Советы психолога

Вопрос:  МОЙ СЫН ПЛОХО УЧИТСЯ В ШКОЛЕ . УРОКИ ДОМА УЧИТ,А В ИЗ ШКОЛЫ ПРИНОСИТ ОДНИ 2... ПОВЕДЕНИЕ В ШКОЛЕ ВООБЩЕ УЖАСНОЕ,ДЕВОЧЕК ОБИЖАЕТ,ГОВОРИТ,ЧТО В КЛАССЕ С НИМ НИКТО НЕ ДРУЖИТ. Я В ОТЧАЯНИИ... ЗАВТРА ВЫЗЫВАЮТ В ШКОЛУ НА РАЗГОВОР...НИЧЕГО ХОРОШЕГО ТАМ НЕ СКАЖУТ..ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ,ЧТО ХУЖЕ МОЕГО РЕБЕНКА НЕТ
Ответ: 

Здравствуйте, Мила!

Плохая успеваемость и поведение ребёнка в школе – самые частые вопросы, с которыми родители обращаются к психологу. Чаще всего эти проблемы бывают связаны с психологическим состоянием ребёнка – постоянные стрессовые ситуации, отсутствие адаптации к школе, конфликты в семье и тд. Чтобы разобраться, чем конкретно вызвано падение успеваемости, Вам необходимо обратиться к школьному психологу – в его обязанности входит коррекция поведения и восстановление мотивации к обучению у школьников.

Но разве Ваш сын становится плохим только от того, что плохо учится? Научитесь разделять успеваемость и личностные характеристики Вашего ребёнка, ведь для Вас он должен оставаться самым любимым, несмотря ни на что. Плохой не Ваш сын, плохое его поведение и его оценки, но это дело поправимое, а вот любовь матери к ребёнку – это то, от чего в первую очередь и зависят успеваемость и поведение. Вполне возможно, что Ваш сын хочет привлечь к себе Ваше внимание и получить необходимую ему доху любви и тепла, но пока, за счёт возраста, не может сказать это прямым текстом и выбирает такие девиантные способы. Любите Вашего ребёнка любого – с двойками и без них, дёргающего девочек за косички и носящего им портфель. Вам необходимо осознать самой и дать понять сыну, что оценочные характеристики хорошо/плохо могут относиться к поведенческим аспектам людей, но не к самим людям. Когда Вы это осознаете, Вам станет гораздо проще принять своего сына и помочь ему выработать социально приемлемое поведение.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Муж давно меня не любит, живем вместе, так как есть общий ребенок, сын 14 лет. Это единственное общее, что есть в нашей жизни, все остальное разное, каждый живет на свои деньги, сообразно своим возможностям. Сына стараемся обеспечивать в пополаме. Секса нет много лет. Зарабатываю гораздо меньше, чем муж. Всегда старалась компенсировать материальные блага, которые он может дать сыну нематериальными  вещами, душевной теплотой, заботой и поддержкой. Поддерживала сына в его стремлении заниматься спортом, возила на тренировки в любую погоду, в любую рань, в любой день. Помогала с уроками, не отходила, когда болеет, он любил со мной поговорить по душам. Но крутые кроссовки конечно купить не могла.Папа покупал. До недавнего времени сын ценил мое участие в своей жизни, теперь отдаляется. Они вдвоем с папой ходят в крутой фитнесс, я в другой - попроще и подешевле, ездят вдвоем за границу отдыхать по нескольку раз в год (я из-за работы невыездная, уволиться  не могу, сразу не на что будет жить). Еду в дом конечно муж купит, с голоду не умру, но на этом все!  Скатиться до положения подай-принеси - не хочу! Сына покупают, как противостоять?
Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира.

У Вас сложилась непростая ситуация. Возможно, Вы чувствуете обиду на сына за то, что он, как Вам кажется, не ценит Ваших стараний. К этому наверняка примешивается и раздражение на мужа, и злость на себя за то, что хотите, но не можете дать сыну больше. Справиться со всеми этими эмоциями проще, когда в этом помогает специалист. Вы можете в любое время обратиться по телефону доверия 8-800-2000-122 или на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Одной из основных задачей подросткового возраста является отделение от родителей. И то, что сын отдаляется от Вас, говорит только о естественном и нормальном развитии его личности. Это совсем не значит, что он Вас стал меньше любить или что теперь ему Вас заменит отец. Просто у мамы и папы разные роли, и они приобретают большую ценность в разные периоды развития ребенка. Важно принимать это и изменять свое поведение в соответствии с возрастом мальчика. А это означает, что сейчас лучше отойти в сторону, дать сыну больше личного пространства, больше возможности принимать самостоятельные решения, при этом не ограждая и от ответственности за эти решения.

Помимо этого, могу предположить, что Вы хотели бы воспитать в нем правильные моральные установки, касающиеся материальных и духовных ценностей. Но не спешите с выводами. Да, конечно, материальные блага могут сейчас привлекать подростка, в том числе и как средство самоутверждения среди сверстников. Но, если Вы дадите ему возможность самостоятельно разобраться, со временем он поймет, что теплые и близкие отношения дают ему больше, чем оплата «крутого фитнеса» или дорогие подарки. Конечно, если есть такая возможность, лучше обсудить с Вашим мужем то, что мальчику необходимо видеть не только деньги и вещи, которые можно на них приобрести, но и те усилия, которые необходимо предпринимать, чтобы заработать.

Насколько я поняла, Вам хотелось бы сохранять доверительные отношения с сыном. И это главное. Если раньше сын любил с Вами разговаривать по душам и доверял Вам, он этого не забудет. Просто сейчас его доверие будет выражаться по-другому. Не стоит требовать от него откровенности, это может совсем оттолкнуть его. Вы можете только дать понять сыну, что, как и раньше, всегда готовы его выслушать и помочь, если это ему понадобится. Это даст ему опору для дальнейшего движения вперед, к собственной взрослости и самостоятельности. А Вам – возможности больше отдыхать, заниматься собой и, возможно, найти для себя дело по душе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Мой сын сильно увлекся драконами, постоянно рисует их,и даже на уроках этим занимается. При чем рисовал он очень плохо, а драконов стал рисовать гораздо лучше, даже купил специальный набор чернографитных карандашей. Но суть вопроса в том, что он гуляет редко, чаще сидит в своей комнате и под скандинавскую музыку рисует драконов,даже на уроках он занят рисованием, хотя отметки у него вполне удовлетворительные.
Он так же в соц.сети создал страницу дракона из мультфильма компании Dreamworks Как приручить дракона,кажется ночная фурия. Очень стесняется заводить тему на данных мифических существ. Под подушкой он держит камень,и часто засыпает держа его в ладони,говорит что это талисман,так как он похож на ушко ночной фурии..Это уже длится полтора года.
Уже и понятия не имею, что с ним делать. Друзей у него нет, в школе сидит один и не с кем не общается. Очень надеюсь на совет профессиональных психологов

Ответ: 

Здравствуйте, Анжела.

В определенном возрасте пристрастие к сказочным персонажам является важным этапом развития воображения ребенка. Однако к подростковому возрасту такое увлечение обычно проходит. Поэтому действительно важно понять, почему у Вашего сына оно возникло сейчас. В этом Вам может помочь специалист-психолог, и лучше всего обратиться к нему лично, чтобы он мог посмотреть на Вашу ситуацию с разных сторон. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Уход Вашего сына в фантазийный мир драконов может говорить о том, что в реальном мире он чувствует себя некомфортно, хотя он сам может этого и не осознавать. Возможно, у него есть трудности в общении со сверстниками, неуверенность в себе, или он попал в конфликтную ситуацию, из которой не может найти выход.

Поэтому запрещать мальчику увлекаться драконами или заставлять общаться со сверстниками не имеет смысла и может только негативно сказаться на Ваших с ним отношениях. Лучше принимать его увлечение, время от времени спокойно и с искренней заинтересованностью разговаривать с ним о том, что конкретно его увлекает в драконах. Старайтесь воспринимать его слова всерьез, не высмеивать и не отрицать их. Тогда мальчику будет легче раскрыться перед Вами, он почувствует себя в безопасности, и между Вами восстановятся доверительные отношения. Возможно, это позволит Вам выяснить истинную причину увлечения сына.

Опираясь на его ответы, постарайтесь найти в реальной жизни и предложить ему то, что он получает в «общении» с драконами. Если он испытывает какие-либо затруднения, попробуйте вместе с ним найти выход из сложных ситуаций. Однако важно быть очень тактичной, не давить и не пытаться решить все проблемы мальчика самостоятельно. Просто мягко предложите свою помощь, дайте знать, что Вы на его стороне, верите в его собственные силы, но всегда готовы выслушать и помочь, когда ему это потребуется.

Также Вы можете помочь сыну развивать сильную сторону этого пристрастия – способности к рисованию. Предложите ему пойти в художественную школу, чтобы совершенствовать навыки рисования драконов. Вполне вероятно, что, занимаясь любимым делом, мальчику будет легче найти друзей, увлеченных тем же самым. А возможно, в изобразительном искусстве он даже найдет свое будущее призвание.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, наша дочь 1 сентября пошла в садик. Ходим тяжело плачит по 40 минут в группе, после я забираю. Ночью после таких походов в садик спит очень плохо: кричит, плачит, бьет ногами. Как понять готовали наша дочь ходить в садик? До 1 сентября просила ходить в садик.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Разлука с мамой для ребенка всегда стресс, особенно если раньше Вы все время были рядом и редко оставляли свою дочь с другими людьми. Сейчас она оказалась в совершенно новой обстановке, ее окружают неизвестные люди, в том числе и взрослые, и она лишена возможности быть с Вами рядом в любой момент, когда пожелает, как она привыкла. Поэтому, конечно, ей требуется определенное время на адаптацию к этим новым условиям. Но, если поддерживать девочку, избегать давления, быть внимательной к ее потребностям и правильно реагировать на ее эмоции, можно значительно облегчить Вашу с ней разлуку.

Чтобы помочь дочери быстрее и легче пройти этот период адаптации к детскому саду, Вы можете уделять ей больше времени дома, спрашивать о том, занималась ли она чем-то интересным в группе, какие игрушки там видела, что ей там понравилось. Обращайте ее внимание на позитивные моменты. В то же время, не закрывайте глаза и на ее отрицательные эмоции. Обязательно необходимо принимать ее чувства, когда она расстроена из-за разлуки с Вами, и говорить ей о том, что и Вы чувствуете то же, а при встрече показывать, как Вы рады ее видеть. Как можно чаще показывайте свою любовь.

Все дети разные, и каждому требуется свое время, чтобы пережить и привыкнуть к изменениям. Но, если адаптация затянется на очень длительное время, и Вы не будете замечать изменений в лучшую сторону, возможно, стоит сделать перерыв, а затем попробовать начать ходить в садик еще раз. Также Вы можете обратиться за помощью к психологу в детском саду или стороннему специалисту, чтобы понять, как себя сейчас лучше вести. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Только не кидайте в меня тапками. У меня проблема. Сыну 8 лет и он немного отличается от других детей, он почти ничего не запоминает. Мы состоим на учёте у невропатолога. Но не в этом суть. Последнее время я не могу делать с ним уроки. Хотя прекрасно знаю что сам он не сделает и получит двойку. Но у меня даже какое-то удовлетворение от этого. Он чуть что начинает плакать, а меня это прям бесит, не хочу ни видеть его ни слышать. Иногда ударю его, потом плачу. Ненавижу себя за своё отношение. Но ничего не могу поделать. Это капец. Помогите как это пережить. И что со мной

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Воспитание ребенка с физиологическими особенностями требует от родителей большого терпения, времени, эмоциональных сил. Поэтому повышается риск эмоционального выгорания, когда терпения, кажется, больше нет, появляются острые негативные чувства по отношению к собственному любимому ребенку, а затем и чувства вины и стыда за них. С таким сильными эмоциями действительно трудно справиться в одиночку, и Вам необходима поддержка. Лучше всего как можно скорее обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет разобраться с причинами Вашего состояния и снизить напряжение. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Негативные чувства – это естественная часть нашей жизни, так же как и позитивные. Мы не можем заставить себя не чувствовать что-либо. Однако мы вполне можем разобраться в причинах возникновения этих эмоций. Это поможет нам перестать копить их внутри, снизить напряжение и даст силы не выплескивать на ребенка наш гнев. Здесь также важно остановиться в нужный момент и вспомнить, что ребенок совсем не виноват, хоть и послужил поводом, и что причина на самом деле в другом. Это и бывает сложнее всего. Вам могут помочь некоторые приемы (например, досчитать до 10, прежде чем накричать или ударить, сделать несколько глубоких и спокойных вдохов и выдохов), занятия медитацией или прочтение книг на тему конфликтов с детьми (могу порекомендовать книгу Петрановской Л.В. «Если с ребёнком трудно»).

Но, если сдержаться все-таки не получилось, не стоит винить себя. Самообвинение отнимает у Вас много сил. Лучше используйте эту энергию на то, чтобы восстановить контакт с сыном: извинитесь за то, что не сдержались, поделитесь с ним своими чувствами и подчеркните, что эти негативные чувства вызваны его поведением (или Вашей усталостью), но его самого Вы все равно любите. Благодаря этому мальчик не будет винить во всем себя и его самооценка не пострадает.

Выделяйте больше времени для себя и своих интересов. Если есть возможность, стоит обдумать вариант привлечения репетитора для выполнения уроков с мальчиком. А Вы в это время смогли бы, например, принять ванну, почитать любимую книгу или позаниматься другим любимым делом. Одним словом, старайтесь сделать все, чтобы Ваше напряжение снизилось хотя бы немного.

В любом случае, психологическое состояние мамы для Вашего сына гораздо важнее, чем даже выученные уроки или хорошие оценки. А Ваши действия для изменения ситуации к лучшему научат мальчика справляться с жизненными трудностями в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.У меня сын 7 лет,в этом году пошёл в школу.Данное обстоятельство уже само по себе оказало определённое психологическое воздействие на ребёнка,а тут ещё новый коллектив,да и в конце концов новое место жительства.И вот в этой обстановке появляется один мальчик из числа одноклассников,который постоянно цепляется к сыну,даже бьёт его.В беседе с ребенком я выяснил,что он просто боится обидчика,хотя никакими особенными внешними данными тот не выделяется.Как психологическиподготовить
Ответ: 

Здравствуйте, Виктор!

К сожалению, Ваш вопрос пришёл не полностью, но я постараюсь ответить на ту часть, которая дошла.

У Вашего сына сейчас происходит очередной возрастной кризис – кризис 7-ми лет. Обычно он связан именно с поступлением ребёнка в школу, ведь теперь у мальчика появилась новая социальная роль, новые обязанности, новые знакомые. В Вашем же случае ситуация усугубилась ещё и новым местом жительства – безусловно, ребёнок сейчас находится в постоянной стрессовой ситуации.

Адаптация ребёнка к школе – это долгий и сложный процесс, который не проходит в течение месяца. Некоторым деткам требуется год, чтобы адаптироваться и осознать свою социальную роль школьника. Ваша поддержка сейчас ему необходима – отнеситесь с пониманием к его утомляемости, давайте ему время для отдыха, внимательно выслушивайте его желания.

Конфликтные ситуации в школе – это не редкость. Часто они могут быть связаны с завистью, низкой самооценкой обидчика, которые сейчас тоже переживает тяжёлый возрастной кризис. Но нередко и сама жертва оказывается провокатором такого отношения к ней – это своеобразный защитный механизм в переживании стресса. В таких ситуациях должен разбираться школьный психолог – сейчас он должен в каждой школе. Обратитесь к нему, расскажите об известных Вам обстоятельствах, психолог обязан будет поговорить с мальчиками и помочь им разобраться в случившейся ситуации.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Сын, глядя на папу, который сидит в компьютерных играх, потерял интерес ко всему, внимание рассеянное, все забывает, хочет только играть в игры. Стал хуже учиться, чем в прошлом году. Папа у нас приходящий, когда они вместе, он его вовлекает в свою игру. С папой бесполезно говорить, так как он болен зависимостью, как помочь сыну? Как вернуть ему интерес к жизни? Он учится в музыкальной школе и занимается плаванием, но все это "из под палки"
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Проблема зависимого поведения – очень распространённая проблема в настоящее время. Зависимости формируются у людей разных возрастов и разных пристрастий. Уберечь ребёнка от такого сложного психического заболевания можно – необходимо избавить ребёнка от стрессовых ситуаций и долгих переживаний скуки, ведь именно это вызывает необходимость попадать в «другой» мир.

Неполная семья – один из факторов, влияющих на формирование зависимого поведения. Более того, если в этой неполной семье есть конфликты, в связи с которыми ребёнок испытывает чувство вины (а для детей чувство вины вообще очень характерно в любых конфликтных ситуациях), которое понижает его самооценку и дарит лишь неуверенность в себе, то риски повышаются в разы.

В Вашей ситуации разговор с отцом ребёнка неизбежен, ведь ему должна быть не безразлична судьба его собственного сына. Объясните ему, что Ваш ребёнок ещё слишком мал, чтобы самостоятельно отсеивать хорошие и плохие занятия, ведь в 10 лет для мальчика очень важно мнение авторитета, а папа, естественно, таковым является. Почему бы папе и сыну не заняться вместе другими, более интересными и не вредными для здоровья делами? Игры, совместные прогулки, приключения – всё это поспособствует отказу ребёнка от пагубной зависимости.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Я являюсь мамой двух сыновей близнецов. Не давно, наша семья  столкнулась с такой проблемой:
Мальчишки не хотят ходить в сад из-за одного мальчика, который все время их обижает.  Мы с мужем объясняем им, что они никого не должны бояться, что их двое. Говорим: - если кого-то из вас будут обижать, то второй должен обязательно придти на помощь. Если вы один раз дадите отпор, то потом вас никто трогать не будет. Вмести вы сила.
В итоге я увидела, что мои дети трусишки, они боятся дать сдачи из-за того, что их ударят сильнее в ответ. А еще, что они не защищают друг друга и каждый из них сам по себе, а Даниил может объединиться с другим ребенком против Кирилла и обижать его. Кирилл в последнее время стал очень ранимым, часто плачет по пустякам. Я очень переживаю! Подскажите как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Галина.

Вы правы в том, что развивать у ребенка способность отстаивать свое мнение и умение постоять за себя очень важно. А эта способность обычно основывается на внутреннем чувстве уверенности в себе и своей правоте. Однако когда в ответ ребенок просто дает сдачи (особенно физически), это совсем не означает, что он уверен в себе, скорее наоборот. К тому же, действительно всегда есть риск столкнуться с более сильным противником.

Вместо того чтобы требовать от мальчиков ответной агрессии, лучше научить их эффективному поведению в конфликте, то есть умению договариваться. Важно, чтобы они при этом понимали, что у них есть право дать отпор, но с помощью слов. Вы можете научить их вежливо, но твердо говорить «нет», осознавать свои и чужие желания, а также различать ситуации, в которых нужно отстаивать свою позицию, а в каких можно уступить. Конечно, иногда возникают случаи, когда необходимо физически себя защитить. Для этого мальчиков можно отдать в спортивную секцию, которая развивает силу и ловкость.

Чаще всего, дети подражают поведению родителей. Причем родители могут и не осознавать, что они себя ведут нежелательным образом, и даже на словах высказывать противоположное мнение. Ребенок будет всегда ориентироваться на то, что видит, и повторять поведение родителей, не важно, осознанно оно или нет. Поэтому лучше всего в конфликтных ситуациях демонстрировать Вашим сыновьям на личном примере (например, если случаются ссоры между Вами и мужем), как можно договариваться без проявлений силы или агрессии.

Помимо личного примера Вы можете напрямую обсуждать с сыновьями ситуации ссор, но не осуждая, не высмеивая и не ругая их за «слабость». Такой разговор лучше проводить наедине, в спокойной атмосфере, с дружеским участием предлагая им варианты реакции на поведение обидчика. Также Вы можете все вместе сочинить терапевтическую сказку, герои которой похожи на мальчиков и, попав в подобную ситуацию, выходят из нее победителями, когда понимают, что вместе они могут больше, чем по отдельности. Лучше, если они сами предложат варианты, как герои могут справиться с трудностями.

Родные братья и сестры часто ссорятся, и близнецы в том числе. Между Вашими сыновьями также может присутствовать чувство соперничества, и это нормально. Стоит обратить внимание на различия между мальчиками, подчеркивать сильные стороны каждого из них и развивать их. Насколько я поняла, у Даниила присутствуют лидерские качества, а у Кирилла более чувствительная натура, что может быть очень ценно в сфере искусства. Вы можете предложить мальчикам разные секции для развития их личных способностей. Также можно придумывать для них общие задания, в которых каждый из них проявит свою сильную сторону (например, вместе устроить праздник на день рождения, Даниил может заняться организацией, а Кирилл оформлением). Со временем это покажет им, что каждый из них по-своему уникален и заслуживает уважения и признания, а вместе они могут добиться гораздо большего.

Если Вам понадобится дополнительная помощь, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Имеем полноценную семью папа, мама, сын 9 лет. Сын занимает спортом, учится без желания. Мальчик дружит и с мальчиками и с девочками, с девочками больше. Замечала что смотрит мультики для девочек, поделки тоже выбирает девчачьи, цвета выбирает женские. Проблема случилась в гостях у его крестной, у нее есть сын 6 лет. Застали их без белья, лежащих на кровати, они совали в анус друг другу свои гениталии. Что это может значить?
Ответ: 

Добрый день, Анастасия!

В психологии есть такое понятие, как полоролевая идентичность - это переживание и осознание человеком своей половой принадлежности, физиологических, психологических и социальных особенностей своего пола. В 9 лет ребёнок уже находится на второй стадии её развития. Первая стадия должна была завершиться к 7 годам: она включает в себя формирование полового самосознания. Вторая стадия заключается в формировании стереотипов полоролевого поведения. Эти стереотипы формируются на основании психофизиологических особенностей полов и стереотипов мужественности и женственности среды, в которой находится ребёнок. В возрасте 7-13 ребёнок формирует отношение к своей полоролевой индентичности – он понимает, соответствуют ли его качества качествам его пола, а также понимает, какой пол он предпочитает – свой или чужой.

При нарушениях формирования полоролевой идентичности необходима квалифицированная помощь специалиста, скорее всего, сексолога, либо грамотного клинического психолога, специализирующегося на сексуальных расстройствах у детей. К сожалению, разобраться в этом сложном вопросе в рамках заочной консультации невозможно.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по бесплатному и анонимному телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Сейчас в нашей семье сложилась просто ужасная ситуация, у меня нет больше сил.
Дочке 3,9 у нас постоянные истерики 2-3 раза в день. Истерики происходят из-за ерунды (пример. поднимаясь домой в лифте едет с нами сосед, купила в качестве презента гель для душа, а как потом выясняется, дочка хотела шампунь и тп). Истерики начинаются спонтанно, зачастую я даже не понимаю из-за чего, а выясняю это уже после, когда ребенок успокоится. Так же каждое утро, дочка плачет идя в сад (хотя в саду ей нравится, воспитатели хвалят ее, с детьми дочка общается), она просит посидеть с ней в раздевалке, успокоить ее, это может продолжаться до 30 минут.  Она откровенно манипулирует мной, порой чувствую себя ее слугой, тк она приказывает мне принеси, одень, дай. Если я не делаю, то начинается истерика.
Проблема в том, что моего терпения больше нет, и я начинаю на нее кричать, ругаться. Мы были у невролога, сказали нормальный ребенок, делали обследование по точкам, обнаружили вегето сосудистую. дистонию. ЧТО ДЕЛАТЬ? Помогите пожалуйста!!! К кому обращаться???
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Конечно, частые капризы ребенка сильно изматывают родителей эмоционально. И можно понять, что из-за усталости Вы чаще чувствуете раздражение, злость, которые накапливаются внутри и рано или поздно выплескиваются на дочь. В свою очередь, это травмирует девочку и делает ее поведение еще более невыносимым. Чтобы разорвать этот порочный круг, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. При этом сами Вы тоже можете многое сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Для этого необходимо понять ее причину и разобраться с ней.

А причина чаще всего заключается в поведении самих родителей. Как Вы понимаете, истерики продолжаются потому, что Вы уступаете, выполняете приказы дочери. Желание манипулировать Вами пропадет, когда девочка поймет, что это не приносит результата. Вместе с тем, игнорировать попытки манипулирования тоже не стоит. Лучше озвучить ее желание и чувства, которые она испытывает («Я поняла, что ты хочешь, чтобы я одела тебя/дала/принесла это тебе, и чувствуешь обиду и злость, потому что я не делаю то, чего тебе хочется»), а затем спокойно объяснить, почему Вы не станете выполнять ее требования.

Вероятно, Ваша дочь в настоящее время переживает кризис трех лет. Для ребенка в этот период очень важно почувствовать ограничения и принять их. Если границ дозволенного он не чувствует, у малыша возникает ощущение нестабильности, отсутствия опоры. И чтобы все-таки найти эту опору, он продолжает испытывать Ваше терпение еще чаще и интенсивнее. Поэтому для Вас очень важно научиться спокойно, но твердо отказывать дочери, чтобы она действительно могла понять, что можно, а что нельзя. Это не только облегчит жизнь Вам, но и снизит ее напряжение, успокоит ее, а также научит в будущем уверенно говорить «нет».

Четко обозначьте свою позицию и придерживайтесь ее до конца. Но при этом обязательно признавайте ее право на злость, обиду или даже гнев, ведь эти чувства возникают естественным образом, когда человек не получает желаемого. Также объясните ей, что существуют приемлемые и неприемлемые формы выражения негативных эмоций. Например, можно побить подушку или боксерскую грушу, когда она хочет выплеснуть свою злость.

По возможности уделяйте дочери больше позитивного внимания: хвалите за достижения и хорошее поведение, учитывайте ее мнение при выборе досуга. В целом, старайтесь как можно чаще показывать девочке, что, несмотря на то, что Вы осуждаете ее конкретные поступки, Вы считаете ее хорошей, любите ее, что Вы всегда на ее стороне и в любой трудной ситуации придете ей на помощь. Ведь истерики можно воспринимать как тревожный сигнал, как просьбу о помощи, которую ребенок не может сформулировать словами. И, если Вы ее услышите, то ситуация обязательно изменится к лучшему.

Читать далее