Советы психолога

Вопрос:  Здрвствуйте, такой вопрос. У нас девочка 1 месяц, когда спит иногда вздрагивает, открывает испуганно глаза и очень нервничает в кроватке, а иногда открыв резко глаза ни с того ни с сего и начинает кричать, успокаивается только на руках, и то не всегда. Что можете посоветовать?
Ответ: 

Здравствуйте, Андрей.

Переход во внешний мир из внутриутробного – это серьезный стресс для ребенка. И во время первых недель жизни он только привыкает к резким звукам, яркому свету, новым тактильным ощущениям. Возможно, во сне нервная система Вашей дочери «обрабатывает» все эти непривычные для нее сигналы, а внешне это выглядит как тревожный сон.

Также на нее может влиять настроение матери. Если мама чем-то встревожена, испытывает стресс или трудно восстанавливается после родов, это тоже может стать причиной беспокойства ребенка. Поэтому забота о маме в этот период важна не менее, чем забота о малыше. Необходимо поддерживать ее эмоционально, помогать в уходе за дочерью и давать возможность отдыхать и высыпаться. Если мама будет счастлива и спокойна рядом с ней, то это состояние обязательно передастся малышке, и ее сон постепенно наладится.

Лучше, чтобы мама и Вы часто разговаривали с девочкой, пели ей колыбельные. Мамин голос поможет почувствовать себя в безопасности и успокоиться, так как она слышала его еще до рождения. Вас же она будет лучше узнавать, будет больше доверять Вам в будущем. Чаще берите дочку на руки, проявляйте нежность и ласку. Это будет способствовать не только возникновению чувства защищенности у Вашей дочери, но и ее психоэмоциональному развитию. Главное – чтобы сейчас она начала чувствовать себя в безопасности, несмотря на такое резкое изменение окружающего мира.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Скажите, как правильно определить профпригодность ребенка?
Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Если я правильно понимаю, речь идёт о профориентации. По-хорошему, в каждой школе сейчас должен быть психолог, который должен проводить профориентационную работу с учащимися средней и старшей школы. В такую работу входит тестирование, опрос, беседы, возможны тренинговые варианты работы.

На нашей сайте есть множество материалов по вопросам профориентации, вот одна из статей: Проблема профориентации: как помочь подростку выбрать правильный путь?.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе, а также задать вопрос специалисту.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне 20 лет,я замужем. и у меня нет смысла жизни. Меня ничего не привлекает и не интересует. В семье у меня ничего не случалось,что могло бы предшествовать этому состоянию.Я не хочу ходитьв академию.Стараюсь всех избегать,не хочу видеть знакомых лиц.Я ни с кем не общаюсь, у меня вроде как есть друзья и они пытаются со мной взаимодействовать:пишут, зовут гулять, в гости,но я каждый раз нахожу причины,   мне некомфортно рядом с людьми, мне спокойно одной . Даже если и приходится с кем -то общаться,приходится улыбаться и делать вид,что все в порядке.Когда я разговариваю с кем-то,всегда не знаю ,что ответить ,и говорю общими фразами.Иногда чувствую себя слабоумной,никакого развития же нет,и не хочется.Понимаю,что нужно развиваться,общаться,но мне не дает нормально жить апатия ко всему.Я только ем целый день дома.Такое состояние уже несколько месяцев ..( муж-замечательный человек,любит безумно, а я делаю вид,что все хорошо. хочется просто уснуть и не просыпаться. Я не знаю как выйти из этого состояния
Как вернуть интерес к жизни? Спасибо за ответ .
Читать далее

Вопрос:  Отец меня недавно в очередной раз избил, до этого бывали случаи, тоже бил, я пригрозился ему, что в отделение полиции, на что он ответил: "Я тебя тогда щенок из дома выкину", так же до этого и маму бил, Как мне поступить в данной ситуации?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В последнее время опускаются руки. Не могу наладить отношения с дочерью 12 лет. Стараюсь строить наши отношения на доверии, в следствие чего дочь можно сказать "села на голову и свесила ноги". Поговорим, объясню, разжую, соглашается со мной, но делает все по своему, а когда хочу наказать, говорит "давай поговорим, договоримся". Если все-таки наказываю ( 2 раза из 10), то потом такая обида, не разговаривает со мной по несколько дней. Причем я буду к ней обращаться, спрашивать как дела и т.д., а в ответ сухое "да"/"нет" или полный игнор. И пока я не выведу ее опять на "доверительный разговор" этот игнор будет продолжаться. А вывожу в итоге так, что разговариваем, я ей опять все объясняю, она соглашается и так по кругу. Для наглядности приведу пример. Окулист рекомендовал смотреть телевизор/компьютер полчаса утром и вечер, в общем два раза по полчаса не больше. Так как за последний год очень упало зрение. Дочь все понимает, обещает, что не будет смотреть телевизор или сидеть в ноутбуке пока мы на работе. В итоге выясняется, что она целый день валяется в постели и смотрит телевизор или сидит в интернете в телефоне. Я раз предупредила, сказала, что буду закрывать нашу комнату, чтобы она смотрела телевизор только при нас. Не подействовало. Я сказала, что все, комнату закрою. "Нет, мам, давай договоримся, я обещаю" и т.д. Хочу доверять своей дочке, говорю ей " я тебе верю! Но не подведи меня!" А в итоге опять одно и тоже. В итоге где-то на третий или четвертый раз, я закрыла комнату. Звонит в истерике, вернулась из школы наша комната, где телевизор закрыта. "Что я буду делать, мне скучно" и т.д. Я спрашиваю " а какже наша договоренность, твое обещание, что ты будешь смотреть всего полчаса?" Ничего не понимает, плачет, путного сказать ей нечего. Пришла я с работы домой, она меня игнорирует. Ни добрый вечер, ни слова. Пока я переодевалась в своей комнате, она легла спать, хотя в это время никогда не спит. Теперь мне опять придется выводить ее на разговор, хотя я считаю, что права. Ну что мне делать, как по кругу ходим. И так не только с телевизором. Например, запрещаем ей приводить днем пока нас нет в дом своих друзей. При нас на выходных, пожалуйста. Но нет, все равно приводит, хотя знает, что нельзя. Потом опять же обида страшная, если доходит до наказания в виде лишения чего-нибудь (интернета/игры/телевизора/прогулки). Если честно, сейчас вот спит она в своей комнате, а у меня весь вечер насмарку. Так обидно и больно, что дочь меня игнорирует. И первой делать первый шаг опять мне уже не хочется! Понимаю, что надо, так как я родитель, но так не хочется! Я устала уже!
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

У Вашей дочери сейчас самый тяжёлый возрастной период – переходный возраст. У неё в душе сейчас настоящая буря, с которой ей справиться очень сложно.

Начинать строить доверительные отношения сейчас будет трудно, это нужно было делать гораздо раньше. Сейчас главное для Вашей дочки – построить отношения со сверстниками, поэтому Ваши запреты приводить друзей в дом так болезненно ею воспринимаются. Возможно, Вам стоит пересмотреть этот запрет и всё-таки разрешить ей общаться с друзьями в своём доме, иначе через год-два у неё начнутся посиделки в подъездах, а Вам вряд ли этого хочется. В подростковом возрасте детям очень важно отделиться от родителей, стать самостоятельной единицей, поэтому дочь так стремится привести друзей в дом в отсутствие родителей. Не думаю, что произойдёт что-то страшное, если они попьют чаю без Вас.

Вам необходимо привить дочери понятие ответственности. Она уже в том возрасте, когда может нести ответственность практически за всё – за своё здоровье, за свои слова, за последствия своих действий. Покажите ей на своём примере, что обещания нужно выполнять, а свои слова – сдерживать. Придумайте какое-нибудь вознаграждение за то, что она сдерживает свои обещания. Ей нужно научиться брать на себя ответственность за свои слова, ведь иначе получается, что все её слова – обман.

Не приставайте к дочери с расспросами, она сейчас в том возрасте, в котором многими переживаниями делиться со взрослыми совсем не хочется. Дайте ей пережить всю эту бурю самостоятельно, но при этом дайте ей понять, что Вы всегда рядом и что Вы её любите любой, что бы ни случилось. Тогда она сама придёт к Вам с рассказами о своей жизни и переживаниях.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У ребенка страх перед бандитами, что они взломают дверь когда мы дома,  прислушивается к каждому шороху. Боится за папу если он ушел, что на него нападут. Успокаиваю его тем, что папа сильный и справится, что полиция успеет приехать. Придумываем чем будем обороняться, наш разговор чем то похож на фильм "один дома". Страх не проходит, хочу помочь ребенку но не знаю как, помогите пожалуйста. В ходе беседы с ребенком выяснила что причиной стала компьютерная игра не по возрасту, в общем не уследили или не предполагали даже. Также есть конфликт между мной и мужем в семье (его измены мешают строить доверительные отношения)
Ответ: 

Здравствуйте, Света.

Если описанный Вами страх сохраняется у мальчика уже длительное время постоянно или периодически возникает снова, а его интенсивность не снижается, если наблюдаются физические реакции (повышенная потливость, дрожь, сильное напряжение в теле), то лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Специалист подробно поработает с причиной страха и поможет устранить его.

Детские страхи - это нормальное явление в процессе развития нервной системы. Описанный Вами страх как раз довольно часто возникает у детей 6-7 лет. Важно реагировать на него правильно, и тогда он со временем пройдет. Не следует обесценивать страх или приводить разумные доводы, почему Ваш сын не должен бояться, это будет бесполезно. Замечательно, что Вы вместе с сыном придумываете способы защиты от бандитов, это говорит ему о том, что Вы воспринимаете его слова всерьез. В первую очередь, Вашему сыну необходимо принятие его эмоций, помощь при осознании своего состояния, Ваши проявления любви, защиты и заботы.

Могло так случиться, что на фоне Ваших с мужем конфликтов этот страх у мальчика принял более острую форму. Обычно, чем более открыто и агрессивно происходит конфликт между родителями, тем большую психологическую травму получает ребенок. Но, даже если родители скрывают свои разногласия, малыш испытывает сильную тревогу, так как интуитивно чувствует напряжение в их общении, но не знает его причины. Поэтому важно поговорить с мальчиком о Ваших с мужем отношениях, рассказать ему, что происходит на самом деле. Конечно, лучше обойтись без подробностей, без сильных эмоций или обвинений в адрес друг друга и описать ситуацию на языке, понятном для ребенка. При этом самое главное – подчеркнуть, что, несмотря на недопонимание между Вами с мужем, вы оба так же любите сына, Ваше отношение к нему никак не меняется, а сам мальчик не виноват в размолвках родителей.

Справиться со страхом хорошо помогают методы арт-терапии. Вы можете предложить ребенку нарисовать бандитов или слепить их из пластилина, например. А затем необходимо придумать и изобразить защиту от них. Она не обязательно должна быть реальной и может быть волшебной – шапка-невидимка, волшебная палочка или заклинание. Главное – чтобы у мальчика появилось ощущение безопасности с этой защитой. Также к изображению бандита можно пририсовать какие-то детали, делающие его смешным, а не страшным. В конце можно это изображение уничтожить – сжечь, разорвать, помять и выкинуть – любым способом, который действительно покажется ребенку действенным.

Ваше терпение и любовь к сыну не только помогут ему справиться с этой ситуацией, но и будут опорой во всей его дальнейшей жизни, когда он станет взрослым. Удачи Вам!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын 14 лет увлекался диггерством и руфингов. Я не поддерживала эти увлечения, Особенно диггерство. Сейчас, вот уже почти год, как прекратил диггерство, т.к. ужесточились наказания за подобные вещи на законодательном уровне. Но, спокойствие было недолгим. Новое увлечение - лазить в пещеры в Подмосковье. Зовет меня вместе с ним в эти пещеры. С одной стороны, вроде бы надо согласиться, но, с другой это будет как поддержка нового опасного хобби, а я против не столько из-за своих страхов за него (хотя это есть), сколько из-за того, что он уже подорвал здоровье прежними увлечениями - простуды не прекращаются, врачи в шоке -никакие антибиотики не помогают. Ослаблен иммунитет, а новое увлечение вряд ли будет способствовать здоровью, да и опасности никто не отменял...Что мне делать, пойти с ним в пещеры или отказаться?
Ответ: 

Здравствуйте, Виктория!

Особенностями подросткового возраста являются тяга к риску, попытка найти пределы допустимого, а также формирование отдельных групп подростков – субкультур, поэтому увлечение диггерством и руфингом очень типично для мальчиков-подростков.

Но в большинстве случаев подростки скрывают подобные хобби от родителей, не идут на диалог, закрываются в себе и с головой уходят в мир субкультур, поэтому Вы – большая молодец, что смогли построить настолько доверительные отношения с сыном в таком сложном возрастном периоде, это очень важно и ценно. То, что сын позвал Вас с собой в пещеры, является своеобразным посылом мальчика – он хочет поделиться с Вами своими эмоциями, переживаниями, хочет показать «свой» мир изнутри. Подростки так себя ведут достаточно редко, поэтому мне кажется, что приглашение сына нужно принять. Так вы станете ещё ближе друг другу, вас будут объединять не только отношения матери с сыном, но и дружеские отношения, ведь вы вместе переживёте целое приключение. Отнеситесь к этому не как к поддержке опасного хобби подростка, а как к походу, к интересному времяпрепровождению, которое поспособствует улучшению отношений с сыном. Скорее всего, сын будет очень гордиться тем, что у него такая «крутая» мама – согласилась пойти с ним пещеры!

Более того, если Вы примите его приглашение, Вам будет проще проконтролировать вопросы, касающиеся безопасности и здоровья Вашего ребёнка. Вы сможете сами воочию увидеть условия, в которых так нравится находиться Вашему сыну и, возможно, Вы сможете предложить ему какой-то вариант, который будет не так негативно сказываться на его здоровье. Например, найдёте какую-нибудь красивую тёплую экипировку.

По поводу ослабления иммунитета – сходите к грамотному терапевту, он подскажет, как можно восстановить здоровье подростка.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Девочке 12 лет. Не доучивает уроки. Говорит маме, что все выучила, а сама не учит устные уроки. Говорит, например, нам ничего не задали. Когда мама начинает проверять за ней все, та в слезы, что мол мама ей не доверяет. Уже и интернет с телевизором ей отключают, когда уходят на работу. Но она по прежнему продолжает получать 2 и 3.  Подскажите как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Трудности с домашним заданием детей испытывают многие родители. В такой ситуации важно определить истинную причину нежелания ребенка выполнять то или иное задание и разбираться с этой причиной.

В описанной Вами ситуации причиной может быть чрезмерный контроль успеваемости девочки со стороны родителей. Возможно, она уже вступила в «переходный возраст», когда основной задачей становится как раз выход из-под этого контроля, учеба отходит на второй план, а эмоциональное состояние становится нестабильным. Поскольку она уже не ребенок, методы влияния на ее поведение лучше поменять. Тем более, насколько я поняла, старые методы уже не действуют, а только ухудшают отношения мамы с дочерью. Если родители хотят, чтобы ребенок проявлял свою самостоятельность, стоит ему предоставить возможности для ее проявления.

Конечно, это не означает, что надо закрыть глаза на плохие оценки и игнорировать сложившуюся ситуацию. Может быть, на самом деле она нуждается в помощи родителей, но из-за недоверия матери не хочет делиться своими трудностями. Поэтому главной задачей на данном этапе является восстановление доверительных отношений с ребенком. Для этого родителям необходимо успокоиться и воспринимать ситуацию с плохими оценками не как катастрофу, а как временные трудности, с которыми их дочь обязательно справится. Уверена, что мама желает ей только добра, уверенности в себе и успеха в будущей жизни. Но, возможно, она не может этого донести до девочки.

Мама может выбрать удобное время и поговорить с ней наедине, в спокойном тоне. Лучше в начале разговора поделиться своими переживаниями в форме «Я-сообщений». Это не вызовет у девочки напряжения, стремления защищаться и, соответственно, повысит шансы на откровенный и продуктивный разговор. Можно уточнить, есть ли у нее какие-либо трудности в учебе и нужна ли ей мамина помощь. Если дочь ответит: «Нет», - и останется закрытой, стоит подчеркнуть, что родители всегда готовы прийти ей на помощь, когда ей это понадобится. После этого лучше закончить разговор и не возвращаться к нему. Излишняя настойчивость может привести к полному отказу подростка от общения с родителями. Если же девочка поделится своими трудностями, важно поблагодарить ее за откровенность и постараться вместе с ней придумать, как с ними справиться.

Главное для родителей в этот непростой период – поддерживать дочь, принимать ее чувства, особенно негативные, и сохранять спокойствие в любых ситуациях. Основой развития гармоничной личности являются не школьная успеваемость или престижная работа, а доверительные отношения в семье.

Если родителям девочки понадобится дополнительная помощь специалиста, они могут обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в их городе.

Читать далее

Вопрос:  3 года встречалась с будущем мужем, отношения с моей дочкой складывались нормально, но когда я вышла замуж и мы стали жить вместе, все изменилось. Отчем откровенно ненавидит мою дочь, говорит, что она его бесит. Его бесит, что она топает ногами, просит меня помочь с уроками, шумит. Да, дочка у меня эмоциональная, любит обращать на себя внимание, но она такая какая есть и я ее люблю. Я не прошу мужа полюбить ее, просто не выказывать откровенно свою ненависть, не называть бестолковкой, дурой, лошадью. Дочке 10 лет, она с пониманием относится к истерикам мужа, а я убить его готова. Я бы ушла, но у нас родился общий ребенок, дочка его обожает. Я не хочу и сына лишать отца, вот и пытаемся ужиться. Помогите, как наладить отношения отчема и дочки. Муж- избалованный ребенок, эгоист. Он говорит, что его бесят бесполезные люди, и раз в 10 лет дочь не умеет приготовить суп, почистить картошку, значит она плохая и любить ее не за что, а то, что она помогает мне с братиком, это он не замечает. Вообщем, хорошего в ней замечать он не хочет, а вот к чему придираться всегда найдет.
Ответ: 

Света, здравствуйте!

И Вы, и Ваши дети находятся в очень тяжёлой психологической обстановке, которая не может не повлиять на Ваше психическое состояние. Особенно это опасно для детей – у дочки вот-вот наступит переходный возраст, а малыш и вовсе фактически рождён в такой нервозной атмосфере.

Ваша проблема – не проблема воспитания дочери, а проблема семейных отношений, поэтому Вам необходим специалист – семейный психолог. Если и Вы, и Ваш муж хотите сохранить семью, то Вам необходимо посещать очные консультации психолога. Вы можете позвонить нам по телефону доверия 8-800-2000-122, а также а нашем сайте можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У нас приемная семья.Нашему сыну сейчас 5 лет а в нашей семье он с 8 месяцев.Мы уже не знаем что делать и куда бежать.Ребенок нас вымотал очень.Гиперактивностью и то что он не может быть в обществе.Все от него отказвваются.Как нам быть подскажите пожалуйста
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Гиперактивность – это диагноз, который может поставить только врач, основываясь на результатах диагностик нескольких специалистов – логопедов, психологов и невропатологов. Если Вам действительно поставили этот диагноз, то Вы должны регулярно наблюдаться у невропатолога и, желательно, посещать психолога. Более того, Вам должно было быть назначено специальное медикаментозное лечение либо курс корректирующих занятий.

Вам, как приёмным родителям ребёнка с синдромом гиперактивности, необходимо набраться терпения. Ваш малыш не стал таким в одночасье, он был таким и в младенчестве. Вы должны понимать, что гиперактивность появляется либо из-за родовых травм, либо из-за генетической предрасположенности. Также нельзя отметать психологические факторы – стрессовые ситуации в связи с тем, что ребёнок находился в семье не с самого рождения.

Дети вообще отлично считывают эмоции взрослых, даже скрытые. Гиперактивные же дети ещё более чувствительны, поэтому старайтесь обращаться с ним мягко и спокойно, чтобы он не перенимал отрицательные эмоции. Также предупредите об этой особенности взрослых, которые часто находятся рядом с малышом.

Отдайте ребёнка в спортивные секции, это необходимо для детишек с синдромом гиперактивности. Также пересмотрите нагрузку – возможно, малышу пока рано посещать подготовительные курсы и другие занятия, требующие усидчивости и внимательности. Посещайте выставки и музеи, в которых присутствует элемент интерактивности – Ваш сын будет счастлив экспериментировать, пробовать что-то самому, трогать экспонаты руками и даже пробовать их на вкус.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее