Советы психолога

Вопрос:  Иногда, когда я уставшая, без настроения, не могу адекватно реагировать на капризы, и вообще поведение моей дочери. Мне трудно сдержать себя, и дело доходило до пощечин и шлепаний по попе. и это не невинные шлепки и пощечины. Когда злюсь, не могу успокоиться, и хочется, чтобы ей было больно. Я очень сильно ее люблю, и после как злость проходит, мне очень жаль, что я разозлилась подобным образом.  Как мне справляться с гневом, своими эмоциями, чтобы не делать ей больно?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Когда сыну было 3 года, мы с его матерью развелись. Общаюсь и с ребёнком регулярно.
Сейчас, когда ему уже 7 лет, я собираюсь вновь жениться и встаёт вопрос, как бы так объяснить ребёнку, что у меня будет жена (и это не его мать) и дети потом... Причём с невестой моей он давно знаком, и отношения хорошие, общаемся все вместе постоянно. Однако, он убеждён, что это просто моя подруга. И плевать, что мы вместе с ней живём.
Я уже пробовал осторожно заходить на разговор с объяснением, почему мы с мамой вместе не живём (он, кстати, свято верит, что мы воссоединимся). Осторожно выяснил, что вариант дальнейшего замужества матери или моей женитьбы для него представляется как "у меня больше не будет мамы/папы", и что это обязательно должно повлечь рождение новых детей, а это вообще им трактуется как "я больше не нужен".
Этот эгоизм и эгоцентризм вполне понятен. Однако, жизнь не стоит на месте. У меня уже свадьба на подходе, а я никак не решу - брать ребёнка на свадьбу или нет. Будет ли это для него травмой или он потом мне не простит, что я исключил его из важного события?
Я бы всё сказал напрямую, по-мужски, как есть. Но боюсь травмировать. Он с трудом принимает такого рода информацию, нужно время на переваривание и осмысливание.

Что вообще посоветуете в такой ситуации?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, сыну 17 лет в июне будет 18, учится в 11 классе.
В школу опаздывает, двойки получает, уроки не делает
я с утра встаю и начинаю его подгонять, всё делает не торопясь, не следит за временем, постоянно меня шантажирует, если я не позволю ему сидеть за компом и т.д, (я мышку отключаю) то он не пойдёт в школу, не будет ходить к репетиторам. С недавнего времени нервы мои не выдержали , и когда в очередной раз с утра я ходила его подгоняла , застала его в 7.50 лежащим на кровати с телефоном в руках, на мои замечания, что ему до orjks 10 мин, а надо до неё доехать 3 остановки, он сказал, что и так опоздал, и пойдёт на второй урок.В ответ я сказала, что пойдёт пешком, так как теперь у него в запасе аж 40 минут. он сказал, что вообще не пойдёт в школу. вот по сегодняшний день не ходит, на днях подошёл , ну что говорит завтра дашь мне деньги на школу, я сказала что дам , если он будет выходить из дома не позднее 08.40, ответил: ну тогда прощай школа с улыбкой на лице. Подскажите что делать?

Читать далее

Вопрос:  Нам нужно соченение под название "Скоро Новый год"
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. У нас дочурка-единственный ребенок с семье, но стараемся и наказать если есть за что, учим не обижать просто так никого , слушаться в саду и на тренировках по гимнастике. Но.....  В саду часто жалуются, например вертится за столом, мешает другим кушать. На гимнастике тренер говорит дает задание - она выполнит а потом стоять и ждать дпугих не может спокойно. Меня слушается не всегда -конечно())))) бывает зову ее а-она как будто не слышит. Подскажите как быть? Как понять гиперактивный ребенок или нет? Если конечно ребенок все перерастает- это отлично. Но если к школе будет хуже? Она просто совсем не усидчивая, хотя бывают и исключения))))
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь хочет порезать вены.Не знаю что делать помоги!!!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери восемь лет. Она учится в школе на одни пятерки. Занимается хореографией и вокалом. У нее достаточно хорошие отношения со своими сверстниками. Вне дома она не конфликтна и даже наоборот достаточно дружелюбна. Но дома все наоборот. Она не послушна. Дома для нее нет авторитетов. Она не любит, когда ей делают замечания начинает сильно нервничать и истерить. На просьбы что-либо сделать никак не реагирует. С братом у них разница в возрасте 10 лет. С ним у нее тоже вечные конфликты. Давно хочу обратиться к психологу, но пока нет финансовой возможности. Помогите пожалуйста советом. Как выйти из данной ситуации? Очень хочется чтобы в доме воцарили мир, покой, взаимопонимание...
Ответ: 

Ольга, похоже, что ваша дочка чувствует очень сильное напряжение и давление от ваших ожиданий. Она и отличница, и посещает дополнительные занятия, и успешна в общении со сверстниками. Ей все время приходится быть в тонусе и много трудится, чтобы соответствовать своему образу. Возможно, что ей больше приходится казаться кем-то, чем просто быть собой.

Возможно, что ее злость связана с давлением на нее от ваших ожиданий. Что вы почувствуете, если она получит двойку или станет троечницей? Будите ли вы ее любить также? Не хотите ли вы, чтобы она добилась каких-то вершин, которых не добились вы сами? Чьи эти пятерки и для чего/для кого они? Что будет, если ваша дочка захочет стать дворником или разводить котят? Что будет с вами, что почувствуете вы? Не мешаете ли вы ей проживать свою жизнь самой, не используете ли ее для реализации ваших собственных желаний? Путь достигатора – это непростой для девочки путь, выбрала ли она его сама?

То, что ребенок нервничает и “истерит” в ответ на ваши замечания, означает, что она живет в крайнем напряжении, которое прорывается в любой дискомфортной ситуации. А то, что она не признает авторитетов, говорит о том, что вы сами бессознательно ставите ее выше себя. Возможно, вам самой не хватило материнской любви, или вы недостаточно можете опереться на мужчину рядом с вами, и вам самой нужна поддержка и забота. Тогда вы делаете свою дочку большой, а себя маленькой, и в таком положении вы точно не можете быть для нее авторитетом. Или, например, у вас низкая оценка себя, и вы сами себя не очень уважаете, и то, что ваша дочь делает такие успехи, это обращает вас к нереализовавшейся и неуспешной части внутри вас, и тогда вы начинаете принижать себя перед дочкой, что тоже не приводит к ее уважению. Если это так, то займитесь своей реализацией, и дочь начнет уважать вас.

Итак, сначала честность с самой собой и решение своих проблем, потом безусловная любовь к ребенку, независящая от ее успехов и оценок, и только потом уже ее воспитание. Дом для ребенка должен быть в том числе и местом, где можно отдохнуть, расслабиться, проявить любые свои чувства, все что угодно сказать либо сделать, и получить при этом поддержку, ласку, внимание, тепло, и только потом наставления и “как надо”. И похоже, что вашей дочери не хватает того, чтобы просто побыть маленькой, беззащитной, шаловливой, слабой девочкой. Просто ребенком своих родителей. Без всяких дополнительных пятерок.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В течении последнего года, мне с ребенком трудно находить общий язык: с первого раза ( да и с пятого) он меня не слышит, делать то, что. по-его мнению, неважно не собирается, а если и делает, то из-под палки, с кучей комментариев и нытья. Есть еще младшие братья, которые не только пример с него взять не могу(имею ввиду положительный пример), но и все время страдают от его дразнений, обзываний и приколов (которые я никак понять не могу, а ему весело - он так развлекается). Что делать, как быть со старшим, ведь младшие его поведение начинают копировать и считают, что им тоже можно с мамой также неуважительно обращаться.
Ответ: 

Юля, а относится ли к вам уважительно ваш муж? 13 лет – это тот возраст, когда сыновья отходят от мамы и приходят к папе, учатся уже мужским ролевым моделям поведения. Если ваш муж относится к вам уважительно и уважает то, что вы делаете, Мать, Жену и Хозяйку в вас, то ему следует поговорить об этом с сыном и передать ему это свое отношение к женщине. Если нет, то это гораздо сложнее, ведь в таком возрасте сын будет больше отца слушать, чем мать, причем он будет скорее воспринимать не его слова, а именно его фактическое поведение. Возможно, есть дедушка, который может сделать это за отца или вместе с отцом.

Также звучит так, что вы попадаете при таком поведении сына в какую-то свою внутреннюю жертвенность и бессилие. Вспомните, с кем вы испытывали нечто подобное? Может это уже было в отношениях с мужем или с вашим отцом или матерью. В данном случае, это ваш сын, и вы старше его и выше по иерархии. Вам следует соединиться со своей внутренней силой и твердостью (но не агрессией и жесткостью), при выстраивании отношений с ним. Полезно будет завести определенные правила, которые вы обсудите вместе с ребенком, возложить на него определенные обязанности и ответственность. Можно попробовать рассказать ему о своих чувствах и бессилии в доверительной конфиденциальной беседе и, в свою очередь, узнать о его недовольствах и претензиях. Вы можете очень удивиться услышанному! Ведь помимо воспитания, с детьми важно выстраивать взаимопонимание, и честный разговор по душам тут просто необходим.

Еще вам важно признать силу своего ребенка. Как-то так сказать "дорогой сын, ты так себя ведешь, что нам трудно с тобой справиться. Ты очень сильный и с тобой нам трудно договориться, да и младшие братишки страдают от тебя. Почему ты выбираешь использовать свою силу во вред нам, раня нас, но не сотрудничая с нами? Что у тебя самого болит, раз ты так делаешь? Если бы у тебя был старший брат и так поступал с тобой, что бы ты чувствовал?" Возможно, над ним так самим смеется его отец либо он чувствует, что его не уважают и не замечают, что он становится взрослым и сильным юношей. Все это выяснить вам поможет откровенный разговор. Удачи вам, Юля!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
Я такой человек,который не любит разговаривать с людьми,но люди любят разговаривать со мной
Я внимательно слушаю всех и иногда пытаюсь помочь
Недавно заметила,что я могу рассказывать что-то только тому,кому доверяю
Я рассказываю о своём дне или о своих проблемах,но любимые для меня люди начинают перебивать или рассказывать про себя
Меня никто не слушает
Я просто никто для всех
Зачем жить?
Ответ: 

Дорогая, Настя!

Я тебя слышу, и уверена, что ты очень интересная девочка. Твои переживания и все, что происходит с тобой – это очень важно. Жаль, что пока в твоем окружении нет людей, которые могут оценить это по достоинству, и дать тебе столько времени и внимания, сколько ты заслуживаешь. И понятно, что ты с людьми не любишь разговаривать, ведь они не слушают тебя, и это получается игра в одну сторону. И это очень правильно, что ты рассказываешь сокровенное только тем, кому ты доверяешь. Возможно, что тебе нужно побольше времени, чем другим, чтобы открыться. Может тебе сначала нужно присмотреться к человеку, привыкнуть, разобраться, стоит ли ему доверять. Это нормально. Пусть это занимает у тебя ровно столько времени, сколько тебе нужно.

Возможно, что в твоей семье родитель, который тебя воспитывал, либо оба, были чем-то другим больше заняты, и тебе не хватало их внимания и участия, и ты немного привыкла так жить, быть немного обделенной. И по привычке ты теперь себе похожих друзей находишь. Ты что-то даешь другим, выслушиваешь их, поддерживаешь, но ничего при этом не получаешь для себя взамен. То, чему тебе нужно научиться – это не только давать, но и брать, а также говорить о своих потребностях. Я тебе в следующий раз рекомендую сказать, что тебе это не нравится, выразить свой протест. Прям так и сказать: «на самом деле, мне не хватает твоего внимания, я бы сейчас хотела, чтобы ты меня выслушала, для меня это важно, а то мы все время говорим о тебе, и это нечестно». На самом деле, другие люди тоже могут быть рады дать тебе свое внимание и тепло, правда, возможно, не все смогут это сделать, кто-то может оказаться эгоистичным. Тогда задумайся о том, нужна ли тебе такая дружба, где ты только донор и где для тебя ничего нет. Нужны ли тебе такие паразитические отношения?

Чтобы стать кем-то для своих любимых людей, тебе нужно сначала самой стать кем-то для себя. Самой услышать себя, свое недовольство, и перестать делать то, что тебе не нравится. Ты не обязана кого-то слушать и с кем-то быть, когда ты устала или не хочешь этого, либо когда тебе самой нужна помощь. Ты можешь сначала попросить помощи и внимания для себя, а потом уже уделить время другим. И ты имеешь право попросить внимания и времени для себя в любой момент, когда тебе это нужно. Это совершенно нормально. И если в твоем окружении нет людей, которые тебе могут это дать – найти тех, кто может. Возьми ответственность за свою жизнь и позаботься о себе сама. Ведь взаимная помощь, поддержка, теплота и внимание– это очень важно для любого человека.

Читать далее

Вопрос:  Со мной не разговаривает мать, она игноит меня в прямом смысле этого слова.
я могу прийти к ней в комнату, и она сидит в телефоне или смотрит телевизор, и когда я ей что то говорю, она просто смотрит в телефон или телевизор
Как будто меня нету
Пока я не закричу, она не откликнется
Что делать?
Я уже хочу съехать от неё
Меня дико бесит ее поведение
Живем в 2
Читать далее