Вопрос:
Здравствуйте я Максим и всё сошлось так что я режу вены это правда честно у меня отчим который меня унижает и иногда бьет несправедливый учитель
а отец которого я любил всем сердцем мама с ним развелись теперь мне просто не за что жить и первый нарез вены я сделал вчера когда начался скандал с отчимом сегодня я сделал 2 нареза ну а завтра я собираюсь и вовсе покинуть этот мир помогите мне пожалуйста!
Ответ:
Добрый день, Максим! Это очень хорошо, что ты готов обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвони по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Как сказать ребёнку, что бабушка умерла? Она не спрашивает, где она (она долго лежала в больнице перед этим), но всегда вспоминает: это мне бабушка подарила, мы сюда с бабушкой ходили и т.д....
Ответ:
Добрый день, Зиля! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Как говорить с ребенком о смерти?
как разговаривать о смерти
как рассказать о смерти
Читать далее
Вопрос:
Вы правда можете мне помочь?
Ответ:
Добрый день, Наташа! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
У моего ребенка проблемы с окружающими его людьми она иногда целый месяц не выходит гулять говорит что не хочет но я вижу
что она не хочет не с кем гулять, она любит одиночество и я думаю что это нормально у неё хорошая самооценка и она очень любит себя
Ответ:
Добрый день, Альбина! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Мне кажется у меня эмоциональное выгорание. Я начинаю очень сильно раздражаться при малейшем капризе ребёнка. А во время истерик просто хочется оставить его одного и уйти не возвращаясь. Длится это уже долгое время. Боюсь что не найду в себе силы жить так дальше. Не кому выговариваться, никто не понимает. Муж ни в чем не поддерживает. С ним постоянно натянутые отношения. Постоянно хочется плакать. Помогите пожалуйста советом как быть дальше. Может быть это лечится.
Ответ:
Добрый день, Дарья! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных учреждений социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Читать далее
19.05.2021
Ребёнок агрессивен, как научиться его принимать
Вопрос:
Добрый день. Ребенку через 2 недели 6 лет. Он агрессивен, причем и в семье, но хуже на площадке, на развивающих занятиях. Он не садиковский, сложно найти общий язык. Вопрос в следующем. Как научиться принимать такого ребенка, когда мне стыдно за его поведение, и страшно, что будет с ним дальше? Читаю много советов, что прежде всего это выражение тревожности, привлечение внимания, поэтому все дело во мне, и надо проявлять любовь. Но мне сложно. Ращу его одна. Я хочу, чтобы он научился жить нормально!
Ответ:
Здравствуйте!
В вашем письме есть 2 момента: агрессивность ребёнка и ваш стыд за его поведение.
1. Агрессивность
Повышенная агрессивность может возникать по разным причинам. Действительно, тревожность и желание привлечь к себе внимание часто мотивируют ребёнка на то, чтобы выделяться, быть шумным, не всегда удобным.
Потому что, возможно, иначе обратить вас на себя у ребёнка не получается, и тогда рекомендация про проявление любви в любой момент будет очень рабочей.
И потому что тревожность – это определённые физиологические изменения в организме, напряжение, которое нужно сбросить, в том числе через движение. Плюс, во время тревоги нервная система находится в состоянии повышенного возбуждения, и любой сигнал из внешней среды воспринимается ею гораздо более сильно.
Тогда, кроме доброго внимания в любые моменты жизни ребёнка, помогает включать в его день релаксационные практики: массажи перед сном, двигательные игры с последующим расслаблением, дыхательные упражнения.
Пример самого простого дыхательного упражнения: положить на стол ватный комочек, встать с противоположных сторон друг от друга и соревноваться, кто кому забьёт «гол», то есть кто сильнее дунет, чтобы комок упал с другого конца стола. Но важно перед тем, как пробовать такое упражнение, проконсультироваться с врачом на предмет возможных противопоказаний (самое очевидное – эпиактивность).
В целом, когда мы наблюдаем повышенную агрессивность у детей, имеет смысл обратиться не только к психологам, которые регулируют поведенческие нарушения, но и к докторам. Разные проявления могут быть следствием некоторых заболеваний, чем раньше их обнаружить, тем успешнее получится с ними справиться.
Есть и другие факторы, кроме перечисленных выше, которые могут привести к повышенной агрессивности.
Один из них – недостаток самоконтроля и волевой регуляции. Тогда у ребёнка не получается оттормозить свои импульсивные реакции, сиюминутные побуждения. Со стороны он выглядит как будто «шабутным», «расторможенным», всем мешает, кричит, не слушает, не может усидеть на месте даже 5-10 минут.
С этой сложностью помогают справиться раскраски, любые игры со словом СТОП, игры, где важно что-то не сделать (например, «болото», которые можно усложнить – нарисовать кочки, на которые нельзя прыгать, красным).
Кроме того, нейропсихологическая коррекция помогает подтянуть развитие волевых процессов.
Другой фактор – отсутствие навыка выражать свои чувства и недостаток поддержки с вашей стороны.
Любая эмоция сопряжена с определёнными физиологическими изменениями. Мы ощущаем, что тело реагирует на среду: увеличивается ЧСС, давление, мышцы напрягаются, и весь комплекс таких реакций называем словом-эмоцией. Но называем мы их так, потому что нас этому научили.
Ребёнок, который не знает, что с ним происходит, с большей вероятностью будет просто отыгрывать это вовне. Поэтому много говорят о важности отражения чувств, их объяснения. Когда мы видим, что ребёнок злится, подходим к нему и прямо рассказываем, что с ним творится (одновременно с этим и давая поддержку, и выставляя границы): «Родной, ты злишься. Я вижу. Я бы тоже злилась на твоём месте. Но бить этого мальчика нельзя, в нашей семье мы не бьём никого».
Так, постепенно, ребёнок научается понимать, что с ним, и после сможет сам это озвучивать. Озвучивание чувств – это уже шажок к их выражению, это снижает сильный эмоциональный накал.
А следующий шажок – обучать разным способам того, как можно агрессию проявить. Мы не рождаемся с этими знаниями. Процесс воспитание в том числе включает в себя рассказ, предложения, демонстрацию того, как по-разному можно выразить злость, снять напряжение, адаптироваться в обществе и не потерять себя.
Например, в момент агрессии к фразе, которую я привела выше, можно добавить следующее: «Обычно, когда я так злюсь, мне помогает попрыгать. Попробуем?». Причём прыгать можно прямо в луже, если позволяет обувь, это хорошо работает на выражение злости.
Ребёнок может не слышать с первого раза, может продолжать кричать и злиться, может упрямиться. Но если вы рядом и методично выдерживаете его чувства, объясняете их, это огромный вклад в его эмоциональный интеллект: раз за разом он будет учиться, впитывать ваше тепло и в итоге в будущем сможет выражать злость в конструктивной форме.
Если же вы замечаете, что агрессивные проявления ребёнка выходят за рамки нормы, имеет смысл обратить к психологу за очной консультацией для коррекции навыков поведения. На нашем Портале есть адреса бесплатных психологических служб в разных городах, обратите на них внимание: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Третий фактор – это накопленная агрессия, которая уже встроена в фоновое состояние ребёнка.
Злость – это нормальная, естественная эмоция, заложенная в нас. Она есть у всех. Чаще всего она появляется в ответ на фрустрацию (когда невозможно получить то, что хочется) и на нарушение границ.
Здесь ваша задача: поддерживать ребёнка в переживании горя, грусти, злости в ситуациях фрустрации. Благодаря этому он будет учиться отпускать то, что не может изменить или чего не способен добиться. Например: нельзя купить игрушку, и это нерушимо, но вы остаётесь рядом и утешаете, тем самым помогая совладать с эмоциями.
И с другой стороны, посмотрите, пожалуйста, как много правил есть в жизни ребёнка, как много свободы (соответствующей возрасту) и как часто вы слышите его желания, уважаете его мнение, его занятия, его игры, его пространство.
По поводу соответствующей возрасту свободы: вы можете ввести в поисковик в интернете «что может ребёнок 6 лет» и посмотреть ссылки, таблицы. Например, к этому возрасту дети уже способны найти различия между похожими вещами, а значит, ваш мальчик в силах рассортировать по парам свои носочки (особенно если дать ему это задание в игровой форме). Они уже могут самостоятельно одеваться, обуваться, чистить зубы – вы можете помогать, но только в случае необходимости и запроса от самого ребёнка(!!!). Детки уже могут аккуратно вырезать ножницами, а значит, точно получится красиво нарезать что-то из фруктов безопасным ножом (есть специальные детские принадлежности, а есть не острые фигурные ножи).
Часто нам кажется, что игры ребёнка ничего не значат, и мы начинаем дёргать его в самый разгар. А для мальчика это тоже будет нарушением границ.
Обращайте внимание на такие моменты. Чем больше их в жизни вашего сына, тем в большем напряжении он находится и тем острее реагирует на другие стимулы.
2. Ваш стыд по поводу поведения ребёнка.
И здесь хочется вас поддержать: вы хорошая мама, даже если ваш ребёнок ведёт себя как будто «неправильно».
Вы хорошая мама, даже если он бегает кругами по детской площадке и орёт.
Вы хорошая мама, даже если он в разгар недовольства бьёт другого ребёнка.
Вы хорошая мама, даже если он себя не оттормозил и случайно попил из лужи.
Вы хорошая мама, потому что обеспечиваете ребёнку две важные функции – заботу и защиту. Всё. Этого достаточно.
Это очень важный момент. Вы можете учить ребёнка нормам поведения. Можете тренировать с ним новые навыки. Однако если какие-то действия ребёнка социально-неприемлемы, это лишь значит, что он пока не умеет иначе, это поле для работы. Но это никак не характеризует его как личность. Он всегда достоин любви и принятия как есть.
Так же и с вами. Ваши действия не определяют вашу личность. Вы хорошая, вы правильная, как бы ни поступали порой, как бы на вас ни смотрели другие люди.
И ваш ребёнок – это не вы. Не часть вас.
Попробуйте потихоньку разлеплять такие вещи: личность и поведение. Не ставить равно. Не смотреть на себя глазами других, особенно если они полны осуждения.
Задача многих из нас: делать, что возможно, в каждую единицу времени. И это совсем не про идеал.
Если вы разбираете с ребёнком его ошибки в поведении, корректируете их, поддерживаете в чувствах и просто остаётесь стабильной и безопасной взрослой рядом, на которую можно положиться, вы достаточно хорошая мама.
Стыд – социальное чувство. Когда мы его испытываем, кажется, что мы плохие, недостойные, с нами что-то не так. И обычно он есть не только касаемо ребёнка, но в целом сопровождает людей по жизни. Работа с ним в психотерапии долгая, не всегда простая.
Но вы можете начать делать шажочки в сторону большей свободы самостоятельно. Например, те, что я описала выше: повторять себе, что вы ок, по-доброму говорить и с собой, и с ребёнком, помнить, что поведение не равно личность. А ещё, что мнение других всегда субъективно и основано на личном опыте, это не истина в чистом виде, это не то, какая вы и какой ваш мальчик в действительности.
Всего вам доброго.
Читать далее
18.05.2021
У сына с детства нет эмоциональной привязанности ни ко мне, ни к другим родным
Вопрос:
Доброго времени суток. У меня проблема такая - я не могу понять и помочь своему сыну. У него нет (с самого детства) эмоциональной привязанности ни ко мне, ни к другим родным взрослым. Это всегда беспокоило меня. В детском саду все воспитатели в один голос говорили мне, что он умственно отсталый, но такого диагноза у нас нет, все необходимые медосмотры делали, ходили по неврологам. Детсадовский психолог по результатам теста сделала вывод, что умственное развитие ниже среднего, что делать мне ничего не нужно, с возрастом типа выровнится.
Но годы шли, а проблемы не исчезали и не решались. С приходом в школу негодование со стороны педагогов в мою сторону продолжалось. В чём меня только ни обвиняли и ни упрекали, никто не хочет услышать меня. Никто не хочет знать, что мне уже пришлось пережить и вынести, как мне тяжело с собственным ребёнком, что всё, что бы я ни делала, ни к чему хорошему не привело. Я сама начинаю думать, что у него ЗПР. Ни кнут, ни пряник, ни поощрения, ни наказания, ни разговоры, ни уговоры - ничего не помогло... У меня нет сил... Я не вижу решения... Только со школы продолжают тюкать меня, что, мол, ваш сын то, ваш сын это...а вы такая, а вы никакая.....больше контролируйте, больше разговаривайте и т.д.
Это всё уже было. Мой сын меня не слышит, он никого не любит. Он сам себе на уме, ему ничего не надо, он не управляем и несговорчив. А в моей голове тем временем зародились страшные мысли, от которых нет спасения, от которых я начинаю ненавидеть себя и своего сына. Сына, которого очень люблю, но не знаю, как делать это дальше.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы пишите, что были в прошлом на всех необходимых медосмотрах, но сейчас, когда вашему ребёнку 12 лет (а это начало подросткового возраста), имеет смысл снова их пройти. Существуют некоторые патологии, которые могут быть выявлены только с наступлением пубертата.
И кроме невролога я бы хотела сделать акцент на важности консультации у хорошего детского и подросткового психиатра. Детский психиатр занимается не только заболеваниями из круга «большой психиатрии» (шизофрения, биполярное аффективное расстройство), но и «малой психиатрией», в том числе особенностями развития и личностными расстройствами. Психолог, даже клинический, не имеет право ставить ребёнку диагноз или снимать его. Он может лишь смотреть на то, как развиваются те или иные функции, в каком месте ребёнку нужно чуть больше специфического внимания и поддержки в созревании мозговых механизмов.
Таким образом, после посещения психиатра, если будет выявлено отставание или асинхрония развития, имеет смысл обратиться к клиническому психологу. Данный специалист занимается коррекцией этих нарушений, часто вкупе с назначенной врачом медикаментозной терапией.
Это самый важный момент. У нас на Портале есть адреса бесплатной психологической помощи в разных городах России, возможно, они вам пригодятся: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
И ещё два пункта, на которые я хочу обратить ваше внимание:
1. Сейчас вам кажется, что у вашего ребёнка как будто нет никакой эмоциональной привязанности к вам.
И здесь, пожалуйста, помните, что эмоциональная привязанность – это не только огромные «шаги любви» каждого человека в сторону другого. Привязанность всегда состоит из маленьких-маленьких ниточек, которые связывают нас с человеком.
Часто эти ниточки – то, что мы считаем само собой разумеющимся. Например, тепло улыбнуться при встрече, мягко поздороваться, поделиться чем-то важным о себе, рассказать значимые моменты своей жизни. Это всегда обоюдный процесс, состоящий из микродействий к другому.
Каждый человек по-своему выражает привязанность. Я не берусь говорить точно, потому что не видела вашего ребёнка и не проводила диагностику, но возможно он делает эти шаги в вашу сторону. Однако они незаметны, потому что не похожи на то, что вы от него ждали. У любого родителя в голове есть определённое представление о том, как должны в идеале складываться отношения с детьми. Жизнь часто разрушает эту картину: всё происходит совсем не так, как нам бы хотелось. И тогда кажется, что вообще ничего хорошего в отношениях нет.
Часто привязанность есть. Просто дети с особенностями развития выражают её немного иначе, чем ожидают взрослые.
И вновь повторю, что очень важно обратиться к хорошему психиатру, найти врача по отзывам, прийти на приём и услышать, что он скажет. Это может многое прояснить в том, как ребёнка себя по отношению к вам проявляет.
Возможно, сейчас вы видите его неуправляемым, а по факту он может совершать к вам шаги. Просто совершать их так, как он умеет, как ему позволяет его психика. Учитывая, что 12 лет он жил с вами в семье, велика вероятность, что есть всё же что-то, что его с вами связывает. Просто это «что-то» не такое, каким вы были готовы его увидеть.
2. Я слышу в вашем письме много отчаяния. Словно руки опускаются. Словно невозможно продолжать любить того, кого любишь так сильно и за кого так «болит сердце».
Хочется любить ребёнка, но непонятно как, потому что от него нет отдачи. Я вижу много страхов, недовольства, возможно, есть какая-то подавленная злость, которую не выразить, ребёнок же не виноват в том, какой он.
И мне очень хочется вас поддержать.
Даже если наши дети развиваются не так, как многие остальные, это не значит, что они становятся неправильными, это не значит, что они плохие, что они не умеют любить. Они просто развиваются по своему особенному пути. И в жизни им обязательно найдётся место. Природа не терпит пустоты: если человек появился на свет, он априори нужен, ему найдётся дело, найдутся люди, которые будут рядом (и не только вы). Найдутся занятия, которые его увлекут.
Важно помочь ему всё это обнаружить, подстроившись под него и помня, что, что бы ни было, он не неправильный, он просто такой: где-то выделяется, где-то – нет, что-то может лучше, что-то - хуже.
Помочь ребёнку адаптироваться, найти место приложения его сил – частая задача родителей. Для этого важно помнить, что любовь, которую вы ему даёте, даже не получая той отдачи, что хотели бы, она не уходит в никуда. Он её забирает. Он её видит и чувствует.
Есть очень сильные патологии, которые, действительно, мешают человеку ощущать эмоции. Часто здесь мы говорим о серьёзном расстройстве личности или о диагнозах большой психиатрии. Но, пожалуйста, не торопитесь ставить своему ребёнку диагноз, не проконсультировавшись с врачом (порой – и не одним). Пожалуйста, не торопитесь ставить штамп и прогнозировать несчастливое будущее, основываясь на том, что ребёнок может не уметь что-то чувствовать или делать.
Велика вероятность, что он умеет и чувствует. Заметить, как у него это происходит равно признать его уникальность, непохожесть и принять его в этом. Для него уже это будет огромным вкладом в психическое здоровье. Нам всем важно, чтобы нас принимали и любили такими, какие мы есть.
Если получится, это правда сделает отношения в семье лучше.
Только будьте внимательны к агрессивным тенденциям, именно они часто нуждаются в медикаментозной коррекции.
Если научиться видеть непохожесть, продолжать обеспечивать заботу, защиту, замечать, что нужно ребёнку, учить навыкам и нормам поведения, помогать адаптироваться в обществе, в том числе с поддержкой специалистов, это даст большие плоды.
Я желаю вам много сил и удачи в этом.
Читать далее