Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь переписывается на сайте с незнакомцем. Мне их общение не нравится, т.к. я считаю, что моя дочь слишком доверчивая и это может привести к печальным последствиям.Она продолжает общение тайком от меня. Что делать для того чтоб не потерять доверительные отношения с дочерью? И как оградить ребёнка от потенциальных маньяков и извращенцев?
Ответ: 

Здравствуйте, Катерина. Хорошо, что вы так внимательны к окружению ребенка. Конечно, ваша дочь слишком юна, чтобы правильно оценить опасность общения в социальных сетях. Почитайте вместе с ребенком замечательную книжку Л.Петрановской «Что делать, если..». Там разбираются разные жизненные ситуации и способы поведения в них. На нашем сайте есть статья по интересующей вас теме, надеюсь, вы найдете ответы на свои вопросы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!<br />
У меня растет сын, когда ему было 4 года, мы с его отцом развелись. <br />
Отец уехал жить в другой город, сейчас приезжает несколько раз в году. В целом контактирует с ребенком не более 2-3 недель в году. раньше общались в скайпе раз в неделю, сейчас вообще не общаются в скайпе. А если я организую их общение в скайпе, ребенок немного пообщается и отключается - я же и так с папой целых пол часа разговаривал.<br />
С рождения ребенка жили с родителями бывшего мужа. уехали от них чуть больше года назад. Бабушка всегда баловала ребенка, запрещала мне его воспитывать. Главное, чтобы ребенок не кричал и не ревел - они хотят отдыхать. Я конечно понимаю. Бабушка до 7 лет застегивала ребенку ботинки и одевала его. В общем политика была такой - лучше сделать самой, чем уговаривать ребенка. <br />
Сейчас мы живем отдельно, у меня появился молодой человек, который тоже живет с нами. Когда его нет, сын спрашивает, когда придет. А когда он приходит - обвиняет меня что я его не люблю, все время провожу с молодым человеком, говорит ему: "Эдик уходи, ты плохой. Ты тут не из-за мамы, а чтобы меня обижать." Мой м.ч. простой парень, он его не обижает, единственное что просит убирать за собой со стола посуду и собирать раскиданные вещи. <br />
В школе обижает слабых, не слушает учителей, при детях матерится. При мне тоже может. <br />
учится хорошо, в основном пятерки.<br />
часто обманывает. Например пошел к другу - я отпустила на 1 час, попросила завести будильник. Через 2 часа звоню, спрашиваю где он, он все еще у друга, а "будильник что-то не зазвонил".<br />
Понимаю, что уделяю ему мало внимания, но как все изменить, так, чтобы не сделать еще хуже не знаю. <br />
может какой то алгоритм действий или еще что то.<br />
Прошу помочь.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана. Ваша многослойная проблема требует очного разговора с психологом. И, возможно, не одной встречи. Я попробую кратко осветить направления для исправления ситуации.

1. Отношения вашего ребенка и его родного отца- хорошо, если они регулярные, пусть по скайпу, пусть короткие, но регулярные. Нормально, если ребенок так реагирует на контакты с отцом. Все равно их необходимо поддерживать.
2. По вашему рассказу можно предположить, что ваш сын нуждается в вашем внимании. Да вы и сами прямо говорите об этом. Для его нормального личностного и эмоционального развития необходимо проявление вашей любви и внимания. И не обязательно сидеть рядом весь день. Пусть это будет небольшой отрезок времени (пусть 15 минут перед сном), но вы в это время вдвоем будите говорить о приятном (как прошел день, что хорошего случилось, или читать сказку, повесть и проч.). Тогда ваше взаимопонимание будет крепнуть, и через какое то время ребенок не забудет прийти домой вовремя.
3. Разница в стилях взаимодействия бабушки и вашего – это отдельная тема для беседы. Вам необходимо снова укреплять свой родительский авторитет в глазах ребенка.
4. В вашей жизни появился мужчина. Это хорошо. Сын ревнует. Это тоже нормально. Но при недостатке вашего внимания сыну, отношения между вами троими наладить будет не так то просто.
5. Свет в конце тоннеля есть. Путь долог и труден. Но поверьте, многие мои клиенты прошли его успешно.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнку 1,10. Если что то не по его орет, визжит так, что уши заклалываеи. Кидается игрушками, дерется, щипается, с детьми играть не умеет. Я его ругают, бью по попе, он бежит жаловаться у папе, а он его жалеет, говорит что так нельзя, что он ребёнок и не понимает. У меня иногда не хватает уже терпения, потому что это каждый день и целый день такое поведение. Куда то с ним идти вообще не возможно, Кидается на пол и тд. Что можно сделать, это возраст такой или это такой характер уже (
Ответ:  Здравствуйте, Марина. Капризы могут быть вызваны неудобной одеждой, плохим самочувствием, повышенной эмоциональной возбудимостью, чувствительностью. Если капризы и истерики постоянны, то возможно это следствия заболеваний нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если вы уверены, что со здоровьем все в порядке, то понаблюдайте: если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Кстати, такие реакции малыша могут возникать в ответ на чрезмерно потакающие действия матери, на чрезмерно строгий стиль воспитания или при противоречивом родительском стиле взаимодействия с ребенком.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мою дочь зовут Лиза, и сегодня в детском саду я стало свиетелем не красивой ситуации, одна девочка в раздевалке попросила ей помочь убрать в шкафчике игрушку, потому что было тесно, а Лиза стояла как раз рядом с её шкафчиком, и Лиза вместо того что бы помочь, сложила руки и отказалась. Я отвела её в коридор и объяснила, что так вести себя не красиво, что если человек просит о помощи, нужно её оказать, на что Лиза начала со мной спорить и говорить: что эта девочка ей никто, что она с ней не особо много общается,и она ей не родственница. И в дальнейшем разговоре вечером как бы я ей не пыталась объяснить, на примере мультфильмов и сказок, Лиза все равно стоит на своём и при этом говорит, ты что эту девочку любишь больше чем меня? Как мне быть в этой ситуации, как объяснит ребёнку, что помогать нужно не только родным людям?
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна. За один день или за одну беседу невозможно научить ребенка помогать другим, стать сострадательным невозможно. Это долгосрочная планомерная работа. Во-первых, это родительский пример. Рассказывайте ребенку истории, когда вы помогали кому-то, обращайте внимание на старушек на улице, помогайте вместе с ребенком донести сумку или подняться на ступеньку. Делайте вместе добрые дела: старые игрушки можно отнести в приют, вещи, из которых вырос ребенок – в социальный магазин, небольшие денежные пожертвования на лечение детей (например акция по Первому каналу «Подари жизнь»). Тогда помощь другим (незнакомым людям) станет нормой для вашей семьи. И тогда случай, которому вы стали свидетелем,будет скорее редким исключением, нежели правилом.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочка стала дерзить. Любое моя просьба сопровождается нытьем и словами: не хочу, делай сама, мне это не надо, ты не понимаешь итп. Любое предложение что-то сделать или поехать куда-нибудь - заканчивается нытьем и капризами: у меня мало времени(на игры и тп), я не хочу, я хочу сама решить, что делать. когда пытаюсь что-то объяснять начинает ныть или очень дерзко реагирует. Все время пытается руководить, командовать и если я не соглашаюсь, начинает ныть, истерить. Решила дать ей больше самостоятельности и свободы, но это никак не изменило поведения. Пытаюсь просить что-либо сделать ласково, в ответ только дерзость. С отцом ведет себя также. В школе ведет себя хорошо, но пытается руководить подругами и очень обижается, если кто-то не хочет играть так, как она придумала. Пытаюсь объяснять, что она делает не так,она с истерикой и криками доказывает, что все вокруг ничего не понимают. Внимания ребенок получает много (по нашему мнению) все выходные и время после школы проводим вместе. Я думала, что она пытается проявлять самостоятельность, взрослость, но я не могу потокать во всем абсолютно.Как вести себя в данной ситуации? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Скорее всего, такое поведение Вашей дочери говорит о сложном переживании кризиса семи лет. Девочке оказывается пока не так легко привыкнуть к новой школьной обстановке и новому окружению. Воспринимайте ее негативное поведение как сигнал о том, что ей тяжело, как просьбу о помощи, которую она пока не может адекватно выразить словами.

Ваше решение дать девочке больше самостоятельности было верным. Возможно, прошло недостаточно времени для наступления эффекта от такого решения. Изменения не могут произойти быстро, ребенку нужно время на то, чтобы увидеть, почувствовать, что ситуация изменилась, и в соответствии с ней изменить и свое поведение. Поэтому запаситесь терпением, продолжайте предоставлять дочери больше свободы (с последующей ответственностью, конечно), проявлять любовь и внимание, стимулировать игры в свободное от уроков время и следить за адекватной нагрузкой. Старайтесь также сохранять стабильность собственного эмоционального состояния, чтобы девочка в моменты эмоциональных всплесков чувствовала в Вас опору.

При этом, конечно, не стоит допускать вседозволенности и неуважительного обращения. Ребенку нужно чувствовать границу, которую переступать неприемлемо. Будьте твердыми в своих убеждениях, но спокойными. Подкрепляйте свои слова действиями – сами показывайте ей пример уважительного общения, конструктивного поведения в конфликтах.

Также девочке нужно чувствовать, что Вы понимаете ее, о чем она и сама Вам говорит. В ситуациях, когда необходимо что-либо запретить или когда что-то идет не по ее планам, Вашей дочери необходимо научиться справляться с негативными чувствами. Это очень важный навык, который поможет ей не только пережить кризисный период в настоящем, но и строить отношения, разрешать конфликты и оставаться при этом психологически и физически здоровой в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Почему девочка стала огресировать
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне нужна помощь! Я встречаюсь с парнем уже больше года, в начале отношений все было хорошо и вдруг все резко изменилось...Он перестал со мной разговаривать, обнимать, целовать как раньше, а самое страшное начал врать прямо в глаза! Может он разлюбил? Но как мне дальше быть без него? Наши отношения катятся в бездонную яму! Видя мои слезы на глазах он не как не реагирует...ему безразлично... Что делать дальше? как все вернуть?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

В такой ситуации Вам важно иметь поддержку, чтобы не оставаться наедине со своими домыслами и сомнениями.  Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Отношения, конечно, лучше строить на взаимном доверии. К тому же, в отношениях постоянно что-то меняется: либо происходят какие-то события в жизни того или другого партнера, либо что-то меняется внутри каждого из них. Об этих изменениях мы можем догадываться, но наверняка не знаем. Поэтому, если у Вас возникли какие-либо подозрения, необходимо напрямую поговорить с молодым человеком.

Разговор стоит начинать не в конфликтной ситуации, а в спокойном настроении и месте, где вы сможете пообщаться наедине и ничего не отвлекает. Начиная беседу с обвинений или уличения парня во лжи, Вы только вынудите его защищаться, и он еще больше закроется от Вас. Поэтому постарайтесь спокойно поделиться своими чувствами в форме: «Я чувствую … (обиду, злость, грусть), когда ты … (не обнимаешь, не целуешь меня, говоришь неправду)». Затем можно высказать, какими бы Вы хотели видеть ваши отношения и его поведение. И обязательно выслушайте его ответ. Как бы ни было тяжело, постарайтесь встать на его позицию и понять, что в данный момент чувствует он.

Не ожидайте, что после одного разговора Ваш парень сразу изменит свое поведение на прежнее. Но Вы, по крайней мере, покажете ему, что готовы сделать все возможное, чтобы сохранить отношения с ним, и это поможет восстановить доверие между Вами. Возможно, совместными усилиями вы сможете найти самое лучшее для вас обоих решение.

Также было бы хорошо вам вместе обратиться к психологу на консультацию. Если же Ваш молодой человек не захочет, настаивать не стоит, Вы можете сходить одна. Специалист в любом случае подскажет, как лучше всего вести себя в этой ситуации. Удачи Вам!

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок заикаится. Переодически, месяцами. К какому специалисту обратиться?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Одной из причин заикания может быть нарушение развития головного мозга (из-за тяжелого протекания беременности, родовой травмы, сотрясения мозга, перенесенного заболевания). Иногда такие нарушения связывают с наследственностью. Этот тип заикания называют неврозоподобным, лечат медикаментозно. После этого с ребенком занимается логопед: учит говорить медленно, четко, выразительно, контролировать свою речь.

В других случаях невроз – причина, а заикание – следствие. Неврозы возникают под воздействием психических травм, чрезмерного эмоционального или умственного напряжения. В таком случае заикание может начаться по-разному. В одном случае речь как бы исчезает, затем восстанавливается, но уже с заиканием. В другом, после психотравмы возникает страх речи. Он и мешает ребенку нормально говорить. Причем в спокойной обстановке речь может быть обычной, без запинок. А при сильном волнении дети либо начинают заикаться, либо вообще не могут говорить. Часто нарушение речи сопровождается другими симптомами: потеря аппетита, нарушение сна). Здесь необходима помощь психолога.

Читать далее

Вопрос:  Ревнует ли старший ребенок к младшему? Пройти тест
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Живем с родителями, все чаще у нас скандалы дома из-за моего ребёнка! Бабушка с Дедушкой практически разрешают все и с нашим мнение особо не считаются... Начались проблемы в школе с поведением, делает что хочет. Я работаю, бабушка сидит с ребёнком дома и делает уроки. Когда я прихожу домой, от бабушки слышу жалобы, что я не могу справится с твоим ребёнком! Тут я начинаю общение, мол дочь, что ты над бабушкой издеваешься, на что на меня просто ноль внимания. Тут я начинаю ругать ребёнка и тут же бабушка её жалеет. Потом выясняется что мама такая мегера, которая вечно ругает! Парой даже доходит то того что она с моими родителями спать ложится в одной комнате.. Да и я особо не нужна. Я очень устала. Не знаю что делать? Ведь я для неё теперь плохая(((
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна. Проблема ваших взаимоотношений с ребенком – разноголосица требований взрослых к ребенку. Было бы здорово, если бы вы сели за «стол переговоров» и договорились про общую линию поведения. Установление мира между взрослыми очень благотворно скажется на формировании личности ребенка и его поведении, поверьте. К сожалению, из вашего вопроса можно почерпнуть мало информации, но похоже, что вы мало уделяете внимания своему ребенку. Сложилось так, что бабушка стала «мамой», но ответственность за все (и хорошее и плохое) несете вы. Определите для себя: что для вас главное: карьера или ребенок? Если для вас важнее первое, то стоит ли обижаться, что бабушка занимает столько место в жизни вашего ребенка. Если ребенок для вас важен, тогда покажите ему свою заинтересованность: звоните с работы днем, интересуйтесь делами, вечером разговаривайте, как прошел день, расскажите про свой. Таким образом, ваша связь с ребенком окрепнет. Главное, что бабушка должна помнить: как бы она ни любила свою внучку, этот ребенок – не ее. Очень может быть, что она могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, она рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.
Читать далее