Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У меня были серьёзные отношения с парнем, длились они 1 год. Вчера он резко бросил меня, уехал в деревню и передал через друга, что мы расстались... Хотя позавчера у нас всё было отлично, не ругались, ничего... Сейчас мне очень плохо без него, и я хочу закончить жизнь самоубийством. Прошу, помогите мне!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мне 26 лет, Ребёнок у нас с мужем первый. Родители мужа и его родственники живут в областном центре, мой папа по работе в столице, как только с работы отпускают он приезжает к нам. матери у меня нет, остальные родственники разбросаны по миру. Сами живём в области также забросило по работе. До родителей мужа 60 км, то есть впринципе, не много. У каждого из них есть машина. Но за полгода они были у нас всего два раза и меньше суток. Мы приезжаем раз месяц, так как ребенок не очень хорошо переносит дорогу. В итоге дочь даже не знает свою бабушку. Она не звонит мне, звонит мужу. Надо отметить, что конфликта у нас нет. Она меня очень любит и суетится когда мы приезжаем. Причём суетится так, что внучку на руки возьмёт только раз, она у неё заплачет и отдаст обратно- со стороны смотрит и умиляется. Меня безумно обижает такое отношение. К тому же, она сама мне рассказывала чуть ли не со слезами, что у неё на свекровь обида , что живя по соседству, совершенно не помогала с детьми. Я очень эмоциональный человек, мне очень сложно, я понимаю, что порой не только ничего положительного не могу дать ребёнку, а даже что могу напугать её. Я срываюсь, психую, мы ругаемся с мужем. Порой меня одолевает желание сбежать, уйти, уехать, все бросить. Я очень боюсь что такое моё поведение и состояние просто напросто навредит дочке. Честное слово, я держалась как могла долго....
Я совершенно не знаю как мне быть и что делать..
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня восьмилетний сын. Отчим в его жизни появился когда ему было 3 года, родного отца он не помнит. Отношения с моим вторым мужем у сына сразу не сложились. Сын очень ревновал меня к мужу . Со временем все наладилось, конфликтов не было . Муж не повышает голос на сына и уж тем более не применяет силу. Вчера ко мне подошел сын и сказал что папа ему надоел. Я попыталась выяснить в каком смысле это было сказано, сын ответил что если бы у  меня была своя машина и свой ноутбук то мы бы могли жить без папы. Я не понимаю откуда у него такие мысли. Объясните мне пожалуйста. Как выйти из этой ситуации ???  
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! моя доченька боится спать одна ,все время ей надо чтобы я была рядом.боится если закроется дверь и она остается одна в комнате.Оставляем ее очень редко с бабушкой,одну никогда .В садике гоняется за воспитателем.Меня тревожит что она боится.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена. В разные возрастным периодам свойственны разные детские страхи. Страх одиночества, темноты, сказочных персонажей – эти страхи характерны для детей 3-5 лет. Почему страхи могут возникать? Причин несколько. 1. Обстановка в семье. Ребенок становясь свидетелем родительских ссор или чувствуя напряженную атмосферу, может считать себя причиной конфликтов и страдать из-за этого. 2. Ситуативный страх. Попал в ситуацию, где сильно испугался: напугала собака, потерялся в магазине. 3. Развитое воображение ребенка: придуманные образы оживают в темноте. 4. Страхи, которые внушили: «не будешь слушаться, отдам тебя дяде», не беги – упадешь, разобьешься», Что делать родителям? Лучше всего не игнорировать состояние ребенка и обратиться к психологу. Но кое-что под силу самим родителям. Не ругайте и не наказывайте ребенка за его страхи. Нельзя бороться со страхом темноты, оставляя ребенка в темной комнате, или заставлять гладить собаку, если он ее очень боится. Пусть в вашей семье царит мир и покой. Будьте последовательным родителем. Негармоничный стиль вашего взаимодействия с ребенком может влиять на формирование страхов. Можно вместе с ребенком почитать книгу Л.Петрановской «Что делать, если…». Там есть глава про ночные страхи и страх темноты. Возможно, книга подскажет вам еще один способ победить страх.

Читать далее

Вопрос:  Мой бывший муж выпивает и ведет асоциальный образ жизни. Мы в разводе. Но дочка часто ходит к нему в гости, звонит. Мне это не нравится. Как ограничить их общение?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга. Если посещения отца пагубно влияют на ребенка, то ваш долг оградить дочь от этого. С точки зрения психологии, для ребенка важны встречи с отцом, но они не должны носить пагубный характер для развития личности ребенка. Расспросите дочь, что они делают с отцом во время встреч, о чем разговаривают, во что играют. Вы можете договориться с бывшим мужем, чтобы дочь встречалась с ним, например, у Вас дома.

С юридической точки зрения статьи 65 и 66 Семейного кодекса следует, что у отца ребенка имеются достаточные права на возможность общения с ребенком, но если такое общение может причинить определенный вред Вашей дочери, то Вы вправе обратиться в суд для определения порядка общения отца с Вашим ребенком, в том числе для ограничения такого общения. Определить порядок общения отца с ребенком Вы также можете в добровольном порядке, заключив с бывшим мужем соответствующее соглашение, а невозможность прийти к такому соглашению и будет являться основанием для обращения в суд.

Читать далее

Вопрос:  Переезжаем на другой конец Москвы, дочку придется перевести в другую школу. Она плачет и не хочет. Но отпускать её так далеко одну мы с женой боимся. Как её успокоить?
Ответ: 

Здравствуйте, Сергей. Вашей дочери предстоит путь адаптации в новой школе. Перемены всех пугают в той или иной степени, потому постарайтесь понять ее слезы. Она теряет привычный уклад жизни, старых друзей и преподавателей. Так что пока идет процесс горевания по старой школе, надо всячески поддерживать вашу дочь. Хорошо, если связи с друзьями сохранятся. Возможно, за лето ваш ребенок найдет знакомых во дворе вашего нового дома. Здорово, если в новую школу вы сходите вместе и задолго до начала учебного года, чтобы познакомиться с классным руководителем, самим зданием, расположением кабинетов.

В первые дни адаптации активно поддерживайте ребенка. Отмечайте ее маленькие победы, расспрашивайте об одноклассниках и преподавателях, о впечатлениях прожитого дня. Пусть режим дня первое время будет щадящим. Держите связь с классным руководителем, с другими родителями, посещайте родительские собрания. В выходные можно устроить детскую вечеринку для одноклассников новых и старых знакомых. В играх детям легче всего подружиться и найти общий язык.

Если после двух-трех месяцев ребенку не удалось войти в новый школьный ритм, стоит обратиться к специалисту: школьному психологу или записаться на прием в один из Центров. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи .

Читать далее

Вопрос:  Дочка шесть лет занималась теннисом, многого добилась. Сейчас заявляет, что больше не хочет посвящать столько времени соревнованиям и тренировкам. Я считаю, что это сломает ей жизнь. Что мне делать.
Ответ: 

Добрый день.

Ваши переживания можно понять. Это действительно обидно, когда много времени и сил уже потрачено Вами ради успехов ребенка, есть реальные результаты, есть перспективы, но ребенок сам не хочет двигаться дальше. Понятно и то, что Вы беспокоитесь и хотите успешного будущего для своей дочери. Но для чего нужен этот успех? Думаю, в Ваших мыслях успех ассоциируется со счастьем. А счастливой человека может сделать то, что приносит удовольствие, радость, увлекательное дело, в котором он преуспевает и развивается. К тому же, чаще всего, мы добиваемся больших успехов именно в той деятельности, которая нам по душе. Поэтому самый важный вопрос состоит в том, как девочка сама видит свое будущее и в чем хочет добиться успеха.

И на этот вопрос может ответить только она. Поговорите с ней и постарайтесь понять истинную причину ее нежелания заниматься спортом. Разговор этот лучше всего проводить в спокойном настроении и доверительной атмосфере, без упреков или давления. Вы можете высказать свое мнение по этому поводу, но настаивать не стоит. Обязательно выслушайте и примите всерьез то, что ответит Вам дочь. Вероятно, в процессе этой беседы выяснится, что это минутная слабость, сказывается накопившаяся усталость девочки и, дав себе моральный и физический отдых, поделившись с Вами этим, она снова будет рада приступить к тренировкам. Но, возможно, она уже получила для себя достаточный результат и больше не испытывает интереса к теннису. Может быть, она и раньше не хотела им заниматься, но не могла Вам признаться в этом. И лучше Вам быть готовой и к таким вариантам и постараться принять решение дочери.

Порой нам кажется, что мы как родители лучше знаем, что нужно нашим детям. И в самом раннем возрасте это действительно так. Но по мере взросления ребенка нашей задачей становится доверие их взгляду на мир, уважение к их мнению и отпускание их в самостоятельную жизнь. И только так мы можем позволить нашим детям испытать истинное счастье от собственного жизненного успеха.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын профессионально занимается танцами, а ровесники за это над ним смеются. Как помочь сыну?
Ответ: 

Здравствуйте.

Ситуация у Вашего сына непростая, и естественно, у Вас возникает желание защитить сына от насмешек. Однако, если Вы вмешаетесь в его отношения с обидчиками, это не только лишит его возможности научиться самостоятельно справляться с трудностями, но и может еще больше скомпрометировать его в глазах сверстников. Поэтому не нужно спешить активно действовать, лучше эмоционально поддержать сына и помочь ему разобраться в ситуации.

Можно поговорить с мальчиком наедине, спросить, переживает ли он из-за этой ситуации, как, по его мнению, можно было бы им ответить, чтобы прекратить эти насмешки. Если сам он не знает, придумайте вместе (но не вместо него) четкие фразы, которые помогут ему при очередной встрече с обидчиками, прорепетируйте их. При этом Вы можете подчеркнуть, что любой конфликт можно разрешить словами, без применения физической силы. Важно также понимать, нравятся ли ему самому занятия танцами. Если он на самом деле с радостью этим занимается, то ему будет проще отстоять свою позицию .

В целом, развивайте у мальчика чувство уверенности в себе . Это поможет ему в любой конфликтной ситуации, как сейчас, так и в будущей взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Девушка моего сына постоянно звонит ему по ночам, обижается на него. Как-то раз позвонила и сказала, что стоит на крыше, а если он не приедет, то сбросится. Мы очень переживаем. Как поступить. Поговорить с родителями девушки? Мы не хотим указывать сыну, но что, если у этой девушки психические проблемы?
Ответ: 

Здравствуйте.

Ситуация очень серьезная, поэтому без помощи специалиста вряд ли обойтись. Но действовать нужно очень тактично и осторожно. Ваш сын может ненавязчиво предложить девушке позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, когда ей бывает плохо, потому что он не всегда может быть рядом, чтобы поддержать ее. Лучше всего предложить вместе обратиться на личную консультацию к психологу (например, сказав, что он хотел бы улучшить их отношения). Если она будет против посещения психолога, он может прийти один и посоветоваться со специалистом, как ему лучше себя с ней вести. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Из Вашего вопроса не ясно, как Ваш сын сам относится к данной ситуации. Спросите его об этом в доверительной беседе, очень аккуратно, без критики или запретов на эти отношения. Вы можете поделиться своими переживаниями за него и высказать свое мнение об этой девушке (в уважительной форме), но не стоит настаивать на том, чтобы сын полностью соглашался с Вами. Дайте знать мальчику, что Вы на его стороне и, если ему понадобится помощь, он может обратиться к Вам. Важно, чтобы он понимал, что отношения такого типа не могут быть искренними и глубокими, так как основаны на манипуляции. Манипуляция – это принуждение одного человека другим, а где есть принуждение, там не может быть доверия и любви.

Поддерживайте сына эмоционально, принимайте его чувства. Это поможет ему справиться со сложившейся ситуацией и поможет строить осознанные и глубокие отношения в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я понимаю, что возраст совершеннолетний, а вы помогаете с детьми, но чувствую, что проблема именно в моем не верном диктаторском воспитании, многое упущено, много не верного вбито в голову сына. Проблема стала критичной, прошу, помогите исправить, то что разрушила, если не поздно. Парень учится на 1 курсе института, не уверен в себе, зажат, закомплексован, трусоват. Зациклен на немногочисленных друзьях, кажется готов бежать за ними на край света. Хорошо, что окружение не плохое. Но дети выросли, у всех своя студенческая жизнь, они все меньше общаются, а он так ждет. Новые знакомства заводит с трудом, больше замыкается, избегает. Сессию сдает плохо, прогуливал много, панически боится экзаменов, пересдачи неуспешны, от страха забывает все. Ни к чему не стремится, ничего не хочет, заранее уверен в ответе "нет" неудачах. Разрушил много моих надежд, раньше мы много говорили о том, как интересна студенческая жизнь, как надо учиться, а он просто прогуливал, на экзамен не являлся, потому, что не знал о нем. Загнал себя в сложную ситуацию и вместо того, что бы решать проблемы, скорее зажимается или очень слабые предпринимает попытки... Я все понимаю, надо поддерживать его, помогать, верить в него, но я так рассержена, такая обида, что семье тяжело, а он так не серьезно отнёсся ко всем, годами вложенным усилиям, такая злость и обида, не могу себя собрать и стать соратником. Отчитываю еще больше, указываю на неверное поведение, промахи, бесхребетрость, требую собраться и верить в себя, не рассыпаться, довела до слёз. Но были и лучшие времена, когда готовились к егэ, поддерживали очень его, но он и тогда постоянно подводил, плевал на учебу, огорчал, доводил до отчаяния. И теперь все повторяется, мы толкаем его вперед, он катится назад. Жестко его отчитываю, стараюсь удерживать ситуацию, пока слушается, что бы не скатился, а получается, что делаю только хуже, забиваю его в ребенке, не даю взрослеть. Если парень не будет верить в себя, он не сможет добиваться целей, я его сломала. Неужели это поздно исправлять, и смогу ли я со своим тяжелым характером ему помочь? Помогите, что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

В такой непростой ситуации замечательно, что Вы осознаете свою роль в формировании характера сына и в его проблемном поведении. Вы правы в том, что влияние методов воспитания родителей на личность ребенка очень велико. Оно отражается не только на его сиюминутных поступках, но и на действиях и характере человека в будущем. К сожалению, прошлого не вернуть, и теперь какие-то черты у Вашего сына уже окончательно сформировались. Однако, осознав свои ошибки, Вы можете, по крайней мере, перестать их совершать и начать постепенно исправлять.

Зачастую это бывает сложно сделать самостоятельно, потому что Ваше собственное поведение строится на автоматических реакциях, которые также формировались в течение многих лет под воздействием воспитания Ваших родителей. Поэтому лучше всего обратиться на личную консультацию к психологу, который поможет выявить ошибочные подсознательные убеждения и изменить их. Благодаря этому Вам будет легче поменять и свое поведение, и поведение своего сына. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Возможно, Вы также найдете для себя полезную информацию в книге Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей».

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение требований к сыну и его результатам, развитие (но не требование!) его чувства уверенности в себе, а также установление с ним доверительных отношений. Скорее всего, мальчик знает обо всех своих промахах и неудачах и наверняка испытывает чувство вины перед Вами. Указывая ему на них дополнительно, Вы не мотивируете его на успех, а лишний раз напоминаете, что он его не добился. Это лишь увеличивает тревогу, чувство вины и стыда, что приводит его к выводу: «Я ни на что не годен, лучше вообще ничего делать не буду», - о чем Вы и пишете. Получается порочный круг Ваших обвинений и его бездействия. И разорвать его необходимо как можно скорее.

Попробуйте поговорить с ним наедине, в спокойной обстановке, поделитесь своими чувствами и страхами, это вас сблизит. Спросите, чего он хочет, нравится ли ему его специальность, как он видит свое будущее, когда планирует жить отдельно от родителей. Попробуйте вместе составить план действий, например, в ситуации с учебой – что он сам будет делать, чтобы исправлять оценки. Если же он не хочет учиться или хотел бы учиться на другой специальности, то нужно рассмотреть план действий в соответствии с его желаниями. Принимайте его решения, ведь они касаются именно его жизни. Пусть он сам распишет этот план по шагам, старайтесь всеми силами не критиковать и не диктовать, как это делать. Помогайте только в том случае, если он сам Вас об этом попросит. Покажите ему на практике, каких результатов он может ожидать от своих действий, научите, как ставить цели и планировать шаги по их достижению. Таким образом, Вы постепенно будете передавать сыну ответственность за решения собственных задач.

Важно помнить, что положительная мотивация гораздо более эффективна, чем негативная. Замечайте удачи сына вместо неудач, хвалите за них, советуйтесь с ним в семейных делах, проявляйте интерес к его жизни, чувствам, увлечениям, а не только к учебе. Если это возможно, и только если он сам захочет, проводите вместе время, посещайте какие-то интересные для него мероприятия. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется злость, обида и гнев, которые Вы описываете. В этом Вам поможет опытный психолог.

Одним словом, начните перемены с себя, позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии. Это даст Вам ресурсы для более доверительного и эффективного общения с сыном.

Читать далее