Советы психолога

Вопрос:  Доброго времени суток! Обращаюсь с таким вопросом: у моей дочери спокойный темперамент, она очень скромная. Проявляется только в семье или с несколькими лучшими подружками (2-3). Обладает неплохими знаниями, хорошо учится, но в классе ведет себя очень зажато - на всех фото с мероприятий - плечи ссутулены, взгляд настороженный. Всегда сомневается в правильности ответов, поэтому крайне редко тянет руку на уроке. Всегда извиняется первая, независимо от того, виновата ли она или кто-то другой. Если не может справиться с заданием - сразу впадает в панику и плачет (сдерживает слезы, пока не начнешь успокаивать).Может быть, я несколько преувеличиваю, но мне очень страшно за ее будущее, за психику. Дело в том, что в классе, где она учится - большинство детей очень яркие лидеры. Ни с кем из них она не дружит. Я боюсь, что в их обществе она чувствует себя неуверенно, неполноценно, что ли... Не могу найти нужных слов. Пожалуйста, подскажите мне, что делать, чтобы добавить ребенку уверенности? Дома все замечательно, ее все любят, конфликтов в семье нет, материально мы обеспечены не хуже других, можем себе позволить где-то даже больше, чем большинство семей ее одноклассников, высоких требований к ней мы не выдвигаем - занимается тем, чем хочет, много времени проводим вместе - фантазируем, разговаривает, играем. Может быть, есть какие-то тренинги, чтобы помочь ребенку не боятся возможных ошибок? Благодарю за помощь.
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Низкая самооценка в подростковом возрасте – это нормальная ситуация. Подростки часто чувствуют себя неуверенно, зажато, стесняются себя, своего тела, своих мыслей. Всё это – естественные этапы взросления, во время которых ребёнку необходима поддержка семьи.

Если у Вас доверительные отношения с дочерью, спросите, чем вызвана такая неуверенность в себе. Обижают ли её одноклассники или учителя? Возможно, что Вы преувеличиваете масштабы проблемы и Ваша дочь просто интроверт и меланхолик – таким людям сложно находить общий язык и много общаться. Если дочь комфортно чувствует себя, то не нужно мучить её тренингами по выработке уверенного поведения. Если же дочка ответит, что она правда не уверена в себе и её тяжело, то Вы можете поговорить на эту тему со школьным психологом, ему легче будет помочь Вашему ребёнку в связи с тем, что он сможет наблюдать за поведением дочери в школе.

Также Вы можете помочь дочке самостоятельно. В психологии в понятие «ассертивности» - уверенного поведения – входит три компонента: способность защищать и отстаивать собственные права и интересы, способность формулировать и отстаивать собственное мнение, даже если это сопряжено с какими-либо трудностями, способность выражать свои чувства и эмоции. Вы можете внутри семьи развивать все эти навыки – разыгрывать сценки, в которых дочке нужно будет отстоять собственную позицию. При этом необходимо объяснить ей, что уверенное поведение в первую очередь связано с принятием ответственности за собственные решения.

Разумеется, существует большое количество тренингов по развитию ассертивости у подростков, а также этим может заниматься психолог-консультант при индивидуальном консультировании. На нашем сайте Вы можете адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  У меня гиперактивный ребенок-первоклассник. Учительница молодая постоянно жалуется, что не внимателен, разговаривает, начал ругаться матом... Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Гиперактивность – это диагноз, который может поставить только врач, основываясь на результатах диагностик нескольких специалистов – логопедов, психологов и невропатологов. Если Вам действительно поставили этот диагноз, то Вы должны регулярно наблюдаться у невропатолога и, желательно, посещать психолога. Более того, Вам должно было быть назначено специальное медикаментозное лечение либо курс корректирующих занятий.

Поступление ребёнка в школу – всегда стрессовая ситуация для малыша. Новая социальная роль, новые люди вокруг, новые правила, новые обязанности – всё это вызывает у ребёнка множество чувств и опасений, с которыми ему сложно справиться. Также в поступлением ребёнка в школу у малыша начинается новый возрастной кризис – кризис 7-ми лет. Всё это накладывается друг на друга и ребёнку очень тяжело влиться в новую жизнь. А если у малыша ещё и стоит диагноз гиперактивности, но ему тяжело вдвойне – ему очень хочется вскакивать с места, кричать, бегать, а всё это запрещено. Отнеситесь с пониманием к такой особенности Вашего малыша, ведь гиперактивность – это чаще всего генетическая проблема, и ребёнок не стал таким в одночасье – он был таким и в младенчестве, и в раннем возрасте.

Если основная Ваша проблема в том, что на ребёнка жалуется учительница, то обратитесь к школьному психологу – он объяснит учительнице, как лучше взаимодействовать с гиперактивными детьми так, чтобы всем было наиболее комфортно – и Вашему ребёнку, и его одноклассникам, и учительнице.

Чтобы как-то снизить активность ребёнка, Вам необходимо придумать занятия, которые будут способствовать выходу энергии. Например, пешие прогулки до школы, в меру активные игры на перемене. Если процесс адаптации к школе позволяет, то отдайте ребёнка в спортивные секции – гиперактивным деткам это необходимо.

Но то, что Ваш ребёнок стал ругаться матом, никакого отношения к его диагнозу не имеет. Подумайте, где он мог нахвататься таких слов? Может быть, в семье? Не смотрит ли папа фильмы с нецензурной лексикой в присутствии ребёнка? Или может, кто-то из родственников позволяет себе лишнего? Поговорите с ребёнком, спросите, откуда он знает эти нехорошие слова, кто его научил? Объясните, что так говорить нельзя, что это неприличные выражения и воспитанные детки так не говорят.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Начну с описания ситуации, с которой столкнулся мой сын, а я - очень переживаю,  и хочу разобраться - как правильно себя вести.
Сын общался с одним мальчиком. Наблюдая за их отношениями было очевидно - что мой сын постоянно "отдаёт" (приносит игрушки, чтобы вместе с мальчиком поиграть, научил даже кататься мальчика на 2-х колёсном велосипеде - говоря ему и настаивая, что у него обязательно получится.. И действительно, у мальчика получилось. Сын так искренно радовался успехам своего друга, что я только поражалась, как дети чисты от зависти и их эмоции такие правильные и добрые. ) А со стороны мальчика я видела, что любая неудача сына (он упадёт, или что-то не получится - у мальчика нескрываемая радость, какой-то успех - тот мрачнее тучи).... Последняя ситуация заключалась в том,  что сын очень радовался своей новой маленькой машинке и зная, что встретятся с мальчиком, взял её с собой на прогулку. Тот попросил её ему подарить. Сын сказал, что может дать её на время, поменяться, а потом заберёт. Мальчик пообещал, что со своей стороны тоже даст сыну какую-нибудь машинку. Когда мы вернулись домой, я увидела, что у сына нет никакой машинки. Он ответил, что мальчик так и не отдал ему свою машинку, и его забрал поиграть. На следующий день они встретились, и сын спросил, принёс ли ему мальчик его машинку - на что тот ответил, что у него нет этой машинки, и что сын сам забрал и наверное потерял.... Я очень удивилась. Сын стоял растерянный. Действительно это так и может он забыл, стала я спрашивать сына, на что он качал отрицательно головой и было видно, что не понимает как это произошло. Мальчик же очень стал словоохотлив и повторял мне, что точно у него машинки сына нет, и хорошо, что он ему свою не отдал, а то тоже бы так потерял. Тут я совершила жуткую ошибку, за что мне стыдно и тяжело ( я при этом мальчике стала отчитывать сына, что он не внимательный, не бережёт свои игрушки, теряет и не помнит ничего). Мальчик же стоял и улыбался. Потом мы поехали домой, и видя сына не такого радостного как всегда, мальчик обгоняя его не велосипеде обозвал его лузером.... Вернувшись домой я позвонила маме этого мальчика и попросила посмотреть, может где лежит всё-таки эта машинка... И она мне сказала, что машинка сына лежит у этого мальчика в его игрушках на видном месте...... Мне стало так обидно и неприятно, что мальчик видел, как я ни в чём не виновного сына отчитываю и просто стоял и улыбался.... Я с себя вины не снимаю, т.к. сама допустила чудовищную ошибку, но осознание, что сына просто используют, и отношение этого мальчика прямо противоположное, чем сына к нему.  Дальше был разговор при папе этого мальчика про эту ситуацию и слово "лузер" отпущенное в адрес сына. Мальчик, безоговорочно любимый своим отцом, стал лепетать, что он даже такого слова не знает, и машинка как у него оказалась, он тоже не знает... Получилось, что я или глухая или обманщица, а сын просто зашёл к ним домой и подбросил свою машинку... Осадок был ужасный. Я пообщалась с мамой этого мальчика, и объяснила, что их сын должен извиниться перед сыном, если хочет дальше с ним дружить. Т.к. его поступок некрасив, и недопустим. Врать и подставлять товарища - это подло. Но никаких извинений не последовало. Мы перестали общаться. Вспоминая эту ситуацию я просто закипаю. А недавно мы случайно встретились с этим мальчиком и его папой. Сын обрадовался и стал их звать с нами гулять.... Я была поражена, что он вот так по-детски, не помня зла, легко общается, а у меня просто отторжение и злость на эту семью. Но со стороны выходит, что сын ведёт себя мудро, а я как злопамятная и не умеющая прощать. Но мне не хочется видеть снова как этот мальчик будет совершать подлости, его родители сдувая с него пылинки не могут сделать ему замечания, а я буду злиться...  Как правильно себя вести. Ведь даже последний раз, я стала спрашивать сына, зачем он позвал этого мальчика снова гулять, ведь он так и не извинился. Зачем общаться с человеком, который тебе не желает добра.... Помогите, пожалуйста, разобраться. У меня просто какой-то чёрный осадок от этого мальчика и его семьи, и сама я чувствую себя очень некомфортно что делаюсь такой злой, и сына хочется защитить...
Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

Можно понять Вашу обиду за сына, так как Вам кажется, что с ним поступили несправедливо. К сожалению, Вы не пишете, что он ответил Вам, когда Вы спросили у него, почему он опять позвал мальчика гулять вместе, несмотря на произошедшую ситуацию. Важно понять, как Ваш сын сам оценивает поведение друга. По Вашему описанию можно предположить, что для него поступок друга не был обидным, и это, как Вы сказали, даже говорит о мудрости мальчика и способности прощать. В таком случае возникает вопрос, что Вас саму задевает в этой ситуации? В чем для Вас состоит ее несправедливость? Чтобы разобраться в своих чувствах, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Еще один важный вопрос состоит в том, что лежит в основе желания Вашего сына постоянно общаться именно с этим мальчиком и все ему отдавать. Возможно, он ведет себя так потому, что боится потерять единственного друга и не найти новых? Или у него есть и другие друзья, но со всеми мальчик ведет себя таким же образом? Или ему действительно приятно делать что-то хорошее для других, а ситуация с машинкой показалась ему недоразумением? Ответив на этот вопрос, можно выяснить, есть ли у него реальные трудности во взаимоотношениях со сверстниками или эта ситуация больше беспокоит Вас, чем его.

Скорее всего, Вам хочется воспитать уверенного в себе человека, который никого не обижает, но при этом и не дает себя в обиду другим. Этому, на мой взгляд, и стоит сейчас уделять Ваше внимание. Для того чтобы отстаивать свое мнение или интересы, необходимо понимать, где заканчиваются интересы других людей и начинаются мои собственные. Поэтому так важно понять, как Ваш сын видит конфликт с другом. Вы можете спросить, каким ему кажется поведение того мальчика, что он почувствовал, когда тот поступил нечестно, как бы он сам хотел играть. После этого можете поделиться своими чувствами и мнением о произошедшем. Не стоит настаивать на том, что Ваше мнение верное, а он просто этого не понимает. Будет лучше, если Ваш сын поймет, что у каждого человека свое отношение к ситуации, что существует много разных мнений по одним и тем же вопросам, и постепенно он сможет сформулировать свое собственное.

Если Вы чувствуете свою вину перед сыном за то, что ругали его, хотя он был не виноват, можете извиниться перед ним. Признание собственной ошибки лучше всяких наставлений покажет мальчику пример уверенности в себе и честности. И, конечно, лучше в следующий раз избегать подобных разбирательств на глазах у посторонних наблюдателей.

Безусловно, Вы не можете повлиять на воспитание другого ребенка, на поведение его родителей, даже если считаете его неправильным. Возможно, этого и не нужно делать. Главное, чтобы Ваш сын, встретив в следующий раз такого человека на жизненном пути, был готов отстоять собственные интересы.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мою не привитую собаку укусила бешеная лиса, ветеринары сказали что никто к нам не приедет, они не только нам так сказали, т к эта лиса покусала много собак в нашей деревне, родители не знают что делать с моей собакой (у нас их две), не знаю куда обратиться, а в телефон доверия звонить боюсь.
Читать далее

Вопрос:  Мой второй ребенок пошел в школу в 6 лет, 22 ноября ему исполнилось 7 лет. В первом классе была одна учительница, потом она уволилась из за невыносимых условий работы, пришла новенькая учительница во 2 класс. Сейчас мы учимся в 3м классе, и эта учительница хочет уходить, потому что и условия работы завышены и класс трудный. Вопрос в том, что моего ребенка хотят на собрании родителей ПРИНУДИТЕЛЬНО вышвырнуть из 3 класса на домашнее обучение. Хотя технически он только с моим участием и пишет домашнюю работу, а в классе просто сидит и ничего не делает. А учительница только в дневнике строчит что Ваня не работает на уроке. Что мне делать? Если я не справляюсь с воспитанием своего ребенка. Пробовала метод поощрения деньгами, 4-40 рублей, 5 - 50 рублей. Но денег иногда нет, а ребенок 2 приносит.
Собрание будет в этот вторник, что отвечать на нем?
Читать далее

Вопрос:  У моей дочери есть мысли о суициде. Я узнала это от ее друзей. Она часто говорит им об этом. Если я пытаюсь заговорить с ней на эту тему, то она закрывается, замыкается и становится очень холодной. Как к ней достучаться. Как узнать в чем ее проблема? Как найти специалиста чтоб помог ей в этом вопросе? И как уговорить ее посетить психолога?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Суицидальные мысли в подростковом возрасте – не редкость. Причин может масса – от неразделённой нелюбви до недовольства собственной внешностью. Главная задача родителей – показать ребёнку, что Вы любите её. Дарите ей свою любовь без поводов, чаще обнимайте, говорите приятные слова, комплименты. Дочь не должна чувствовать себя брошенной и потерянной. Но учтите, что подростки очень чувствуют фальшь, поэтому всё должно быть искренне, иначе девочка отдалится ещё больше.

Если у Вас проблемы в налаживании контакта с дочерью, может быть, есть кто-то, с кем у дочки хорошие отношения? Бабушка, старший брат, Ваша подруга, преподавательница музыки – кто угодно, с кем девочка захочет поговорить и поведать о своих страхах и переживаниях. Если такой человек есть, постарайтесь ненавязчиво организовать их встречу, главное – не давить на ребёнка. Не хочет – не надо.

Судя по возрасту, Ваша дочь учится в школе или колледже. В каждом образовательном учреждении должен быть психолог, в обязанности которого входит разбираться в таких трудных ситуациях. Сходите к школьному психологу (Вы, а не Ваша дочь), расскажите о том, что Вам известно, о Ваших страхах и опасениях. Психолог будет внимательней относиться к Вашей дочке и пригласит её на беседу. Дочери о том, что Вы ходили к школьному психологу, лучше не говорить, но только в том случае, если Вы точно можете гарантировать, что она не узнает об этом от кого-то из третьих лиц – друзей, учителей, школьного охранника. Если огласки не избежать, то будет лучше, если дочка узнает об этом от Вас, но можно назвать ей другую причину Вашего посещения психолога – например, вопрос профориентации или межличностных отношений внутри класса.

Не давите на дочь разговорами, когда она захочет рассказать Вам о своих секретах, тогда придёт сама. Ваша задача – создать такую атмосферу, чтобы она захотела Вам доверять. Дайте ей понять, что Вы не будете ругать её и примите её любой, с любыми проблемами и с любыми поступками.

Если у Вас остались вопросы, то у нас действует телефон доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный, а звонить туда могут как взрослые, так и дети.

Читать далее

Вопрос:  У меня сын ходит в 1 класс. У него гиперактивность. Как нам быть в классе пишет через раз. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Насколько я поняла, Вы хотели бы воспитать в сыне трудолюбие, стремление к знаниям и способность к обучению. И это нормальные желания матери и достойные цели. Но, чтобы Ваш сын «научился учиться», прежде всего, важно выяснить причину его нежелания писать на уроке. К сожалению, в Вашем письме очень мало информации для этого. Вы можете выяснить эту причину, обратившись к школьному психологу.

Могу предположить, что мальчик в настоящее время переживает кризис семи лет. Обычно он связан с началом обучения в школе, когда ребенок испытывает большой стресс в связи с новым окружением, новыми непростыми жизненными задачами, большим количеством новой информации. Это очень важный этап становления личности мальчика, поэтому необходимо быть к нему особенно внимательной и чуткой. Не стоит ругать или наказывать сына за непослушание. Учитывая гиперактивность Вашего сына (если это диагноз врача), ему гораздо тяжелее, чем другим детям, свыкнуться с процессом обучения, который требует длительной концентрации внимания на одном предмете.

Лучше спокойно, наедине и в доверительном тоне спросить у него, почему он не пишет в классе. Возможно, он не понимает, зачем нужно писать, если он и так все запоминает на уроке, или не знает, в какой именно момент необходимо писать и что. И тогда Вы можете объяснить ему, что непонятно. Также мальчик может ответить, что ему не хочется писать, хотя знает, что это необходимо. В этом случае стоит воспринимать его поведение как сигнал о том, что он испытывает в школе какой-то дискомфорт, который выражается в форме протеста. Возможно, там с ним случилось что-то неприятное – не нашел общего языка со сверстниками или поругался с учителем этого предмета. Очень важно вовремя выявить трудности Вашего сына и поддержать его, помочь ему с ними справиться.

Главное – не отпугнуть мальчика с самого начала от процесса обучения, но принимать его чувства, признавать, что начало учебного пути ему дается непросто, и воодушевлять, чтобы он продолжал стараться. По возможности лучше сформировать положительные ассоциации с учебным заведением, уроками, заинтересовать его самим процессом открытия чего-то нового и интересного. И тогда в дальнейшем мальчик сам будет стремиться к новым знаниям и с радостью ходить в школу.

Читать далее

Вопрос:  Мы с женой в разводе и у нас есть совместный сын,которому 6 лет. Я с сыном не живу с его рождения. Он понимает,что я его папа. Но все реже нам удается видеться. Из за этого он на меня в обиде,я чувствую. Называет меня папа Миша. Как мне найти подход при наших с ним редких встречах? Подскажите пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Михаил.

Можно понять Ваше желание сохранить контакт с собственным ребенком. Ситуация развода родителей и раздельного проживания обычно усложняет эту задачу, но, конечно, не делает ее невозможной. Многим отцам, даже тем, которые живут вместе со своими детьми, непросто установить доверительные отношения с ними. Ценно уже то, что Вы стремитесь сблизиться с сыном, и в Ваших силах это сделать.

Важно помнить, что ребенку необходимо ощущение стабильности, поэтому Ваши встречи с сыном не должны иметь случайный характер. Постарайтесь выделить в своем расписании определенные день и время на Ваши встречи и соблюдать эту договоренность. В этом случае у него будет на что ориентироваться, и он не будет чувствовать себя обманутым, когда Вы, например, договорились встретиться, он ждал встречи, но у Вас появились другие планы.

При встрече с сыном старайтесь спрашивать не только о делах или событиях, которые происходят в его жизни, но и о его отношении к этим событиям, его увлечениях, его эмоциях или переживаниях. Если Вы заметите, что мальчика что-то сильно волнует или он чем-то увлечен, можете отметить: «Я вижу, это очень важно для тебя». Возможно, он поделится с Вами какими-то трудностями, с которыми столкнулся. И тогда можете поблагодарить его за откровенность и предложить ему помощь в разрешении этих трудностей. Важно при этом верить, что он и сам способен со всем справиться, а Вы можете только немного помочь, но ни в коем случае не делать все за него.

В конце концов, Вы можете завоевать доверие мальчика с помощью собственной честности. В доверительной и спокойной обстановке Вы можете признаться ему в своих чувствах и переживаниях относительно Ваших с ним отношений. Можно сказать, что Вы понимаете его обиду на Вас за редкие встречи. Выразите собственную грусть по поводу того, что Вы не можете постоянно быть рядом с мальчиком, и свое желание быть ему ближе. Конечно, учитывая возраст мальчика, не стоит требовать от него какого-либо ответа или моментального изменения поведения. Но, в любом случае, этот разговор даст ему понять, что Вы любите его, несмотря на редкие встречи.

Если у Вас еще остались вопросы, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
У меня есть сын 15 лет и у него проблемы в школе с учебой, средняя успеваемость 2 балла. Я как обычная мама стараюсь понять его, создаем все условия для его обучения, проводим беседы, поощряем или наказывает по ситуации, но с каждым годом он учится только хуже. Хотела бы сходить с ним к психотерапевту, но не знаю куда обратиться.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

Ваше желание обратиться к специалистам в данной ситуации очень правильное. К сожалению, мы не знаем, в каком городе вы живете, поэтому не можем подсказать вам конкретные адреса, но на нашем сайте есть карта, на которой отмечены все бесплатные службы психологической помощи в разных регионах России: http://www.ya-roditel.ru/map/

Кроме того, вы можете позвонить на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок из любого города бесплатный и анонимный. Узнать время работы Телефона доверия в вашем регионе можно здесь: http://www.ya-roditel.ru/parents/helpline/ На линии работают психологи, которые обязательно вам помогут.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Прихожу домой  и чувствую какой-то запах, спрашиваю сына, что за запах, он долго не признавался, потом говорит, что поджигал дезодорант. Я ему уже не раз говорила, это очень опасно! Вообще это последняя капля , в школе на уроках не работает, дома я с ним не могу справиться, что делать, не знаю! Куда обратиться не знаю, помогите!
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в Вашем письме содержится слишком мало конкретной информации, исходя из которой я могла бы говорить о возможных причинах такого девиантного поведения Вашего сына. Поджог дезодоранта может быть как детской шалостью, так и опасным симптомом пиромании.

В школе, в которой учится Ваш ребёнок, обязательно должен быть психолог, Вы вправе обратиться к нему с теми проблемами, которые у Вас возникают. Психолог обязан будет выслушать и дать Вам рекомендации по дальнейшим действиям, а также, возможно, поговорит с Вашим сыном.

Если у Вас остались вопросы, Вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122 или сходить к психологу на очную консультацию. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее