Советы психолога

Вопрос:  Мой сын бьет себя головой в об стенку. Почему он это делает?
Читать далее

Вопрос:  Мой сын очень ранимый ребенак.Когда он злится орет и еще он бьет себя по лицу.Почему он себя бьет по лицу.Бойтся один школу идти один.И бойтся свойх однокласников.А когда играет с со своей младщей сестрой и когда моя 4 летняя дочь не играет с ним он ее бьет .Как с ним справлятся ?когда я сына наказваю дочка устрайвает истереку плачет.Ругать  бить сына бесполезна. Может его страхи утомляемость влияет на  психологическое развития маего сына? .Что делать?что бы мой сын стал паслущнным?спакойнным?и не боялся свойх однокласников?.
Ответ: 

Здравствуйте, Валида.

Как Вы сами пишете, ругань и, тем более физические наказания сына не приводят к тому, чего Вы от него хотите. Более того, как раз они-то и могут являться причиной страхов Вашего мальчика, агрессивных действий по отношению к себе и его неспособности наладить общение с одноклассниками. К тому же, Ваш гнев на сына может травмировать и его сестру, хотя на нее не направлен, так как она переживает за брата.

Своим поведением родители – хотят они того или нет – показывают детям пример приемлемого, «нормального» поведения. И дети, рано или поздно, начнут это поведение повторять, даже если родители им это запрещают. Ваш сын пока не может физически противостоять Вам, потому что Вы сильнее, но он уже понял, что может выместить свою злость на более слабой младшей сестре. Возможно, он ведет себя агрессивно и по отношению к сверстникам в школе. Не давайте этому поведению развиваться, иначе мальчик на всю жизнь усвоит, что слабых можно обижать. А когда-нибудь это может сказаться и на Вас, когда Вы уже не будете так сильны по сравнению с ним.

Поскольку Ваш ребенок только начал ходить в школу, скорее всего, он переживает кризис семи лет. В ходе этого периода могут обостряться страхи или негативное поведение, причины которых лежат в более раннем детстве. В этот момент ни в коем случае нельзя его ругать, потому что ребенок ведет себя плохо не назло Вам, а из-за того, что испытывает стресс от новой обстановки и нового окружения. А криком и наказаниями Вы ему этот стресс только увеличиваете. Лучше поговорить с мальчиком спокойно, расспросить, что происходит с ним в школе, не обижают ли его, раз он боится туда идти. Принимайте всерьез то, что рассказывает Вам сын, не обесценивайте, не высмеивайте его слова. Такая Ваша реакция может сильно его ранить, и тогда впоследствии он закроется от Вас и перестанет Вам доверять, а может и начать обманывать.

Чтобы сын слушался Вас, необходимо, чтобы он доверял Вам. Непослушание мальчика – это сигнал для Вас, что ему не хватает Вашей любви, внимания, эмоциональной поддержки. Почаще хвалите его за достижения, за хорошее поведение. Старайтесь уделять ему больше внимания, выражать свою любовь. Покажите ему пример положительного поведения, которому он будет следовать: как можно разрешить спор или конфликт без крика, как играть с сестрой, чтобы обоим было интересно, как беречь себя и близких людей. И тогда он будет более уверенным в себе и спокойным, перестанет бояться и будет использовать свою энергию на то, чтобы развиваться, узнавать что-то новое, играть и общаться с другими детьми.

Также Вы можете обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы лучше понять, почему Ваш ребенок ведет себя таким образом и как наладить с ним контакт.

Читать далее

Вопрос:  Как быть, если не хочется жить с родной мамой под одной крышей, и что именно она доводит меня до суицидальных мыслей последние несколько лет?
Ответ: 

Здравствуй, Айгуль.

У тебя сейчас очень непростой период в жизни. И в этот момент очень важно иметь поддержку. Возможно, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Ведь иногда становится легче, если просто выговориться, когда кто-то просто слушает и слышит тебя. Если таких людей пока нет, то ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя и может помочь разобраться, как изменить ситуацию.

Зачастую самые близкие люди ранят нас сильнее всего, просто потому что они близки нашему сердцу, имеют доступ к нашим самым слабым местам. Потому что мы им доверяем и ждем от них понимания, прощения, принятия. Ты пишешь, что именно мама доводит тебя до суицидальных мыслей, но каким образом, не пишешь. Возможно, она и не знает, что ты об этом думаешь? Скорее всего, она этого не хочет, а хочет добиться от тебя чего-то другого. Как ты думаешь, чего?

Может быть, она хочет изменить твое поведение теми же способами, которые использовала раньше, когда ты была ребенком? Она просто пока не успела понять, что ты уже взрослый человек, что тебя пора отпустить. Она все так же любит тебя как маленькую девочку, которую надо защищать, но не знает, что пора уже любить тебя по-другому, по-взрослому, признавая твою свободу и право выбора. А пробовала ли ты показать ей, что уже повзрослела? Что можешь сама принимать решения и нести ответственность за свой выбор? Попробуй обратиться к маме, поговорить с ней спокойно, как взрослый с другим взрослым, поделиться своими чувствами в тех ситуациях, которые тебя беспокоят. При этом используй формулировку «когда ты делаешь …, я чувствую …», это покажет ей твои переживания и не будет восприниматься как обвинение в ее адрес, и тогда мама, вероятнее всего, услышит тебя.

Да, к сожалению, родители не всегда воспринимают нас и наши чувства так, как нам хотелось бы. Поэтому в моменты отчаяния важно помнить, что у тебя есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоих родителей: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Желаю тебе в этом удачи и верю, у тебя все получится.

Читать далее

Вопрос:  Как быть, если не можешь жить с родной мамой под одной крышей, и что нередко именно она доводит тебя до суицидальных мыслей?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с моей дочерью доверяем друг другу, она делится со мной всем. У неё совсем нет друзей, она никогда не ходит с кем-то гулять. Еще ей очень нравится мальчик, который старше её на 2 года. Мне так хочется ей чем-то помочь, а я не знаю как...
Ответ: 

К сожалению, мы не можем прожить жизнь за детей и Вам нужно дать ей это понять! Никто, даже Вы, не сможете решить ее проблемы. Если она не поймет этого, то будет всегда одна. Давайте ей повариться в переживаниях и поддерживайте ее мысли и рассуждения, стимулируйте чувствовать и мыслить, не старайтесь развлечь или отвлечь, не замыкайте на себя. Для этого у Вас самой должны быть подруги и любимый человек. Детям прежде всего нужен пример ваших состояний в таких же процессах, которые вы хотите сформировать у ребенка. Покажите ей своим примером, как важно общаться с друзьями, встречаться с подругами и быть любимой. Будьте для нее советчицей, но не старайтесь заменить ей друзей.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ситуация такая: мой сын в этом году пошел в первый класс. Мальчик не глупый, хорошо учится, старательный, общительный, увлеченный шахматами (3 разряд) и динозаврами)), занимается тхеквондо 3 -й год. В спорте успехов не много, т к не хватает роста и физической массы, но старается. Очень миловидный, но мелкий и не высокий. Проблем в общении в садике не было, были друзья и подруги. В классе никого из прежних знакомых не оказалось, но есть дети, которые дружны были до школы, т е попал в уже сложившийся отчасти коллектив. Общий уровень класса высокий, педагог замечательный, высокий профессионал. Но мой сын стал чувствовать себя не уверенным. Вначале он очень тянулся к той группе бойких ребят, но чем дальше, тем очевиднее они его не принимают, причем появились клички - типа сюсечка и т п .Я своими глазами наблюдала, как на его протянутую руку - они со смехом отвечают - а тебе что здесь надо, сюсечка. Их 3 - 4 мальчишек, рослые, развитые, сильные детки. Не рановато ли в 1 классе для таких социальных различий? Ребенок пока не очень сильно осознает ситуацию, обижается, но не реагирует агрессивно, с легкостью общается с другими мальчиками. Но уже, конечно, замечает подобное отношение и начинает тушеваться. Дело в первую очередь в небольшом росте ребенка, отсутствие наглости, при этом ребенок бойкий и веселый. На мой взгляд, рано начались эти социальные неравенства... ладно бы просто не дружили, но уже появились издевки. Как помочь ребенку не растерять своей непосредственности в таком окружении и не приобрести комплексы?
Ответ: 

Общайтесь с ребенком почаще. Смотрите на его состояние. Если, как Вы говорите , он с легкостью общается с другими ребятами, то проблемы нет, а есть Ваша тревога. Попадание в первый класс - сложная ситуация для любого ребенка! И каждый проходит адаптацию и социализацию! Вспомните школу, сколько разных слов было попробовано на пригодность, прежде, чем выброшено, сколько было переживаний по разному поводу. Все это необходимые испытания для жизни, у кого-то раньше начинаются, у кого-то позже. И Ваша задача уже сейчас начинать верить, что Ваш маленький мужчина справится с этим, т.к. у него есть Ваше воспитание и свой стержень. Но при этом , конечно, необходимо поддерживать его, слушая и обсуждая его трудности, давая понять, что Вы его слышите, но верите, что он справится.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.Я хочу написать о том, что мои родители, кажется, вовсе меня не ценят.Меня не хвалят, ругают даже за четверки в школе, а бабушка и вовсе каждый день, каждую секунду упрекает меня в моей неаккуратности, безответственности и ленивости.Я, конечно, согласна, что я и не идеальный ребенок, но я каждую ночь рыдаю в подушку и могу разреветься из-за любового обзывания в мой адрес, пусть даже и в шутку.А своего дядю и его жену я боюсь.В из присутствии я боюсь что-то делать, потому что мне кажется, что они осуждают у себя в голове каждое мое действие.Да мне и стыдно, потому что в нашей семье нет отца, и дядя вчегда покупал мне вещи, которые я хочу и водил летом в рестораны.

Сейчас я стала агрессивной, и чувство, что меня ненавидят всей семьей преследует постоянно. Из членов семьи, меня раздражает собстыенная мать, а бабушку из-за частых придирок, обзываний и напоминаний о том, какой я ужасный ребенок иногда хочется ударить. Но я не позволяю себе такое, потому что благодарна, пусть и не много, за то, что меня содержут, кормят и не бьют.Но мне кажется, я бы отлично прожила без телефона или новых колготок, если бы мама или бабушка не устраивали скандалы и не вздыхали при каждом взгляде на меня.Из семьи я ни к кому не питаю теплые чувтства, это меня пугает и мне очень стыдно.

В основном, ссоры происходят из-за тех же четверок и факультатива по английскому языку . Меня запихнул туда сам учитель, опираясь на мой "талант".Но я ничего не понимаю, не успеваю сделать все задания и не умею стимула заниматься. Потому что в классе есть еще одна очень способная девочка, ее хвалят, а меня ругают за мою плохую успеваемость.Я раньше относилась к этому не так негативно, но после такой фразы типа "Не перезжать мне чтоли в другой город, вырастить победителя всех всероссийских олимпиад по английскому языку! !" Мне было очень обидно. Хотя сама признвю свою вину, чувствую, что уже совсем порчу отношения с учителем.И из-за стараний успевать на факультатив, снизилась моя успеваемость по обычным урокам. Резко из отличницы я превратилась в хорошистку с натянутой одной тройкой. И сейчас я чувствую себя полной бездарностью.У меня нет цели в жизни, я не знаю кем я хочу работать. В моем классе все определились с предметом, который им нравится, который связан с их будущей работой. А я нет, я пустышка. Я лишь впихнута в какой-то факультатив, на котором не успеыаю и все.

Я не знаю, что мне делать.

Ответ: 

Полина, Если бы Вы не написали, что Вам 12, я бы думала, что Вам не меньше 16. Вы очень детально разобрались в своих чувствах и в своем состоянии и Вам остается только агрессию превратить в смелость. Помните, что если родные предъявляют Вам требования, то Вы в праве рассчитывать на их поддержку. Отдайте им обратно половину ответственности за вашу успеваемость. Сколько тепла они вам дадут, столько и успеваемости у вас будет.

Рассказывайте им почаще про то, что Вы успели, что Вы сделали, сколько смогли и теперь считаете нужным отдохнуть. У Вас есть право решать, что и как Вам делать. То, что родители за вами ухаживают - это замечательно и о вашей благодарности нужно сообщать, но обязательно показывайте то, что Вы сделали ради этой благодарности. Помните, что высокие цели достигаются при наличии поддержки со стороны родных! А родители поставили перед вами высокие цели! Четко определите для себя, когда у вас есть силы, а когда вы устали и требуется отдых. И просто делайте уверенно, опираясь только на собственные ощущения! Замечайте вокруг хорошее отношение к себе, обращайте внимание на людей. Наверняка, найдутся такие люди, которые Вас похвалят. Можно, специально дать понять, что Вы не будете принимать новые вещи, т.к. Вам нужно другое обращение. У вас хорошее понимание самой себя. Теперь осталось показать и рассказывать убедительно и уверенно про то, что Вам нужно на самом деле!

Читать далее

Вопрос:  Меня бьют унижают и папа оторвал мне ноготь на ноге за то что я плакала . а плакала из-за того что он меня пнул ногой чтобы пройти в комнату спасите у меня уже нету 3 ногтя я думаю что я повешусь
Читать далее

Вопрос:  детская агрессия, 8 лет сын бьет мать(( что делать?как правильно себя вести родителям? прощать или нет?
Ответ: 

Не просто прощать, а регулировать процесс. С одной стороны останавливать занесенную руку, но не бить в ответ. С другой стороны - показывать важность и значимость маминых усилий по его воспитанию...

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте, очень, очень нужна помощь и совет, я уже не могу справиться с задачей самостоятельно((( сыну через 2 дня будет 9 лет, готовились, друзья, праздник, подарки и тп и вот! сегодня истерика, укусил, ударил((сильно(( очень сильно кричал, орал и обзывался, я игнорировала, уходила, молчала, кричала как он, ничего, уходи, оскорбления, сказала что не хочу с ним говорить, потому что орёт,только не работало ничего, тогда , вылила чашку воды со словами: успокойся, а он меня за руку укусил, я если честно и не поняла как, только потом синяк да боль, и ударил по голове... а парень он довольно сильный.... пришёл муж, то сын ушел переодеваться....я реву, мне и больно и жалко и обидно....в общем, проблема((( он вообще в последнее, время агрессивный стал, но как-то не было рукоприкладства..... вот сижу и не знаю, что делать? вроде праздник отменить то нада.... но понимаю, что это только разозлит сына еще больше, да и неудобно перед друзьями((( но и простить такого не могу((( да и нельзя, наверное, ведь такого быть не должно! да и исправлять ситуацию нужно, ведь он действительно, позволяет себе слишком.... не просто огрызается, он реально меня оскорбляет, а я пообжаюсь немного и прощаю, всё пытаюсь объяснить, что нельзя так себя вести.... только вижу, что становится всё хуже(( всегда родственники говорят, что я балую его, он у нас средний... брат страше на 2 года, сестра младше на 5 лет.... а он действительно, для меня малыш, которому я практически всё прощаю, вот и допрощалась.... получила по полной..... вобщем, для начала, не знаю как быть с мероприятием, ведь раз в году и всё почти готово((( но понимаю, что больше не могу такого прощать, вернее, могу конечно, сын, но будет только хуже.... а с другой стороны, жалко его очень. да и что мне делать с агрессией не понимаю, как научить ребёнка, что нельзя к матери относиться так? я понимаю, что получаю то, что сама вкладываю в детей, но не могу понять и вычислить причину: почету так? что я делаю не так, что мой же ребёнок меня оскорбляет и вообще бьёт? заранее благодарю, если у вашего психолога есть возможность мне подсказать как быть, ну или вообще, прокоментировать ситуацию, спасибо
Ответ: 

По всему похоже, что Вы очень эмоциональны и этот эмоциональный фон для Вас самое главное в жизни! От большого количества эмоций очень часто страдает все остальное. В Вашем случае - качество отношений с ребенком. Воспитание ребенка требует большой прагматичности. Особенно в вопросе установления границ! Вам нужно осознать тот факт, что установление рамок дозволенного необходимо прежде всего для вашего ребенка и что еще очень важно найти приемлемый способ установления границ! Другая сторона вопроса - когда происходят в семье волнительные события типа дня рождения, Ваша тревожность повышается. Дети это чувствуют и реагируют каждый по-своему. Самые активные и прогрессивные реагируют агрессией. В таком состоянии вашей семье опасно часто делать какие-либо волнительные события. Если чувствуете, что будете очень сильно включать эмоции, лучше сделайте половину того, что задумали и у вас останется энергия, чтобы при всем процессе обращать внимание на детей.

Читать далее