Советы психолога

Вопрос:  Добрый день,мой сын начал заикаться недавно,мы ездили в гости к сестре у него есть сын и он заикается,мой сын начал повторять его и в итоге сам начал заикаться,как быть в таком случае подскажите пожалуйста
Ответ: 

Здравствуйте, Ариадна.

Для исправления Вашей ситуации лучше всего обратиться за помощью к специалисту – психологу или логопеду, чтобы проверить истинную причину заикания. Если Вы уверены, что никаких физиологических нарушений у Вашего сына нет, что он не испытал никакой физической или психологической травмы за последнее время, то причина, скорее всего, имеет действительно социальный характер (повторение за другим мальчиком). И специалист поможет это подтвердить.

В этом возрасте процесс становления речи происходит активно, он не завершен. Ваш сын, услышав, как разговаривает двоюродный брат, мог подумать, что это один из нормальных вариантов речи. Спокойно объясните своему мальчику наедине, что заикание – это трудности в произнесении слов, которые доставляют много неудобств его братику, поэтому Вы не хотели бы, чтобы он повторял такое произнесение, так как не хотите, чтобы ему самому тоже стало трудно. И после такого разговора лучше вообще больше не обсуждать эту тему – не только с ним, но и с кем-либо другим при ребенке.

Не показывайте свое волнение из-за заикания мальчика, тем более не стоит ругать или заставлять его проговаривать слова правильно. Это может только закрепить заикание. Вместо этого замечайте и хвалите, когда он говорит красиво и плавно. Показывайте сыну пример, как спокойно, медленно и верно произносить слова. В целом, чаще проявляйте свою любовь, ласку, уделяйте мальчику максимум внимания и старайтесь избавлять его от излишнего стресса и нагрузок. Это поможет ему почувствовать себя в безопасности, и постепенно перестать повторять неверное проговаривание слов.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.

Мы с мужем разведены. Двое детей, сын 12 лет и дочь 5,5 лет. Дочь проживает со мной, сын с отцом. Когда сын приходит к нам, он ведет себя очень агрессивно. Постоянно обижает сестру. Обзывает, унижает, бьет. Я говорю ему что люблю его, что скучаю, что рада видеть, обнимаю его, целую. Дочь тоже проявляет к нему положительные чувства. Единственное я чувствую за собой, что я к нему строже. Интуитивно. И когда он долго проявляет агрессию, я начинаю его ругать. Сначала я хочу выяснить в чем дело, но он не может мне это объяснить, пожимает плечами, а потом когда я словами не могу с ним решить этот вопрос, начинаю ругать. Что происходит? Почему он так себя ведет? Что я делаю не так? В школе жалуются, что стал агрессивен. Раньше он никогда не был таким. Я мало любви проявляю к нему? Я стараюсь... Я искренне люблю его, боюсь что не достаточно показываю это. Как узнать причину агрессии? Словами он говорит, что ненавидит сестру и лучше бы ее не было. Хотя раньше он хорошо к ней относился. И сейчас, когда я ее строжу, он заступается за нее. Он любит ее и это видно. Я переживаю за него. Раньше я заступалась за нее и ругала его, сейчас стараюсь в такие моменты проявить любовь к нему. Сказать, что ему можно то-то и то-то. Например, он обижает ее за то что она что-то взяла, забирает у нее. Я говорю, что он может это брать, если ему нужно. Может брать все, что не опасно. Либо она бегает и шумит, я говорю ему что ему тоже можно бегать и шуметь... Как же все исправить и есть ли шанс? Я боюсь, что я не вижу себя со стороны. Сын сказать не может. Он еще не совсем может понять свои чувства. А еще он все ломает и портит. Мне страшно.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда. Психологи считают, что развод – одно из самых травматичных событий в жизни человека. И, конечно, развод негативно влияет на всех членов семьи: и на родителей и на детей. Даже самый мирный и интеллегентный развод – травмирующее событие. Идеально, если родители, после того, как приняли решение разойтись, поговорят об этом с ребенком: «Мы с решили жить отдельно. Ты в этом совсем не виноват. Мы все равно остаемся твоими папой и мамой и мы очень любим тебя». Далее необходимо обрисовать ребенку перспективу будущего, например: папа уезжает жить в другое место, но ребенок будет видеться с ним (например) раз в неделю и проч». Надежда, вы не рассказали, давно ли произошел ваш развод и из-за каких обстоятельств дети так «разделились» между родителями. Но без сомнения те реакции, которые вы описываете, это реакции на травматическое событие – развод родителей. И как бы не звучало странно – это нормальные реакции ребенка. Я бы очень посоветовала вам почитать книгу «Ребенок в карусели развода» С.К.Нартова-Бочавер и др.. Там есть целая глава, посвященная описанию реакций мальчиков и девочек на развод родителей: протестное поведение, в частности агрессия, больше свойственна мальчишкам. В вашем случае к такому поведению примешиваются еще и подростковые реакции. Возможно, вы все делаете правильно и надо просто пережить какое то время: говорить детям, что вы любите их, держать рамки и соблюдать правила, хвалить за достижения, порицать проступки – словом жить новой жизнью. Возможно, Надежда, вы сами сейчас все еще переживаете последствия развода. Тогда вам можно обратиться за помощью к психологу очно, чтобы восстановиться самой, найти ресурсы для себя и потом уже с новыми силами строить новые отношения.

На нашем сайте «Я – родитель» есть статьи на тему развода и советы для родителей.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок пугается включенной бытовой техники: фена, пылесоса, мясорубки. А также игрушек со звуками. Сразу начинает ужасно бояться, сильно плакать. В детском саду пугается незнакомых игрушек. В малом возрасте такого не было. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Айталина. Что же такое страх? Страх - это реакция человека на действительную или мнимую (но переживаемую как действительность) опасность. Многие страхи у детей являются возрастными. То есть ребенок растет, развивается, познает мир, встречает в этом мире что то неизведанное, может сначала бояться этого (явления или предмета), а потом, познав его, познакомившись с ним поближе, узнав о нем больше – перестает бояться. В вашем же случае страх громких звуков и новых предметов, бытовой техники по возрасту, специалисты относя к первому году жизни. То есть вы совершенно правильно замечаете, что такое возможно в малом возрасте. Поэтому можно предположить, что страх возник у ребенка из-за нескольких причин. Это мог быть какой то конкретный случай, когда ребенок испугался неожиданного громкого звука и страх закрепился. Особенности характера ребенка (закреплению страхов способствуют такие черты, как тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, чрезмерная зависимость от других людей (родителей, воспитателей, учителей), физическая и психическая незрелость, болезненность). Это могло произойти из-за стиля родительского взаимодействия, когда родитель часто говорит ребенку: «быстро спать, а то сейчас баба-яга заберет!», «Не убегай, а то дядя тебя посадит в мешок и унесет с собой!», «деток, которые плохо едят, забирает медведь в темный лес!». Авторитарное воспитание (наказания и угрозы родителей).

Как победить страх?Кое-что вполне в силах сделать родители.Поговорить с ребенком о его страх, выяснить, чего он боится. Не оставаться равнодушным, но и не проявлять чересчур сильное беспокойство, чтобы не ухудшить состояние ребенка. Можно сочинить вместе с ребенком историю на тему страха. В конце истории герой должен обязательно победить страх. Можно рисовать страх, а потом рисунок разорвать или сжечь бумажку, тем самым символически уничтожить страх. На нашем сайте «Я – родитель» есть статья на тему детских страхов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыночку 3,5 года. Он ласковый ребенок, но с характером. Поведение у него бывает разное - бывает на все согласен без проблем, а может упереться так, что никакими уговорами не убедишь.  Например собираемся в садик и тут он ни с того ни с сего говорит – я не хочу.  На вопрос почему – не хочу и все! Уговоры что нужно, маме на работу пора – не помогают. Вариант – сынок, а какие штаники ты оденешь синие или серые – никакие! Редко может помочь какая либо мотивация – если сейчас не оденемся, то я в садике не буду тебя раздевать, сам разденешься (он этого не любит). Тогда может и согласится. Но бывает упрется и все! Время поджимает, мне приходится одевать его насильно, он орет, ревет, дерется… Я иногда срываюсь и повышаю голос, могу и по попе шлепнуть. Умом понимаю, что не правильно это, но очень тяжело взять себя в руки. Вопрос в том – что делать в такой ситуации, когда уступить ребенку нет возможности? Справляться силой с ним уже тяжело, да и кажется это противоестественно, когда зажимаешь между коленей ребенка, что бы одеть его.
И нужно ли вообще уступать, даже если возможность есть, но дело важное?  Вот не хочет он перед сном чистить зубы – не хочу и все! Никакие уговоры, предоставление выбора, ничего не помогает! Вроде бы можно уступить, пусть не чистит. Но ведь это не правильно наверное? Ребенок поймет, что стоит ему сказать «не хочу» и все как он захотел!
Как себя вести если ты 2-3 раза сказал ребенку – не делай так, так нельзя, поломаешь и т.д., а ребенок все равно делает, как бы вредничая, играя? Наказывать? Отводить за руку?
Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Скорее всего, Ваш сын в данный момент переживает кризис трех лет. И такое неуправляемое поведение говорит о том, что он взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. Он чувствует, что уже может многое сделать без Вашей помощи, но самокритичность пока не развита, поэтому он пока не осознает, что все еще достаточно сильно зависит от Вас. Также конфликты могут происходить от того, что раньше мальчику было необходимо только, чтобы Вы поняли, что ему нужно, и тогда его потребности были удовлетворены. Но теперь он совершенно ясно научился сообщать Вам о своих желаниях (например, не одеваться), но Вы при этом почему-то их не выполняете (все-таки одевая его).

Это хорошо, что Вы разделяете ситуации, в которых можно уступить сопротивлению мальчика и в которых уступать не следует. Последние лучше сформулировать в конкретные правила и озвучить их малышу заранее, когда он будет в спокойном настроении. Лучше, если этих правил будет немного, но нужно четко дать ему понять, что они ни при каких обстоятельствах не должны быть нарушены. В ситуации, когда мальчик все же хочет одно из них нарушить и стоит на своем, озвучивайте его чувства, проявляйте понимание: «Я вижу, ты расстроен (чувствуешь обиду, злость, гнев). Если бы я не получала того, чего хочу, я бы чувствовала то же самое». При этом не отступайте от намеченного правила и не делайте исключений.

В этот период Вы нужны ребенку, прежде всего, как эмоциональная опора. Поэтому чем спокойнее и уравновешеннее будет Ваше поведение, тем быстрее будет успокаиваться и Ваш сын. Этим самым Вы будете показывать ему позитивный пример поведения в конфликтной ситуации, что поможет ему не только справиться с текущей ситуацией, но и разрешать конфликты в будущей жизни.

Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы вместе разобраться, есть ли ошибки в Вашем поведении. А также специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение с сыном, которое поможет не только Вам, но и ему пережить этот кризисный этап легче и продуктивнее.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер!Помогите, мне кажется мне кажется что я очень строга со своим ребёнком!Воспитываю ее одна,так случилось что отец покончил жизнь самоубийством в нашем школьном дворе рядом с домом...Мы с ней не говорим об этом,ей всего 9 лет думаю она многого не поймет почему всё так произошло!Но проблемы усугубились именно после годовщины со смерти ее отца,он очень ее любил,баловал всегда защищал и даже иногда ревновал ко мне в шутку конечно!Не разрешал ее наказывать когда она капризничала.Так вот сейчас мы очень тесно стали общаться с его семьей,после смерти мы сблизились меня это радовало очень,я была рада любой помощи!Но все обернулось против меня самой,моего ребёнка стали настраивать против меня,обвинять меня и мою маму в смерти ее отца (обсуждалось в ее присутствии)Единственную глупость которую я себе не могу простить это моё молчание и уверенность в том что она меня всё равно любит и когда вырастет то сама всё поймет!А,родственники мужа пользовались моментом так сказать...Рассказывали мой дочери какая у нее злая мать ругалась с бабушкой когда она будучи пьяной не отдавала мне ребенка,пришлось милицию вызывать...Как я возмущалась когда перед прививкой от полиомиелита ее накормили конфетами и никто не признался,ее вырвало в кабинете и медсестра мне сказала об этом!Для меня это конечно мелочи и просто разногласия между людьми которые уже будучи взрослыми начинают общаться по воле судьбы!Но мой ребёнок здесь причем,она их и так любит!Зачем им настраивать ее против меня,я не могу этого понять!?Я не отрицаю я строгая мама но в меру конечно!Моё возмущение очень бурно выражается,если дочь меня не слушает, особенно с третьего раза!И заметила,что не могу с ней больше справляться по-хорошему,только силой!И это меня гнетёт и пугает одновременно!Первый класс прошёл для нас как в сказке.Я не думала что будут проблемы у нее с учителями и одноклассниками у нее вспыльчивый характер и ленивый в точности как у меня.Я помню себя как меня моя мама наказывала,как мне было обидно...что это не стоит того!Теперь я вижу свою дочь которая думает также,но смотивировать ее на послушание или просто на какую то самостоятельнось !Помогите мне разобраться в себе и спасибо что выслушали!
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

В Вашем письме я вижу несколько различных вопросов. К сожалению, в рамках письменного ответа трудно ответить полностью на каждый из них. Судя по всему, Ваша дочь сейчас испытывает сильные переживания, даже если она этого не показывает. Скорее всего, ее непослушание – это сигнал о том, что она страдает, целью которого является обратить на себя Ваше внимание. Девочке необходимо пережить смерть отца, погоревать, выразить свои страдания и отпустить их. Лучше всего для этого обратиться к опытному психологу на очную консультацию. В противном случае невыраженное горе может накопиться внутри и привести к непредсказуемым последствиям как для психологического, так и для физического здоровья Вашей дочери.

Прежде всего, необходимо обязательно поговорить с ней о смерти отца. Это снизит ее тревогу, которая возникает от незнания и увеличивается искаженной информацией от родственников Вашего мужа. Возможно, она чувствует свою вину за его гибель, как это часто происходит с детьми. В доверительном разговоре наедине, в спокойной обстановке необходимо проговорить, что она ни в чем не виновата, что это был сознательный выбор ее папы, каким бы неправильным он ни казался, что он любил ее, несмотря на то, что сделал. Вы можете поделиться с девочкой своими чувствами и спросить, чувствует ли она то же самое или что-то еще.

Постарайтесь также выбрать подходящий момент и поговорить с родственниками мужа без дочери. Без обвинений и упреков, посочувствуйте – им тоже, скорее всего, тяжело дается пережить потерю. Поделитесь своими переживаниями за состояние девочки и предложите вместе помочь ей преодолеть этот этап и сохранить об отце добрые воспоминания. Можно мягко попросить их не обсуждать эту тему в ее присутствии или обсуждать папу только в позитивном ключе – можно вспоминать все хорошее, что с ним было связано у них и у девочки.

Ваше раздражение на дочь и вспыльчивость могут быть следствием того же переживания горя. Однако, если Вы помните, что Ваша мама воспитывала Вас подобным же образом, такое поведение может быть подсознательно усвоено Вами в родительской семье. Хорошо, что Вы помните то чувство обиды, которое испытывали, когда мама была с Вами строга. Старайтесь вспоминать его, когда Вы раздражаетесь на дочь, и осознавать, что она ощущает то же самое, думает: «Мама меня не любит». Это может Вам помочь остановиться в нужный момент и не применять силу по отношению к девочке.

Но с этим вопросом также лучше разобраться на приеме у психолога. На нашем сайте Вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 16 лет
Моя проблема началась с того что я часто стала врать родным, огрызаться, не обращать внимания на просьбу взрослых и в конце концов в школе у меня начались проблемы , я стала хуже усваивать школьную программу и со временем стала скатыватся в низ... И тут мне предложили завести второй дневник и я как будто ослепла пошла и купила его, начала вести с середины года, стала ставить удовлетворительные оценки и все я как будто пропала, что делать не знаю, в конце четверти было родительское собрание, моя мама пришла и задала мне вопрос: почему все это время обманывали своих родственников, у меня не было слов, было до боли стыдно, что делать? Как дальше жить? Покончить жизнь сомоубийством?
Ответ: 

Здравствуй, Татьяна.

Ты попала в непростую ситуацию, и мне очень жаль, что это с тобой случилось. И тебе сейчас, наверное, очень нужна поддержка. Возможно, у тебя есть близкие друзья или родные, с которыми можно откровенно поговорить. Если таких людей пока нет, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, как лучше вести себя дальше.

Да, сейчас тебе очень тяжело, но задумайся, станет ли легче тебе и твоим родным, если ты покончишь жизнь самоубийством? Конечно, они осуждают твой поступок, возможно, они поражены им, огорчены, испытывают злость и недоумение. Но, несмотря на эти сложные чувства, они все равно любят тебя, я уверена. И твоя смерть не принесет никому радости и облегчения, тем более тебе – ведь тебя уже не будет.

В минуты отчаяния важно помнить, что в любой ситуации есть выход. Тебе нужно только понять, что является причиной твоего поведения, и постараться изменить это. Подумай, что заставляло тебя лгать родителям? Ты хотела привлечь их внимание, потому что тебе не хватает их поддержки и любви, или избежать наказания за что-то? Что ты чувствовала в тот момент, когда решилась купить второй дневник?

Важно также и то, чего ты хочешь в данный момент. Представь себе, как бы ты хотела жить, как общаться с родителями, что происходило бы, если бы ты не даже начинала обманывать родных. Эта картина тебе может показаться слишком нереальной в настоящее время. Но я бы хотела, чтобы ты воспринимала ее как цель, к которой ты можешь стремиться, если ты действительно этого хочешь. И можно делать совсем маленькие шажки по направлению к этой цели, не требуя от себя невозможного. Например, можно начать с того, что признать свои ошибки и извиниться за них перед родителями. Ты можешь поговорить с ними в спокойной обстановке, поделиться своими чувствами и объяснить, что заставило тебя это сделать, но без обвинений в их сторону, а потом ты можешь попросить их о помощи в исправлении ситуации, если она тебе нужна. И так, шаг за шагом ты сможешь достичь своей цели, наладить отношения с семьей и исправить ситуацию в школе.

Возможно, разобраться в себе помогут книги.  Но лучше всего прийти на очную консультацию к психологу. Подумай об этом варианте. На нашем сайте ты можешь найти бесплатные службы психологической помощи, которые есть в твоем городе.

Удачи тебе, у тебя все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у моей были подруги Р. серъезные проблемы в отношениях со своей девушкой. Сейчас всё хорошо, они расстались, но есть некоторые нюансы. Моей подруге 19, а её девушке... 32 года, познакомились они в Интернете, живут в разных странах. Была одна встреча, на которой случилась страшная ситуация, эта женщина сильно приставала к Р. и в итоге изнасиловала. Она решила не обращаться в полицию и к психологам, так как посчитала что ей никто не поможет, хотя я очень сильно настаивала. Сейчас они расстались со страшной руганью, из-за чего это нам троим стоило нервов, а мне здоровья, пришлось сидеть на успокоительных и витаминах. В процессе расставания, были угрозы со стороны женщины, что она приедет и убьёт Р., и расскажет её сестре и знакомым что Р. не традиционной ориентации и что она сама покончит с собой, если Р. бросит её(семья Р. не признает однополые отношения) В итоге они всё же расстались, Р. сменила номер телефона, и теперь ей нельзя сидеть в "ВК", так как эта женщина снова её найдет и начнет требовать возобновления "отношений" угрозами и Р. стпла более замкнутой. Мы не общались уже 3 месяца, я не знаю что с ней, и как поступить, если она напишет мне или позвонит(живем в разных странах). Весной и до серндины лета мы не успеваем общаться, так как у нас экзамены. Мы не хотим возобновлять тему её отношений с этой женщиной, но не знаю как с ней общаться, чтобы ей стало легче? Я не хочу чтобы она замыкалась в себе. Подскажите, как ей помочь и общаться с ней? Может быть, мне можно что-то сделать, чтобы она перестала бояться её и создала страницу в "ВК"? Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 4 года. Дайте, пожалуйста, совет, как ребенка стимулировать на быстрое одевание. Когда встаем утром и одеваемся в садик, начинается: «максим, одевайся. Максим одевайся быстрее.» На что он начинает одеваться еще медленнее, а ещё начинает хныкать, стонать, то у него сапог не одевается, то ещё что-нибудь. Начинаешь помогать. А иногда такая злость возьмет, начинаешь ругаться. Знаю, что он может одеваться самостоятельно и не растягивая время. Когда ложимся спать, даю ему время,  5 минут на умывание и раздевание и он укладывается в это время и это ему нравится, но все время не будешь устанавливать интервал времени. Заранее благодарю!
Ответ:  Здравствуйте! А почему бы и не устанавливать интервал времени, тем более, если ребенку это нравится? Это словно игра, а игровой момент очень важен для ребенка. Пока Ваш малыш маленький, вам действительно придется устанавливать для него рамки, потом они перейдут «во внутренний план» и он сможет контролировать себя сам. Можете вместе с ребенком нарисовать план, в каком порядке что одевать, повесить его в прихожей. Можно ввести соревновательный момент – а давай, кто быстрее!
Читать далее

Вопрос:  Моему брату 4 года, он не хочет принимать участие в праздниках в детском саду. Что делать?
Ответ:  Ксения, такое часто случается с детьми этого возраста. Возможно вам очень обидно, что братик не блещет на утреннике, однако, выступление на публике – это сложная задача с которой справляется не каждый взрослый. Сам по себе праздник в детском саду – это непривычная и часто пугающая атмосфера именно по этому дети отказываются в них участвовать.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, очень прошу помочь мне. Дело в том, что я совсем не знаю что со мной. Постоянная апатия, нежелание учиться и заниматься чем либо вообще и любое начатое дело мне не интересно, и я бросаю его даже не начав. И во основном, все стала делать очень плохо. И я не понимаю, это обычная лень или дело обстоит куда хуже. Постоянно мучаюсь от этого и как следствие плохо себя чувствую, хотя стараюсь не подавать вида. Но родители видят это, и я пыталась поговорить об этом с мамой, но все приходило к тому, что я ужасная дочь и у меня обычная лень. Из-за любого скандала, я себя чувствую еще хуже и желание что либо делать угасает еще больше и в учебе я скатываюсь еще сильнее. И из-за того что я ничего не успеваю и плохо сдаю экзамены, родители переживают и болеют. Часто из-за того что причиняю им боль и ничего не могу сделать самостоятельно, хочется покончить с собой, эти мысли у меня уже очень давно, но на какое-то время это прекратилось, потом началось снова. Недавно начала резать руки, чтобы стало легче, и это помогло, мне становилось даже весело, но сил мало и я отправлялась спать, а утра все по-новому. Но когда мама увидела что я сделала(это было уже не в первый раз и я это скрывала), у неё была реакция как всегда: "Почитай в интернете об этом, это ненормально". Но там только советы для психологов и родителей. Друзей поблизости у меня нет, чтобы выговориться, и родственников которые поймут меня тоже нет, только подруга по переписке с которой я редко общаюсь, но и ей самой нужна помощь. Что делать, стоит ли обратиться к психологу и как сказать об этом маме?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия. Мне видятся несколько тем для размышления: ваше собственное состояние (эмоциональное физическое): чувство вины по поводу неоправданных родительских ожиданий, суицидальные мысли и действия; непростые отношения с родителями (с мамой).

То, что с вами происходи – апатия, нежелание учиться, потеря интереса - это может быть распространенный сегодня синдром эмоционального выгорания, правда чаще он используется при диагностики состояния у специалистов помогающих профессий. Однако, это справедливо и для школьников и студентов. В таком состоянии человек чувствует апатию, замыкается в себе, теряет интерес к учебе. Чтобы этого не произошло, необходимо разнообразить свое времяпрепровождение. К примеру, занятия спортом, увлечения и хобби могут стать отличной профилактикой выгорания.

Ваше собственное внутреннее состояние требует «ремонта». Хорошо, если бы это состояние кто-нибудь с вами разделил. Вы пишите, что поблизости нет никого, чтобы выговориться, но, что есть подруга – это большое счастье. А еще, это может быть специалист, профессиональный психолог, с которым можно поделиться своими переживаниями и задать тревожащие вопросы. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи или можно обратиться на бесплатный телефон службы доверия 8-800-200-01-22.

Читать далее