Советы психолога

Вопрос:  здравствуйте, не знаю как дальше жить и вообще стоит ли да знаю что надо радоваться жизни и что жизнь даётся тока один раз но такая жизнь как у меня мне не нужна, эти постоянные долги за наркотики которые превышают допустимую сумму, мне всего 17 лет я ещё такой молодой и я сам хочу жить но не так, хочется взять и уехать в другой город жить дак нет возможности, меня постоянно все унижают пытаются каким либо способом вогнать в долги, на данный момент у меня долгов выше крыши одному пять другому двадцать и это не рублей а тысяч, вот сейчас сижу и даже не могу выйти из дома так как боюсь встретить тех кому должен. И как вот тут захочется жить когда всё плачевно, сейчас подумываю о суициде хотя не хочу умирать, обстоятельства вынуждают сделать это. Знаю что на писав сюда я ни чего не исправлю, я просто открылся вам.
Ответ: 

Здравствуйте, Павел.

Спасибо Вам за доверие. Желание открыться кому-либо может означать, что Вам очень нужна помощь и поддержка, но, возможно, Вы не знаете, у кого и как ее попросить. И обращение к нам может быть первым шагом на пути изменения Вашей ситуации.

В моменты отчаяния важно помнить, что выход есть всегда. И, даже если Вы его пока не видите, его могут подсказать другие люди, специалисты. Помните, что Вы вправе попросить о помощи, если не справляетесь самостоятельно. В любое время Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или обратиться на очную консультацию к психологу. Адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе Вы можете найти на нашем сайте.

Каждый человек за свою жизнь совершает ошибки. Какие-то из них не несут никакой угрозы, а чьи-то ошибки серьезнее. Однако размер ошибки не всегда говорит о том, какой ты человек, кто ты на самом деле. Об этом в большей степени говорит то, как ты признаешь и исправляешь свои ошибки. Конечно, выбор за Вас никто не сделает, решать – взять на себя ответственность, справиться с трудностями или сдаться – только Вам. Но мне хотелось бы, чтобы Вы осознавали, что выбор этот у Вас есть, и Вы вполне можете выбрать первое. В этом случае желание жить и быть счастливым будет поддерживать Вас, а специалисты помогут увидеть, что исправить ситуацию реально.

Желаю Вам мужества и верю, что Вы сделаете правильный выбор.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема с общением с моим ребёнком. Он постоянно запирается в своей комнате и общается с какими-то странными людьми по интернету. Вчера мне надо было распечатать документ и я случайно увидел у своего сына вкладку с кейсами в каком-то каунтр страйке. Можно ли спасти его ориентацию или надо принять это как должное? Так же он часто смотрит странные видео где люди открывают эти самые кейсы, они похожи на гомосексуалистов. Заранее спасибо за ответ! Анатолий Салафанов, 35 лет
Ответ: 

Здравствуйте, Анатолий.

Ваши переживания можно понять, сейчас очень многих родителей беспокоит безопасность ребенка при использовании сети Интернет. И действительно очень важно вовремя заметить тревожные сигналы, чтобы успеть оградить сына от опасного шага. Для этого необходимо, прежде всего, понять, чем мальчика на самом деле привлекает Интернет, чем он занимается в сети.

К сожалению, из Вашего вопроса мне не совсем ясно, каким образом увиденное Вами на компьютере Вашего сына связано с его сексуальной ориентацией. Самоопределение, в том числе и сексуальное, представляет собой длительный и поэтапный процесс. В данный момент еще очень рано говорить об окончательной ориентации мальчика. Просмотр видео с гомосексуальной, как Вам показалось, тематикой может означать только его интерес к этой теме. Скорее всего, у него нет информации об этом, и лучше всего, если Вы сами дадите ему такую информацию в доверительном разговоре, нежели он найдет ее искаженную версию в видео-роликах. Но разговор на эту тему должен быть спокойным, без осуждения или уличения, возможно, потребуется ответить на вопросы сына, которые его интересуют. Мальчику необходимо дать понять, что Вы открыты для диалога и он может обращаться к Вам, если ему это нужно.

В таком возрасте ребенок еще не умеет фильтровать большой объем информации, доступный в сети, поэтому существует реальная опасность возникновения Интернет-зависимости. Чтобы предупредить ее, необходимо объяснять сыну, а главное – демонстрировать на собственном примере, что Интернет используют, в первую очередь, для обучения или работы.

Очень важно также показывать ему Ваше доверие и любовь, ведь это основа взаимного уважения и прочных семейных отношений. Если Вам будет необходима дополнительная информация или помощь в выстраивании собственного поведения с сыном, Вы можете обратиться на консультацию к психологу очно. Адрес бесплатной службы психологической помощи в Вашем городе можно найти на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Я стала больше читать книг и уходить в себя. с рождения я была очень общительная и не стеснялась никого,могла со всеми знакомиться и без комплексов,но как я стала жить с мамой(постоянный орлы крики,оскорблния в мой адрес:" нахлебница, ничего не делаешь,только и живёшь за мой счёт" и т.п. Мне 15 и я живу с бабушкой в другом городе,а мать в Москве работает и приезжает на каникулах.... Вот и начинается самый ад... Я сейчас в Москве с ней... Она меня унижает,оскорбляет,постоянно с матами орёт,а мне больно это слушать. Я всё принимаю близко к сердцу и не могу по-другому... Мама всё таки... Я не знаю,как мне снова стать общительной и общаться с людьми,как я делала это раньше.. И что делать,если хочу умереть или сбежать из дома(в Москве я мало чего знаю и друзей тут нет и некому высказаться,а позвонить я не могу,потому что начинаю сразу плакать.я даже плачу,когда это пишу)
Ответ: 

Здравствуй, Настя.

Насколько я поняла, ты уже писала нам некоторое время назад, и твоя ситуация за это время никак не поменялась. И это очень грустно. К сожалению, в письменном ответе у меня нет возможности помочь тебе, как бы я этого ни хотела. А специалист на телефоне доверия для того там и работает, чтобы поддержать людей, помочь им пережить любые сильные эмоции. Поэтому не стоит бояться или стыдиться своих слез, они – твоя нормальная реакция на происходящее.

Если звонить тебе все-таки не хочется, ты можешь обратиться к психологу на личную консультацию в одну из бесплатных служб психологической помощи. Ближайший к тебе адрес ты можешь найти на нашем сайте.

Когда ты испытываешь такие сильные переживания, когда отношения с самым, казалось бы, родным человеком не ладятся, вполне естественно избегать общения с другими людьми. Как только твоя ситуация изменится к лучшему, изменится и твое поведение, ты сможешь быть более открытой для общения и новых знакомств. Но для этого тебе необходимо позволить себе попросить чужого для тебя человека (психолога) о помощи, которая тебе сейчас нужна. И это совсем не будет означать, что ты слабая или плохая. Просто каждому в определенный момент нужна помощь других людей, потому что поддержка и сочувствие дают силы на то, чтобы преодолеть самые тяжелые периоды в жизни.

Читать далее

Вопрос:  Над моим сыном Вадимом издеваются в школе и избивают.Каждый день он приходит домой расстроен,как помоч ему наладить отношение с одноклассниками?
Ответ: 

Здравствуйте, Антон.

Ваше сочувствие и желание помочь сыну в этой непростой ситуации вполне можно понять. И Вы правы в том, что помощь ему необходима, причем как можно скорее. Но, поскольку он уже не ребенок, важно оказывать ее аккуратно. Нужно быть тактичным и внимательным к его состоянию и желаниям, подсказывать, но не делать что-то вместо него, поддерживать эмоционально, но не ограждать от ответственности. Иногда для родителей непросто сочетать все это в своем поведении в силу личных причин или просто недостатка информации, бывает, что им самим необходима поддержка. Лучше всего, не откладывая, обратиться на консультацию к школьному или другому психологу лично вместе с мальчиком. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Травля в подростковом возрасте – нередкое явление. Конечно, лучше при самых первых нападках отстоять собственную позицию перед обидчиками. В своем вопросе Вы не упоминаете, как давно над Вашим сыном начали издеваться в школе, но я предполагаю, что это происходит уже продолжительное время, так как зашло довольно далеко. В этом случае тяжелее изменить ситуацию и «снять» с Вашего сына ярлык жертвы. Самым простым выходом может быть смена учебного заведения, хотя есть и другие варианты.

В любом случае, предпринимать какие-то действия, чтобы изменить ситуацию, необходимо безотлагательно. Главное, чтобы Ваш сын почувствовал уверенность в себе, для того чтобы защититься самостоятельно. Вы можете ему помочь тем, что обсудите его видение ситуации, научите его с достоинством отвечать на слова одноклассников, возможно, предложите обучиться приемам самообороны. В целом, постарайтесь беспристрастно оценить, насколько часто Вы сами показываете ему свое уважение и любовь, не применяются ли в вашей семье физические наказания. Ведь зачастую позицию жертвы ребенок усваивает из родительской семьи.

Наиболее эффективным будет на собственном примере показывать сыну, каким образом без физического и морального насилия отстаивать свою позицию и безопасность в конфликтных ситуациях. И это будет наилучшим уроком для будущей жизни мальчика.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Не знаю как развить в ребенке упорство целеустремленность? трудолюбие?
Мой ребенок абсолютный лентяй. Он не только не помогает, но и даже свои детские обязанности отказывается выполнять.
Любые начинания, будь то участие в концерте, занятия спортом и музыкой, он просто игнорирует. Причем о лаврах и победах мечтает, а вот делать то ничего для этого не хочет. Это нежелание трудиться он обуславливает тем, что у него ничего не получится.
за какие то аргументированные успехи я его хвалю, но он требует чтобы я его хвалила и по мелочам, вплоть до похвалы за чистку зубов.

я понимаю, что это моя вина, так как воспитанием занимаюсь только я, папа много работает. подскажите как развить в нем трудолюбие?
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Ваши переживания можно понять, ведь хочется гордиться успехами собственного ребенка, чтобы он научился ставить цели и достигать их, чтобы помогал Вам. А для этого необходима, прежде всего, его собственная заинтересованность. Ребенок обычно с удовольствием делает то, что ему нравится. Возможно, Ваш сын (или дочь) не хочет заниматься музыкой, потому что ему нравится рисование или какое-то другое занятие? Обязательно уточните это у него самого. Если же музыка сама по себе ему нравится, но причина «лени» в том, что он боится неудачи, важно пересмотреть Ваш подход к оценке достижений Вашего ребенка.

Вы пишете, что хвалите ребенка за «аргументированные успехи», но не совсем понятно, что это за успехи и кем они аргументированы? Может быть, в его глазах даже отлично почищенные зубы – тоже большой успех, ведь сегодня он мог приложить к этому больше старания, чем вчера, а Вы этого не оценили. И тогда становится понятно, почему больше не хочется ничего делать – зачем стараться, если этого не заметят? Скорее всего, малыш требует похвалы за каждую мелочь именно потому, что ему не хватало ее раньше. А страх потерпеть неудачу может быть вызван завышенными требованиями к его результатам. Поэтому не бойтесь «испортить» своего ребенка похвалой. Она поднимет его самооценку и снизит страх ошибок.

Приучение к домашним обязанностям также очень важно. Конечно, он не сможет сделать все с первого раза идеально, возможно, Вам даже придется все переделывать после его «помощи». Но, позволяя ребенку самостоятельно выполнять какие-то дела по дому, не исправляя и не критикуя каждый его шаг, а, наоборот, замечая его старания, Вы сможете сформировать у ребенка желание помогать и удовольствие от собственных усилий, что на данном этапе гораздо важнее чистого пола.

Также старайтесь принимать во внимание особенности его возраста, чтобы не требовать от него больше, чем он способен выполнять. Если малыш уже ходит в школу, проверьте, не перегружен ли он школьными и дополнительными занятиями. Нежелание трудиться может быть также вызвано банальной усталостью или переживанием кризисного периода в связи с началом учебы в школе.

В целом, почаще проявляйте свою любовь и уделяйте внимание ребенку, по возможности проводите вместе время, посещайте интересные для него мероприятия. И если у Вас еще остались вопросы, Вы всегда можете задать их психологу на очной консультации. Специалист поможет Вам понять истинную причину такого поведения Вашего ребенка и разобраться с ней.

Читать далее

Вопрос:  Моя мама склонна к алкоголизму. Мне уже с детства приходится видеть это. Когда мне было год, мой папа умер, бабушка винит во всем её, но никогда ей это не скажет в лицо, ибо мы обе знаем, что после этого она снова сопьется, чего бы нам очень не хотелось. Пол года назад она познакомилась с мужчиной. Он нам показался очень хорошим и интеллигентным. Живёт и работает он в другом городе , и на выходных старается навещать нас. Но, как оказалось, он тоже со странностями: обычно они с мамой разговаривают по несколько часов в день, но иногда он может не звонить ей неделями. В один день из-за этого она уже употребила достаточное количество алкоголя, чтобы он мог запросто бросить её, но он принял ее такой. И тогда я поймала себя на мысли, что если это повторится снова, я скорее причиню себе физическую боль, чем буду терпеть её проделки. Сейчас эта ситуация повторилась. Она сказала, что ей незачем больше жить. Я почуяла запах алкоголя, исходящий изо рта мамы, и сказала, чтобы она смела делать этого. Она начала психовать и сказала, что это валерьянка, а не то, что я подумала. И до меня дошло, что я больше не могу жить в её окружении,моя уважаемая мама лишила меня счастливого детства и сейчас решается уничтожить моё светлое будущее? Я все понимаю, и я очень сильно люблю свою маму, но ей мужчины дороже, чем собственные дети. Я больше так не могу. Спасибо за внимание.
Ответ: 

Здравствуй, Лилия.

Мне очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. В твоих словах я слышу много боли, обиды, горечи, и в то же время, любви к маме и желания ей помочь. Эти чувства нормальны, но в одиночку с ними справляться действительно тяжело. И ты молодец, что обращаешься за помощью.

К сожалению, в рамках письменного ответа мне очень трудно тебе помочь, как бы я этого не хотела. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться к специалисту в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, которые ты найдешь на нашем сайте.

Считается, что алкоголизм – это болезнь, и любой человек может им заболеть. А больной человек, как правило, не управляет своим состоянием, ведь иначе он бы сразу выздоровел. Это хорошо, что в жизни твоей мамы появился достойный мужчина, который принимает ее такой, какая она есть. Возможно, он поможет ей справиться с этим заболеванием. Понимаю, что тебе может быть обидно, потому что она уделяет свое время и внимание ему, тогда как тебе в детстве этого очень не хватало. Но это совершенно не означает, что он для нее дороже, чем ты. Возможно, она просто не умеет показывать тебе свою любовь, так как ее родители так же не были с ней ласковы в ее детстве. И ее нелегкое положение тоже можно понять.

Прежде всего, твоей маме необходимо самой осознать, что ее состояние – это именно болезнь, и захотеть выздороветь. Близкие ей люди – ты, твоя бабушка, кто-то еще из близких родственников или ее друзей – могут помочь ей в этом, но делать это нужно очень осторожно, предварительно подготовившись. Лучше всего обратиться к специалисту по лечению зависимости, который поможет поговорить с твоей мамой.

Это замечательно, что ты сохраняешь любовь в своем сердце. Она обязательно поможет тебе в дальнейшей жизни. И сейчас у тебя есть очень хорошая возможность научиться на ошибках своей семьи: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Моя дочь когда в гостях,в садике,на улице послушная,очень стеснительная и молчаливая девочка.Воспитательница говорит что ни разу не видела такого послушного ребенка как наша. С другими детьми плохо идет на контакт .Но стоит придти домой,она превращается в совершенно неуправляемого ребенка..Не понимает слова,,НЕТ , НЕЛЬЗЯ,,ПОЗЖЕ,.Закатывает каждый день истерики,валяется на полу в агонии,громко плачет если не получает то, что хотела.Со злости бьет меня.Может за столом вылить на пол молоко,специально.Еще что то сделать назло.Я сама стала нервной,раздражительной не знаю что делать...
Ответ: 

Здравствуйте, Александра. Капризы ребенка могут быть вызваны плохим самочувствием, повышенной эмоциональной возбудимостью, чувствительностью. Если капризы и истерики постоянны, то возможно это следствия заболеваний нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если вы уверены, что со здоровьем все в порядке, то такие реакции малыша могут возникать в ответ на чрезмерно потакающие действия матери, на чрезмерно строгий стиль воспитания или при противоречивом родительском стиле взаимодействия с ребенком. Воспитание ребенка – дело непростое. Здорово, когда родитель чувствует своего ребенка, понимает и удовлетворяет его потребности и желания. Но если все желания ребенка мгновенно исполняются родителем, то малыш привыкает к такому положению вещей. И в другой раз, когда родитель отказывает в его просьбе – жди истерики или скандала. С другой стороны, мы с вами знаем, что во взрослой жизни не все наши желания реализуются мгновенно, некоторые трудно, а подчас, невозможно осуществить. Потому есть мнение, что опыт «неосуществления» желаний или опыт «отсроченного осуществления» полезен для ребенка. Ведь где, как ни в семье он получит такой опыт максимально бережно. Не торопитесь исполнять все желания вашего ребенка. Ведь некоторые из них – просто капризы. Полезно, если он научится ждать «осуществления» своей мечты: «Мы купим этого робота в твой день рождения». Тогда выйдя в большой мир, и столкнувшись с трудностями в реализации желаемого, ситуация не будет для него столь травмирующей. Будьте готовы, что первое время вам будет трудно говорить малышу свое родительское «нет». Но со временем дело наладится.Более эффективно и безопасно поговорить о ваших переживаниях и прояснить подробности в личной встрече с психологом. . На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как правильно выстроить отношения с ребенком, чтобы он научился нас слушаться.

Наш сын очень любознательный, с живым интересом ко всем окружающим его процессам, хочет постоянно во всем участвовать сам, даже в том где ему не следует. На наши с женой запреты не реагирует, начинает плакать, кричать, ныть, стонать и тд, На наши объяснения, запреты и "добрый" подход он не реагирует, даже старается сделать наперекор. Доходит даже до истерики. Приходится обращаться к ремешку, чтобы как то его остудить. Мы против насильственного метода в воспитании. Подскажите, пожалуйста, практические советы и методы как научить нашего сына слышать нас.

Ответ: 

Здравствуйте, Дмитрий.

В книге «Общаться с ребенком. Как?» психолог Ю.Б.Гиппенрейтер хорошо рассказывает о том, КАК именно говорить, чтобы ребенок слышал. Это полезно любому родителю. Активное слушание – полезный навык, который помогает понять собеседника, демонстрирует заинтересованность в нем – «мне не все равно, что с тобой происходит».

"Маленькие дети и их матери" и "Разговор с родителями"английского психоаналитика Дональда Винникотта, доступно отражающие важность психологической привязанности детей и родителей и позволяющие избежать проблем в общении. "Книга для неидеальных родителей" практикующего психолога Ирины Млодик посвящена описанию возрастных особенностей детей и влияющих на их чувства и желания факторов. Конечно, это лишь маленькая толика хорошей литературы для родителей. Но уверена, они ответят на многие родительские вопросы и подскажут выходы из многих трудных ситуаций.

Поисследовать свой стиль родительского взаимодействия с ребенком и разобрать пути разрешения конфликтов можно с психологом при личной встрече. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте Кирил. У меня трое детей двое из них подростки (разно полые) которые не могут найти общего языка между собой. Особенно беспокоит поведение сына, он ни кого не слышит, не воспринимает.    
Очень трудно добиться его расположения. Подскажите что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Cсоры между братьями и сестрами – нередкое явление, и понятно, что Вам как матери хочется, чтобы дети ладили друг с другом. К сожалению, в Вашем вопросе очень мало информации. Очень многое зависит от того, кто из детей старший, средний и младший, давно ли Ваш сын начал так себя вести или это с самого начала присутствовало в его характере, а также каким образом Вы реагируете на поведение детей.

Поскольку Ваши сын и дочь уже достигли подросткового возраста, им обоим сейчас необходима Ваша поддержка. Только они могут это по-разному показывать из-за различий в характере и по полу. Скорее всего, поведение дочери Вам как женщине ближе, но, если Вы это показываете (например, вставая на сторону дочери в их споре между собой), мальчик может ревновать к сестре. Поэтому старайтесь ставить себя и на его позицию, принимать его чувства и учитывать его мнение в семейных решениях.

По Вашим словам, сын закрылся от окружающих. Я предполагаю, что и от Вас он тоже закрывается. Если это так, то Вашей главной задачей на данный момент становится восстановление его доверия. Вам необходимо наладить отношения, прежде всего, между вами, а затем уже между ним и сестрой. В этом Вам поможет только терпение и чуткость к его состоянию, а также уважение его личного пространства и его мнения. Любые способы давления, как Вы понимаете, лучше исключить из общения. Важно при этом проявлять любовь к мальчику в равной степени с другими детьми, однако проявления должны быть осторожными и тактичными (например, наедине, а не при его друзьях).

Если у Вас остались вопросы или самостоятельно не удается оптимальную линию поведения, можно обратиться за помощью к специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!

Моей дочке 6,5 лет. Она очень эмоциональный и активный ребёнок. Часто расстраивается по разным поводам: не получилось дерево на рисунке, не может найти какую-то вещь, папа не сделал, как она хочет, насорила на полу и я попросила помочь её убраться вместе. Это сопровождается слезами, она хлопает дверью и закрывается в своей комнате, успокаивается и буквально через 10-15 минут выходит из комнаты с хорошим настроением.

Это может происходить по 5-8 раз в день. Иногда иду за ней, чтобы успокоить, иногда жду, когда выйдет.
А тут вспомнилось, что пару лет назад при истериках я сама ей говорила идти в комнату, чтобы успокоиться. Стыдно, но в те моменты сама была на грани, но старалась сдерживаться, так как стараюсь не наказывать и не бить дочку.

Меня очень беспокоит сам факт, что она уходит и закрывается в комнате. Нормально ли это, нужно ли мне каждый раз её успокаивать или ждать, пока выйдет?

Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Довольно частые слезы Вашей дочери могут быть сигналом о том, что ей не хватает Вашего сочувствия или внимания. Обычно чем меньше обращать внимание на слезы и чувства ребенка, тем чаще и интенсивнее он начинает привлекать это внимание, то есть чаще и громче плакать. Поэтому Вы правы в том, что не игнорируете такие проявления и обращаетесь за помощью.

Так же как мы учим детей логическому мышлению, чтению и письму, важно научить их распознавать собственные эмоции и чувства окружающих. Закрываясь в своей комнате, Ваша дочь может пытаться подавить свои чувства, раз они так не нравятся Вам. Это может очень плохо сказаться на ее состоянии или поведении в будущем. Важнее всего в данный момент помочь девочке научиться справляться со своими негативными эмоциями, не подавляя их и не накапливая внутри себя.

Для этого Вам необходимо признавать важность ее переживаний, принимать ее чувства и как можно спокойнее объяснять, почему она не получила то, чего хотела, или должна сделать что-либо – в зависимости от ситуации, расстроившей ее. Если это возможно, желательно проговорить ее чувства до того, как она уходит в свою комнату. Если же этот уход происходит очень быстро, можно дождаться, пока Ваша дочь выйдет, и обязательно обсудить с ней ситуацию после этого. Таким образом, Вы покажете ей, что она имеет право чувствовать, но существуют правила, которые она обязана выполнять. А также продемонстрируете пример конструктивного поведения в конфликтных ситуациях, что ей очень пригодится в будущем.

Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы специалист помог Вам понять истинные причины такого поведения Вашей дочери и, в зависимости от них, выстроить оптимальную линию собственного поведения.

Читать далее