Вопрос:
Здравствуйте. Мне 41 год, дочке 1 год и 2 месяца, ребенок первый и вроде как долгожданный. До этого были две неудачные беременности, и я лет с 38 уже смирилась с тем, что детей у меня не будет, но вот получилось так, что родилась дочка. Говорят, что с рождением детей жизнь обретает смысл, так вот моя жизнь никогда еще не была настолько бессмысленной. Я превратилась в автомат по обеспечению жизнедеятельности ребенка, меня это жутко бесит, а еще сильно расстраивают изменения во внешности - лишний вес, обвисшая грудь, плохая кожа, а еще жуткие боли в спине и постоянный недосып.. Также из за того, что я не работаю, финансовое положение сильно изменилось в худшую сторону, это тоже напрягает постоянно. До рождения ребенка я никогда не кричала, наоборот, если меня кто то расстраивал, я начинала говорить очень тихо, или вообще замолкала. Теперь же я постоянно ору - на ребенка, на мужа, просто высказываю свои эмоции громко - на улице, в магазине например. Ребенок часто меня раздражает, мне с ним не интересно, постоянно в голове мысль - бросить все и уехать в дальние дали, начать жизнь с нуля без вот этого вот всего. Я часто плачу тихо в подушку - от всех этих мыслей мне стыдно, очень жалко дочку, что ей досталась такая ужасная мать. Я ее очень люблю, но когда она начинает плохо себя вести, я терплю-терплю, а потом срываюсь и меня не остановить, потом чаще всего рыдаю и прошу прощения у дочки. Есличто то не получается по дому, срываюсь на мужа, если в это время ребенок под ногами путается, могу гаркнуть на нее, да так, что ее аж передергивает. Мне очень не нравится то, в кого я превратилась, меня это пугает просто. Подруг у меня нет, те, которые были, почему то узнав о моей беременности исчезли в тумане.. Поговорить мне не с кем, с мужем бесполезно - у него один ответ - потерпи, все наладится.. С мамой вообще не вариант - она всю жизнь что то терпит и считает это нормой. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе, что я делаю не так? Как мне выбраться из этой ямы? Потомучто дальше так продолжаться не может, иногда уже посещают мысли просто выйти в окно 9 этажа, и тогда без меня всем станет легче, и дочке, и мужу..
Ответ:
Добрый день, Ирина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
я не люблю ребенка- статья на тему
Любовь к ребенку - Тэг
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Радость материнства
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Читать далее
Вопрос:
Что делать если мама посорилась с твоей девушкой и не хочет прощать,как правильно нужно попросить прощение?
Ответ:
Добрый день, Никита! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Также рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов о том, как наладить отношения с ролителями:
Как вернуть доверие родителей
Читать далее
Вопрос:
Почему мне всё время кажется что все меня ненавидят. И я очень часто из за этого думаю о суициде
Ответ:
Добрый день, Алина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, У меня 5 детей сами старший 19 лет он не хочеть работать не не давно муж сканчался. После смерть отца он бросил учёба вот теперь дома целый день играет телефон. Я скол раз говарю сынок ладно если не хочеш учатся тог работай помоги мне. У тебя братия и сестры они ещё маленький. Я нашла работа тебе пойди работать. А он отстаньте я сам найду работу говорить и телефон дал играет. На улицу редко выходит. Что мне делать куда обратиться надо кто поможет?
Ответ:
Добрый день, Зарина! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
26.05.2021
Бывший муж настраивает сына против меня
Вопрос:
Здравствуйте, при разводе муж настраивает сына против меня, старшей сестры и моих родителей. Ставит ребёнку условие, что если мама не примет папу назад, то он общаться с ним (сыном) не будет. Такие фразы как: «тебе, я вижу, и с мамой хорошо, ходи развлекайся, я вижу, отец тебе не нужен ...» обычны для него. После таких слов, ребёнок закатывает мне истерики, не слушается, делает на зло.
Папе боится говорить, что ходит гулять, на дни рождения к друзьям, ездить к бабушке вообще отказывается. Сын теряет интерес ко всему. Говорит, что если он будет веселиться, значит он предаст папу.
Муж со мной не общается, если только пишет нелицеприятные сообщения, связь с сыном поддерживает тоже через смс, иногда, приезжает и ходит с сыном гулять, при этом в квартиру не поднимается, а ждёт ребёнка на улице. Иногда просто пропадает надолго и не отвечает на сообщения ребёнка, говорит, не пиши мне больше, видеться не будем. Это заставляет сына ещё больше переживать и обвинять меня в том, что я его лишила отца.
Помогите, пожалуйста, я не могу найти с ребёнком общий язык. При всем этом, я не говорю ничего плохого про папу, объясняю развод тем, что мы часто ругались, у нас нет общих интересов и нам тяжело жить вместе (это действительно так, только муж категорически был против развода). Когда муж пропадает и не пишет ребёнку, успокаиваю его, говорю, что и я, и папа его любят, что папа не отвечает, т.к. уехал и там, возможно, нет связи. Может, это не правильно, но у меня нет сил видеть слёзы и переживания сына, но и жить с мужем я больше не хочу.
Ответ:
Здравствуйте. Первое, что хочу сделать видимым, это то, что ваш бывший муж не столько настраивает ребёнка, сколько использует сына в качестве инструмента для манипуляции. Так он пытается влиять на вас. То есть сам по себе ребёнок здесь оказался в жуткой ловушке: ему приходится выбирать между двух родных людей.
А я бы хотела заметить, что для ребёнка мама и папа - это и есть он сам. Конфликт между ними отражается на уровне личности ребёнка. Поэтому важно исключить из своих отношений ребёнка и поддержать мальчика.
Что значит исключить? Вы конфликтуете как муж и жена, как мужчина и женщина. Но не как отец и мать. Чтобы не путать роли, важно их чётко обозначить. Для этого предлагаю написать все обязанности, ценности и задачи вашей внутренней девочки, женщины и матери. И начинайте отслеживать, из какой роли вы сейчас говорите и к какой обращается ваш оппонент.
Внутри отношений с бывшим мужем важно обозначить правила, за которые будут назначены санкции. Например, вы можете обозначить, что если он будет и дальше проявлять эмоциональное насилие к мальчику, то вы будете решать вопрос их свиданий через суд. Главное - обозначать только то, что точно готовы выполнить.
Сейчас у ребенка этап идеализации. И это нормально. Просто такой этап. И он должен его пройти самостоятельно. Вместе с тем, ему нужна поддержка. Учитесь проговаривать чувства ребёнка и свои собственные: "Да, понимаю, ты сейчас злишься". Делайте это нормальным и позволительным. Предлагайте, но не навязывайте помощь. Станьте для сына принимающим, безопасным взрослым, который рядом.
Отношения мальчика с папой - это только их отношения. Поэтому настоятельно прошу не говорить ребёнку о любви папы. Это задача вашего бывшего мужа. Вы в этом можете только вместе с ребёнком погрустить или порадоваться, если будет повод. В противном случае он будет воспринимать ваши слова, как вранье. И это только увеличит дистанцию. Старайтесь больше задавать открытых вопросов. Пусть у вашего сына сложится свое собственное мнение на этот счёт. Например: "Папа тебя обнял при встрече?", "А что он тебе подарил?", "Не отвечает на звонки, да? Мне жаль". И не пытайтесь оправдать, смягчить, загладить. Учитесь здесь слышать, слушать, контейнировать эмоции ребенка: "Ох, да, грустно. Понимаю. Я сочувствую тебе. Чем я могу тебя поддержать?". Или сами можете предложить готовое решение о поддержке. Например, пригласить сына в кафе-мороженое.
Слышу ваше бессилие против боли сына. Да, ему действительно сейчас непросто. Но ему нужен не только папа, но и мама. И я прошу вас дать ему маму. А не брать на себя обе роли. Уверена, ваш ребёнок сам справится с задачей оценить ситуацию и сделать выводы. Просто ему, в силу возраста, нужно больше времени и придётся допустить где-то ошибки. Это нормально. Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно, чтобы учиться выстраивать личные границы с бывшим мужем и поддерживать ребёнка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вопрос:
Добрый день!
Моей дочери месяц назад исполнилось 6 лет. Проблемы с детским садом были всегда, но в последнее время стало совсем невыносимо и непонятно.
В сад пошла в 2,7. Сначала была адаптация: по 2 часа в день, затем до сна. Плюс до 5 лет дочь очень часто болела, лежали в больнице несколько раз. На работу я вышла только после того, как ей исполнилось 3. В распоряжении имеем двух бабушек, которые имеют возможность периодически оставлять ребенка дома.
В саду плакала по утрам, не хотела меня отпускать. Потом, по словам воспитателей, успокаивается, начинает играть. Вечером, когда забираю из сада, - просит еще поиграть, погулять, домой не торопится.
Был период буквально в 5,5 лет, когда я уже стала думать, что, наконец-то, все наладилось: дочь говорила мне: «Пока!» и шла играть с подружками.
Но сейчас ситуация стала хуже в разы. Раньше она просто плакала утром, а теперь просто саботирует мои обращения и просьбы. Например, я бужу ее утром. Она сразу начинает хныкать, что не хочет в сад. Предлагаю ей одеться, параллельно иду собираться сама. Захожу через 5 минут, а она по-прежнему лежит в кровати под одеялом. Мне нужно повторять по нескольку раз, в итоге я поднимаю ее и одеваю сама. Последние утренние сборы заканчивались тем, что я бегала за ней по квартире, потом пыталась обуть, она вырывалась. У нее началась настоящая истерика. Она рыдала, не могла успокоиться. Потом мы вышли на улицу под непрекращающийся плач и далее я буквально отрывала ее от перил подъезда. Затем она заявила, что сама уйдет к бабушке и даже попыталась убежать за угол дома. Но поймав мой гневный взгляд, подошла ко мне, и мы пошли в сад. Всю дорогу до сада она плакала до красных пятен на лице, плакала в саду, не отпускала меня в буквальном смысле.
Она каждый раз обещает, что в следующий раз постарается не плакать, уж в следующий раз точно пойдет в сад, но это остается на уровне обещаний. Может, я многого хочу от шестилетнего ребенка?
А потом она не захочет ходить в школу? А школа — это уже не детский сад.
Я заметила, что она в принципе не торопиться что-то делать по моей просьбе, если не сильно замотивирована. Вечером, когда пора ложиться спать, а она рисует, например, говорю ей: «Заканчивай рисунок, уже поздно, пора купаться и ложиться отдыхать». На что она может вовсе промолчать, может сказать: «Я хочу порисовать» или «Ну мам, я пока не хочу спать» и будет продолжать рисовать, пока сама не решит остановиться. Мое поведение может пойти по двум сценариям: если на следующий день выходной и можно лечь спать позже – даю ей дорисовать. Если же будний день – я повторяю еще несколько раз, потом тон становится более строгим, потом начинаю выходить из себя.
В этом-то и проблема – я не знаю, как можно замотивировать ее ходить в сад. Я наивно полагала, что ребенок 5-6 лет способен понять смысл слова «надо». Пыталась приводить доводы, что если она не будет ходить в сад, то мне придется сидеть с ней дома. Если я перестану ходить на работу, то не буду получать деньги. А это значит, что перестану покупать ей новые наряды, игрушки, водить в бассейн и детскую комнату. Ведь она же по идее видит, что за все в магазине нужно платить. Объясняю ей, что платить надо и за водичку дома, и за свет, и за интернет.
Пыталась сделать скидку на то, что это мне надо водить ее в сад, а не ей. Стала будить ее раньше, учитывая ее долгие сборы, делаю массаж, играю, пытаюсь развеселить. Итог один: она все равно начинает плакать, мы приходим в сад позже всех, когда дети уже завтракают, очень долго прощаемся, я долго успокаиваю дочь. Но я устала от этого, я переживаю. Я после такого утра еще какое-то время прихожу в себя на рабочем месте, чувствую себя извергом каким-то. Это тяжело морально. Я начинаю винить себя: это я взрослый человек, а не она, это я делаю что-то не так, веду себя непоследовательно, наношу своему ребенку психологическую травму. Очень переживаю, когда думаю, что в более взрослом возрасте она не будет мне доверять, останется обида, боюсь, что не смогу найти с ней общий язык в подростковом возрасте.
Пыталась узнать, может, кто-то обижает ее в саду? Спрашивала несколько раз, в разных ситуациях, спрашивали бабушки, муж. Говорит, что нет. В саду есть подружки, но не близкие. Может каждый день играть с разными девочками. Дочь может найти контакт с конкретным человеком, но сложно адаптируется в новом коллективе.
Прошу помочь если не разобраться в ситуации, то хотя бы понять направление, куда двигаться и где искать решение проблем.
Заранее благодарю!
Ответ:
Добрый день, Марина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
детский сад-статья
ребенок не хочет идти в детский сад
Читать далее
Вопрос:
Есть подруга пытались встречатся, щяс мы друзья и она мне говорит (у неё есть парнь) шла гуляла сосалась типо она понимала что я её люблю и предложу встречатся она специально пошла с ним гулять но она его не любит мне и так плохо нету друзей и она так делает......
Ответ:
Добрый день, Арслан! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
24.05.2021
У дочки 3-х лет истерики - это кризис или ошибки в воспитании?
Вопрос:
Здравствуйте. Дочке 3 года, и она умничка, учится, адаптация, самостоятельная. Но в последнее время все чаще истерики. Причины разные - сказала, что больше нельзя кушать сладкое, нельзя мультик ещё один. Что-то я начала делать, и тут внезапно - я хотела сама это сделать, и снова крик. Причем когда я говорю: ты будешь вытаскивать - нет. А уже вытащила - крик. Причём крик такой, что стены дрожат. Это возраст или ошибки в воспитании?
И ещё один вопрос - например, она сломала игрушку, смотрит на меня, и я ей говорю: доча, нужно быть аккуратнее, внимательнее. Ломать нельзя. Иди выкинь, ничего страшного. Или разлила стакан воды, или испачкалась, я говорю: ничего страшного, неси тряпку или неси чистую кофту. Если я что-то уроню, она мне говорит: мама, не переживай, ничего страшного, да? Я отвечаю - да. И теперь все чаще она, если что-то испортит, то сразу говорит: ну мам, ничего страшного, да? Папа же купит новое. Это как? Я неправильно вела себя, или она не ценит вещи и знает, что купим новое?
Ответ:
Здравствуйте!
Вероятнее всего сейчас ваша дочка переживает кризис трёх. А для этой поры всё, что вы описываете в письме, совершенно нормально:
- Громко плакать и кричать, если что-то идёт не так, как хочет ребёнок. И задача родителей здесь – выдерживать эти чувства, объяснять их, оставаться рядом, не ругать. Истерика для такого возраста нормальна, эмоции ребёнка ещё очень сильные и он не способен ими управлять (в силу незрелости мозговых структур, ответственных за самоконтроль).
- Протестовать против того, что предлагают родители. Та самая волшебная фраза «я сам/а» становится девизом жизни для детишек в этот период. Если её поддержать, это очень укрепит уверенность ребёнка в себе в будущем.
- Отказываться от всего, что не является прямой инициативой малышки. Иногда до смешного: ребёнок может что-то хотеть, но, если это предложим мы, он откажется. Просто ради того, чтобы отказаться, чтобы сказать «нет». И так ощутить себя отдельным, независимым человеком.
- Проверять границы дозволенного. Часто дети могут тестировать последствия нарушения правил: как далеко можно зайти, так ли последовательна мама, действительно ли случится обещанное наказание и т.д. Сохранять границы, не использовать насильственные наказания и оставаться в хороших отношениях, даже если ребёнок поступает плохо («я люблю тебя всегда, но твой поступок меня расстраивает, не делай так больше») – залог успеха.
То, что в обществе принято называть «плохим поведением», в промежутке 2-4 года родители видят с лихвой. И это естественный процесс.
Сейчас психика вашей дочки созрела настолько, что она выделила родителя как отдельную фигуру, раньше для неё вы с ней были слиты. А если мама отдельна, но и она тоже отдельна, может не зависеть ни от кого.
Это обретение себя, своего Я, первое рождение личности – очень важный этап. Если получится поддержать на нём волю ребёнка, выдержать сильные истерики и уважать появляющиеся желания, вы внесёте огромный вклад в развитие, самостоятельность и будущую целостность девочки.
Немного лайфхаков, которые помогут вам легче пройти через этот кризисный этап, вы найдёте в материалах на нашем Портале. Например, в следующих статьях:
А вот эта статья поможет одновременно понять чуть больше и про кризис трёх лет, и про то, как развить навыки аккуратного обращения с вещами:
Как развить в ребенке аккуратность
Вряд ли для ребёнка в вещах нет никакой ценности. Иначе она бы не спрашивала каждый раз, есть ли в этом что-то страшное. Сама фраза «ничего страшного» подспудно словно говорит, что всё-таки плохое может случиться, и надо каждый раз тестировать, будет ли всё нормально, если что-то испортить/сломать/разлить, или нет.
Мне хочется в вопросе аккуратности поддержать ваши действия. Любой человек ошибается, оступается, роняет тарелки, бьёт любимые вазы и фигурки из хрусталя. Это не значит, что он всё это не ценит. Просто среди нас нет идеальных людей.
Вы можете предложить ребёнку вместе вытереть разлитую воду, склеить обратно разбитый горшочек или стаканчик и посадить туда маленькое растение, постирать запачканную кофту. Единственное – не в формате наказания, а с доброжелательностью, с посылом, что разбить или испачкать что-то правда не страшно, это даже можно делать, просто следом придётся стирать, чинить и т.д.. Но вы рядом и поможете. И это важно: поможете, но не сделаете всё за ребёнка.
Тогда у девочки получится понимать причинно-следственные связи и нести ответственность за свои действия вместо поглощающего чувства вины.
Я желаю вам удачи!
Читать далее