Советы психолога

Вопрос:  Добрый день... Мы с сыном живем уже 5 лет одни без мамы(она умерла) но он непомнит ее, но он спрашивает сейчас где мама, мне расказать правду что она умерла.... просто незнаю как правельно поступить, что бы нетравмировать  помогите пожалуйста...
Читать далее

Вопрос:  Я не сдала экзамен. Лёгкий способ умереть ?
Ответ: 

Боюсь тебя разочаровать, но легкого способа не существует. Человек не был рожден, чтобы отнимать жизнь у самого себя, это противоестественно, поэтому перед смертью он чувствует боль и страх.

Я не знаю, какая у тебя ситуация. Возможно, ты вовсе и не переживаешь из-за этого экзамена, но знаешь, что родители не одобрят или накажут за это. А может быть, ты и сама действительно сильно страдаешь из-за собственной ошибки, чувствуешь вину или стыд. Если тебе нужна поддержка, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

В любом случае, выход всегда можно найти. Главное – определиться, чего ты сама хочешь, увидеть собственную цель и начать постепенно идти к ней. Экзамен – это не конечная цель и не показатель того, хорошая ты или плохая, умная или глупая. Это просто проверка того, насколько ты усвоила или не усвоила школьные знания. И эту проверку можно повторить, подготовившись к ней лучше.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.  У меня наболевший вопрос. Моему сыну 1 год и 10 месяцев , я стараюсь воспитывать его без крика и нажима , методом объяснений и уговоров. Но в последнее время я начала за ним замечать определенное действие во время запрета. Если он , к примеру, хочет на детскую площадку , а у меня нет возможности с ним туда пойти и я ему отказываю , он падает на колени и не хочет вставать пока я не выполню его требование. Я теряюсь в такой ситуации и не знаю , как правильно поситупить , чтобы не идти у него на поводу и чтобы доступно ему объяснить, что так делать не надо. Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я Рита, мне 14 лет. Начала я встречаться с парнем 5 месяцев назад. Познакомились мы в школе. Он жил на пансионе, а я была в школе до 6 вечера. Наши отношения были идеальными, да были небольшие ссоры, но все же. Сначала и моя мама была против и учителя, с апреля мы уже гуляли почти каждый день вечером. Он меня старше на 2 года. В этом году сдаёт ГИА. И вот была последняя неделя в школе, я сказала, что так как он в этой школе не остаётся, то смысл продолжать отношения.( он живёт в Самаре,а я в московской области). Он уговаривал меня на отношения на расстоянии, на что я сказала нет, он мне пытался мстить, но в один момент попросил поговорить, расплакался, сказал,что остаётся здесь учиться ради меня. Продолжили мы встречаться опять все было идеально. Но вчера мы разговаривали по телефону..... И он сказал,что уходит. Я начала рыдать и искать способы самоубийства, ведь он для меня ВСЁ. В школе у меня друзей нет, лучшая подруга тоже уходит, а следующий год уже оплачен. Сегодня виделись в школе. Я приезжала на экзамен, а у него подготовка к русскому. Стояли плакали, обещали друг друга вечно любить, что чувства в сердце останутся на всегда. Это был последний раз, когда мы увиделись. Я хочу умереть...
Ответ: 

Здравствуйте, Рита. Все, кто переживает расставание с дорогим человеком, испытывают душевную боль, тоску, разочарование. В вашем случае у вас к другому человеку установилась сильная эмоциональная привязанность, поэтому расставание переживается так больно. Со дня вашей разлуки прошло совсем мало времени, и то, что вам хочется плакать и горевать, является нормальной реакцией на случившееся. И боль может быть такой нестерпимой, что хочется умереть. Пройдет время и вам станет легче, но сейчас важно поговорить о случившемся с человеком, которому вы доверяете. Это может быть подруга, родственник, психолог или консультант Телефона Доверия. Не держите боль в себе, выпускайте ее из себя путем разговоров.

Погоревав какое то время, пробуйте «возвратиться в строй». Чтобы вернуть вкус к жизни, старайтесь начать заниматься тем, что раньше вам приносило удовольствие: занятия спортом, общение с друзьями, прогулки, знакомство с новыми реальными людьми.

Помочь вам может психолог на очных встречах. Вместе с вами он поможет разобраться в болезненных переживаниях, Адреса Центров, где можно записаться на бесплатный прием к психологу есть на нашем сайте. Есть еще один вариант помощи – Телефон Доверия. Вы можете анонимно позвонить по бесплатному номеру 8 800 2 000 122 и рассказать свою историю.

Читать далее

Вопрос:  Около года я живу с суицидальными мыслями. Сначала я страдала от расстройства пищевого поведения, с которым при помощи бодипозитива и феминизма я борюсь по сей день и до сих пор побеждаю. Я избавилась от ненависти к своему телу и перестала заниматься селфхармом, однако желание порезать себе руки никуда не исчезло — я просто не хочу вызывать подозрения ношением одежды с длинными рукавами в летний период, а также не хочу чувствовать тревогу из-за мысли «А что, если родители заметят свежий порез?» Никакой поддержки они мне не окажут, только лишь спишут всё на «подростковый период», но я их не виню. Виню только себя за отсутствие стремлений и желаний, за неблагодарность родителям, которые содержат меня в достатке, за плохую успеваемость. У меня была суицидальная попытка, о которой никто, кроме меня, не знает. В последний момент я в приступе паники оборвала петлю. Возможно, это просто трусость.
Вокруг я вижу множество людей, которые гораздо лучше и успешнее меня. Они по моему мнению пробьются в жизни, потому как их успеваемость выше моей. Они сдадут ОГЭ/ЕГЭ и вырастут в ячейку общества. Найдут работу и образуют семью. Я уверена, что не наберу проходной балл и останусь на иждивении, а значит буду ненавидеть себя. Перспектива «сидения на шее» ужасает меня размером моей вины за таковую. Однако своё будущее я вижу только в таких красках уже долгое время, и это видение меня истощает.
Я человек малообщительная, мне привычно находиться в одиночестве, а общественная жизнь вселяет мне некоторую тревогу и опять же истощает. Найти работу я и не надеюсь. Меня угнетает собственная ничтожность, становящаяся особо явной на фоне окружающих людей.
У меня есть план самоубийства с проработанным методом и местом. Я никак не могу решиться со временем и предсмертной запиской. Я даже виню себя за то, что никак не убью себя и за то, что не 24/7 думаю о суициде. Попросту в данном периоде моей жизни ещё есть малое количество радующих меня вещей, есть компьютерные игры и книги. Я не цепляюсь за них как за причину для жизни. Суицидальные мысли надоели мне. Многие люди живут без них, и мне бы хотелось чуть-чуть пожить так. Наверное, вышеперечисленные вещи дают мне такую возможность. Уход от реальности, наверное, это он самый и есть.
Ответ: 

Здравствуй, Василиса.

Как я вижу из твоего письма, тебя переполняют настолько сильные чувства вины и стыда, что тебе тяжело справляться с ними в одиночку. И ты молодец, что обращаешься за помощью к специалистам. К сожалению, письменного ответа недостаточно, чтобы помочь тебе, как бы я ни хотела это сделать. За поддержкой ты всегда можешь обратиться по телефону доверия 8-800-2000-122 или на очную консультацию к психологу. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных служб психологической помощи в твоем городе.

А еще мне очень грустно, что ты не замечаешь собственных достижений. С проблемами пищевого поведения справиться удается далеко не каждому. Хотя бы по этому я вижу, что в тебе есть силы менять мир внутри и вокруг себя.

Да, в твоем окружении всегда найдутся люди более успешные в учебе и в работе, более общительные и целеустремленные. Но ведь всегда есть и противоположные случаи – в мире есть немало людей, не обладающих твоими способностями, возможностями, а главное – временем, которое у тебя еще пока осталось впереди. И это совершенно не означает, что они хуже тебя или, наоборот, ты хуже более успешных людей. Дело в том, что каждый человек делает выбор в каждой жизненной ситуации – оставаться на месте или идти дальше, использовать возможности или пропускать их, верить в свои силы или нет. Выбор за тобой –использовать ли это время на то, чтобы отвлечься от проблем, на то, чтобы решать жизненные задачи, или вообще лишить себя этого времени. Конечно, решить это можешь только ты. Но мне хотелось бы, чтобы ты осознавала, что этот выбор у тебя есть.

Если ты устала думать о суициде, значит, какая-то часть тебя все еще хочет жить, радоваться, добиваться успеха и чувствовать себя счастливой. Желаю тебе познакомиться с этой своей частью и крепко подружиться с ней. Верю, что у тебя это получится.

Читать далее

Вопрос:  Сижу дома с дочерью. Стала замечать за собой, что с каждым днем становится все труднее сдерживать раздражительность в отношении ребенка. Виню себя, корю, жалею дочку, но иногда просто не успеваю перебороть желание накричать за проступки и непослушание. Подскажите, пожалуйста, есть ли конкретные техники борьбы с раздражительностью? Метод "досчитать до 10" уже не помогает, бесит еще больше...
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Здоровье матери (хоть физическое, хоть психологическое) – залог семейного счастья. Спокойна мать – и ребенок спокоен, и дома дела спорятся. Поэтому забота о себе – это не женский эгоизм, это необходимость. Однажды, у психолога Л.Петрановской прочитала фразу: «Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка». Это про первоочередность сохранения душевного здоровья матери. Ведь часто в семье, особенно с малышом, мир крутится вокруг дитяти, а о себе женщина заботится в последнюю очередь: когда все спят.

Теперь про конкретные техники, конечно, они существуют.

1. Вспышка гнева – это мощный выброс энергии в организм. Чтобы канализировать эту силу в мирное русло можно побегать, покричать, даже побить посуду. Проблемы, связанной с чувством вины, это не решит, но убережет ваш организм от очередного разрушительного удара.
2. Вспышки раздражения сопровождаются мышечным напряжением в теле. Научитесь его снимать (самостоятельно или под руководством психолога). Мысленным взором пройдитесь по всему телу, отслеживая, чтобы каждая мышца расслабилась. Также необходимо снять напряжение с губ, челюстей, лба, вокруг глаз. Если тело расслаблено, эмоции переживать просто нечем.
3. Вам поможет дыхательная гимнастика. Обычное глубокое дыхание целительно действует на организм – он расслабляется. При дыхании отслеживайте, как сначала наполняется низ легких, потом – середина, и, наконец, поднимаются ключицы.

Ответить на ваши вопросы и освоить методы саморегуляции можно в личной встрече с психологом. Адреса Центров, где можно записаться на бесплатный прием к специалисту, вы найдете на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. Мальчику почти 4 года, в саду очень хвалят, поведение хорошее, сообращительный, участвует на открытых занятиях. Но только мы выходим на улицу, у нас начинаются, постоянное непослушание, если что-то не разрешаем, начинает ныть, кричать, требовать. С детьми совсем не хочет играть нормально, постоянно жадничает, спорит, задирается. Делиться игрушками совсем не может,чужие отбирает. Приходим домой, он все это понимает, особенно перед сном начинает хрдить и просить прлщения, говорит, что так плохо себя вести. Начинает говорить, как он нас любит. Но тольуо начинсется новый день, начинается всё заново. С нами бывает ооочень ласков, но иногда мы его не узнаем, я уже плачу от его выходок... помогите!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна. Если ваш ребенок здоров, если педиатр и невролог не находят никаких особенностей развития, то проблема, которую вы описываете, скорее психологическая.

Причин такого поведения может быть несколько. Первая – так называемый «кризис трех лет». Возрастные границы его могут быть несколько сдвинуты. Как особенности этого возрастного периода проявляются в поведении? Если говорить кратко, то это негативизм (стремление делать все наоборот), упрямство (ребенок требует того, что на самом деле ему не слишком нужно, но ему должны это предоставить только потому, что он так сказал) , капризы и своеволие (желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться).

Что делать родителям: сохранять спокойствие, не пытаться переломить упрямство силой, положительное отношение к ребенку, иногда позволять совершать ошибки, получать опыт; не сравнивать ребенка с другими людьми, только с самим собой «Вот тогда ты смог, и сейчас у тебя получится»; позвольте что то решать самому, например, поливать какой-нибудь цветок или приносить столовые приборы к трапезе.

Вторая причина – негармоничный стиль вашего родительского взаимодействия с ребенком. Это может провоцировать капризы и непослушание ребенка. При желании можно записаться на встречу с психологом очно и поисследовать свой стиль родительского взаимодействия, выработать способы разрешения ваших конфликтов и затруднений. На нашем сайте есть список Центров, где можно получить консультацию психолога.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, уважаемый специалист. Прошу Вашей помощи в разрешении нашей проблемной семейной ситуации, т.к. очень боюсь эмоционально и психологически "покалечить" детей. Я прожила с мужем 14 лет. Двое детей: 14 лет - дочка и 6 лет - сын. Несколько лет назад отношения с мужем сошли на нет: ни секса, ни общих интересов. Но атмосфера в семье достаточно спокойная при этом. Муж не пьёт, не скандалит, в общем с бытовой точки зрения "положительный мужчина". У меня появился человек, с которым я счастлива. Мы хотим жить вместе, создать полноценную семью. В связи с этим два самых больных для меня вопроса:
1. Как сказать детям о разводе?
2. Как познакомить и максимально безболезненно "переместить" детей на территорию моего мужчины (у мужа своей квартиры нет. хочу, чтобы та, где мы сейчас живем, стала местом, куда дети будут приходить к папе, их вторым домом)? Понятно, что вопрос насильственного принуждения, особенно с дочкой, не стоит.

Заранее благодарю Вас за помощь!
С уважением, Екатерина.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина. Развод – большое стрессовое событие для всех членов семьи. Поэтом, совершенно правильно, что вы продумываете варианты, как сделать это менее болезненно. Даже самый мирный и интеллегентный развод – травмирующее событие. Идеально, если родители, после того, как приняли решение разойтись, поговорят об этом с ребенком: «Мы с решили жить отдельно. Ты в этом совсем не виноват. Мы все равно остаемся твоими папой и мамой и мы очень любим тебя». Далее необходимо обрисовать ребенку перспективу будущего, например: папа уезжает жить в другое место, но ребенок будет видеться с ним (например) раз в неделю и проч. Я бы очень посоветовала вам почитать книгу «Ребенок в карусели развода» С.К.Нартова-Бочавер и др.. Там есть целая глава, посвященная описанию реакций мальчиков и девочек на развод родителей.

По второму вопросу я не очень поняла, вы переезжаете в новую квартиру к любимому человеку? Если так, то залог успеха, на мой взгляд в постепенности и неторопливости. Сначала просто познакомиться, потом сходить куда-нибудь всем в месте (кино, музей, куда вам и детям будет интересно), ходить в гости. Потом разговор о совместном проживании и переезд. Будьте готовы, что на все эти изменения дети могут отреагировать негативно, очень уж много изменений в их жизни. И непростых изменений.

Еще одна полезная книга – «Жила-была девочка, похожая на тебя…» Дорис Бретт. Там есть глава, посвященная разводу родителей и сказка для детей, которая поможет пережить им это трудное время.

На нашем сайте «Я – родитель» есть статьи на тему развода и советы для родителей.

Если у вас остались вопросы, можно записаться к психологу на очный прием. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  У нас сегодня произошло чп. Дочка вернулась с танцев домой а дома икого не было и вместо того чтоб дождаться когда бабушка придёт она ушла гулять и заблудилась. От знакомых узнали где она.
Я пока на работе и не знаю как мне ей объяснить что в такой ситуации надо возле дома сидеть и ждать взрослых.
Подскажите как мне быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Катерина. Вашей дочери всего 7 лет. Она познает мир, учится различать что хорошо, а что плохо. Ваш ребенок совершил ошибку. Важно поговорить с ней об этом. Рассказать, о своих чувствах, о том, что вы очень волновались. Акцентировать внимание на том, как надо было сделать. Нельзя пугать ребенка. Важно соблюсти грань: и предупредить о том, что опасно гулять в незнакомых местах, и не испугать так, что ребенок потом будет шарахаться от всех незнакомых людей.

В книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Ю.Б.Гиппенрейтер хорошо рассказывает о том, КАК именно говорить, чтобы ребенок слышал. Это полезно любому родителю. Активное слушание – полезный навык, который помогает понять собеседника, демонстрирует заинтересованность в нем – «мне не все равно, что с тобой происходит».

О том, ЧТО именно говорить, чтобы и предупредить об опасности и в дальнейшем уберечь ребенка, не испугав, отлично рассказано в книге «Что делать, если…» Л.Петрановской.

Эту книжку хорошо читать вместе с детьми, рассматривать картинки, обсуждать прочитанное. В ней Л.Петрановская говорит о нескольких правилах: быть готовым - разобрать, поговорить о трудных ситуациях (ты потерялся; не успел выйти из вагона метро; ты один дома , а в дверь звонят; пристает незнакомый человек и др) ДО того, как что то произошло. Второе правило - обращаться за помощью ко взрослому: как бы ребенок не вырос, есть ситуации, когда без взрослых не обойтись. Третье правило – не терять головы. Не отчаиваться, не опускать руки.

Читать далее

Вопрос:  Я живу в городе Апатиты с бабушкой.мама работает и живёт в Москве,а попа в Череповеце. Мама постоянно орет... Не с той ноги встала и я виновата,а я же не сказала,как я с мамой оказалась.  Я летом решила к ней приехать. Думала будет круто,но не тут-то было... Я не одно лето в Москве. И каждое лето одинаковое,хоть я думаю,что всё измениться. Я один ребёнок  семье. Когда я с мамой в разных городах,то всё отлично,но когда мы вместе,то это полная катастрофа. В Москве мама снимает комнату,Т.е. Живём в коммуналке и не закрыться в своей комнате,ванне,туалете. Ну вот я так кратко рассказала,а теперь ближе к делу. Проблемы с мамой. Я её ненавижу! У неё очень переменчивое настроение то орет,как сумашедшая,то подлизывается. Вот сегодня в мак даже она просто орет на меня,что я медленная(мы никуда не торопились) я ей и сказала:"ты чего роешь,как ненормальная?" Я это сказала и пожалела....она сказала,что это я ненормальная....ладно,я ненормальная,но я же не ору посреди улиц/магазин. Мысль о суициде никак не покидает мою голову. Была бы я дома с бабушкой... Когда у меня какие-то проблемы,то я подруге рассказываю. Она понимает и поддерживает ,а тут в Москве никого нет. Есть одна знакомая,но я ей не могу всё это рассказывать. У неё и своих проблем хватает. В том году я маме сказала,что хочу умереть,а она :"ну и умирай!" Крикнула ,а потом добавила :"мне всё равно!"  Это меня ещё больше расстроило и я убежала из дома в парк. Посто хотелось скрыться от людей, забиться в угол и плакать... Плакать... Очень долго плакать...  Сбежала я без телефона. Без ничего.  Когда вернулась обратно,то она была пьяна. Хорошо живём! Говорила :" давай больше не будем ссориться,жить дружно." И т.п.,но я с радостью не ссориться и жить дружно, но она .... Всё портит .всегда думаю,что ей без меня будет лучше. Зачем я ей жизнь только порчу. Она же не будет тратить на меня деньги. Будет только на себя любимую.  У меня уже были попытки уйти из этой грёбанной жизни...,но все они были неудачны. Резала Вены,ну как резала..это для вида,чтобы мать задумалась,что меня может и не стать,но ей все равно... Какие-то таблетки еда,после которых меня рвало. Стояла на крыше 17-ты этажного дома,но увы... Я трус.. И не смогла этого сделать. Я никогда бабушке ничего не рассказываю из этого,потому что я за неё переживаю. Я же хотела сюда,ну вот и расплачиваюсь. Но сегодня была грань... Я написала смс-ку бабушке " бабушка,я тут не могу больше жить,забери меня отсюда!" Ну просто я не смогла это в себе держать. Бабушка мне сразу позвонила и мы поговорили,а потом бабушка позвонила маме,а мать наорала на меня,что я рассказала бабушке. Я даже пожалела,что это сделала. .. Я не знаю,как быть и что делать... Бабушка забрать меня не сможет,Т.к. Она едет в санаторий,а я не хочу,чтобы она туда не поехала из-за меня. Как мне быть???
Ответ: 

Здравствуй, Настя.

У тебя сейчас очень непростой период в жизни. И в этот момент очень важно иметь поддержку. Если у тебя пока нет близких людей рядом, с которыми можно откровенно поговорить, то ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Ведь иногда становится легче, если просто выговориться, когда кто-то просто слушает и слышит тебя. А психолог, возможно, и поможет разобраться, как ты могла бы изменить ситуацию.

Испытывать негативные чувства нормально, особенно когда попадаешь в трудную ситуацию. Но выражать их можно по-разному. Твоя мама может быть не права в том, как она общается с тобой, и тебе было бы не так тяжело, если бы она не выплескивала свои отрицательные эмоции на тебя. Скорее всего, у нее есть свои внутренние причины для этого. Возможно, она просто не умеет общаться по-другому, потому что с ней в детстве тоже общались не самым лучшим образом. Конечно, это ее не оправдывает. Но может дать тебе силы, чтобы пережить те боль и обиду, которые ты ощущаешь, находясь рядом с ней. Избегать и отказываться от своих чувств – тоже не выход. Перед тобой стоит сейчас непростая задача: научиться принимать, проживать и отпускать чувства, которые возникают у тебя после ссоры с мамой.

Да, ты пока не можешь изменить маму или условия вашей жизни. Но ты всегда можешь посмотреть на ситуацию с другой стороны, и это поможет тебе найти выход и двигаться дальше. Твоя смерть никому не принесет облегчения, ничего никому не докажет и не изменит ничего к лучшему. Подумай о том, что почувствует твоя бабушка, если тебя не станет. Наверняка, ей и сейчас нелегко, и в твоих силах ей помочь, поддержать ее. Может быть, ты можешь сделать что-то конкретное для нее уже сейчас, например, позволить ей съездить в санаторий и вернуться к ней после ее приезда.

Очень жаль, что родители не всегда воспринимают нас и наши чувства так, как нам хотелось бы. Но в моменты отчаяния важно помнить, что у тебя есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоих родителей: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Помни, ты можешь многое изменить. Все получится.

Читать далее