Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 5 лет, имеется гиперактивность. Очень непослушный, стыдно выходить в люди, в садике жалуются регулярно. Почти не реагирует на просьбы и замечания взрослых. Сейчас обзывается на всех. Просит прощения и тут же обзывается снова. Я пытаюсь не заострять на этом внимания, но окружающие не очень рады. Надеюсь, что это временное поведение (обзыванния). Как наиболее правильно вести себя с таким ребенком?
Читать далее

Вопрос:  В возрасте 1 года обрила дочке голову, после чего волосы перестали расти. Прошло время, дочь взрослеет, ходит везде в шапке. Обвиняет меня в данной проблеме. Медицина бессильна, врачи разводят руками. Дочь отказывается от повторного обследования.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Обривание действительно может быть причиной остановки роста волос, если при бритье были разрушены волосяные луковицы. Однако на состояние волос влияет и множество других факторов. Часть из них имеют физиологическое происхождение, такие как наследственность, нарушение обмена веществ, недостаточное питание или неблагополучная среда. Насчет них лучше посоветоваться с опытным врачом трихологом.

Если же врачи не находят физиологических факторов остановки роста волос, и Вы думаете, что причины психологические, то лучше всего обратиться к психологу на очную консультацию. Специалист поможет их выяснить и найти варианты выхода из ситуации.

В подростковом возрасте внешность, конечно, имеет очень большое значение. Помимо того, что Ваша дочь переживает непростой период взросления, ее тревога по поводу внешнего вида создает острый дискомфорт и неуверенность в себе. Поэтому старайтесь ее эмоционально поддерживать, принимать ее чувства, признайте, что, возможно, совершили ошибку, но хотите ее исправить. Вам сейчас важно восстановить доверительные отношения с дочерью. Только после этого попробуйте вместе найти пути исправления ситуации.

Девочке важно научиться любить себя в независимости от внешности и мнения окружающих. А научиться этому она может только с Вашей помощью. Поэтому почаще проявляйте свою любовь, но делайте это аккуратно, не слишком вторгаясь в ее личное пространство и учитывая возраст дочери. Проявляя терпение и оказывая ей поддержку, Вы не только поможете изменить текущее состояние, но и научите ее справляться с трудностями во взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! То ли гормоны бушуют во мне, то ли что... Боюсь
, в итоге, разрушить семью. Вот уже год как у нас появился первый и желанный ребенок. Однако, несчастные колики и другие младенческие проблемы, вынуждали малыша плакать, постоянно плакать, только спать и плакать. Первые месяцы были адскими - мы не понимали, как такое может быть. Он ревет, ревет, ревет. И ничего не помогает. Ни лекарства, ни больницы, ни врачи. Я, как мать, негласно считала своим долгом оставаться спокойной, терпеливой и уравновешенной. Так и было, но недолго. Однажды ночью, после сотого пробуждения от душераздирающего крика ребенка, я не выдержала. Накопленная усталость, недосып.  Детский плач оказался последним ударом по моей, казалось бы, устойчивой психике. Я разрыдалась и долго не могла успокоиться. К сожалению, в ту трудную для меня минуту я услышала лишь: "Перестань реветь, молоко пропадет". Этот случай я считаю переломным - после мне сложно совладать с собой. Мои эмоции меня засасывают. Ребенок достаточно капризен и до сих пор. Вместо того, чтобы приняться успокоить его, я пытаюсь сдержать себя в руках, чтобы не согрешить. Я так быстро выхожу из себя, злюсь. И это как снежный ком. Не хочу так жить. Начинаю копаться в себе, иногда даже дохожу до мыслей, что я не люблю ребенка, что мне вообще дети противопоказаны. А еще я не могу совладать с ним. Хочу отучить от груди, не получается. Хочу приучить спать отдельно от себя - снова провал. Банальная кормежка взрослой едой может закончиться слезами обоих. Ребенок не поел, а я и злюсь на этот отказ от еды, и переживаю, что голоден. В общем, ворох неразберих. Хочу выговориться кому-то, а стыдно признать, что чувствуешь себя никчемным психом :'(((((
Ответ: 

Здравствуйте, Лиза.

Ваше волнение вполне оправдано. В норме ребенок в этом возрасте не должен плакать постоянно, если рядом с ним любящие родители, и все его потребности удовлетворяются. Важно найти действительно опытного врача, которому Вы доверяете, и кто все-таки сможет найти причину дискомфорта Вашего малыша.

Ваше состояние может говорить о наступающем эмоциональном выгорании. Этому явлению подвержены все мамы, в той или иной степени. И в особенности те, которые постоянно изо дня в день слышат плач собственного ребенка, так как он действует на мать на инстинктивном уровне, держа ее в постоянном сильном напряжении. Долго такое состояние не может выдержать никто, и это нормально.

Вам, конечно, необходима поддержка родных. Поговорите с ними об этом в спокойной обстановке, например, когда Ваш ребенок спит. Поделитесь своими чувствами, подскажите, какой реакции Вы хотели бы от них, как они могут проявить поддержку, дайте почитать статью об эмоциональном выгорании. Чтобы сохранять спокойствие в такой ситуации Вам просто необходим полноценный отдых, а он возможен только с помощью других людей.

Вы можете обратиться к психологу, чтобы выяснить глубинные причины Вашего гнева (помимо элементарной усталости) и постараться их устранить. Попробуйте заняться медитацией в то время, когда малыш спит или кто-то другой присматривает за ним, чтобы отдых был наиболее эффективным, и Ваше состояние гармонизировалось. На время стоит отставить такие серьезные задачи, как отучение от груди и совместного сна. Естественно, когда ребенку плохо или он испытывает боль, он, прежде всего, возвращается на более раннюю стадию развития, чтобы почувствовать себя в безопасности. В таком состоянии вряд ли его заинтересует освоение чего-то нового, тем более отделение от Вас. Когда будет устранена причина дискомфорта, страха или боли – только тогда отлучение от груди будет возможно, и кроха сам потянется к новым знаниям и навыкам. К тому же, это большие задачи, которые не решить с первого раза, поэтому старайтесь разделить их на более мелкие шаги и хвалить себя за успешное выполнение каждого такого шажка.

Главное – не вините себя за неудачи или эмоциональную нестабильность, на чувство вины уходит очень много Вашей энергии, которую лучше потратить на заботу и общение с ребенком. И помните, что Вы – лучшая мама для своего малыша.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок сосёт палец в любой ситуации, это не красиво, и ему уже 5 лет???
Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Потребность в сосании в норме есть у всех детей. Но у Вашего ребенка она сохранилась до 5 лет, и это может означать, что она не была удовлетворена полностью либо ее удовлетворение сопровождалось какими-то негативными эмоциями. В любом случае, бороться с вредной привычкой с помощью прямого запрета или ругани не эффективно.

Важно проявлять внимание, терпение и настойчивость. Понаблюдайте за ребенком – в каких именно ситуациях он сосет палец? Наверняка Вы заметите некоторую закономерность, которая позволит Вам найти причину появления этого поведения. Скорее всего, это будут ситуации, вызывающие тревогу или страх. С самого младенчества сосание позволяло Вашему ребенку успокаиваться, засыпать, снимало тревогу, возможно, уменьшало физическую боль. И для малыша это было нормально. По-видимому, с возрастом он не получил достаточно других способов успокаиваться или снимать тревогу, поэтому закрепилось сосание пальца.

В таком случае, необходимо проявить внимание к чувствам мальчика, проговорите их вместе с ним, разберитесь с его страхами. Почаще проявляйте к нему любовь и ласку, поддерживайте его в ситуациях, когда ему страшно или тревожно, прежде чем он возьмет палец в рот. Также важно следить, чтобы Ваш ребенок не был перегружен интеллектуально или физически, в том числе учитывайте и нагрузку на нервную систему со стороны телевидения или компьютера.

Попробуйте обратиться на очную консультацию к психологу. Он поможет Вам выявить причину, по которой эта потребность закрепилась у ребенка, и предложит возможные варианты действий в данной ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему сыну 5 лет, пол года назад я его познакомила со своим будущим мужем!
После этого у нас начались проблемы, в саду жалуются не прекращая!
Дома огрызается, может дело в новом папе? Хотя мы с ним разговариваем он говорит что любит его (нового папу). Не чего против не имеет! Мы только ради сына не торопимся вместе жить, т.к считаем что ему будет тяжело! Подскажите правильно ли это!? И влияет ли замужество негативно на моего ребенка! Не хочу упустить его! Заранее спасибо
Ответ:  Любая перестройка в семье - стресс для ребенка. Но агрессия ребенка в данной ситуации, скорее, вызвана вашей тревогой за него. Думаю, вам стоит для начала разобраться в себе. Если мама слишком сильно тревожиться за благополучие ребенка, во всем спрашивает его мнения, то у ребенка создается поле, где он начинает отвечать за все и за мамины решения тоже - это очень тяжелая ноша, не по возрасту. Решайте свою судьбу сами. Чем счастливее и увереннее Вы будете себя чувствовать, тем конструктивнее будет себя вести Ваш ребенок, т.к. прежде всего он копирует Ваше внутреннее состояние, только способы выражения у Вас могут быть разные.
Читать далее

Вопрос:  У моей дочери трудности в учёбе,у неё нет никакого интереса ,в школу ходит но ничего не делает на уроках,играет либо смотрит в окно,учительница сказала что оставит её на второй год,я не знаю что делать,мы обращались к психоневрологу,проходили обследование,у ребёнка внутре-черепное давление,нам назначили лекарство,но ей оно не помогло,мы принимали пантокальцин,легче не стало,что делать не знаю,и ещё до этого я воспитывала дочку одна,недавно у неё появился отец,не родной естественно но она его очень любит и он тоже очень хорошо к ней относится,но моя свекровь не любит моего ребёнка,постоянно обижает её,в последнее время немного угомонилась,может ли это повлиять на учёбу ребёнка
Ответ:  Почему-то вспомнилось, что у Менделеева была "3" по химии, а Эйнштейну ставили диагноз "умственная недостаточность". Ребенок, который не интересуется школой, интересуется чем-то другим. Чем наполнена сфера интересов Вашего ребенка? Может быть, ей нравится танцевать или рисовать? Что Ваш ребенок будет изучать с большим удовольствием? Если ребенок занимается основным своим делом, то чаще всего он и школой интересоваться начинает хотя бы для разнообразия. Но все это возможно при наличии благоприятной среды, среды, в которой родители адекватно уделяют внимание чувствам, мыслям и телу ребенка. Если у Вас стоит диагноз "внутречерепное давление", значит Вашему ребенку не хватает физического расслабление, в следствие чего он сдерживает давление своим способом. Попробуйте массажные, успокаивающие техники, релаксационное засыпание, морские ванны, пребывание на солнце и др. Чередуйте глубокое расслабление с небольшими периодами обучения. Не заставляйте делать больше, если не хочет. Попробуйте удержать интерес к учебе, применяя игровые методы: сравнения с животными цифр и букв, как буквы танцуют, как буквы поют и т.п. Вносите творческие или соревновательные моменты, опираясь на то, что для Вашего ребенка больше интересно.
Читать далее

Вопрос:  Вес у него был около 100 кг,похудел,кости торчат, теперь нехватка веса, но продолжает худеть.В школу отказывается ходить уже не один год. Круглосуточно возле компа, Сидит в темном углу на улицу не ходит ни с кем не разговаривает.Бледный заострившиеся черты лица,при случае винит только меня, говорит что жизнь ему испортила.Даже если я ему что то в жизни испортила,я готова ему помочь хоть что то исправить,ему и школа готова идти на встречу, но он ни с кем не идет на контакт, просто отказывается и продолжает общение только с компом, Что делать.
Ответ:  Прежде всего, восстановить доверие. Любое общение - это, компромисс, диалог, обмен ты мне - я тебе. Если доверие между вами потеряно, значит, скорее всего, вы пытаетесь сделать так, чтобы ребенок исполнял ваши желания, удовлетворял вашим тревогам, давите на него, при этом его жизнь вам не интересна. Попробуйте изучить его жизнь. Чем он занимается, сидя в компьютере? Если играет, то поинтересуйтесь главным героем, найдите плюсы, если общается в социальных сетях, попробуйте вникнуть в темы общения, поинтересуйтесь его виртуальными друзьями. Убирайте фон тревожности, приобретайте фон доброжелательности. Перестаньте постоянно демонстрировать, что вас тревожит его вес и замкнутость. Не напоминайте ребенку об этом. Таким образом, вы уберете фон недоверия, станете более близкой фигурой и будете достойны в его глазах сына того, чтобы идти с вами на компромисс и выполнять ваши желания. Действуйте по принципу: 5 раз стараетесь понравится своему ребенку, один раз просите выполнить вашу просьбу (съесть что-то или выйти на воздух). Действуйте постепенно, не требуйте того, чего ему совсем не хочется. Не обижайтесь в случае отказов, продолжайте положительно оценивать и хвалить за малейшее проявление воли. Доведите это умение до автоматизма в себе.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Мне 17 лет, живу вдвоем с мамой. В последнее время она задушила меня гиперзаботой. Звонит каждый час.спрашивает, как прошел урок, тепло ли ли одета, чем обедала...и тд. Ей надо знать обо мне все в режиме онлайн. Друзья смеются. Испортились отношения с молодым человеком, потому что она всегда звонит в самые "ответственные" моменты, а если я не снимаю трубку,то после моего возвращения домой устраивает показательную истерику и пьет сердечные капли,типа волновалась. Пыталась говорить, пыталась ругаться - бесполезно. Конфликтов не хочу, стараюсь сглаживать углы и терпеть, но терпение на исходе...
Наверное, ей просто скучно жить. Наверное,помощь психолога нужна ей, а не мне. Помогите.
Ответ: 

Вашей маме не хватает человеческого тепла, признательности и одновременно ей не хватает уверенности в том, что Вы выросли. Она как-бы все время проверяет сей факт.

Попробуйте показать ей и то, и другое. Например, можно использовать ответы типа: «благодаря твоему воспитанию у меня хорошие отношения с людьми, благодаря твоему примеру и твоей заботе, я научилась одеваться тепло, разбираться в еде, благодаря твоей поддержке, на уроках я себя чувствую уверенно, но если мне понадобится помощь, я обращусь». Одновременно расспрашивайте ее про ее жизнь. Что нового случилось? И т.п . А также делитесь чем-то из вашей жизни не очень личным, например, что купили новую юбку и т.п. Что Вам это даст!?
1. Вы покажете, что цените ее вклад в Ваше развитие.
2. Покажете, что интересуетесь ее жизнью и не бросаете, тем самым существенно снижая мамину тревогу.
3. Покажите, что не замыкаетесь и открыты для общения.
4. Покажете свою самостоятельность.

В таких случаях речь не идет о скуке. Наша психика гибкий инструмент, но, к сожалению, часто попадает в ловушку собственных представлений о жизни. Например, Ваша мама становится заложником тревог, ведь для нее Вы все та же маленькая девочка, которую она "так недавно родила и растила". Попробуйте ей показать, что то, что Вы выросли - это не страшно, а наоборот очень интересно и здорово! Теперь вы можете общаться все больше и больше, как подруги. И у вашей мамы появилось время на себя. Сделайте этот плюс выпуклым для нее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Подростковый возраст – это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней договариваться и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
У нас детки 11 лет сын, 3.5 года дочка и 2 месяца дочка. Средняя девочка совсем перестала слушаться, а что самое больное для меня так это то, что она совсем не даёт мне проявлять свою любовь к ней. "Не смотри на меня, не трогай". Вообще меня игнорирует. Если к бабушке приезжаем то она говорит чтоб я вышла с комнаты там где бабушка. Когда укладываю она говорит чтоб я с ней не ложилась. Я понимаю что это наверно от ревности к малышке, но что с этим делать? Как реагировать?
Заранее благодарю.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В настоящий момент Ваша дочь, скорее всего, переживает кризис трех лет. И такое поведение говорит о том, что Ваш ребенок взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. Она чувствует, что уже может многое сделать без Вашей помощи, но самокритичность пока не развита, поэтому она пока не осознает, что не может обходиться совсем без Вас.

К внутренним противоречиям добавляется ревность к младшей сестре, а возможно, и к старшему брату. Это также нормальное явление. Важно правильно его воспринимать и реагировать. Сейчас девочка чувствует, что ей не хватает Вашего внимания в связи с появлением малышки, которой этого внимания пока необходимо намного больше. С другой стороны, она еще не такая взрослая, чтобы заслуживать Ваше уважение и одобрение своими достижениями, как это может сделать взрослый брат.

Не стоит ругать девочку или ставить ей в пример других детей, это лишь усугубит соперничество и ее внутренние переживания. Вместо этого старайтесь выделять позитивные особенности ее возраста: она уже не беспомощна, какой была в возрасте сестренки, многое знает и умеет, и в то же время, она еще может сидеть у Вас на коленках, не учиться в школе, бегать и прыгать на улице, что уже не доступно ее брату. Относитесь внимательно к ее эмоциям, принимайте их и проговаривайте для нее, так как своим поведением она хочет донести до Вас какое-то важное переживание. Не забывайте отмечать и хвалить ее за достижения, соответствующие ее возрасту.

Старайтесь уважать ее личное пространство и не настаивать, если она сопротивляется Вашим проявлениям любви. Но не оставляйте ее совсем без них, пусть они будут пока только словесными, но дайте ей знать, что Ваша любовь всегда будет с ней, а Ваши объятия всегда доступны для нее. Ваша чуткая забота и индивидуальный подход к каждому ребенку помогут Вам пройти этот непростой этап жизни дочери.

Читать далее