Советы психолога

Вопрос:  Добрый день,вопрос у меня таков: Я прикрасно понимаю,что "пустые" истерики на ровном месте нужно просто не замичать,уходить в другую комнату и всего подобное,а если вот дочь на этом не успокаивается,хотит за тобой следом и при виде родителя усиливает эмоции,она может замолчать,придти в другую комнату и начать еще,и замкнуться,ей же нужен блюд,и не закрываться тоже не могу,она находит нас,и давай на бублику выкричивать,что делать???
Ответ:  Илья, если я правильно поняла вашей девочке 11 месяцев. В таком возрасте ребенку необходимо быть все время рядом с мамой или папой. Попробуйте понять, чего хочет малышка? Возможно, ей просто не хватает общения с вами. Ваша девочка не умеет еще говорить, поэтому ей сложно объяснить, что именно она хочет. Поэтому плачь и крик – это единственная для нее возможность сообщить о своих желаниях.
Без общения с вами девочка не сможет развиваться, поэтому ваша задача понять, чего  хочет ребенок. Многие желания детей очень важно удовлетворять – потому что это способствует их развитию.
Смирнова Анна, психолог    

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я хотел бы узнать,как проще всего приучить ребенка(девочку) к горшку,вроде чуть ранее сажали,не плакала,даже пару раз сделала все свои дела,а теперь как посадить,так у нас истерика,как поступить??? Зарание спасибо!
Ответ:  Илья, приучение к горшку требует много внимания к ребенку, терпения и выдержки родителя. Ваша девочка еще очень маленькая. В этом возрасте дети физиологически не могут контролировать свои потребности. На данном этапе вы можете предлагать девочке горшок, но не в коем случае не настаивать на  том, чтобы она исправно на него ходила. Ели вы будете внимательны к ребенку, то сможете заметить, когда девочке надо в туалет и в эти моменты предложить ей горшок. Однако не ждите быстрых результатов. Процесс приучения к горшку длительный. До 5-ти лет сбои в этом процессе случаются очень часто. Связанно это с физиологическим развитием ребенка, которое происходит постепенно.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,посоветуйте пожалуйста!Я работаю в детском саду,и мой сын посещает сад,ему до сих пор не привыкнуть к тому что дома я мама,а в саду Екатерина Александровна,не дается другому воспитателю себя одевать бежит ко мне,его ругают говорят мама дома...вообщем плачет,как я подойду просит,чтоб я ему помогала.Я незнаю как себя вести?Ребенок плачет сердце кровью обливается...
Ответ:  Екатерина, это стандартная ситуация для детей, мамы которых работают в садике. Не переживайте со временем ребенок адаптируется. Зато он всегда чувствует себя под вашей защитой. В этом году, я полагаю, он часто будет к вам прибегать, однако уже со следующего года его жизнь будет более самостоятельной и независимой от вас.
Я думаю, нет ничего страшного в том, что вы поможете своему ребенку, со временем ваша помощь будет ему не нужна, и он научиться справляться сам.

Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моей дочери 3,3г.Она очень подвижная, много говорит, но часто не разборчиво,весёлая,в ней много мимики, контактная. Есть в нашей семье вот такая проблема,мой ребёнок меня не принимает или принимает, когда папы нет рядом. Если мы вдвоём,то она слушает меня, охотно играет со мной,просит почитать ей,когда муж дома, то мамы для неё не существует,она даже не даёт себя поцеловать.Я воспитываю более строго, чем муж, он ей многое позволяет (он бывает в  командировках,у него ненормированный рабочий день),т.е. то что я не позволяю,  папа может позволить.Она папу может ударить,ущипнуть,меня- нет,знает,что мама этого по отношению к себе не потерпит.Например, мы на днях были в больнице втроём,так там только папа разденет,только с ним в кабинет к врачу,хотя со мной процедуры проходят легко,а с папой она паясничает и не даёт их проводить. Мне понятно, что у нас мужем разные взгляды на воспитание,но я чувствую себя плохой матерью,особенного,когда люди в общественных местах удивлённого высказываются,что,мол,папа,что лучше мамы? А недавно мы пошли в сад,так всё стало только хуже.Помогите советом!
Ответ:  Евгения, какой вы хотите получить от меня совет? Ваша девочка больше доверяет папе, потому что он готов принимать ее разной. Вы неплохая мама, нет, просто вы строже, чем папа, вот и все. Обычно, бывает все наоборот. Женщина обычно мягче и податливее, чем мужчина. Поэтому, как правило, мать дает ребенку ощущение принятия, а отец оценивает достижения. В вашей семье наоборот. В этом нет ничего страшного. Просто это так. Возможно, вы хотите что-то изменить в ваших отношениях. Но для этого вам надо будет изменить себя.
Помните так же, что дети с возрастом меняются и меняются отношения с ними. Вполне вероятно, что на другом возрастном отрезке вы станете девочке ближе, чем ее отец.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня проблема в том что я часто кричу на своих детей, старшей нередко достается по попе. Особенно часто это происходит вечером перед сном. Потом уложив их в постелья чувствую себя виноватой, на другой день даю себе слово держать себя в руках, но опять срываюсь и опять чувтво вины. Боюсь что уже ничего не исправишь. Заметила что младшая дочь может стукнуть старшую сестру и понимаю что это она копирует мое поведение. Как мне разорвать этот порочный круг? Могу ли я исправить ситуацию?    
Ответ:  Маша, вы, конечно, можете исправить ситуацию. Для этого вам надо понять, что происходит с вами, почему вы злитесь? Часто причина  злости не зависит от детей. Вы можете злиться на кого-то из близких, но остерегаться выразить свою злость или претензии по адресу. Однако невозможно копить злость бесконечно, именно поэтому мы срываемся и выливаем злость на детей.
Бывают ситуации, когда мать чувствует себя заложницей своих детей, если это похоже на вашу ситуацию, постарайтесь выделить место и время, когда вы занимаетесь только собой. Это помогает ощутить власть над своей жизнью и перестать чувствовать себя жертвой ситуации.
Вы так же можете обратиться к психологу очно для более глубокой проработки данной проблемы.

Смирнова Анна, психолог  

Читать далее

Вопрос:  мой ребёнок очень часто замыкается,не с кем не общается...
Ответ:  Настя, у ребенка всегда есть причины для того или иного поведения. Видимо, по каким-то причинам вашему ребенку сложно и возможно страшно общаться с другими людьми.
Однако и вы в своем тексте немногословны, возможно, вам самой не просто налаживать контакт, с другим человеком.
Я рекомендую вам обратиться за очной консультацией для того чтобы разобраться, в чем причина такого поведения и, следовательно, найти способ помочь вашей семье.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 4,5 года. Очень часто в своей речи использует слова ""я тебя убью", "съем", "выброшу" и т.д. особенно когда чем то недовольна или рассержена. Стала ругаться и обзываться на подружку, на нас - родителей и бабушку с дедушкой, использует детские слова, но все же очень неприятно...Недавно шли из сада домой, она увидела соседа, который курил на балконе 2-го этажа и сказала "Дурак - ты чего смотришь на нас" Я в шоке, не знаю что с делать с таким поведением.
Ответ:  Маргарита, из вашего письма не ясно, как давно появилась словесная агрессия у ребенка. На мой взгляд, было бы полезно понять, что послужило толчком к такому поведению. Любая агрессия – это способ защитить себя. Как вы думаете, почему девочка может чувствовать себя небезопасно? Причина может лежать в  отношениях  взрослых членов вашей семьи друг с другом. Фраза, сказанная соседу, может говорить о том, что девочка чувствует себя под постоянным оценивающим взглядом взрослого. То есть для нее болезненно, если кто-то на нее смотрит потому, что это означает, что он может сделать ей замечание.  Вы можете самостоятельно исследовать эту ситуацию, спросить девочку, почему ей не нравиться, что сосед на нее смотрит. Возможно, тогда вам станет понятнее, что происходит с ребенком.
В любом случае детям важно помогать разбираться в том, что с ними происходит. Полезно сообщать ребенку о том, что он злиться и рассказывать, какими еще способами можно выразить свою злость.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!моей дочке 1 год 2 месяца,она желанный ребенок.Но у меня такая проблема,я по натуре достаточно вспыльчивый человек и когда дочь начинает хныкать не по делу,не давать мне заниматься каким-то делом (например просто покушать),отказывается спать(хотя я вижу,что хочет) и если не уложить,то через 15 мин она начнет хныкать,от этого я просто теряю над собой контроль,начинаю кричать и даже бить (по попе,но к своему стыду достаточно сильно),дочка начинает истерить,а мне даже не жалко,но проходит 5-10 мин я остываю,начинаю просить у нее прощенья,плкать вместе с ней,успокаивать.очень себя за это корю и обещаю больше так не делать,но как только опять такая ситуация,то просто теряю над собой контроль.Что это?Нелюбовь к ребенку?Помогите пожауйста разобраться!Спасибо.
Ответ:  Алена, спасибо, что поднимаете такую  серьезную тему. Я думаю, тут дело не в любви или контроле над собой, скорее дело в вашем внутреннем ощущении бессилия и  зависимости от ребенка. Я полагаю, что вы отдаете ребенку намного больше власти, чем может быть у такой малышки, и очень быстро теряете ощущение своей родительской власти. Именно по этому, внутри вас возникает неконтролируемая злость, и, для того чтобы  восстановить  иерархию, вы применяете физическое наказание.
Такое часто происходит с родителем, которого в свое время много наказывали. В таких случаях злость, которая выливается на ребенка, на самом деле направлена тому взрослому, который в свое время наказывал родителя.
В реальности  ваша девочка очень зависима от вас. Поэтому она не может «не давать вам заниматься каким-то делом». Вы решаете: продолжать кушать или прерываться, укладывать спать или подождать.
Если мы рассмотрим проблему сна, то, вероятно, вашей девочке сложно успокоиться и заснуть, здесь может помочь ваш настрой на спокойный медитативный лад, пение простых колыбельных песенок, укачивание и так далее. На протяжении взросления ребенка способы засыпания часто меняются, малыш пробует разные способы успокоения и отдыха. В этом нет ничего страшного.
Когда вы кушаете, не бойтесь отказывать ребенку. Можно предложить малышке подождать, пока вы доедите, или поесть вместе с вами, или просто посидеть рядом и поиграть. Если организовать ребенка, то можно сделать много дел вместе. Я уверена, что  у вас все получиться. Удачи!

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте!Моему старшему сыну Виктору 5лет,есть младший брат Сёма-4года))у них были хорошие отношения,всегда играли вместе,не дрались))а год назад у нас появилась дочка-младшая сестрёнка и Витю как подменили-сейчас он все время водится и играет с сестренкой,а с Семой постоянно дерется,не дает играть с сестрой,обзываеется,дерется))Как можно наладить отношения между братьями,ведь Сёма очень любит Витю и постоянно жалуется мене что брат его не любит и он никому не нужен!
Ответ:  Здравствуйте, Лидия! Когда в семье трое детей, действительно часто случаются «кооперативы» между двумя детьми, куда третий не допускается. Возможно, раньше у детей тоже был элемент ревности в отношениях, и сестренка просто стала катализатором, который это проявил. Попробуйте демонстрировать своим поведением одинаковую любовь и уважение к мнению, чувствам, мыслям всех детей, введите правила, запрещающие детям обижать друг друга (например, можно сказать так: «в нашем доме запрещается бить и обижать друг друга», когда возникают драки, разводите детей по разным углам или комнатам, не выясняя, кто прав, а кто виноват). Важно организовать время взаимодействия, чтобы каждый ребенок мог побыть с вами наедине, и время, когда они будут все вместе. Организуйте игры (в интернете много подобных игр), давайте задания,  в которых могут принимать участие все дети. Позволяйте заботиться о сестре каждому ребенку, например, один одевает один носочек, другой - другой. В один день старший выбирает, какую кофточку одень малышке, в другой – средний. Также важны совместные эмоциональные переживания, совместные развлечения. Придумывайте вместе сказки, где будут участники все дети, которые хорошо заканчиваются, где они решают задачи, приобретают новый опыт. Не сравнивайте детей друг с другом, хвалите всех детей, даже если участие одного было минимальным. Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Удачи вам и терпения.
Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Что делать родителям в такой ситуации:
сын  "давал сдачи" в  школе  достаточно часто, как только  его обижали. После  долгих бесед с сыном поведение его изменилось - теперь  его обижают, а он сдачи не дает, так как  драться плохо. Вопрос, что делать  родителям, ведь  расти "хлюпиком" значительно хуже нежели драчуном. А ответы спецциалистов, чтобы он не обращал внимание на все это - думаю  в качестве совета не подходит.
Ответ:  Здравствуйте, Лариса! Складывается такое ощущение, что вы сами не очень определились для себя, а как же правильно поступать в таких ситуациях? Вроде бы и «хлюпика» не хотите, и «драчуна» тоже. Что же делать ребенку, которого все время «не хотят»?.. Важно, каким образом его обижают, на что он реагирует и почему? Может у вашего сына низкая самооценка, и он любую дружескую шутку воспринимает как оскорбление? В таком случае нужно поднимать самооценку – хвалить за успехи, дружески помогать в случае неуспеха, замечать его сильные стороны. Если ребята в классе сами лезут в драку, то в каких-то случаях лучше и «дать сдачи». Говорят, что любой спор можно разрешить словами, но это не всегда так, и в детском коллективе попадаются такие ребята, которые слов не поймут или не захотят слышать. И в таких случаях, мне кажется, полезно уметь постоять за себя и кулаками тоже. Если он реагирует на обидные слова, то можно научиться «давать сдачи» словами. Для этого нужно развивать эрудицию, сообразительность и внимание  ребенка, чтобы он не просто обзывался обидными словами, а мог, проанализировав ситуацию, с юмором и уверенностью дать отпор обидчику. Этому вполне возможно научиться. Объясните сыну, что бывают разные ситуации. Что в случаях, если его обижают словесно, можно словесно же защититься. Продумайте вместе, как он мог бы отвечать. Ответьте себе на вопрос, как бы вы поступили? Научите этому вашего ребенка, какие слова говорить, какие вопросы задавать. Далее пусть действует по ситуации. Почитайте книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», принципы, изложенные в ней, позволяют договориться практически в любой ситуации. Кроме того, есть книги, посвященные речевой самообороне. Они о том, как эффективно, без разрушающих последствий для себя и оппонента, противостоять разного рода речевым нападениям.
Анастасия Кондюрина

Читать далее