Вопрос:
Здравствуйте, дочка (2года) после поездки поезде буквально через неделю стала бояться выходить на улицу. Живём в частном доме рядом с железной дорогой,часто ездят поезда, электрички, составы. Буквально одним днем стала бояться, аж до истерики, находиться на улице во дворе. Стоит только сказать про улицу у неё сразу "ту ту" и бежит прячется. Во время поездки ничего её не напугало, наоборот с удовольствием рассмотривала вагон и радовалась. Из за того что у неё малый словарный запас рассказать не может толком чего именно боится. Задавала ей вопросы, вроде как боится что уедем на поезде опять. Как быть в данной ситуации?
Ответ:
Добрый день, Нина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Страх
Статьи на тему страхи
Читать далее
25.05.2021
Сын морально сильнее меня
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста! Мой сын морально сильнее меня! Я теряю контроль. Воспитываю сына одна. Я родила сына рано, в 19 лет. Сейчас мне 32. Я понимаю сына, его эмоциональную нестабильность переходного возраста, его переживания, желание самоутвердиться, увлечения. У нас много схожих интересов, мы на одной волне, у нас схожее чувство юмора, можем хохотать до колик над какой-то даже непримечетельной фразой, можем гулять, напевая песни и пританцовывая. В общем и целом казалось бы, все прекрасно. НО он не признает моего авторитета!
Все хорошо ровно до тех пор, пока я не ругаюсь за оценки в школе, или не запрещаю ночевку у друга, например. Тогда начинается бунт! И всевозможное манипулирование, вплоть до: "Тогда я не хочу жить там, где меня не понимают, и просто уйду". Мы можем долго препираться, но как правило, я сдаюсь.
И самое ужасное, что я правда понимаю его желание в этот момент и кажется сдаюсь потому, что тогда "ему станет хорошо", а еще правда страшно, а вдруг....Сейчас такие отчаянные подростки, я не верю, что он и правда уйдет из дома или не дай боже, еще что хуже, но...а вдруг. Вдруг я сейчас надавлю и произойдет что-то непоравимое.
Я понимаю, что это манипуляция. Сын даже может в момент попытки достигуть своей цели, уколоть меня в самые "слабые места". Как например: "Ну у меня же нет отца" или "Сама так воспитала", и опять же я отдаю себе отчет, что это всего лишь манимуляция, уколоть, но добиться цели. А как же уважение?! Я не подруга, не смотря на понимание и даже разделение интересов, КАК ОСТАТЬСЯ МАМОЙ?
Ответ:
Здравствуйте. Я бы рекомендовала вам разделить эту ситуацию на три большие составляющие. Первая - вы мама и остаётесь ей. Другой момент, что вы ощущаете какие-то посягательства. Но это нормально для подросткового возраста. Вы сами это отмечаете. Однако вы почему-то травмируетесь об это. У меня есть ощущение, что есть некоторое несоответствие между идеальной и реальной своей материнской частью. Чтобы осознать это, предлагаю прописать как минимум по 20 характеристик. Идеальная мать для вас какая? А реальная? Если 20 пунктов наберётся быстро, то поставьте цель написать 50 пунктов. Пусть это будет не сразу выполнено. Ваша задача включить наблюдение за этим.
Вторая часть вопроса - это личные границы. Кажется, что, да, они требуют изменений. Это непростая работа. Я бы рекомендовала обратиться за помощью к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
А пока начните с того, чтобы обозначить, где они проходят для вас. Для этого нужно написать все то, что у вас есть своего. Это может быть тело, работа, одежда, кровать и т. д. Во второй колонке напишите все права и обязанности в этом пункте. Если тело ваше, то вы решаете, сколько ему спать, что есть, носить, и так далее. Но вам же его лечить, мыть и прочее. А в третьей колонке пусть будет все то, что вам хочется изменить. Например, вес тела, состояние кожи или ещё что-то. Пунктов так же должно быть минимум 20. Если будет просто написать, пишите 50 или даже 100. Пусть выполнение упражнения растянется на недели. Это даже полезно. Так вы увидите где проходят ваши границы, и на что вы влиять можете, а на что нет. Вместе с тем, появтся уверенность и опоры.
И третья часть - это то, как вы обозначаете правила. Здесь важно быть последовательной (предсказуемой), чёткой и понятной. Правила должны быть известны ребёнку заранее, а санкции предсказуемы. Санкции - это не наказания. Потому что они (санкции) скорее про цену последствий, а не про авторитетное влияние по вертикали. С подростком важно договориться. У него должна быть зона ответственности, но тогда и решения тоже может принимать он. Например, учёбу можно постепенно отдавать во власть мальчика. Пусть сам принимает решения, несёт ответственность, решает проблемы.
Но отдавать эту часть жизни важно не сразу наотмаш, а постепенно. Например, отпускать ему власть по одному предмету. Съедет по оценкам? Что ж. Это его жизнь. Нужна будет помощь, он всегда может обратиться к вам. Только предлагаю это тоже проговорить. Например, так: "Тот, кто принимает решения, тот несёт ответственность. Я готова дать тебе больше свободы. Но есть несколько правил. Теперь русский язык ты делаешь сам. Я не контролирую. Если нужна помощь, проси. Но и проблемы я не решаю. Хорошо? Если я почувствую, что справляешься, отдам в твою власть ещё один предмет. И так столько, сколько сможешь. Я рядом. Но я больше не влияю. Твой минимум- это не ниже 3 баллов. Как только появится двойка, я снова контролирую, а ты делаешь то, что я скажу. Договорились?". Судя по всему, ваш ребёнок любит свободу выбора и сделает все, чтобы остаться самостоятельным. Главное-сдержите слово по каждому своему обещанию.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Вопрос у меня такой. Как понять кто ты есть на самом деле и что в жизни именно твоё занятие? Просто тогда не понятно, я перепробовал много разных занятий, ставил разные цели, прохожил курсы, закончил университет даже. Только вот работаю я на низкоквалифицированной работе, живу среди злых зомби можно сказать. Постоянно кто-то чем-то недоволен, постоянно пьяные люди, разруха, спасибо что голода нет. Так ещё ты не знаешь кто ты такой и как это всё преодолеть. Появляются мысли уйти из дома, я сейчас живу с родителями к сожалению и просто бомжевать, потому что нормальной работы для людей я ВОБЩЕ не вижу. Сейчас даже бывают мысли, что лучше бы я вобще не рождался на этот отвратительный свет, это кошмар. Буду рад, если поделитесь своими мыслями. Спасибо.
Ответ:
Добрый день, Иван! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Мне 12 у меня нет друзей, никаких. Боюсь знакомиться, даже ходила на кружки, просто чтобы познакомиться, не помогло. Мне грустно, не могу жить без друзей
Ответ:
Добрый день, Дарья! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
22.05.2021
После родов уже 5 лет не испытываю положительные эмоции
Вопрос:
Добрый день! Прошло уже почти 5 лет после рождения дочери. Мне кажется, что после родов я перестала испытывать положительные эмоции, в голове один негатив, раньше я была абсолютно другой.
Я не чувствую радости и часто ловлю себя на мысли, что никого не люблю. Хочу вернуться в то время, когда ещё не вышла замуж и не решила родить ребёнка. Из-за этих мыслей и из-за того, что я могу орать на свою дочь, я испытываю вечное чувство вины. Я постоянно покупаю ей игрушки, одежду и всё подобное, как будто пытаюсь так компенсировать свою холодность. Вижу, что дочь меня безумно любит, но не могу ответить тем же, из-за этого иногда плачу.
Мой ребёнок практически с рождения постоянно ноет, меня это жутко раздражает, я не могу сдерживать эмоции и часто взрываюсь из-за этого. Мне некомфортно оттого, что в садике дочь часто начинает болеть, и мне приходится проситься у начальника работать удалённо, эта ситуация тоже вызывает во мне негатив.
С работой вообще отдельная история, я очень загружена, даже не дают отпуск уже второй год, потому что заменить меня некем. Так вот, если ребёнок мне мешает, я ооооочень злюсь, кричу на неё, прогоняю из комнаты. Не хочу уделять дочери внимание, не хочу с ней гулять, играть, заниматься. Хочу просто тишины. Хочу сидеть/лежать и читать художественную литературу, и чтобы меня никто не трогал.
Посещают мысли, что лучше бы меня не было. Не знаю, что делать. Хочется взять себя в руки, неимоверно хочется полюбить дочь и начать чувствовать в жизни не только негатив, но всё попытки оканчивается ничем, с каждым годом всё становится только хуже....
Ответ:
Здравствуйте!
Очень хочется поддержать вас. Потому что то, что вы описываете – сложно, больно. Эта ситуация, которая никак не говорит о том, что вы плохая мама или что с вами что-то не так. Она говорит о большом количестве тревоги, злости, напряжения, вынужденности, которые вы сейчас испытываете в жизни. Если мы начинаем ещё и винить себя за это, то только глубже закапываем, обесцениваем всё хорошее, доброе, что есть в нас.
Вы пишите о крике, о вине, о попытках её загладить, - часто именно так возникает порочный круг. Мы срываемся на ребёнка, потом ощущаем, что поступаем неправильно, боимся, что могли навредить, и от этого критикуем себя внутри. Такая критика создаёт ещё больше напряжения, общение с ребёнком вовсе перестаёт приносить положительные эмоции, потому что рядом с ним мы испытываем только вину и стыд. А из-за них пытаемся сбежать из контакта, это не получается, мы напрягаемся ещё больше и в итоге снова срываемся. Весь цикл начинается сначала.
Обратите, пожалуйста, внимание, что это механизм, в который сейчас вы попали. Каждое звено запускает негативные переживания и определённые способы реагирования на них.
При этом ребёнок может начать чаще капризничать, болеть, агрессивно себя вести, потому что тоже участвует в этом цикле. Вашей дочке хочется чувствовать себя любимой, быть рядом с вами, получать внимание, но она ощущает, что вы выскальзываете из взаимодействия. Неосознанно она начинает использовать самые разные способы, чтобы оставить вас рядом с собой.
Это не её выбор, так работает психика: если мама не может быть со мной в радости, то пусть будет хотя бы в злости. Негативное внимание для ребёнка всегда лучше, чем вообще его отсутствие.
Первый шаг в сторону из этого цикла связан с тем, чтобы попробовать отнестись к самой себе тепло. С пониманием. Уйти с позиции «я виновата, я плохая мать, я никого не люблю» в сторону «мне плохо, и уже давно, я не понимаю почему, я хочу себе помочь». Обратите внимание, во втором варианте мы не говорим о том, что вы поступаете неправильно, мы говорим о вашем состоянии и поиске способов, чтобы сделать свою жизнь легче. Потому что с этого шага могут начаться изменения. Перемены из чувства вины, когда внутреннее состояние не берётся в расчёт, мало когда долговечны, редко приводят к большим результатам.
Что может быть причиной вашей состояния? Я перечислю некоторые факторы, но они не охватывают все возможные тонкости, что могут влиять на нашу жизнь и наши отношения в семье:
1. Физиологические изменения.
Во время беременности, после родов меняется гормональный фон. Иногда у женщин возникают депрессивные эпизоды. Если оставить их незамеченные, ждать и терпеть, что всё пройдёт само, порой состояние переходит в хронику. И здесь в дополнение к психологической нужна медицинская помощь. Это история не про патологии, а про определённые изменения в работе мозга, выработке нейромедиаторов и способности нервных клеток быть чувствительными к ним. Про сбой в организме, который нуждается в коррекции.
Плюс, иногда к изменениям настроения, хронической усталости, раздражительности, ангедонии (отсутствии положительных эмоций) приводят эндокринные нарушения, дефициты витаминов, микро- и макроэлементов.
Проверить состояние здоровья при отсутствии радости в жизни всегда важно.
2. Истощение.
Ребёнок полностью меняет наш уклад жизни и требует огромное количество сил. Часто мамы перестают находить время на занятия, которые раньше приносили им радость, покой, удовольствие.
Если вы знаете, что сейчас больше всего нуждаетесь в тишине и чтении, посмотрите, пожалуйста, как вы можете себе это обеспечить. Потому что это важно.
Иногда чувство вины толкает нас быть вместе с ребёнком сразу после работы, потому что надо. И эта мотивация ещё больше разрушает.
Поэтому часто можно услышать следующие рекомендации: нанять няню, чтобы была возможность посвятить время себе, обратиться за помощью к другим людям, делегировать ответственность.
И ещё одна рекомендация, которая может звучать странно, но на деле удивительно способна изменить отношение к общению с ребёнком: разрешить себе вместо часа вместе с дочкой провести с ней полчаса, а до этого полчаса отдыхать. Особенно если чувство вины диктует быть с ребёнком в свободное время. Это состояние вынужденности не добавляет радости вам. Да и девочка отлично чувствует ваше напряжение, что приводит и к её тревоге, к капризам.
Полчаса включённого общения с ребёнком лучше, чем час в раздражении и с желанием сбежать. А для включённого общения должны быть силы.
Обеспечить себе ресурс сейчас – ваша главная задача. Потому что часто на любовь у нас просто нет сил. Любить - это занятие, которое требует много энергии и личных вложений.
3. Обесценивание радости в отношениях с ребёнком и мужем.
Попробуйте посмотреть, какие моменты в общении с близкими всё же приносят вам радость? Причём подойдут даже самые мелкие и как будто незначительные вещи.
Например, обняться утром. Погладить по голове дочку перед сном. Посмеяться над какой-то шуткой.
Часто мы обесцениваем это. Особенно если фонового чувствуем напряжение и неудовлетворение.
Конечно, такие «находки» автоматически и сами по себе мало что изменят. Но благодаря поиску вы разовьёте навык осознанного внимания к хорошему, чтобы замечать не только вынужденность и боль.
Вкупе с другими способами помощи и самоподдержки этот навык может дать дополнительный ресурс.
Иногда обнаружить такие моменты помогает практика: собрать самые любимые фотографии семьи в отдельный реальный альбом, который можно открыть, потрогать, подержать в руках. Обращаясь к нему, мы начинаем вспоминать что-то хорошее, что уже случилось в жизни.
4. Отношения с мужем.
Напряжённая обстановка в семье негативно сказывается на всех. Дети становятся более капризными, взрослые меньше времени хотят проводить вместе. Плюс, плохое поведение ребёнка в такой ситуации становится дополнительным фактором, который, с одной стороны, добавляет недовольства и тревоги, а с другой, парадоксально держит взрослых вместе.
5. Собственное детство.
С рождением ребёнка в нас актуализируются собственные травмы и дефициты. Чем больше непрожитой боли было в нашем прошлом, тем хуже мы будем ощущать себя рядом с детьми.
Иногда старые раны начинают звучать так сильно, что находиться с ребёнком становится невозможно, появляется желание сбежать. Если в этот момент мы говорим себе «надо», отказываемся слушать себя, не обращаемся к тому, что действительно с нами происходит и что происходило раньше, атмосфера в доме не улучшается. Только замыкается круг насилия над собой, а следом, и над другими.
6. Непрожитое горе по тому, что потеряли вместе с рождением ребёнка.
В обществе об этом редко говорят. О горе чаще всего упоминают, когда умирают близкие. Иногда ещё в ситуациях расставания, разводов.
Однако потеря частей своей идентичности, потеря прежнего жизненного уклада, потеря того, что раньше было привычно и любимо – всё это тоже сопровождается горем. Порой не менее сильным, чем после смерти близких.
Горе, которому не уделили внимание, которое не дали себе возможность пережить, остаётся в нас. В виде злости, усталости, раздражения, торгов (как поиск способов вернуться в старую жизнь: убежать, бросить всё, начать заново), депрессии. И это не про неправильность чувств, это про то, что каждой боли должно быть уделено внимание и время на её переживание. Позволяя себе чувствовать потерю, оплакивать её, мы её отпускаем. Позволяя смотреть в прошлое и горевать по тому, что было потеряно, мы приобретаем возможность видеть ценность настоящего, новое хорошее в нём.
Работа с психологом точно поможет более бережно отнестись к себе и понять, что происходит с вами и как наладить отношения с ребёнком. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Помните, пожалуйста, что ваша помощь себе, внимание к себе сейчас особенно важны. Дело не в том, что с вами что-то не так, а в том, что последние пять лет происходят вещи, от которых вам плохо, и где-то у вас недостаточно поддержки, а где-то навыков, которые могут улучшить жизнь. Всё это можно дать себе и доразвить.
А пока этого нет, отношения можно строить на другой основе. Как бы странно это ни звучало. Например, на заботе, привязанности, желании ужиться друг с другом. Это более осознанный подход, он требует сил, но тоже может сработать. Особенно на первых порах, когда состояние становится совсем невыносимым и вы только встаёте на путь изучения себя и помощи себе.
Всего вам доброго.
Читать далее
22.05.2021
Почему я думаю, что близкие люди постоянно в чём-то меня винят?
Вопрос:
Почему я думаю, что люди, близкие мне, постоянно в чем-то винят? Почему я думаю, что если я сделаю что-то не так, то я виновата? Почему я не доверяю никому, кроме мужа, своего ребёнка? Почему, если мои эмоции вышли наружу сильно эмоционально, родители мужа учат меня, как мне выражать (спокойнее) свои эмоции, хотя сами этого не делают? Почему я себе не даю права на ошибку? Почему я живу так, а хочу жить по-другому?
Ответ:
Здравствуйте!
Многие внутренние сложности, которые мы обнаруживаем у себя во взрослом возрасте, уходят корнями в детство.
Например, в контексте вины можно предположить, что ситуация, когда ребёнок злится на родителей и получает в ответ на это укоры, осуждение поведения, повторялась довольно часто. Будучи маленькими, мы могли испытывать к родителям разные чувства. И если какие-то из них не принимались, если мы кричали на маму, топали ногами, говорили «я тебя не люблю», а в ответ получали не объяснение, что с нами происходит, а критику: «Так нельзя. Будешь так себя вести – уйду. Нельзя на маму злиться», то эта злость никуда не девалась, она заворачивалась внутри на самого себя и превращалась в вину.
Ребёнок делал вывод: я не имею право злиться на маму, иначе ей плохо, она может уйти, когда я злюсь на неё – это недостойное поведение, неправильные чувства, я не должен их выражать. Я злюсь на маму – я поступаю плохо по отношению к ней.
Вина – это социальное чувство. Токсическая вина состоит из разных переживаний: злости и запрета на её выражение, страха. Всё это превращается в особый вид аутоагрессии – постоянное обвинение себя в чём-то.
Иногда к этому добавляется чувство стыда.
Если мама говорила: «Какая плохая девочка. Нельзя быть такой». Ребёнок делал вывод: я неправильный сам по себе, я недостоин любви и тепла, мне нужно их заслуживать, становясь кем-то другим, кто понравится окружающим людям.
Это может быть кратким предположением-объяснением, почему сейчас вы часто чувствуете себя виновато, неуверенно и не всегда способны выдерживать свои сильные чувства. То, как с нами обращались в детстве, как нас учили воспринимать и оценивать себя, какие навыки в нас заложили, сильно влияет на поведение и самоощущение во взрослом возрасте.
Тут важно помнить, что да, многие сложности идут из детства. И свою историю уже не переписать. Нам не вернуться назад и не попросить маму быть более бережной и внимательной. Тем более в большинстве ситуаций родители воспитывают нас каким-то определённым образом не со зла, они любят так, как умеют, как их научили, и, как правило, дают гораздо больше, чем в своё время давали им.
Мы не можем вернуться в прошлое, с одной стороны. А с другой, мы там больше не живём. Сейчас мы выросли, у нас гораздо больше возможностей, в том числе на то, чтобы менять свои привычные способы поведения и по-новому проявляться в общении с другими людьми.
Работа по обретению новых навыков и по уходу от постоянного фонового чувства вины ведётся в психотерапии. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Самостоятельно часто помогает вести дневник чувств. Каждый день записывать ситуации, которые вызвали разные переживания, и смотреть, как можно их выразить. Постепенно получится находить не только вину, но и злость.
Например, злость на родственников мужа. И дальше перечислить, как максимально безопасно для себя и для других можно выразить её и защитить свои границы.
Возможно, получится найти за недоверием страх. И изучить, откуда он идёт: из того, что другие правда могут причинить вред, или из того, что, если кто-то окажется близко к вам, он может увидеть вашу идеальность. А вопрос, который встаёт следом: что тогда случится? «Как я обычно себя чувствую, когда окружающие замечают, что я несовершенна? Имею ли я право быть такой? И как попробовать снизить требования к себе?»
Практика «Дневник чувств» помогает распаковывать самые разные эмоции, которые прячутся за виной или стыдом. А их там правда много.
Когда-то в прошлом вы могли усвоить определённый образ себя и навыки вести себя так, чтобы максимально нравиться другим. Чем лучше сейчас вы себя знаете, чем лучше ориентируетесь в своих сильных и слабых сторонах, чем больше уверены в своей безусловной ценности, тем крепче опора внутри и тем проще становится выражать себя, не боясь критики или осуждения.
Это непростой путь. Иногда он длится не один год. Но его результаты способны изменить траекторию жизни.
Желаю вам в этом много сил и удачи.
Читать далее