Советы психолога

Вопрос:  Привет. Моему сыну 6 лет. Год назад я вышла замуж за прекрасного человека. Мы очень любим друг друга. До брака мы говорили с ним ,что он усыновит моего ребенка. Теперь он думает. Говорит, что не готов морально. Говорит, что хочет придти к этому морально. А я так хочу, чтоб у нас была полноценная семья: и формально, и морально. Сын называет его папа. Он не знал своего отца. До 4 лет он не знал мужского воспитания. Он вырос чувствительным, нежным мальчиком. Не играет в мальчиковые игры. Не любит насилие, разговоры про войну. Доходит до плача. Такое чувство, что муж бесится от него.Хотя он отрицает это. Он ругает его чуть не по мелочам: когда кричит, когда прыгает, когда не ест еду... Говорит, что мальчик должен воспитываться жестко. Он рос без отца. Отец мужа ушел от семьи, когда он еще был в 5-7 классах. Точно не помню. Посоветуйте.
Ответ:  Здравствуйте, Анна! В вашем письме нет четкого вопроса, на который можно было бы ответить, вероятно, вы сами понимаете, что вам просто нужно набраться терпения и быть готовой принять любое решение мужа. Усыновление ребенка – очень важный, ответственный и неоднозначный шаг в жизни любого человека, хорошо, что ваш муж это понимает, возможно, поэтому ему нужно время, чтобы все обдумать,  свыкнуться с мыслью. В этой ситуации самое правильное – уважать его чувства и время, которое ему требуется для принятия решения. Главное сейчас – наладить контакт между сыном и мужем. Вопросы воспитания, так как это все-таки ВАШ ребенок, должны в большей степени решаться вами, то есть стиль воспитания, правила, запреты, наказания определяете в первую очередь вы. Вы можете выслушать и принять к сведению мнение мужа на этот счет, но решение должно оставаться за вами. Попробуйте найти занятия, которые было бы интересно выполнять мужу и сыну вместе, это поможет наладить взаимодействие. Сходите вместе с мужем к психологу, который объяснил бы принципы воспитания детей, и оградите своего ребенка от жестокого обращения и насилия, если таковое присутствует. Постоянная ругань «по мелочам» может сильно покалечить самооценку ребенка, снизить его интерес к жизни и его познавательный интерес, сделать его закрытым и угрюмым. Правила и требования важны в воспитании ребенка, но только примененные правильно, ведь цель воспитания - не заставить ребенка сделать то, что вы хотите, а воспитать такой характер, с которым ему будет счастливо житься с самим собой и другими людьми.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Сыну 6 лет,в последнее время он стал очень нервным,если компьютерная игра не получается начинает кричать,может даже барабанить по клавиатуре,так же и с остальными играми,нету терпения.чтобы добиваться стараться чтобы получилось.В саду как он говорит с ним ни кто не играет,так как он может обозвать или даже ударить ребенка,хотя мы родители с ним разговариваем по этому поводу,что надо дружить со всеми чтобы было много друзей.Наш папа работает по вахтам.месяц через месяц.и когда приезжает начинает баловать сына,исполняя все его желания.Как же воспитать в нем доброту к людям и терпения если сразу то не получается,может просто напросто отключить компьютер,а у меня времени столько нет сидеть и помогать проходить ему уровни.Помогите пожалуйста!!!
Ответ:  Здравствуйте, Ляйсан! Терпение это сложное понятие, на него влияет особенности нервной системы и темперамента ребенка, его личности, особенности воспитания и педагогических воздействий. Вначале вам нужно обратиться к неврологу, чтобы исключить синдром гиперактивности и дефицита внимания. Компьютер действует на нервную систему ребенка возбуждающе, особенно дошкольника. Норма для ребенка 6 лет – 10 минут за компьютером в день, попробуйте исключить его на некоторое время (можно сказать, что сломался). Предложите ребенку вместо компьютера настольные игры, конструкторы, краски и пастель для рисования. Может он захочет пригласить в гости кого-то из ребят из детского сада, тогда вы сможете организовать веселые игры без соревновательного элемента (например, какая-то совместная творческая деятельность). Возможно, у ребенка просто холерический темперамент, при таком темпераменте настроение неустойчиво и вспыльчиво. Проанализируйте, насколько удачна ваша стратегия воспитания. Информации, представленной в письме недостаточно, чтобы можно было дать какие-то четкие рекомендации, обратитесь к психологу в дошкольном учреждении. Возможно, такое поведение вызвано особенностями самооценки. Она  может быть завышенной, и тогда ребенок раздражается, почему он, такой «великий» не может достичь чего-то, а  может быть заниженной, тогда любой проигрыш ребенок будет воспринимать очень болезненно. Для ее регуляции лучше обратиться к психологу.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  мой сын начал пить стал агрессивен считает что пить это нормально все так делают на мои тревоги необращает внимания я немогу даже поговорить с ним он не хочет слушать! мой бывший муж алкоголик он становиться такимже что делать как убедить его он уже может пить несколько дней подряд  
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Ситуация серьезная, хорошо, что вы это понимаете. Сейчас самое лучшее – обратиться к специалисту, возможно в наркологический диспансер по месту проживания. Там должны быть психологи, которые вам помогут. Если есть возможность, найдите психолога, работающего в системном подходе. Необходима психотерапевтическая помощь, в первую очередь вам, так как ваш сын уже взрослый человек и может сам выбирать, что и как ему делать. Вам остается заняться собой, далее вы сможете наладить отношения с сыном, чтобы он начал прислушиваться к вашим словам. Алкоголизм – семейная болезнь, члены семьи, не употребляющие алкоголь, часто тоже больны - созависимостью. Пока сын вас не слушает, займитесь своим состоянием, так вам будет легче помочь ему. Важно, чтобы вы не называли сына алкоголиком, не сравнивали его с отцом и не стыдили его. Откуда он берет деньги на алкоголь? Если у вас, не давайте их ему. Если чем-то еще ваше поведение способствует продолжению его запоев (например, вы стыдите его), такое поведение необходимо прекратить. Терпения вам.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок тяжело ходит в садик. Мало того что отвести проблема, так ещё когда его забираю, он только видит меня , начинает всех бити , толкать, показывать язык и детям и воспитателям. Кидает все что видит. Хотя целый день в саду ведёт тебя идеально. Дома тоже не управляемый.
Ответ: 

Здравствуйте, Света!

Скорее всего, Ваш ребёнок не умеет выражать свои эмоции социально приемлемым способом. Вероятно, он очень сильно радуется Вашему приходу в садик, но по каким-то причинам стесняется или боится выразить свою радость. Постарайтесь чаще говорить с ребёнком о своих собственных эмоциях – «Я расстроена», «Я рада», «Я злюсь», «Я волнуюсь» и тд, а также выражайте их как можно яснее. Рассматривайте примеры различных эмоций в сказках и мультфильмах, обсуждайте их вместе с сыном. Также чаще спрашивайте его о его собственных чувствах и причинах поведения: «Ты очень рад меня видеть и поэтому показываешь язык?». Чем чаще Вы будете это обсуждать, тем скорее ребёнок научится сам осознавать и выражать свои эмоции социально приемлемым способом.

Читать далее

Вопрос:  проголосовать
Читать далее

Вопрос:  Я не хочу жить.что делать ?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как правильно мне поступить с ребенком, чтобы ему же не навредить. У него нет желания учиться, делать уроки. Он делает уроки, но с нежеланием. Как сделать, чтобы это желание появилось. Мы каждый день ведем разговоры о том, что учиться надо. Мальчик он способный.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Насколько я поняла, Вы уже знаете, что просто заставлять ребенка делать уроки не стоит, это будет, с одной стороны, не эффективно, а с другой, может усилить негативную ассоциацию с выполнением домашнего задания, что в будущем создаст еще большие трудности. Материальную мотивацию (покупку игрушек или сладостей) тоже лучше не использовать часто, так как она действует недолго, но со временем ребенок может начать манипулировать, выпрашивая все больше и больше за выполнение уроков. Но, конечно, мотивация необходима, чтобы Ваш сын с желанием брался за домашнее задание.

Прежде всего, необходимо понять истинную причину нежелания учиться. Для этого Вы можете спокойно, без осуждения или нотаций поговорить с мальчиком. Не ругайте и не обесценивайте его слова, даже если Вам они кажутся нелогичными. Далее можно действовать в соответствии с тем, что Вы выяснили. Если он чувствует себя уставшим, можно выделить определенное время на отдых и договориться, что после этого он приступит к занятиям. Если же есть какое-то непонимание предмета, Вы можете ему объяснить то, что не понятно.

Причина может быть и в том, что ребенок очень хочет, но не может соответствовать завышенным требованиям родителей и в результате опускает руки. Оцените честно свои реакции и желания – не требуете ли Вы от ребенка слишком многого, чтобы он добивался наивысших успехов с первого раза и никогда не совершал ошибок. Если это так, то необходимо снизить требования и разрешать мальчику совершать ошибки и учиться на них.

Разобравшись с причиной, можно усиливать мотивацию с помощью интереса. Во-первых, лучше начинать выполнение домашнего задания с того предмета, который больше всего нравится мальчику или кажется самым легким. Во-вторых, можно объяснить, что домашнее задание – это закрепление тех знаний, которые он получает на уроке, а затем рассказать, для чего ему могут пригодиться в жизни эти знания. Старайтесь привести конкретные примеры ситуаций, в которых эти знания могут понадобиться сыну, чтобы для него действительно появился смысл в усвоении этой информации. Лучше даже вместе с ним сочинить историю о большом путешествии, в котором его ждут приключения в разных странах, разных уголках планеты, где он будет встречаться с разными ситуациями, животными и людьми. И в каждом новом месте ему необходимы будут знания по различным предметам. Вы можете придумать и другой способ показать мальчику, для чего необходимо делать уроки. Важно приложить к этому фантазию и позволить самой себе поиграть, помечтать и увидеть увлекательность процесса обучения. И Ваш сын обязательно заразится от Вас этим интересом.

Если у Вас еще остались вопросы, можно обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать. У нас сложилась такая ситуация, что мы с мужем развелись. Он ушел к другой. В браке у нас 2 ребенка - девочка 9 лет и мальчик 1 год. Ушел их отец, когда сын только родился. Но он не просто ушел. Он устраивал скандалы, орал, ругался матом, расколотил стол, кидался в нас стульями, обогревателем, переворачивал детский стол и т.п. . И все это происходило в присутствии на тот момент 8летней дочери и новорожденного ребенка, которого он просто не замечал. Кричал, что эти дети- оглоеды, которые ему не нужны. Потом он подал иск в суд на определение отношений с детьми, где было подписано мировое соглашение, о том, что с дочкой он видится с ее согласия, а с сыном - 2 раза в неделю по часу, если ребенок не болеет. С моей стороны мировое согласие было подписано, так как это был самый быстрый вариан судебного заседания - на заседание я приехала с заболевшим сыном (с температурой 38 и 2) и мне надо было лечить ребенка. Сейчас этот человек продолжает приходить и устраивать скандалы. Терроризирует нас. Дочка категорически отказывается с ним встречаться. Он кричит, что она глупая и это я и бабушка ей все диктуем. Несколько раз мы силком заставляли ее идти с ним гулять. Она со слезами на глазах одевалась и шла. На это просто больно смотреть. Мы ее по нескольку часов уговариваем на общение с ним. Сегодня он опять приходил и она опять со слезами на глазах вышла к нему на лестничную плащадку - после моих долгих уговариваний. Не знаю о чем они говорили, но она забежала домой с ревом и вся дрожит, а он в это время орал ей в след матом. Потом он вызвал сотрудников полиции, что мы, якобы, прячем от него детей. Сотрудники приехали, выслушали нас и уехали. Теперь к нам должен придти сотрудник из отдела по защите прав несовершеннолетних. После этого бывший муж съездил в суд и привез исполнительный лист. Мы очень устали. Дочка вместо уроков, уже второй учебный год, переваривает все, что происходит и боится очередного прихода папы. а про его звонки вообще не говорит, прячет телефон и удалила его номер. Сын постоянно болеет, из одной болезни мы переходим в другую; у нас постоянный медотвод по прививкам. Все очень устали и не знаем, что делать. Он нам постоянно угрожает судами, приставами, опекой, полицией, что не даст спокойно жить и у нас не хватит денег платить штрафы за то, что мы "прячем детей". А заставлять дочку через слезы с ним куда то идти я тоже больше не хочу. Она теряет доверие и замыкается в себе еще больше. Сын вообще ни к кому не идет и теперь даже у нашего постоянного врача заливается слезами и не слезает с рук, стал очень боязливым
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Мне очень жаль, что Вы и Ваши дети оказались в такой непростой ситуации. И можно понять Вашу растерянность, страх за детей, чувство безысходности. Сейчас Вам, прежде всего, необходима поддержка, так как в одиночку с этим состоянием справиться действительно трудно. Лучше всего обратиться за юридической помощью и на очную консультацию к психологу вместе с детьми, чтобы помочь им пережить травмирующие события. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Для детей ситуация развода родителей сама по себе является травмирующей. Но чем более конфликтно происходит развод, тем больше это отражается на психологическом состоянии детей. Вы уже и сами замечаете последствия произошедших событий в виде ухудшения здоровья сына и утраты доверия к миру у дочери.

Общение с отцом для ребенка важно. Однако в Вашем случае страдания детей от этого общения намного превышает пользу. По моему мнению, Вы не обязаны заставлять собственных детей страдать. Поэтому главной задачей на данный момент является нахождение пути для прекращения их травматизации, а затем уже активная работа по восстановлению их душевного равновесия и уменьшению последствий психической травмы. При этом не менее важно и Ваше собственное психологическое состояние: чтобы стать опорой для детей, Вам самой необходимо быть спокойной и собранной. Скорее всего, это потребует достаточно много времени и сил, и без помощи квалифицированных специалистов в этом не обойтись. Но, только заботясь о себе и о них, Вы сможете помочь детям пережить эти конфликты и не перенести их в собственную взрослую жизнь.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.У меня есть родная сестра,у нее есть 19 летняя дочь,которая не учиться и не работает.Закончила 9 классов,теперь она лежит дома,ночью на телефоне,а днем спит,встает только вечером покушать,ест очень долго,сидит на кухне головой качает,ходит по квартире туда и обратно головой качает,я говорю матери,что с ней,она говорит,что у нее нормальный ребенок.Ничего такого она с ней не видит,все время спит,для матери тоже это нормально.Кого лечить в этой ситуации маму или дочку,посоветуйте что делать с этими людьми.Дочка абсолютно не самостоятельная,не знает как убрать за собой,заторможенная полностью,когда ей было лет 7 перед ее глазами убили ее отца,может у нее стресс был тогда и никто на это не обращал внимание,теперь она полностью заторможенная.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь учится в 8-м классе,абсолютно перестала делать домашние задание,получает двойки.Обсуждать данный вопрос категорически не желает.Пытаюсь объяснить,что так нельзя,будет аутсайдером в жизни.Все бесполезно.Хотя все она прекрасно понимает.Как до нее достучаться?
Ответ: 

Здравствуйте, Николай!

Из-за возрастных особенностей учёба в подростковом периоде отходит на второй план, а ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Подростки ищут себя, познают себя, ссорятся, мирятся, влюбляются, им очень важно всё то, что происходит при межличностном общении. Поэтому и успеваемость напрямую зависит от душевного состояния ребёнка – если у подростка что-то не ладится в общении, то оценки в школе будут неудовлетворительными. Любая ссора, которая взрослому человеку покажется незначительной мелочью, для подростка будет казаться настоящей трагедией, и, естественно, пока подросток эту трагедию переживает, об оценках он думает в последнюю очередь.

Довод «так нельзя» для 14-летней девочки вряд ли уже является авторитетным. Поговорите с дочерью, узнайте, что случилось в её жизни, ведь резкое падение успеваемости – это симптом того, что у неё в душе что-то происходит. Поговорите «по душам», девочка должна понять, что она может доверять Вам. Отнеситесь с вниманием и уважением к её чувствам, подростки очень ранимы и очень трепетно относятся ко всему, что связано с личностными переживаниями. Когда буря в её душе пройдёт, успеваемость наладится, Ваша задача – быть рядом и поддерживать дочку.

Читать далее