Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! У нас есть дочь 2,5 года. Очень желанный, запланированный от а до я ребенок. В свои 2,5 года речь не особо развита. Виню себя, что мультики часто начала смотреть. Книжками, развивающими занятиями интересуется. Логика у ребенка есть. думаю, когда пойдет в сад, заговорит хорошо. Есть в этом и фактор того, что ребенок слышит от тв русскую речь (которой он больше и охотнее подражает и воспроизводит), а воспитание на родном (Якутском) языке. Вопрос не по развитию речи: в последнее время дочь стала постоянно обижаться. Не дашь телефон, обижается, не дашь покушать ту или иную сладость, обижается, не дашь потрогать сосок (часто трогает), обижается. Обида заключается в надувании губ, негромкой плачи, отворачивается и не отзывается.... Я уверена. что это начало кризиса 3 лет.  Я все верно думаю? как быть в таком случае и как разговаривать?
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Да, действительно возможно, что таким образом у Вашей дочери проявляется кризис трех лет. Это говорит о том, что ребенок взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. Конфликт внутри нее происходит от того, что раньше ей необходимо было только, чтобы Вы поняли, что ей нужно, и тогда ее потребности были удовлетворены. Но теперь она совершенно ясно научилась сообщать Вам о своих желаниях (например, поесть сладкого), но Вы при этом почему-то их не выполняете.

В данном случае Ваша задача устанавливать ограничения таким образом, чтобы ребенок научился адекватно на них реагировать, то есть справляться со своими негативными эмоциями. Для Вашей дочери такой эмоцией на данном этапе является обида, и ее необходимо принимать. Если Вы просто откажете ей в чем-то и запретите обижаться или будете игнорировать ее состояние, это может привести к отрицанию собственных эмоций самой девочкой. Либо может развиться привычка чувствовать обиду постоянно, в ответ на любую мелочь. Это, конечно, не значит, что нужно выполнять все ее требования и беспрекословно соглашаться с ней во всем. Принимать чувства – значит, устанавливая четкие правила, признавать ее право чувствовать обиду, когда хочется того, что нельзя. Ведь это совершенно нормально даже для взрослого человека.

В ситуации, когда запрещаете что-то дочери, Вы можете сказать: «Сейчас ты чувствуешь обиду, и я понимаю, это на самом деле обидно, когда не получаешь то, чего очень хочешь. Но мы сейчас не будем есть сладкое, потому что…» - и объяснить причину Вашего отказа. Такая формулировка даст ей возможность отпустить быстрее отрицательную эмоцию, смириться с отказом и научиться самостоятельно принимать свои чувства в будущем.

Читать далее

Вопрос:  добрый день, мой вопрос заключается в следующем: может ли ребенок отказываться рассказывать стихи вне дома из-за того что в садике воспитатель сделала замечание, что ребенок плохо рассказал или запинался и т.п.при рассказе
Ответ: 

Здравствуйте, Вадим.

Да, конечно, такое возможно. Однако эта ситуация могла послужить всего лишь поводом для проявления застенчивости перед публикой, тогда как истинная причина в другом. Ребенок всегда больше ориентируется на оценку мамы и папы, чем воспитателя или других людей. И, если кто-то в Вашей семье предъявляет к его выступлению строгие требования, это может вызывать отказ от выступления вовсе, чтобы не разочаровать родителей неидеальным воспроизведением стихотворения.

Вы можете объяснить ребенку, что воспитательница, негативно оценившая его рассказ, выразила свое мнение, а у других людей, слушавших этот же рассказ, мнение могло быть положительным. В любом случае, важно показать, что Вы верите в желание ребенка выступить хорошо. А главное – Вы будете его любить, несмотря на то, как хорошо он рассказывает стихи на публике и хочет ли он это делать или нет.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, скажите пожалуйста, куда обратиться в Перми, для записи ребенка на прием к психологу бесплатно? Записи через поликлинику нет. Ребенок сам попросил его записать к психологу
Ответ:  Здравствуйте. Попробуйте обратиться на единый Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Там вам предоставят всю необходимую информацию. Звонок бесплатный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 2 года и 1 месяц. Она бывает очень активная, особенно когда много народу. Начинает хулиганить, скакать по дивану, что просто небезопасно. Я переживаю и говорю, что нельзя так делать. Но она не понимает. К сожалению понимает, когда я прикрикну или шлепну. Но после этого, я себя очень корю конечно же. Переживаю, что я плохая мама. Это все началось, когда я забеременела вторым. Мне поставили угрозу, и конечно я боюсь за второго малыша. Нервы сдают, когда старшая балуется, хулиганит и не слушается. Это меня пугает. Не хочу себя оправдывать, боюсь, что старший ребенок будет необоснованно наказан постоянно, когда появится младший, боюсь, что младшего ребенка буду любить больше (хотя это маловероятно). В общем, хочу, чтоб мой старший ребенок не страдал от моих психологических проблем, хочу, чтоб рос в любви и слышал крик. Но не знаю, как бороться со своим эмоциональным состоянием. Помогите!
Ответ: 

С вашей семьей происходят перемены. И то, что Вы волнуетесь и беспокоитесь за будущего малыша и их отношения - это нормально. Здесь возможны эмоциональные срывы. Отнеситесь к этому как к препятствию, делающему Вас сильнее. Ведь, если вы срываетесь, а затем просите прощения, или заглаживаете вину подарком, Вы тем самым показываете дочери на примере, как конструктивно должен решаться конфликт.

Теперь о ребенке. Ваш ребенок в таком возрасте, когда активности уже много, а контроль и разумный выбор еще не сформирован. Сейчас его задача вкладывать энергию и, если его не направляете Вы,то он будет направлять сам себя. Подумайте и найдите места, в которых Ваш ребенок может реализовать двигательного-познавательную активность: детские развивающие центры, уличные площадки , развлекательные центры и т.п. дома же вы можете направлять ее активность сами: жмурки, прятки, любая другая активная вовремя проведенная игра будет помогать Вам сознательно контролировать спады и подъемы энергии. Ведь после активного действия всегда идет более спокойное или же спокойный сон.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моему сыну 11 лет. Он учится в пятом классе.
Недавно выяснилось, что он своровал телефоны у двоих детей - одноклассников и 1000 руб - так же у одноклассницы. По его словам воровал он ради того, чтобы показать свою крутизну. (Один из телефонов он просто выкинул в мусорку) А один раз своровал телефон, чтобы подставить мальчика в классе, который ему не нравится.
Постоянно врет и выкручивается, придумывает на ходу и меняет версии происходящего. По поводу одного из телефонов он признался, потому что мы дома нашли карту памяти с фотографиями одноклассницы, у которой пропал телефон. По поводу второго дал признания, т.к. уже пришла милиция.
Пытались с ним пообщаться спокойно, чтобы объяснить важность проступков - вроде сказал, что все понял, но я не вижу ни капли сожаления за содеянное в глазах. После слов: "Я все понял" следует: "Но если бы я поступил вот-так - ни кто ни чего бы и не узнал". Из таких фраз я делаю вывод, что ребенок может продолжить воровство. На следующий день после ситуации с приходом полиции и с выяснением отношений у него прекрасное настроение... как будто он совсем не испугался.
К семье малообеспеченных мы не относимся. У ребенка есть и компьютер и телефоны неоднократно покупались (т.к. к технике относится не бережно, очень часто менять приходилось), и планшет. Т.е. острой необходимости в гаджетах он не имеет.
Подскажите пожалуйста, как можно воздействовать на ребенка и как вести себя с ним дальше? Что сказать, чтобы больше у него не появилось желания воровать.

Читать далее

Вопрос:  Мне через месяц будет 14, учусь в 8 классе. У нас всё девочки любят фотографироваться, выступать на сцене, общаются с классами старше и младше(школа маленькая), а я боюсь и стесняюсь всего этого.
Я начала взрослеть на много раньше: в 4 классе первые прыщи и месячные, меня часто обзывали и я ни с кем не общалась. Я не хотела лечить прыщи, потому что это больно и не понимала зачем, ибо  я не  видела последствия. Мама очень боялась, что у меня появятся рубцы и шрамы, но их нет, однако прыщи преследуют меня до сих пор. У меня низкая самооценка из-за этого, я не могу их убрать. Куча кремов, настоек, гелей и крабов для умывания было в моё лицо и плечи вмыто, но ничего не помогает, хотя я делаю это регулярно. Как избавиться от комплекса и полюбить себя? У меня есть парень, он на 4 года старше меня( со своими сверстниками мне разговаривать не о чем) и он говорит,что я красивая и мне не о чем волноваться. Я занимаюсь спортом, у меня спортивное телосложение, косметикой не польщуюсь, но всё свои плюсы я подавляю прыщами и черными точками, без понятия, что делать...

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дело в том что моя дочка копирует свою двоюродную сестру,которая старше ее всего на 7 месяцев. Мы с родственниками в очень хороших отношениях и видимся практически каждый день. Да еще девочки ходят в одну группу в садике, уже  9 месяцев. Я все чаще стала замечать что побыв у них в гостях она приходит домой и начинает копировать ее поведение. Если та что то хочет, моей тоже надо, даже некоторые фразы повторяет за ней, стоит той что то сказать как моя за ней повторяет. Недавно вообще меня удивила моя дочь, сестра ей приказывает сделать то, сказать это, а моя красавица подчиняется. Мне страшно представить что делается в садике, я  теперь не хочу чтобы они ходили в одну группу. Подскажите пожалуйста что мне делать в данной ситуации, если так будет происходить у нее не будет своего мнения, да и каким будет характер.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын не слушает меня!
что делать?
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну уже 5 лет, а он до сих пор отказывается спать один в своей комнате. Я его укладываю,  и когда он засыпает  ухожу в нашу с мужем комнату, но ночью или ближе к утру, он к нам приходит и просит, чтоб я вернулась к нему. Подскажите пожалуйста что с этим делать?
Заранее благодарю за консультацию!
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Желание Вашего ребенка спать с Вами, скорее всего, связано с каким-либо страхом. В этом возрасте детский страх – это достаточно частное и нормальное явление. Важно реагировать на него правильно, и тогда он со временем пройдет. Попробуйте понаблюдать за повседневной жизнью ребенка – есть ли что-то, чего он боится или опасается. Спокойно поговорите с малышом и спросите, что мешает ему спать, что его пугает. Не следует обесценивать страх или приводить разумные доводы, почему Ваш сын не должен бояться, это будет бесполезно.

Лучше всего справиться со страхом помогает его визуализация. Вы можете предложить ребенку нарисовать то, чего он боится, дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть также фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, помять и выкинуть – любым способом, который действительно покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашему сыну необходима, в первую очередь, Ваша поддержка в борьбе со страхом. Поддержка эта состоит в принятии его эмоций, в помощи при осознании своего состояния, в проявлении любви и заботы. При этом не обязательно каждый раз соглашаться на совместный сон с ним. Показывайте и объясняйте мальчику, что его комната совершенно безопасна для сна.

Возможны и другие причины страха спать в одиночестве, такие как перевозбуждение или изменения в жизни, вызывающие у ребенка стресс. Если самостоятельно не удается выяснить эту причину, Вы можете обратиться на очную консультацию к детскому психологу.

Читать далее

Вопрос:  У меня две дочери. Одной из них,старшей,15 лет. Младшей почти 4. У них в общем то не плохие взаимоотношения.Видно что они любят друг друга. Проблема в том что иногда их игры переходят в ссору. Младшая от переизбытка чувств ударяет старшую по голове. Старшая хватает ту за плечо и бьёт по руке ,мол в наказание. И тут дело доходит до драки и слез.
Что делать при таких ситуациях?
Ответ: 

Ольга, с одной стороны они обе учатся соблюдать границы дозволенного, и это тяжело наблюдать стороннему человеку. Но Ваша старшая дочь уже достаточно взрослая, чтобы выбирать способы выражения реакции. Вы можете ей предложить следующие варианты. Например, если есть возможность остановить нападение, то лучше ограничиться блокировкой - поймать руку или ногу. В этом случае никто не обижен, но сила и мудрость старшего продемонстрирована и будет запоминаться младшей. Если же нападение произошло, и следует непроизвольная реакция мщения, предложите дочери вместо того, чтобы делать больно младшей постучать по твердому предмету с силой и несколько раз. Это хороший способ сбрасывания напряжения. Дамонстрацию силы можно подкрепить словами: " Это раздражает меня". Кроме того, часто бывает так, что таким образом младшие дети выражают дефицит внимания к себе, которое они могут получить не только от объекта агрессии. Вы можете отвлечь ее на игру или привлечь других членов семьи к взаимодействию с младшим ребенком. Старшая же может дать пояснение, что сейчас она занялась, и обозначить время, когда она сможет с ней поиграть.

Читать далее