Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.Моему сыну 16 лет.Растет без отца,я воспитываю его сама.Последний год он вышкл из под контроля.Не ночует часто дома.Не управляемый.Связался с не хорошим парнем,я почти про этого парня ничего не знаю,так как сын скрывает,кто он.Парня этого приводил к нам домой ночью два раза.Я думаю,что он не из благополучной семьи.Что мне делать?Как его наставить.Он не слушает меня.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Вашу тревогу и растерянность можно понять, так как ситуация довольно серьезная. Лучше всего обратиться на личную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если Ваш сын не захочет пойти с Вами (что скорее всего), не настаивайте, сходите без него. Специалист поможет Вам выстроить наиболее эффективное поведение в общении с мальчиком.

Одной из важнейших задач подросткового возраста является отделение от родителей и самоутверждение в группе сверстников. При этом выход из-под родительского контроля у одних детей может проявляться более мягко, а у других иметь форму бунта. На это влияет, прежде всего, атмосфера в семье.

В случае, когда между членами семьи нет доверия, присутствует чрезмерный контроль либо, наоборот, попустительство и вседозволенность, подросток совсем закрывается от общения с родителями, может скрывать свои интересы, проблемы, да и всю свою жизнь. При этом сверстники и друзья становятся главным ориентиром для поведения. В результате молодой человек может попасть в «плохую компанию», потому что там его «понимают». В Ваших силах стать для ребенка тем понимающим, близким человеком, который всегда будет на его стороне, не осудит за ошибки, который принимает его чувства и любит его таким, какой он есть.

Но для этого необходимо время и Ваше терпение. Сейчас лучше пересмотреть Ваши методы влияния на сына. Ругань, наказания, поучения и наставления не принесут желаемого результата. Они могут вызывать только еще больший протест и уход в себя, так как подросток считает себя уже взрослым, а Ваше отношение к нему как к ребенку только обижает его.

И отчасти он действительно уже взрослый человек. Только пока он еще не научился нести ответственность за свои действия и решения. И Ваша задача состоит в том, чтобы восстановить доверительный контакт с сыном и помочь ему осознать, что его действия вызывают определенные последствия. Уважайте его выбор, но и не избавляйте его от последствий этого выбора, чтобы он научился быть взрослым по-настоящему.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Проблема с племянником, ему 8 лет. Живет со мной, так как родители работают, и заниматься и им не когда. забирают его на выходные. сейчас я тоже работаю, оставляю его одного дома, даю указания что покушать, чем себя занять. одна неделя прошла нормально. но не давно он очень сильно напугал меня своим поведением, прихожу с работы , а дома полный кавардак, все что было наказано не трогать вытащено из шкафов, еда раскидана по полу. спросила зачес он это сделал, говорит что не он это делал. поговорила с ним, на второй день пришла все хорошо, ни какого бардака. но через день все повторилось, и еще в худшей степени, достал спрятанные спички, жег их, испортил мебель все исцарапал. что происходит с ребенком не понимаю. спрашиваю что может ему домой хочется, говорит нет. при этом когда оставляю его одного постоянно с ним общаюсь по телефону, спрашиваю что он делает, отвечает- смотрю мультики, читаю, играю. по моему 8 лет ребенок должен понимать, что еду раскидывать по полу нельзя, спички нельзя. подскажите что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

В такой непростой ситуации важно понять истинную причину поведения Вашего племянника. Для этого лучше всего, не откладывая, обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Специалист, если это будет необходимо, может направить Вас к врачам, неврологу или психиатру.

Мальчик может себя так вести по разным причинам, но, в любом случае, необходимо проявить чуткость и понаблюдать за его эмоциональным состоянием. Поскольку он не живет с родителями постоянно, ребенок может чувствовать себя брошенным или виноватым, может думать: «Я плохой, поэтому родители не хотят жить со мной». Отсюда возникают очень сильные негативные чувства – обида, злость, гнев. Возможно, с помощью отрицательного поведения Ваш племянник пытается выразить эти эмоции. Однако, он может и не осознавать этого и действительно знает, что нельзя раскидывать еду по полу, поэтому ругать его за это смысла нет. Если он уже длительное время живет с Вами, скорее всего, внешне он привык к такому положению вещей, но подсознательно чувствует себя очень плохо.

Такое случается, если ребенку не объяснили ситуацию. Взрослым может казаться излишним объяснять «очевидные» вещи, но для мальчика далеко не очевидно, что родители продолжают любить его, несмотря на свое постоянное отсутствие. Поэтому Вы можете поговорить об этом с родителями племянника, но обязательно наедине. Попросите их объяснить ему, почему они вынуждены оставлять его с Вами, что, несмотря на это, они любят его, и что он ни в чем не виноват.

Поскольку большую часть времени мальчик находится с Вами, Вы можете помочь ему переживать расставания. Для выражения негативных эмоций очень хорошо подходят методы арт-терапии, которые Вы можете использовать с ним дома. Как можно чаще проводите вместе время, посещайте интересные для него мероприятия, хвалите за достижения и хорошее поведение. Ваша поддержка, отсутствие осуждения и внимание к его чувствам помогут Вашему племяннику научиться принимать и отпускать свои эмоции. Это не только позволит ему справиться со сложившейся ситуацией, но и станет основой для того, чтобы вырасти гармоничной личностью.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
У меня сейчас трудный момент. Я иду на отчисление, заветную книжку я потеряли, а сообщить заведующий боюсь она строгая,от этого в голову лезут дурные мысли.  Я не знаю что мне делать
Ответ: 

Здравствуйте, Илья.

Ситуация у Вас действительно непростая. И можно понять Вашу растерянность, тревогу, отчаяние. Порой с такими чувствами тяжело справляться в одиночку. Если Вам нужна поддержка специалиста, Вы всегда можете позвонить по бесплатному телефону доверия 8-800-2000-122 или обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Трудности нам даются для того, чтобы мы научились с ними справляться. Но для этого важно понять, какие ошибки мы совершили. Каждый человек имеет право на ошибки. Но одни люди их исправляют и получают бесценный жизненный опыт, а другие, замалчивая или делая вид, что не ошибаются, продолжают их совершать и получают в конечном итоге плачевный результат. Сделать выбор в пользу первого или второго варианта можете только Вы.

Подумайте, какие Ваши действия в прошлом привели Вас к такому результату? Могли ли Вы что-то сделать по-другому? Если да, то что Вам помешало? Необходимо осознать, продолжаете ли Вы и сейчас совершать те же ошибочные действия, когда, например, не решаетесь сообщить заведующей о потере зачетной книжки. Как известно, бессмысленно ждать изменений в жизни, если не изменяешь собственное поведение. Можете представить себя и свою жизнь через год при том, что Вы продолжаете действовать по-старому (не сообщили о потере, отчислились из университета). А теперь представьте, что Вы поступили по-другому, и какой результат Вы получите в этом случае через год. А через пять лет? Какой итог Вам больше нравится? Стоит ли прилагать достаточно серьезные усилия ради второго варианта или можно оставить все как есть?

Вы можете почувствовать, что хочется выбрать как первое, так и второе. Возможно, учеба Вам никогда не нравилась или Вы и не планировали работать по той специальности, которой обучаетесь. И, может быть, у Вас есть мечта заниматься чем-то другим в жизни. Но главное, чтобы Вы осознавали, что выбор всегда есть и что выход можно найти из любой ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Я поцарапал машину отца, он вернется через 2 дня, что мне делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Григорий.

Поскольку Вы обратились к психологу, я предполагаю, что перед Вами стоит выбор – сообщить отцу и извиниться (или даже понести наказание), быстро исправить ситуацию и умолчать о случившемся или сказать неправду. Конечно, вариантов существует гораздо больше, но, по моему мнению, основной выбор в том, сказать правду или нет. У меня нет подробной информации обо всех обстоятельствах произошедшего, о Вашей семейной ситуации и об отношениях с отцом. Я не могу сказать, как он отреагирует на правду о том, что Вы сделали, или на ложь. В любом случае, этот выбор можете сделать только Вы.

Да, сказав неправду, Вы можете избежать наказания. Но лучше помнить, что обман чаще всего раскрывается. После этого наказание может оказаться более серьезным, а отношения с отцом точно станут хуже, Вы можете утратить его доверие. Кроме того, избегая наказания, Вы проявите свою детскую позицию и, таким образом, дадите родителям повод в дальнейшем считать Вас ребенком, не способным отвечать за свои действия.

Если же Вы решитесь все честно рассказать отцу, Вы рискуете вызвать его злость, крик и другие негативные реакции. И, согласитесь, он имеет право так реагировать на случившееся. Но также Вы можете предложить собственные действия, которые помогут ему исправить ситуацию. Например, Вы можете предложить самостоятельно заработать (или, если они есть, отдать накопленные) деньги, которые необходимы на ремонт машины, также можете предложить свою помощь в ремонте и т.д. Это даст понять Вашему отцу, что Вы способны признать собственную ошибку и нести ответственность за ее исправление. Именно такое поведение отличает взрослого от ребенка и внушает уважение.

Как видите, конфликтная ситуация, которая у Вас произошла, дает возможность проявить или не проявить свои качества взрослого мужчины. Выбор за Вами.

Читать далее

Вопрос: 

У меня трое детей и они постоянно орут. С двумя справлялась, но после рождения третьего жизнь стали невыносимой. Один спит - двое орут, и так всегда, 24 часа в сутки. Мне кажется, что старший орет специально, чтобы привлечь к себе внимание, а млдшие просто повторяют за ним.

Я стала нервная. у меня дергается глаз. Похудела на 10 килограмм. Отношения с мужем ужасные. Он не ночует дома, потому что там постоянно орут дети. Соседи делают замечание.

Орут без причины: сели за стол и орут, одеваются на прогулку и орут, мультик закончился - орут. ОНИ ПОСТОЯННО ОРУТ! И сейчас они орут.

Мне кажется, я их задушу или повешусь сама.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана. Ваше состояние говорит об огромной усталости. Вам надо позаботиться о себе. Здоровье матери (хоть физическое, хоть психологическое) – залог семейного счастья. Спокойна мать – и ребенок спокоен, и дома дела спорятся. Поэтому забота о себе – это не женский эгоизм, это необходимость. Однажды, у психолога Л.Петрановской прочитала фразу: «Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка». Это про первоочередность сохранения душевного здоровья матери. Ведь часто в семье, особенно с малышом, мир крутится вокруг дитяти, а о себе женщина заботится в последнюю очередь, когда все спят.

Теперь про конкретные техники, конечно, они существуют.

1. Вспышка гнева – это мощный выброс энергии в организм. Чтобы канализировать эту силу в мирное русло можно побегать, покричать, даже побить посуду. Проблемы, связанной с чувством вины, это не решит, но убережет ваш организм от очередного разрушительного удара.
2. Вспышки раздражения сопровождаются мышечным напряжением в теле. Научитесь его снимать (самостоятельно или под руководством психолога). Мысленным взором пройдитесь по всему телу, отслеживая, чтобы каждая мышца расслабилась. Также необходимо снять напряжение с губ, челюстей, лба, вокруг глаз. Если тело расслаблено, эмоции переживать просто нечем.
3. Вам поможет дыхательная гимнастика. Обычное глубокое дыхание целительно действует на организм – он расслабляется. При дыхании отслеживайте, как сначала наполняется низ легких, потом – середина, и, наконец, поднимаются ключицы.

Ответить на ваши вопросы, гармонизировать ваш стиль взаимодействия с детьми можно в личной встрече с психологом. Адреса Центров, где можно записаться на бесплатный прием к специалисту, вы найдете на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Мы с женой в разводе. У нас есть сын. Он носил мою фамилию. Получая паспорт, молча взял фамилию жену. Ни я, ни жена не понимают, зачем он это сделал. Моя фамилия более звучная, да и вообще... Отношения с сыном были хорошими. Сейчас не хочу с ним даже разговаривать. Очень обидно. На все вопросы отвечает:"Захотел и сменил, мое дело".
Ответ: 

Здравствуйте, Илья. Вы обижены на сына. Причин такого поступка может быть несколько. Смена фамилии – проявление самостоятельности и независимости. Ваш сын переживает подростковый возраст, одна из основных черт которого стремление молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости.

Смена фамилии, как реакция на развод родителей. Психологи считают, что развод – одно из самых травматичных событий в жизни человека. И, конечно, развод негативно влияет на всех членов семьи: и на родителей и на детей. Даже самый мирный и интеллегентный развод – травмирующее событие.

Если у вас остались вопросы, можно записаться к психологу на очный прием. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мне 13 и меня все раздражает. Раздражают родители, которые не слышут меня, а только орут. Раздражают тупые одноклассники, которым лишь бы напиться на свободной хате. Раздражают учителя, которые заставляют мыслить так, как все. Раздражают размалеванные девки на улицах. Напялят каблуки и вышагивают как клоуны по дорогам - куда они вышагивают?

И вроде, мне никто ничего плохого не делал, но на улицу выходить лишний раз не хочу, чтобы не видеть их всех.

Нормально ли это вообще или я схожу с ума?

Ответ: 

Здравствуйте, Lerty. Спешу вас успокоить, вы не сходите с ума. С вами все в порядке. Вы переживаете возраст, который психологи называют подростковым. А ему свойственны определенные особенности: переживания по поводу своей внешности, любопытство к интимным отношениям, объединение в группы сверстников, необходимость личного пространства, повышенная ранимость с внешним безразличием и др. Проблемы – противоречия этого периода: взаимопонимание с родителями, хочется все ощутить и попробовать (в связи с этим могут возникать проблемы с запрещенными и пагубными веществами), хочется понять свою личность, сильные и слабые стороны. Неудовлетворённость качествами своего характера может быть весьма сильна и быть причиной страхов, навязчивых состояний и даже суицидальных наклонностей.

Подростковый возраст закончится через пару лет и в вашей жизни и настроении будет больше стабильности. Если у вас остались вопросы, можно записаться к психологу на очный прием. . На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Я не хочу детей. мне 30 лет, есть свой бизнес, есть муж. Я много путешествую, слежу за собой, занимаюсь спортом, хожу в театры, снимаюсь для себя как модель - словом, живу полной жизнью и боюсь, что дети помешают этому, отнимут свободу, время. Смотрю на подруг, ставших мамами: все разговоры о памперсах, неухоженные, неинтересные... Боюсь стать такой.
Но понимаю, что без детей нельзя. Дети - это суть женской природы. Вдруг потом захочу, а не смогу, да и муж грозится бросить меня, если не соглашусь родить.
А я как подумаю о детях, так доходит до отвращения...
Что мне делать? Как воспитать в себе материнский инстинкт? Можно ли заставить себя захотеть детей?
Читать далее

Вопрос:  Помогите! Я скоро сойду с ума!
Я замужем, но у меня был другой мужчина. Так получилось, что нас увидел вместе мой сын. Теперь он угрожает рассказать все мужу  и вымогает у меня деньги на карманнеы расходы. Это все поъхоже на шантаж и кино, но происходит со мной в реальности. Деньги я даю, но ситуация отравляет мою жизнь. С тем мужчиной я сразу рассталась. Муж пока ничего не знает и мы выглядем идеальной семьей. Я боюсь что он узнает правду. Что делать? Правильно ли я поступаю что даю деньги сыну?
Читать далее

Вопрос:  Помогите! Я скоро сойду с ума!
Я замужем, но у меня был другой мужчина. Так получилось, что нас увидел вместе мой сын. Теперь он угрожает рассказать все мужу и вымогает у меня деньги на карманнеы расходы. Это все поъхоже на шантаж и кино, но происходит со мной в реальности. Деньги я даю, но ситуация отравляет мою жизнь. С тем мужчиной я сразу рассталась. Муж пока ничего не знает и мы выглядем идеальной семьей. Я боюсь что он узнает правду. Что делать? Правильно ли я поступаю что даю деньги сыну?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Можно, конечно, оставить все как есть (не рассказывать супругу о вашей ошибке), а просто перестать реагировать на шантаж ребенка.

Наверняка вы думали над таким выходом, как самой рассказать все мужу. Это положит конец вымогательству и шантажу. Тогда подготовиться к сложному разговору вам поможет очная встреча с психологом. Вы сможете обсудить все плюсы и минусы признания, подберете вместе нужные слова. Это позволит вам быть более уверенной в себе и правильности своего выбора. . На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи

Читать далее