Советы психолога

Вопрос:  У меня есть друг, который всё время проводит время со мной. Иногда он бывает хорошим другом, а иногда делает так чтобы меня ругали; всё время обзывает меня(я ему в ответ ничего не говорю, потому что боюсь, что он меня может унизить ещё хуже); выставляет меня всегда виноватым; заставляет делать того чего я не хочу; вынуждает чтобы я всегда ходил с ним на его секцию(даже если я не хочу); говорит за меня(заставляет говорить только то что ему нравится). Подскажите пожалуйста, что мне делать ?, даже уже о суициде думал. К примеру сегодня я с ним ходил на его секцию(но только я просто сидел и ждал его до 22:00, а он занимался). Потом, когда мы уже пошли домой, мы игрались на танке(не на настоящем, а на достопримичательности) и когда он меня скинул с танка, начал меня искать, я начал прятаться, он стал бегать по танку и искать меня, в итоге он упал и уронил свой телефон, я к нему подошёл начал помогать вставать, потом он взял свой телкфон, то увилил разбитый полностью экран, начал винить во всё меня. Я согласился с ним, что это из-за меня он упал и сломал телефон(потому что боялся что он меня начнёт опять обзывать или даже ударит). Он сказал что я должен ему починить экран его телефона, и дал его мне. Я понять же согласился. Иначе бы ударил.
Я не знаю что делать !
Помогите!
Скажите что мне делать дальше?!
Ответ: 

Здравствуй, Артем.

Мне очень жаль, что ты попал в такую непростую ситуацию. Скорее всего, ты часто чувствуешь обиду на этого друга, даже злость. Это нормальные чувства, когда тебя обижают или угрожают тебе. И, в то же время, ты хочешь, чтобы ваша дружба продолжалась. Почему? Что ты боишься потерять, если этот мальчик перестанет с тобой общаться? Часто мы боимся чего-то, не осознавая этого, и страх мешает нам жить счастливо. Ты можешь поговорить об этом подробнее с психологом по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Специалист поможет тебе построить общение с другом на равных или, если он будет против этого, перестать с ним общаться.

Понимаю, что ты боишься потерять друга. Но как ты думаешь, в чем выражается дружба и каким должен быть настоящий друг? Имеет ли твой знакомый такие качества? Конечно, решение о том, дружить с ним или нет, можешь принять только ты. Но мне хотелось бы, чтобы ты действительно осознавал, что у тебя есть этот выбор, что ты можешь дружить с тем, с кем тебе приятно общаться, на кого ты можешь положиться и кто тебя поддерживает. Может быть, если ты не будешь тратить свое время на секции, которые посещает твой друг, у тебя появится возможность заниматься тем, что интересно именно тебе. И тогда ты сможешь найти новых друзей. Ведь, когда люди увлечены одним и тем же делом, им очень легко подружиться.

Думаю, по поводу починки телефона тебе лучше посоветоваться с родителями, так как на ремонт необходимы деньги. Хотя, судя по твоему описанию ситуации, я сомневаюсь в том, что ты должен его чинить. Если ты на самом деле не считаешь себя виноватым в поломке телефона, может быть, лучше поговорить с другом еще раз и описать, как ты сам видишь ситуацию. А для этого важно помнить, что ты имеешь право отстаивать свою точку зрения, можешь не соглашаться с этим другом или делать то, что хочется тебе, а не ему. И, по моему мнению, настоящий друг это поймет и признает, что ваши желания одинаково важны. Потому что каждый человек уникален, представляет собой ценность и заслуживает уважения.

Я искренне желаю тебе поверить в свои силы и уверенно отстаивать собственные границы. Но, если в одиночку тебе это пока трудно дается, помни, что ты всегда можешь попросить помощи у родителей или у специалистов.

Читать далее

Вопрос:  В прошлом учебном году перевели сына в другой класс. Причина - это единственный класс параллели, который учится в 1-ую смену. Сверстники не приняли новичка. Насмехались. Мой ребенок за год так и не сумел "поставить " себя, дать сдачи, грубо ответить. Он вообще против грубости, жестокости и неуважения (таким был всегда, с самого раннего возраста). Мы много разговариваем, рассматриваем все варианты достойного ответа. Но я чувствую (и вижу), что ему по-прежнему тяжело. А отпора дать так и не может, хотя занимается серьезным спортом: бокс. Значит ли это, что он не способен постоять за себя? Ринг и жизнь - разные вещи... наверное
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья. Переход в другой класс – это всегда травмирующее ребенка событие. Для удачной адаптации необходимо наладить связь с учителем (классным руководителем), который будет помощником вам и вашему ребенку. Возможно также, что школьный психолог, участвуя в этом процессе, поможет ребенку максимально безболезненно найти свое место в новом классе. В школе у вас, у родителя школьника, есть много помощников, которые могут контролировать и направлять учебный и воспитательный процесс. Взаимодействуйте с ними, чтобы четко понимать ситуацию и видеть проблему с разных сторон.

Подробнее об этом можно прочитать в статье, которая недавно вышла на нашем сайте: Как помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе при переводе в другую школу?

Кроме того, вам как родителю мало проводить беседы, важно формировать в ребенке уверенность в себе, в своих силах. Игнорировать грубость – это, к слову, неплохой прием, помогающий прекратить насмешки. Скорей всего, это понимает и ваш ребенок, и вам очень повезло, что у вас растет такой мудрый сын.

Но если вам хочется научить ребенка постоять за себя, то обратите внимание на две наши статьи: Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя и Травля в школе

Можно также вооружить ребенка информацией о Телефоне Доверия. На его линии работают психологи, которые оказывают анонимную и бесплатную помощь. Запомните номер: 8 800 2000 122

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
По словам моего сына он самый несчастный ребенок-с ним не кто не хочет играть, к нему не приходят в гости, ему не покупают игрушки и вообще девочек любят больше чем мальчиков. Постоянные обиды. Претензии с его стороны не обоснованные. Много друзей, игрушек, внимания. Он у нас единственный ребенок в семье. Складывается впечатление что это манипуляции, что бы его пожалели, обратили на него внимание. Но это уже, честного говоря, достало. Учительница обратила внимание на это. На перемене грусть печаль куда то девается. Регулярно проводим беседы что если тебя жалеют это унизительно, ты сильный, умный, смелый... Что делать в такой ситуации уже не знаю. Помогите, пожалуйста. Хотим, что бы наш сын вырос настоящим мужчиной, а не нытиком.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда. Дать четкий ответ относительно того, что происходит с вашим сыном, опираясь лишь на ту информацию, что представлена в вопросе, невозможно. Однако описанная вами ситуация может сложиться при негармоничном стиле взаимодействия родителей с ребенком. Причин может быть две. Либо вы чрезмерно удовлетворяете все потребности ребенка, .и он всегда находится в центре внимания, с каждым разом требуя к себе еще больше внимания. Либо же он, напротив, страдает от недостатка внимания родителей. У ребенка есть игрушки и гаджеты, но недостает родительского тепла и ласки. Изменить ситуацию к лучшему может только изменение вашего поведения. Чтобы понять и проанализировать свой стиль родительского взаимодействия, лучше записаться на очный прием к психологу. Адреса бесплатных центров психологической помощи, где вам могут помочь, есть на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенку 7 лет. Очень боится оставаться одна в комнате и особенно спать,даже с ночником. Можете дать советы?
Ответ: 

Здравствуйте, Вера. Детские страхи - это проблема, с которой сталкиваются многие родители. Я могу вам предложить для начала сделать вот что: подробно расспросите ребенка о том, чего и кого он боится, отнеситесь к его страху серьезно, не смейтесь над ним, даже если вам покажется, что ребенок говорит глупость. Когда выясните, чего он боится, предложите ребенку нарисовать страх, а потом дорисуйте ему смешные детали - несуразный нос, уши. Еще можно придумать об этом страхе смешную историю. Другой вариант - нарисовать выдуманного персонажа, который боится того же, чего боится ребенок, и сочинить позитивную историю о том, как он справился со всеми своими страхами.

Если это не поможет, то обратитесь к психологу. Коррекция детских страхов может быть как симптоматическая, т.е. направленная на устранение страха, не затрагивающая причины вызвавшие страх у ребенка, так и направленная на устранение причин и источников, вызвавших детские страхи. При таком виде коррекции необходима работа не только с ребенком, но и с родителями. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб, где вам всегда могут оказать поддержку.

Кроме того, возможно, вам будет полезна статья о детских страхах, опубликованная на нашем сайте:
Детские страхи: почему ребенок боится клоунов?
Ребенок боится спать один: 8 способов побороть ночные страхи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня 2 детей- 2 девочки, старшей дочери 9 лет, младшей 4 месяца. Не знаю почему, но стала замечать ещё во время беременности я скрывалась, ругала старшую то за оценки, то за бардак то ещё за что то! Думала пройдёт, но нет! Также ругаюсь, чувствую себя матерью кукушкой, злючкой! Как приучить её к порядку ума не приложу!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена. Здоровье матери (хоть физическое, хоть психологическое) – залог семейного счастья. Спокойна мать – и ребенок спокоен, и дома дела спорятся. Поэтому забота о себе – это не женский эгоизм, а необходимость, поэтому постарайтесь находить больше времени на себя и баловать себя разными приятными мелочами. Однажды у психолога Л.Петрановской прочитала фразу: «Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка». Это призыв уравновесить сначала свое внутреннее состояние, а потом уже искать способы приучения детей к порядку. Причин затруднений с порядком может быть несколько: подростковые протесты против ваших родительских воздействий и детская ревность. К сожалению, в рамках онлайн-консультации невозможно назвать точную причину, так как нужно задать вам много вопросов и проанализировать ответы на них. Чтобы понять и поисследовать свой стиль родительского взаимодействия, можно записаться на очный прием к психологу. На нашем сайте есть адреса служб бесплатной психологической помощи. Кроме того, вы можете обратиться на бесплатный телефон доверия 8 800 2000 122.

Читать далее

Вопрос:  Сыну 4 с половиной года.
Не разговаривает, не контактирует с другими детьми, в том числе со старшим братом ( 6 лет ), часто орёт ,особенно по ночам (недавно выгнали с родительской кровати)
Неоднакратно показывали неврологам, особых потологий они не выявили: съужены сосуды головного мозга.
Все прописанные процедуры ( массаж, физиотерапия и т.д.), припараты, не помню названия, проходили точно по назначению.
На мой взгляд дело в психике.
Поделитесь пожалуйста опытом: что с ним и что нам с женой делать ?
Ответ: 

Здравствуйте, Владимир.

Если физически мальчик здоров, то причина действительно может быть психологического характера. На мой взгляд, в Вашей ситуации необходима очная консультация психолога, а возможно, и врача-психиатра. Это совсем не означает, что у Вашего сына есть психическое заболевание, но важно вовремя выяснить причину такой задержки в развитии речи и социального взаимодействия, чтобы исправить ситуацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Причиной может быть чувство страха, тревоги, незащищенности, которое мальчик может и не осознавать. Постарайтесь вспомнить, не происходило ли каких-либо травмирующих событий в прошлом Вашего сына, не проявляли ли Вы или кто-то другой сильную агрессию по отношению к нему, не было ли когда-нибудь угрозы для его жизни или здоровья. Однако, следует учитывать и то, что для ребенка травмирующими могут оказаться события, которым Вы не придаете особого значения. Важно также оценить психологическую атмосферу в Вашей семье, так как она очень сильно влияет на развитие ребенка.

При этом рекомендуется подойти к лечению комплексно, то есть, помимо рефлексотерапии, лекарственной терапии и посещения психолога, лучше обратиться и к дефектологу, а затем к логопеду. Таким образом, развитие будет происходить с разных сторон одновременно. С одной стороны, будет устраняться причина задержки развития, а с другой, последствия, то есть специалисты будут помогать мальчику в развитии речи и навыков общения.

Если прямо сейчас Вы уделите особое внимание этому вопросу, развитие Вашего сына пока еще можно скорректировать. А самому мальчику, в любом случае, необходимо Ваше внимание, любовь, забота и чувство защищенности. Только когда он почувствует себя в безопасности, его подсознание перестанет направлять внутренние силы на защиту и переключит их на развитие и исследование окружающего мира.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему мальчику 8,5 лет.Я очень люблю своего сына, но бываю слишком требовательна к нему и часто ругаюсь.В основном из-за того, что он до последнего тянет время и не делает уроки. Не ест, не умывается, не передивается во-время. Когда я его прошу спокойно это сделать, он меня просто не слышит. А когда ругаюсь, говорит, чего ты на меня орешь и затыкает уши.Сам по себе сынишка ласковый, учится хорошо, ходит на дополнительные секции. В последнее время у него появилась слишком завышенная самооценка. Он всем детям пытается доказать,что лучше их, а они ни что. У меня есть младший сын, ему 3года. Старший его очень любит. В последнее время, старший стал на нас с папой огрызаться, постоянно спорит, а вчера заявил, что я его не люблю и мы с ним чужие. Ужасно тяжело от этих слов, незнаю что делать дальше.
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! Из вашего письма не очень понятно, какой вопрос. Как воспитывать сына, чтобы он выполнял свои обязанности? Как перестать раздражаться на него? Как снизить его претензии на исключительность?.. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?» и Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности». В них очень доступно изложены основные принципы воспитания и общения с детьми. По поводу отношений с младшим братом. Бывает так, что дети никак не демонстрируют свою ревность и родители уверены, что дети любят друг друга. В то же время заявления сына о том, что вы чужие и его не любят, может говорить о его чувстве ревности, желании большего тепла и внимания с вашей стороны. Попробуйте уделять ему чуть больше времени, замечать его положительные и сильные стороны, хвалить за успехи и проводить время наедине, насколько это позволяют обстоятельства. Никогда не сравнивайте детей друг с другом, подчеркивайте, чему они могут научить друг друга своей непохожестью.  Касаемо его самоутверждения. Важно понять, для чего ребенку это поведение, чего он хочет? Он повышает самооценку? Он выражает свой протест? Он манипулирует, привлекает внимание? В зависимости от этого будет строиться ваша дальнейшая стратегия поведения.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 21 год, она уже взрослая. Встречается с молодым человеком, ее ровестником, уже 3 года. И все это время они постоянно ссорятся, ругаются, она часто плачет. Я очень сильно переживаю за нее, много раз пыталась убедить ее порвать такие отношения, но у нее на все один ответ - "я его люблю". Вижу прекрасно, что она совсем измотана, стала очень раздражительной, из-за этого и я себе покоя не нахожу. Поставила ей ультиматум: "или он, или семья". Понимаю прекрасно, что я не права, что это шантаж, но не знаю, как ее еще убедить. Конечно, каждый имеет право совершать свои ошибки, но зачем тратить годы жизни на такое? если он ее не уважает, постоянно издевается над ней, хамит? Как ее убедить, не знаю...
Ответ:  Здравствуйте, Ирина! Ваши переживания понятны, ведь вам, как матери, хочется уберечь дочь от несчастий и переживаний. Но давайте посмотрим на последствия вашего поступка. Поставив, дочери ультиматум, вы показываете ей, что, во-первых, не цените ее позитивных чувств, а именно любви, а также ее выбора, в том числе выбора самой совершать ошибки в жизни, тем самым, набираясь жизненного опыта. Во-вторых, дочь может не захотеть больше делиться с вами своими переживаниями, вы, сами того не желая, поставите между вами границу недоверия. Не доверяя дочери и ее способностям и силе самой разобраться в своей жизни, вы транслируете ей внушение, что она беспомощна. В-третьих, она может для защиты своего решения сделать все «назло», не так, как вы говорите. Ну и, в-четвертых, а если она выберет его? Неужели от этого ее жизнь станет лучше?.. Если отношения больше разрушают вашу дочь, она должна сама это понять и сама из них уйти. Если сейчас она не готова их прекратить, попробуйте предложить ей сходить к психологу, чтобы ее обучили стратегиям поведения в конфликтах для улучшения их отношений. Возможно, она не зря выбирает себе именно такого партнера, что стоит за этим выбором разобраться  ей поможет психолог. Он же может помочь поднять самооценку, ведь с нашей самооценкой напрямую связано, кого мы выбираем в спутники жизни. Со своей стороны постарайтесь принять не только умом, но и душой то, что ваша дочь взрослая и имеет право сама набивать свои шишки и учиться столько, сколько ей понадобиться. Для лучшего взаимодействия с дочерью.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочка только начала ходить в детский сад, первые 2 дня шла с удовольствием, но после проблем с воспитателем наотрез отказывается туда идти (даже по-моему болеет постоянно на этой почве). А проблема вот какая. Грубое отношение к детям, и к дочке в частности. Страх остаться без мамы настолько велик, что даже на танцы она без мамы тоже не согласилась идти. Хотя до этого мы ходили на занятия и она спокойно оставалась без меня. Что делать не могу решить, обязательно ли переходить в другой детский сад?
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Если вы действительно знаете, что в саду грубо обращаются с вашим ребенком, то думать не стоит: или переводите к другому воспитателю, или в другой садик, или договаривайтесь с этим воспитателем, чтобы поменял свою тактику общения с ребенком. Или вы хотите, чтобы она привыкла к такому обращению?.. Если вы не уверены, так ли это, возможно, это уловка девочки, чтобы не ходить в сад. Так как ваша дочь только начала ходить в садик, сейчас у нее период адаптации к новому режиму и условиям, во время которого действительно могут возрастать страхи, появляться болезни, но при достаточной вашей чуткости и чуткости педагогов в детском саду, этот период может пройти довольно быстро. Главное, чтобы дочка чувствовала, что ее любят и ждут встречи с ней. Возможно вначале потребуется вводить в новую обстановку и режим постепенно – отвели на 2 часа – забрали, когда она привыкнет, отвели на 3 часа и так далее. Здорово, если в садике у нее появятся любимые друзья или игрушки, чтобы она относилась к нему как к веселому приключению. Можно дать ребенку с собой мягкую игрушку, которую «подарила мамочка», объяснить, что если станет тоскливо, то нужно обнять эту волшебную игрушку, в которой живет мамина любовь и тепло и сразу станет легче.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мы с мужем в разводе, уже больше года живем отдельно, дети ходят к нему раз в неделю (сыну 7 лет, дочке 5), он забирает их в пятницу вечером и отдает обычно либо вечером в субботу, либо в воскресенье утром. Дети его очень любят, но так как модели воспитания разные, там еще и бабушка присутствует, которая в основном и занимается детьми. То когда они приходят домой на мои элементарные требования, раздеться самим, покушать и т.д. начинаеются истерики и команды типа сама меня раздень, я стараюсь вести себя спокойно, но если не получается и я начинаю ругаться, дети пытаются манипулировать мной, закатывая истерики типа - мы хотим к папе, ты плохая. Как правильно реагировать на данные истерики, чтобы свести их к минимуму. С папой поговорит нет ввозможности он со мной вообще не разговаривает даже по телефону. Я бы и не против была отвести их к папе по чаще, но чаще он их не берет, как объяснить это детям, чтобы не ранить их, чтобы они не почувствовали себя нелюбимыми, им и так тяжело. И еще сын постоянно пытается нас сравнивать, - у папы есть спутниковая антенна, а у тебя даже элементарных каналов нету, я пойду жить к папе, ну и что-то в этом роде, - у него в машине есть кондиционер, а у тебя нету и т.д. А я воспитываю их одна, муж даже элементов не платит и я не все пока могу себе позволить, что осталось у него. Как мне вести себя с ребенком, ведь это своего рода попытки манипулировать мной, я это понимаю, только как реагировать не знаю. Заранее огромное спасибо за помошь.
Ответ:  Здравствуйте, вначале по поводу истерик. Как вы правильно заметили, дети часто используют
истерики, чтобы манипулировать взрослыми. Если такое поведение повторяется, значит, они
достигают, чего хотят. Вначале определите, для чего им нужно такое поведение? Причин может быть
несколько: привлечение внимания; манипулирование, чтобы достичь, чего хотят; избегание трудностей,
чтобы не делать, что не хотят, или чтобы это сделали за них; это могут быть протестные реакции;
борьба за власть. Когда точно определите причину, сможете выбрать правильную стратегию
поведения. Если это манипуляции, то вам следует прекратить реагировать так, как вы реагировали
обычно, так как повторяется только подкрепляемое поведение, а подкрепляют его чаще взрослые своей
реакцией. Понаблюдайте, а лучше запишите, как вы обычно реагируете, когда дети истерят? Причем
важны и ваши действия, и слова, и чувства. Возможно вы начинаете чувствовать вину и стараетесь
доказать детям, что вы хорошая мама? В следующую истерику будет необходимо реагировать как-
то по-другому. Я не говорю «игнорировать», я говорю именно реагировать, но по-другому, не так,
как вы это делали до этого. Например, посочувствуйте детям, что они не могут сейчас, допустим,
посмотреть спутниковое TV, но не оправдывайтесь. Дети говорят, что у папы лучше? Что ж, скажите,
что вам жаль, что это так. Не хотят сами раздеваться? Можно сказать: «Да, действительно бывает
лень раздеться, но в нашем доме такие правила, что каждый раздевается сам». Будьте любящи,
но тверды. Разделите для них правила в вашем доме и правила в доме папы. Самое главное будьте
последовательны в своих требованиях. Если вы требуете, значит, требуете всегда. Иначе этот метод
не принесет плодов, а только ухудшит поведение детей. Еще важно помнить, что поначалу поведение
детей действительно ухудшится, вы должны быть к этому готовы и продолжать требовать и
настаивать на своем, выдерживая свою тактику поведения. Будут и рецидивы негативного поведения,
к этому тоже будьте готовы и спокойно применяйте новое реагирование. Сможете выдержать –
получите отсутствие истерик, уважение и послушание детей.

По поводу того, как объяснить детям, что папа их чаще не берет. Думаю можно не брать на себя
слишком много, это его решение и пусть он сам это и объясняет детям. Если они спросят, почему мы
не бываем чаще у папы, честно скажите, что вы не знаете и чтобы они спросили об этом у папы. После
развода тяжело и детям, и родителям, а вам еще и приходиться воспитывать детей, если возникнут
трудности с дальнейшим воспитанием, например, сложно будет справиться с виной или злостью, в
том числе к отцу детей, то стоит обратиться к психологу для более детальной проработки чувств, а
также стратегий поведения с детьми. Удачи вам!
Читать далее