше всего боюсь, чтобы в школе к нему не "прилип" статус "несносного ребенка", потому что по натуре он добрый, ласковый и отзывчивый по отношению к другим людям. Что делать? Как вести себя?
Читать далее