Советы психолога

Вопрос:  ds pfxtv
Читать далее

Вопрос:  Моя девочка занимается онанизмом. мы вместе с июня 2013 года. осенью я заметила, что она ложится на мягкие и игрушки и трется об них. обращалась к врачам. сказали -не оставлять одну. сейчас стала замечать, что она садиться на пяточки и совершает определенные действия. а вчера увидела как она засунула руку в плавочки и что -то там уже делает . после этих действий она бежит на горшок. а глаза очень долго остаются красными и особенно притухают нижние веки. а тка ребенок общительный. много играет. освоила комп., планшет. очень любит петь и танцевать. слушать сказки. много рисует
что было с ней до 4 лет я практически ничего не знаю. знаю что много болела. прочем и сейчас. неделю в садике , месяц - дома.
что делать. в д\ саду из - за этого ее невзлюбили воспитатели.
просто сделали ребенка изгоем..
Ответ: 

Чаще всего это бывает вследствие высокой напряженности в теле, в частности, в голове... Такая напряженность возникает в результате длительной стрессовой атмосферы. Онанизм дает очень мощное расслабление и заставляет тело на короткое время расслабить напряженные зоны. Вы можете научить ее расслабляться по-другому. Необходим очень доверительный контакт. Почаще сажайте ее на руки, делайте много телесных поглаживаний в головном и шейных отделах совершайте поглаживания, как-будто Вы стягиваете плотную водолазку... Другая причина - г-перчувствительность и желание усилить ощущения. Если энергии слишком много, вводите релаксационные моменты: массаж, протяжное пение, повторяющиеся движения типа зарядка. Вводите энергию в другое русло: либо на целенаправленное физическое развитие, либо в обучение, либо в развитие творческих навыков.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сын повторяет все действия других детей. Один играет в машинки,мой бросает все и тоже бежит играть в машинки, один упал, и мой тут же падает, и так постоянно. Объясняла, что так нельзя,но ситуация повторяется каждый день. Подскажите как мне реагировать? И нормально ли это в его возрасте?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сын 3 года, копирует действия другого ребенка,который младше его на пол года. Играют, в машинки, один бросил побежал, и мой бросает и бежит делает тоже самое. И так во всем. Объясняла,что это не красиво, но ситуация повторяется каждый день. Как мне реагировать не знаю.
Ответ: 

А что для Вас лично значит повторять за другим? Дети в таком возрасте по большей части копируют друг друга. Это естественная потребность в принятии, эмпатии и желании побыть ведомым. Если же он так ведет себя со всеми детьми, то скорее всего в чем-то другом он берет на себя большую ответственность. Очень часто она возлагается мамой - "Ты должен быть такой!" В таком случае имеет место проследить за вашими отношениями.

Читать далее

Вопрос:  .здравствуйте, подскажите пожалуйста, у меня двое детей, от первого брака у меня сын которому 5, от второго у меня тоже сын только годик, вижу что старший ревнует, игрушками делится не хочет.( не всегда)  часто он психует, может хряпнуть дверями, или ногой раскидать игрушки.. ( после чего он получает)  меня он вообще не слышит, могу одно и тоже повторять раз сто, одеть его,на кормить, хотя в садике он прекрасно ест и одевается сам. Я вижу что не могу найти общий язык со своим старшим ребёнком, подскажите что и как нужно делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ревность старшего ребенка к младшему – это нормальное явление. Важно правильно его воспринимать и реагировать. Не стоит ругать мальчика или противопоставлять детей друг другу («Ты старший, значит, ты должен уступать, помогать, отдавать игрушки и т.д.»), это лишь усугубит соперничество. Вместо этого старайтесь подчеркивать, что, когда он сам был маленьким и не умел многого, как сейчас братик, Вы тоже уделяли ему много внимания.

Желание стать опять младше, «разучиться» самостоятельно одеваться или кушать – это также одно из проявлений ревности. Таким образом мальчик хочет показать, что ему необходимо Ваше внимание и забота. Не игнорируйте эти проявления, но и не стоит их поддерживать. Скажите мальчику, что понимаете его беспокойство из-за Вашего повышенного внимания к малышу, возможно, он боится, что его теперь будут меньше любить. Опровергните его опасения и старайтесь почаще замечать и хвалить сына за его «взрослые» умения.

В ситуациях, когда проявляется негативное или агрессивное поведение, сохраняйте спокойствие, показывайте мальчику пример уверенной и неагрессивной реакции. Обязательно проговорите вслух его чувства (злость, обиду или гнев) и признайте его право на эти чувства. А затем спокойно расскажите о своих чувствах, когда он ведет себя негативно, как это отражается на окружающих его близких людях. При этом обязательно используйте «Я-сообщения», если хотите сказать о чем-то плохом. А когда хвалите его за что-то или отмечаете его достижения, можно использовать обращение «ты».

В целом, важно уделять старшему сыну и его интересам по возможности больше времени и выражать свою любовь к нему. Чуткость и внимательность к состоянию старшего сына помогут Вам наиболее эффективно справиться с этой ситуацией. Если же Вам необходима будет в этом помощь, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Роль матери в воспитании ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Мать обычно является для ребенка самым важным человеком, начиная с внутриутробного развития. Даже после рождения она на какое-то время остается для малыша его вселенной, поэтому от ее поведения зависит, будет ли человек впоследствии доверять миру в целом. В последнее время психологи приходят к выводу, что сам процесс взросления ребенка строится на основе привязанности к матери и постепенного видоизменения этой привязанности. Поэтому роль матери в воспитании трудно переоценить.

К сожалению, из Вашего вопроса не ясно, что конкретно Вас интересует в связи с воспитанием ребенка. Если у Вас сложилась трудная ситуация или есть вопрос, на который Вы не можете найти ответ, опишите ситуацию более подробно, и мы обязательно постараемся найти решение вместе с Вами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Муж собрал вещи и ушел. Что мне сказать ребенку?
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Мне очень жаль, что у Вас произошла такая ситуация. Сейчас Вам действительно очень тяжело, но у Вас как у взрослого человека уже сформировались ресурсы, чтобы справиться с этим, пусть даже на это потребуется некоторое время. А вот у ребенка пока таких ресурсов нет. Он очень чувствителен к Вашему состоянию и перенимает его, но как с ним бороться, еще пока не знает. Поэтому Ваша задача сделать так, чтобы ребенок страдал как можно меньше.

Вы правы в том, что с ребенком обязательно нужно поговорить о вашем расставании с мужем. Замалчивание только усилит тревожность малыша, так как он обязательно почувствует Ваши негативные эмоции и заметит, что папа не приходит домой, а причины этого не будет знать. В этом случае, скорее всего, ребенок сделает вывод, что причина в нем самом – в его плохом поведении, например. При этом слишком много подробностей Ваших с мужем отношений ему тоже знать не обязательно. Когда Вы почувствуете себя в состоянии, спокойно сообщите ребенку, что «папа больше не будет жить с нами». Можете проговорить и свои чувства по этому поводу («Мне от этого грустно, горько, иногда я злюсь»). В то же время, подчеркните, что малыш в этом совершенно не виноват, это решение его родителей основано на их отношениях между собой. А вот их отношение к нему никогда не изменится, они все так же его любят.

В этом возрасте связь с матерью пока важнее связи с отцом, и Вы можете это использовать, чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить расставание с папой. Однако ни в коем случае не старайтесь перетянуть его на свою сторону и настроить против отца, а также не стоит говорить о нем плохих вещей, это психологически сильно травмирует детей. Ваши отношения с мужем не должны касаться его отношений с ребенком. Для малыша очень важно сохранять эмоциональную связь с отцом, даже если он живет отдельно. Поэтому, когда эмоции от ухода мужа улягутся, постарайтесь договориться о том, как он будет общаться с сыном или дочерью. 

Старайтесь уделять малышу больше времени и внимания, проявляйте чаще свою любовь и заботу. Но и в этом сохраняйте «золотую середину», избегайте стремления загладить вину перед ребенком, удовлетворяя каждую его прихоть или подкупая бесконечными игрушками. Это может в последующем вызвать в нем желание манипулировать или шантажировать Вас за счет чувства вины.

В целом, максимально оставайтесь в контакте с ребенком. Это поможет ему в будущем, в его взрослой жизни справляться с трудными ситуациями самостоятельно.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенку 7,5 лет, боится спать один в своей комнате. Причем не то, что с ним нужно полежать перед сном, а именно спать всю ночь, иначе ночью он просыпается и прибегает к нам в комнату. Боится именно ночью, днем спокойно сидит в своей комнате, иногда даже закрывается там, чтоб мы не заходили.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Существуют различные причины страха спать в одиночестве, такие как перевозбуждение, пугающие события или изменения в жизни, вызывающие у ребенка стресс. Таким изменением может быть, например, начало обучения в школе и соответствующий этому периоду кризис семи лет.

Желание Вашего ребенка спать с Вами также может быть связано с каким-либо страхом. В этом возрасте детский страх – это достаточно частное и нормальное явление. Важно реагировать на него правильно, и тогда он со временем пройдет. Попробуйте понаблюдать за повседневной жизнью ребенка – есть ли что-то, чего он боится или опасается. Спокойно поговорите с малышом и спросите, что мешает ему спать, что его пугает. Не следует обесценивать страх или приводить разумные доводы, почему Ваш сын не должен бояться, это будет бесполезно.

Лучше всего справиться со страхом помогает его визуализация. Вы можете предложить ребенку нарисовать то, чего он боится, дать этому название, имя. А затем необходимо придумать защиту от этого страха. Она может быть также фантазийной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Либо к изображению страха можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, помять и выкинуть – любым способом, который действительно покажется ребенку действенным.

Безусловно, Вашему сыну необходима, в первую очередь, Ваша поддержка в борьбе со страхом. Поддержка эта состоит в принятии его эмоций, в помощи при осознании своего состояния, в проявлении любви и заботы. При этом не обязательно каждый раз соглашаться на совместный сон с ним. Показывайте и объясняйте мальчику, что его комната совершенно безопасна для сна.

Если самостоятельно не удается выяснить причину боязни Вашего ребенка спать в одиночестве, лучше обратиться на очную консультацию к детскому психологу, который в этом поможет.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте , я ребёнок , в последнее время часто случаются скандалы с родителями ,, иногда в качестве наказания за моё хамство они используют физическую силу . Из-за этого я частенько стала думать о суициде . Как оградить себя от этой мысли?
Ответ: 

Ангелина, добрый день. Молодец, что нашла нас и написала. Это уже половина выхода из твоей сложной ситуации. Давай разберемся с остальной половиной.

Ты, наверное, знаешь, что ты сейчас вступаешь в подростковый возраст. Это период психического и физического взросления, и в организме сейчас начинается гормональная перестройка (если хочешь, поищи об этом информацию в интернете). У тебя может часто меняться настроение, с очень хорошего на очень плохое, и наоборот, многое может раздражать, может казаться, что родители совершенно тебя не ценят. Знаешь, похожие состояния и похожие проблемы испытывают многие из твоих сверстников, хоть и не по всем это видно.

Ты хамишь родителям — наверняка у тебя есть ощущение, что они не понимают тебя. Ты говоришь, что они применяют физическую силу. Знаешь, взрослые часто делают это от бессилия, как бы странно это не звучало. Поставь себя на их место: у тебя дочь, которую ты родила, от которой не отходила ни на минуту много лет, в которую вложила много сил и времени. И вдруг она становится подростком, и начинает тебе хамить. Наверняка, ты бы почувствовала растерянность, бессилие и злость. Так и они. Уверена, они очень хотели бы найти подход к тебе, но не могут сделать этого, потому что ты их не подпускаешь. Будь снисходительна к ним. Выбери время, когда и ты, и они в ровном состоянии и подойди поговорить. Расскажи хотя бы немного, что тебя беспокоит сейчас. Объясни, что ты чувствуешь и о чем думаешь, когда они применяют физическую силу. Придумай правила, по которым вы могли бы общаться, когда ты не в духе. Ты уже не ребенок, ты подросток и можешь говорить с родителями на равных, можешь в открытую говорить, что тебе не нравится, и что бы ты хотела изменить.

Почти все люди в твоём возрасте переживают период конфликтов с родителями, и они, наверняка, тоже конфликтовали со своими. Но этот этап проходит. Чем быстрее ты научишься договариваться с ними — тем быстрее пройдет.

Если контакт с родителями не будет складываться, тебе будет грустно или будут лезть навязчивые мысли, — ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-200-01-22, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты ответят на любые твои вопросы, поддержат и помогут найти выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Моему сыну 6, есть брат 2 года, до 4 лет с отцом виделся несколько раз в год, но близкого контакта даже после того,как  мы съехались так у них и не произошло. Отец (литовец), человек замкнутый как со мной ,так и с мальчишками немногослрвен, малоинициаттивен. В этом году мы вернулись обратно из Литвы , с мужем разводимся. Я пытаюсь привлечь сына к общению с отцом по скайпу,но он не хочет , часто ,говорит это со слезами в глазах- как будто сильно обижен. У меня тоже стресс, я чувствую, что мы отдалились с сыном, он не хочет ни в форме игры ,ни по-секрету обсуждать переживания. Круг интересов сузился, никакая мотивация не помогает привлечь его к активности, совместной деятельности, учебе, он не слышит о том,что его просят сделать. Это состояние у него нарастало постепенно, психиатр сказала,это не СДВГ. Может депрессия? С братом не ладит, мне говорит,что любит только бабушку. Мы на новом месте устроились, все эти переезды туда-сюда, смена садов и окружения, вроде не повлияли на его адаптацию в коллективе, но теперь мы немного обособленно живем, ни у меня,ни у него нет окружения друзей( переезды). Стоит ли навязывать ему отношения с пассивным отцом? И как достучаться до внутреннего мира сына, ведь это ж даже еще не переходный период?
Спасибо
Читать далее