Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.
И смешно, и грустно.
У моей дочери не растет грудь. На днях встретилась с одноклассницами после лета: все девочки изменились за лето, начали округляться, а моя совсем не подросла и по-прежнему выглдяит как ребенок, месячных нет.
Так она теперь комплексует, в зеркало на себя смотрит без удовольствия и не хочет идти в школу.
Как избавить ребенка от комплекса?
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана Григорьевна.

Ваше желание помочь дочери можно понять. Однако в таких вопросах родителям необходимо проявить все свое терпение и тактичность. Попробуйте поговорить с ней в спокойной обстановке, но только если у Вас доверительные отношения, и она сама захочет это обсудить. Если же близкого контакта у Вас с дочерью нет, можете ненавязчиво предложить ей позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, например, оставив открытой на компьютере страницу с этим номером. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также Вы или она можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Внешность действительно очень важна для подростка. Не каждый взрослый человек понимает, что можно добиться успеха в жизни и в отношениях с противоположным полом за счет личностных качеств, обаяния, коммуникативных навыков. А для девушки подросткового возраста «несоответствующая» внешность кажется катастрофой. Желание быть как все и одновременно выделяться среди сверстников является одним из сильнейших факторов, которые влияют на ее поведение сейчас, и это нормально.

Не спешите убеждать дочь в том, что она не права, испытывая стыд по поводу своего внешнего вида. Прежде всего, ей необходимо Ваше сочувствие, поэтому выразите ей свое понимание, можете привести какой-то пример из своей жизни, обсудите ее чувства. Вы можете спросить, что на самом деле тревожит девочку. Она может бояться, что не будет нравиться мальчикам из-за своей «детской» внешности, или что она будет отличаться от ровесниц, и из-за этого они не примут ее в компанию, будут смеяться над ней. Возможно, она хочет соответствовать общепринятым стандартам женской красоты, а если так, то для чего.

В зависимости от ее ответа Вы можете вместе придумать, как добиться желаемого с помощью ее сильных сторон, качеств характера, какое поведение будет наиболее эффективным для этого. Также можно вместе сочинить целительную историю, героиня которой попала в похожую ситуацию и успешно с ней справилась.

В целом, старайтесь помогать девочке укреплять уверенность в себе и своих способностях, отмечайте ее достижения, проводите вместе свободное время, выражайте свою любовь приемлемыми для ее возраста способами. Это позволит ей почувствовать собственную внутреннюю уникальность и будет для нее эмоциональной опорой в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
После лагеря сын начал курить. Когда понял это, пытался говорить, говорил, как это вредно. И получил ответ, о котором даже не подумал:"Ты же куришь". Теперь виню себя в том, что привил сыну дурные привычки. Предложил вместе бросать. "Не хочу, не нравится" был ответ...
Я еще и пиво пью по пятницам после работы и теперь боюсь, что и сын начнет пить в 12 лет.
Родители, будьте осторожней со своими привычками...

Как мне теперь себя вести?
Ответ: 

Здравствуйте, Тимур.

Вы правы в том, что ребенок обучается всему, подражая родителям. И вероятность того, что он усвоит их вредные привычки высока. Однако, она не равна ста процентам. И хорошо, что Вы осознаете собственную роль в этой ситуации, это может помочь Вам ее исправить.

В подростковом возрасте одной из основных задач ребенка становится отделение от родителей. На практике это значит, что Ваш сын не будет слушаться, будет противоречить и вести себя наперекор всем Вашим просьбам и требованиям, в том числе и тем, которые касаются курения. И это совершенно нормально, поскольку в начале «переходного» возраста ребенок еще не умеет по-другому показывать родителям свою самостоятельность. Ваша задача не ломать ее (ведь в будущем она ему необходима), а направить в нужное русло.

Вы можете поговорить с сыном в доверительной, спокойной обстановке, поделитесь собственными переживаниями за его здоровье, так как на собственном опыте испытали возникновение зависимости от никотина. Если мальчик будет расположен к откровенной беседе, можно уточнить, почему и как он начал курить. Часто это случается «за компанию», и подросток не может бросить, потому что боится отвержения сверстников, даже если он знает, как это вредно, или ему самому это не нравится. В этом случае Вы можете подсказать сыну достойные варианты ответа, как например: «Я понял, что мне это не нужно». Но это следует делать только в том случае, если мальчик сам попросит Вашего совета и помощи. От малейшего давления с Вашей стороны он или закроется, или взбунтуется.

Для того чтобы сын Вас услышал, признавайте его право на самостоятельные решения и допускайте возможность, что он сделает правильный выбор. При этом четко проинформируйте мальчика о последствиях его решений и ни в коем случае не избавляйте от этих последствий. Например, Вы можете известить его о том, сколько необходимо тратить денег на регулярную покупку сигарет, а если он уже потратил на них свои карманные деньги, то не стоит давать ему дополнительные.

Если Вы действительно всерьез чувствуете себя готовым отказаться от курения, то делайте это не столько ради сына, сколько ради себя. Это даст мальчику возможность усвоить Вашу решимость признавать и исправлять свои ошибки, что гораздо важнее и эффективнее, чем стремление их не совершать.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
На лето отправили ребенка к бабушке.К сожалению, пришлось очень много работать, а баьушка живет за 1000 км от Москвы, поэтому приехать не смогли ни разу. Приехали только в середине августа, и когда увидели свою дочь, не поверили глазам: она набрала за два с половиной месяца 6 килограммов!
Понятно, что ребенок растет, но у нее вырос живот,щеки, она стала полной.
Оказалось, что бабушка кормила ребенка шоколадками, газировкой, водила в Макдоналдс. Этого просила дочка, а бабушка ей во всем потакала.
Но теперь ребенок отказывается есть нормальную еду. Требует булочки, гамбургеры, шоколад... Устраивает истерики, отказывается от супов и каш: "Не хочу, не буду"
Уже неделю она дома, и каждый день истерики. Она не ест, устраивает бойкот, сидит весь день голодная... Идти у нее на поводу я отказываюсь. Хочет сидеть голодной, пусть сидит, но чипсы и сухарики я ей не куплю!

Что делать и неужели ребенку больше не вернуть нормальные пищевые привычки?

Ответ: 

Здравствуйте, Диана.

Ваш вопрос действительно важен. Избыточный вес может привести не только к ухудшению здоровья ребенка, но и ко множеству психологических проблем, трудностям в общении со сверстниками. А одной из главных причин лишнего веса являются именно неправильные пищевые привычки, которые закладываются в детстве.

По моему мнению, лучше поговорить об этом с бабушкой, но наедине. Разговор не стоит строить на обвинениях в ее адрес или уличении ее в том, что она «испортила» внучку. Вместо этого Вы можете поделиться своими переживаниями о том, как поправилась Ваша дочь за лето, за ее физическое самочувствие, своими опасениями о ее психологическом состоянии, если над ней начнут смеяться в школе из-за внешности. Можете предложить бабушке прочитать статьи на эту тему. А затем очень четко высказать Ваше пожелание о том, как необходимо кормить девочку в том случае, если она опять приедет к ней в гости.

Поговорить также важно и с дочерью, но очень аккуратно. Не стоит пугать ее проблемами, которые может вызвать лишний вес, а также заострять внимание на внешности, чтобы не вызвать стремление к голоданию и опасным для организма диетам. Лучше ориентировать ее на сохранение здоровья, которое невозможно при постоянном употреблении сладкого и фаст-фуда. При этом Вы также можете поделиться своим волнением, сказать о том, что лишаете ее «вкусностей» не из вредности и не потому, что любите меньше, чем бабушка, а потому, что переживаете за ее здоровье. Можно рассказать ей или показать научно-популярные фильмы о том, как именно здоровье зависит от питания. Если она будет знать причину Ваших требований, ей будет легче согласиться с ними.

Хорошо, если Вы выразите девочке свое понимание: избавление от вредных привычек действительно очень нелегко. Когда привыкаешь к чему-то приятному, очень трудно потом начинать отказывать себе в этом. Но Вы хотите ей помочь и всегда готовы поддержать ее.

Поскольку Вы сами придерживаетесь принципов здорового питания, Ваша дочь их обязательно усвоит. Скорее всего, на это потребуется некоторое время и много терпения. Но Ваша любовь и поддержка помогут ей свыкнуться с ограничениями и избежать множества проблем в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Как наладить отноношение с подругой?
Читать далее

Вопрос:  Мальчик старший. Ненавидит сестру, обижает. Были у обоих серьёзные травмы. Учиться Петр не хочет, работать тоже не хочет
Ответ: 

Здравствуйте, Света. Сиблинги (братья и сестры) вовсе не обязательно любят друг друга, кровное родство не гарантирует тёплых чувств. У конкуренции есть и биологические, и социальные причины. Советую вам почитать вместе с детьми психотерапевтическую историю Дорис Бретт про братьев и сестер из книги «Жила была девочка, похожая на тебя…»

Если у вас остались вопросы, обратитесь к психологу очно. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Что делать если не берут в Женскую Гимназию?
Ответ: 

Здравствуйте, Любовь. Конечно, это очень грустно, когда то твое желание (или мечта) не осуществляется. К сожалению, не понятно из вашего вопроса, по каким причинам вас не приняли в гимназию. Здорово, если ваши чувства с вами разделит человек, которому вы доверяете (подруга, мама, бабушка, учитель). Важно из любой ситуации сделать правильные выводы и вынести жизненные уроки. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию с новой стороны и ответить самой себе на вопросы:

• Какие новые возможности открывает для вас эта ситуация?
• Чему учит эта ситуация, что в ней хорошего?
• Что полезного/обучающего для вас есть в этой ситуации?
• В чем вы довольны собой в этой ситуации?
• Что вы можете использовать в своих целях в этой ситуации?
• Что вы можете изменить в своей жизни в помощью этой ситуации? и т.д.

Если у вас остались вопросы, можно записаться к психологу на очный прием. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Очень нужен совет!
не знаю относится ли это к вопросам отношений родители-дети, но ситуация такова:
мне 24, моему младшему брату недавно исполнилось 20 и вот уже больше года не знаю как справится с проблемой-он очень увлекся ставками на спорт и проигрывает все деньги. он далеко не глуп, но очень эмоциональный и нередко у него из-за всего депрессии. мама живет отдельно, и хотелось бы что бы она об этом ничего не знала, так как боюсь что будет слишком сильно переживать и я видимо решила взять на себя родительские обязанности..... мы с братом очень часто разговариваем, обсуждаем как справиться с проблемой, видно что очень переживает из-за этого и вроде бы готов измениться и вот он вроде бы уже все понял, вроде бы все хорошо неделя-две, а потом снова срыв... работает, получает деньги и тут же их проигрывает, а что бы я не знала об этом берет у друзей в долг и пытается отыграться. и каждый раз все по кругу. как алкоголик, только без алкоголя.. я уже просто не знаю как повлиять на него, каким образом это остановить? На вопросы "зачем тебе нужны эти ставки?" говорит что ищет легких денег. а в итоге ничего нет... Я сама работаю и приходится за все платить и содержать нас двоих, а порой и этого мало, он начинает брать деньги и у меня. я в тупике, не представляю что с этим делать.Просто не знаю к кому обратиться, может быть вы подскажете как ему помочь.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Ваш случай можно описать понятием «созависимый человек». Определение ему дал Мелоди Пити (это один из самых известных специалистов по созависимости). Специалист сказал, что быть «созависимым» — значит позволять поведению другого человека влиять на свое состояние. Такой человек будто растворяется в контроле над другим (другим может быть ребенок, любимый человек, супруг/супруга, папа, мама, сестра, брат, лучший друг, бабушка или дедушка, клиент и прочие люди из окружения). И неважно, чья жизнь не дает «созависимому» покоя — алкоголика, наркомана, человека с ограниченными возможностями здоровья, наконец, обычного человека, который периодически испытывает чувство печали.

Важно понять, что проблема вовсе не в другом человеке, а, собственно, в нас. Ведь мы сами позволили, чтобы жизнь другого человека проникла в нашу и поглотила ее. А потом пытаемся сами же вдобавок влиять на его жизнь.

Порекомендую обратиться за помощью и поддержкой, которую окажут лично Вам — запишитесь на очный прием к психологу. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи. Также советую прочитать замечательную книгу Валентины Москаленко на эту тему — «Когда любви слишком много».

Читать далее

Вопрос:  У моего дочке 3 года она очень капризная и у нее задержка речь
Ответ: 

Здравствуйте, Эльмира.

Частые капризы могут говорить о том, что Ваша дочь переживает кризис трех лет. Это нормальный и очень важный этап в ее развитии. В ходе этого этапа она взрослеет, постепенно отделяясь от Вас. И от Вашей реакции на ее капризы зависит то, насколько она будет уверенным в себе человеком, способным отстоять свое мнение и при этом конструктивно решать конфликты с окружающими.

Важно разделять ситуации на те, в которых можно уступить сопротивлению дочери, и те, в которых уступать не следует. Последние лучше сформулировать в конкретные правила и озвучить их ей заранее, когда она будет в спокойном настроении. Лучше, если этих правил будет немного, и они будут связаны с безопасностью и здоровьем девочки. Но нужно четко дать ей понять, что они ни при каких обстоятельствах не должны быть нарушены. В ситуации, когда она все же хочет одно из них нарушить и стоит на своем, озвучивайте ее чувства, проявляйте понимание: «Я вижу, ты расстроена (чувствуешь обиду, злость, гнев). Если бы я не получала того, чего хочу, я бы чувствовала то же самое». При этом не отступайте от намеченного правила и не делайте исключений. Тогда она почувствует, что Вы считаетесь с ее мнением, но при этом капризничать, чтобы добиться своего бесполезно.

Сейчас Вы нужны ребенку, прежде всего, как эмоциональная опора. Поэтому чем спокойнее и уравновешеннее будут Ваши реакции, тем быстрее будет успокаиваться и Ваша дочь. Этим самым Вы будете показывать ей позитивный пример поведения в конфликтной ситуации, что поможет ей не только справиться с трудностями в настоящем, но и научиться разрешать конфликты в будущей жизни.

Что касается развития речи, то важна, прежде всего, причина ее задержки. Если Вы еще не консультировались с врачом, то лучше это сделать. Также можно обратиться к логопеду, чтобы оценить степень задержки и узнать, как исправить ситуацию. Существуют методы развития речи, которые Вы можете использовать самостоятельно дома. Лучше всего заниматься с девочкой в игровой форме, чтобы это для нее было интересно и весело, тогда занятия будут более эффективными. В целом, ребенок учится всему, подражая взрослым. Чтобы учиться говорить самой, ей необходимо как можно чаще слышать Вашу речь или речь других близких людей. Поэтому старайтесь обо всем разговаривать с девочкой, читайте ей книги, сочиняйте вместе сказки.

Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы вместе со специалистом разобраться, как помочь девочке пережить кризисный период и какие методы использовать для развития речи. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите как быть. Раньше ребенок подходил к другим детям меняться своими игрушками , сам спрашивал у мам детей разрешения покататься , например,на их велосипеде. А сейчас всё время просит, чтобы я с ним вместе подходила спрашивала, сам очень стесняется. Как на это реагировать?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Проявления стеснительности в этом возрасте нормальны. Они означают, что ребенок растет, развивается, переживая очередной важный этап развития. Он постепенно осознает себя как отдельного человека и окружающих, других людей. Конечно, это не значит, что следует игнорировать эти проявления и просто ждать, когда они пройдут сами собой. В Ваших силах помочь малышу приобрести уверенность в себе и навыки общения со сверстниками.

Чтобы преодолеть застенчивость, важно выяснить ее причину. Возможно, Ваш сын начал осторожнее подходить к другим детям после того, как его однажды отказались принимать в игру. В этом случае можно обсудить подробно случившееся: как он подошел, что сказал или сделал, как ему отказали. Вместе проанализируйте, были ли причиной отказа его ошибочные поступки или просто та компания не захотела его принять. Объясните, как он может исправить ошибки, если они были с его стороны. А если нет, то расскажите, что все люди разные, у них может быть разное настроение или мнение, и если эти ребята отказались принимать его в игру, то другие вполне могут принять.

Если же таких случаев не было, то необходимо честно оценить собственное поведение, не влияет ли оно на стеснительность ребенка. Причина может быть в подражании родителям, если они и сами не очень любят быть в центре внимания. Или, наоборот, если у кого-то из родителей очень активный и общительный характер, он может собственной активностью блокировать желание ребенка проявить инициативу в знакомствах. Также излишняя робость может возникать у детей, чьи родители требуют от них идеального результата с первого раза. Это обычно выражается в утверждении: «Лучше не делать вообще, чем делать что-то плохо».

В любом случае, при просьбе Вашего ребенка подойти с ним вместе к другим детям не стоит сразу отказываться и настаивать, чтобы он это сделал один. Тем более, не следует стыдить мальчика, высмеивать его нерешительность или сравнивать с другими, более смелыми детьми на площадке. Лучше обсудите его состояние, если он боится или стыдится, то чего. Принимайте его чувства, соглашайтесь, что это действительно бывает непросто – подходить к незнакомым людям. А затем можно напомнить сыну о том, как раньше у него хорошо и легко получалось знакомиться с другими детьми, что он при этом говорил и как себя вел. Можете показать ему пример, но в следующий раз предложите сделать это самостоятельно.

Ваша чуткость и внимание, любовь к мальчику и уважение его чувств и мнения помогут ему справиться с этим непростым этапом и приобрести столь важные для всей его будущей жизни навыки общения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Начали ходить в детский сад №24, по ощущения очень плохой эмоциональный климат в группах, стала свидетелем давления со стороны воспитателя а ребенка из 9-й группы. Татьяна (воспитатель) малыша Матвея после утреней прогулки держала крепко за руку и наклонившись громко спрашивала где его обувь, понимая что не ребнок не отвечает, раза 4 громко спросила. Ребенок начал рыдать, но все это без эмоций, молча и дальше пошла своими делами заниматься. Глаза были на мокром месте от такого давления, она его не успакаивала, его успакаивала я от жалости. На мой вопрос он что новенький? Она ответила, что нет, но почему-то сама не знает где его шкафчик. Стало жутко от таких методов давления. Так же в этой группе детей заставляют есть, применяя так же какие-то угрозы или просто без разговоров, прикрикивая говорят"Ешь давай, не спрашивай!". Так вела себя нянечка в белом халате, хотя была тишина во время обеда. Думаю дети просто боятся. Все сопровождается применение громкого голоса. Сама воспитатель говорит, что она" строгая и строит детей, иначе они заваливаются а прогулке. А как же иначе..." Вторая воспитатель Ольга, спокойная, говорит спокойно, на детей не орет...потом нас перевели в другую группу, там атмосфера лучше. Но напротив 12-й группы есть молодая воспитатель, которая в принципе только на повышенных тонах разговаривает, так же применяет угрозы в отношении детей, например "Если ты сейчас не помоешь руки, я дам тебе швабру и будешь полы драить!"
Я так понимаю, что в целом, в этом саду считается нормой покричать на детей. Что жеоать в этом случае?
Ответ: 

Здравствуйте, Ксения. Ваше волнение за ребенка понятно. Возможно, стоит сначала обратиться к заведующей детского сада и рассказать о своих наблюдениях и тревогах. Если никаких изменений не последует, можно обратиться в отдел образования с жалобой. Еще вариант – поменять детский садик. Но сначала поговорите с родителями детей, которые уже ходят туда, чтобы узнать обстановку там «изнутри».

Читать далее