Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери почти 1год. В ближайшее время мне необходимо выйти на работу. Дочь будет оставаться пол дня с родственниками 4 раза в неделю, пока я на работе. Проблема в том, что малышка очень ко мне привязана, ночью и вечером кормлю ребенка грудью. Если меня нет, может плакать, не унимаясь долгое время. Как правильно подготовить  ребенка к вынужденной разлуке с мамой.
Ответ:  Людмила, я сомневаюсь, что к этому можно подготовить…
Что важно: ребенку сложно ориентироваться в большом количестве взрослых, желательно, чтобы с девочкой все время находился  один и тот же человек, то есть помимо вас еще один близкий взрослый. Я понимаю, что это может быть не просто с организационной точки зрения, но это точно облегчит адаптацию ребенка к новой ситуации. Если вам удастся определиться с одним помощником, то подготовкой к разлуке будет налаживание контакта с этим помощником в спокойной обстановке, когда вы рядом и ребенок чувствует себя безопасно.
Сохраните по возможности грудное вскармливание – это поможет девочке чувствовать связь с вами и поддержит ее иммунитет в такое не простое время.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Моему мальчику 3 года, боится подходить к унитазу, как  мы ни уговариваем, ничего не помогает, как с этим бороться? Пошли в студию, там стесняется ходить на горшок. Часто закатывает истерики, очень своевольный, но с другими детьми застенчивый, копирует других детей во всём, мне это очень неприятно. Я стараюсь не раздражаться на него, но не всегда получается.
Ответ:  Елена, почему для вас так важно, чтобы ребенок подходил к унитазу? Если мальчик без проблем ходит на горшок дома, то не стоит торопить его и нарушать установившееся поведение. Дети довольно часто бояться унитаза. Бороться с этим не стоит, со временем малыш перерастет этот страх. При этом процесс регулирования своих физиологических потребностей еще очень не устойчив у таких маленьких детей и любой стресс может нарушить привычный ритм жизни, когда, казалось бы, все проблемы с мокрыми или грязными штанами закончились. Будьте снисходительны к ребенку.
По поводу копирования не переживайте. Все дети учатся, подражая, начиная от первой улыбки и заканчивая созданием семейных отношений – мы всегда подражаем кому-то. Однако, каждый из нас уникальная и неповторимая личность, поэтому мы не можем повторить ничего на 100% похоже. Так и ваш сын: пробует, копирует, но при этом совершенно точно остается самим собой.  Если вы больше будете поддерживать его и меньше переживать из-за неудач, то ваш сын будет более уверенно демонстрировать свои личные особенности.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Моего ребёнка часто обижают (по его словам) в школе: обзывают, насмехаются над его медлительностью.Поэтому, по моему мнению, он замкнут, не уверен в себе, не может постоять за себя. У него не много друзей, хотя он очень любит общаться, особенно с ровестниками. Права ли я? Как можно повысить самооценку у ребёнка помимо занятий в кружках? И права ли я вообще? Может всё дело не в детях, которые над ним смеются, а в нём?
Ответ:  Татьяна, все взаимозависимо. Над мальчиком смеются потому, что он не уверен в себе, а чем больше над ним смеются, тем больше растет его неуверенность.
Однако уверенность в себе идет из семьи и отношений с родителями. Возможно, вы сама не очень уверенна в себе, и поэтому вам сложно научить этому ребенка. Возможно, вы нехотя часто критикуете мальчика – показываете ему на его ошибки и ему сложно чувствовать себя уверенно. Обратите внимание, есть ли в жизни ребенка пространство, где он себя комфортно и уверенно чувствует. Где он хорошо понимает, что надо делать, может отстоять свою позицию, добиться своего. Если такой опыт у ребенка есть, то он сможет его в будущем перенести и на другие жизненные ситуации. Если такого опыта у ребенка нет, то постарайтесь его организовать.
Есть так же психологические группы для подростков,  цель которых научить детей общаться в коллективе. Если вы найдете своему сыну такую группу, я полагаю, ситуация в школе измениться.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 17 лет.  В последнее время мы с ней друг друга не понимаем и отдаляемся. Она совершенно не хочет учиться, школу прогуливает, оценки выше 3 не поднимаются, хотя я всегда ей говорю , что она может учиться на 4 и 5, и  это действительно так.когда  она заваливается совсем, то она умудряется исправить все предметы и не редко на 4 и 5. Я по отношению к ней очень стала несдержанна и раздражительна, меня раздражает каждое ее движение. Все это в следствии того, что она часто лжет, как в школе преподавателям, так и мнре , как оказалось: в школе свои прогулы она объясняла тем, что у неё мама в тяжелом состоянии, отец умер( я  воспитываю ее одна.) Я сама детям никогда стараюсь не врать, и им говорю, что лучше сказать правду, что все равно все рано или поздно станет известно.Хотя дома она золотой ребенок, умеет делать все: варит, стирает, с младшим братом сидела с  с 2-х месяцев и ей я доверяла гораздо больше, чем няне., хотя ей было всего11 лет. Я своих детей люблю безумно, но с Мариной мы в последнее время не можем найти общего языка.Я уже перепробовала, как мне кажется все методы, а она, как с цепи сорвалась- стала грубая, по отношению к братуведет ебя по-хамски, п. Посоветуйте пожалйста , что нам делать.
Ответ:  Зухра, это довольно тяжелый период, но вам надо будет через него пройти. Ваша дочь выросла, и наступило время, когда ей необходимо от вас отделиться, чтобы потом начать жить своей собственной жизнью. Все то, что вы вложили в нее в свое время, теперь всегда будет с ней. Но дальше ей нужно будет найти свою дорогу. Чем больше вы будете доверять своей дочери в том, что она справиться с жизнью. Тем легче вашей дочери будет взять на себя ответственность за свою жизнь. То есть заботиться о своем образовании и обеспечении себя.
Я понимаю, что вам тяжело жить, видя как девочка врет или грубо разговаривает. Однако в этом поведении есть психологический смысл. Таким способом подростки обеспечивают себе необходимую им дистанцию с родителями и организуют свой личный мир. Я полагаю, что ваша дочь врет, потому что не чувствует, что вы примите ее решение или ее поведение. Таким образом, обманывая вас, она оберегает себя и вас от конфликта. Конечно, когда правда открывается, конфликт неизбежен, но пока это единственный способ которым она владеет для защиты своей личной жизни.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у меня проблемы с сыном, в последнее время стал себя очень плохо вести. Я ему объясняю что так нельзя себя вести, ругаю, даже наказываю "угол" знает, и на ночь книги не читаю, но он смотрит на меня говорит "мама, я больше так не буду" и 5 минут ребенок золотой, но потом опять поведения плохое....я уже не знаю что делать. Помогите, как себя вести в этом случаи.
Ответ:  Кристина, вы не написали, что подразумеваете под плохим поведением. Возможно, мальчик делает то, что ему очень важно сделать именно в этом возрасте, например, много бегать, прыгать, лазить, играть, интересоваться тем, как устроен этот мир, все изучать и пробовать на прочность.  
Обращаю ваше внимание на то, что если внутри ребенка есть сильная мотивация что-то сделать, то наказания не будут иметь ожидаемого вами эффекта, потому что произвольность ребенка еще очень слабо развита, а внутренние стремления очень сильны. Ваш ребенок просто не может выполнить то, что вы от него ждете в силу возрастных особенностей развития психики. Я думаю, что  вам будет проще взаимодействовать с ребенком, если вы поймете, чего именно ваш малыш хочет, и поможете ему это сделать, учитывая ваши семейные правила.
Помните так же, что наказания – это сигнал ребенку о вашей нелюбви и отрицании его как индивида. На фоне этого детям особенно сложно развиваться, потому что ощущение, что тебя не принимает мама, действует на них очень разрушительно.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день,
Я хотела бы услышать совет специалиста, как мне вести себя в данной ситуации. Мы на площадке познакомились с мамочкой у которой сын младше нас на 3 месяца. Мой ребенок спокойный, никогда не затевает драк или ссор, мне даже за него иного обидно становилось когда детки старше забираюь у него какие-то игрушки, а он обижается, но отнимать не будет. Такие ситуации как-то разруливали, старалась меняться и т.д.
А малыш у нашей новой знакомой очень эмоциональный, кричит, толкается, кусается, может налететь и на моего ребенка и на других. Вобщем всегда нужно быть на чеку когда они рядом, чтобы не покалечили друг друга. А вопрос вот в чем, мой глядя на нового товарища тоже стал толкаться, кусаться и т.д. Как мне лучше поступить, перестать общаться с ними? Или пусть общаются и мой понимает, что  не все детки спокойные? В принципе сейчас я рядом, но скоро в садик и может лучше, если мой ребенок сможет дать отпор? Как вы думаете?
Ответ:  Мария, ориентируйтесь на ребенка. Если вашему сыну нравиться новый друг, и он хочет с ним общаться, то можно продолжить дружбу. Если же вы видите, что мальчик страдает и сторониться нового товарища, то настаивать не стоит.
Вы правы в том, что нет ничего страшного, если ребенок во взаимодействии с другими детьми научиться отстаивать себя и давать отпор. Но я полагаю, это не должно становиться целью общения. Возможно, ваш сын сможет выстраивать отношения с детьми таким образом, что у него не будет необходимости толкаться и кусаться.
Удачи!
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У меня нелегкая ситуация. мы с моим мужем встречались до свадбы два года, поженились, родился ребенок, ему сейчас 8 месяцев.Муж некоторое время назад стал отдаляться,ссылаясь на загруженность на работе ( работает в школе). недавно признался, что больше не любит меня и не испытывает ко мне как к женщине влечения,предлагает пожить отдельно, чтобы определиться окончательно.Но признался , что относится ко мне с родственными чувствами и не оставит ребенка, будет помогать... Хотя такая постановка вопроса весьма туманна. Сказанное им очень обидело меня. я в отчаянии и боюсь оказаться в зависимости от комплекса неполноценности, как женщина.Судьба ребенка. воспитывающегося в неполной семье тоже тяготит меня. Развитие событий стало проявляться с момента рождения ребенка и идет по нарастающей, до этого все было замечательно. муж уверяет, что у него никого нет и если бы это случилось, я узнала бы об этом первая. очень неприятно поразило еще одно признание, что другие женщины были лучше меня, очень больно! как мне быть в этой ситуации, что предпринять, я совершенно подавлена!
Ответ:  Юлия, сочувствую вам, действительно очень болезненная ситуация.
Вы спрашиваете «что предпринять»? Возможно, вы ищите, что можете сделать для того, чтобы муж остался в семье. Однако брак это добровольное согласие двух людей жить вместе. Без желания одного из партнеров отношения не могут быть гармоничными. По закону ваш муж обязан обеспечивать ребенка до достижения им совершеннолетия – за это вы можете бороться, но не более того. Невозможно заставить человека любить, быть теплым нежным и заботливым, если он этого не хочет.
Вы написали, что беспокоитесь за судьбу ребенка. Однако ребенок, находясь под вашей заботой, уже защищен от большого количества неприятностей.
Вероятно, вам сейчас сложно об этом думать, но вполне вероятно, что вы найдете себе партнера, который будет ценить вас такой, какая вы есть и с удовольствием возьмет на себя все заботы по воспитанию вашего сына.

Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Как найти подход ко внучке, которая общается с бабушкой по настроению? Не идёт на контакт в присутствие родителей. А в присутствие второй бабушки вообще не хочет даже разговаривать. Я очень переживаю.
Ответ:  Зинаида, речь идет об очень маленьком ребенке. В этом возрасте дети действительно избирательны в общении,  однако со временем, найдутся общие темы, и девочке самой станет важно и интересно общаться с обеими бабушками.
Обычно детям просто и легко общаться с теми людьми, которые готовы принимать мир ребенка и делиться чем-то своим. Если бабушка с уважением будет относиться к нежеланию внучки общаться, то это будет важным сигналом девочке о том, что бабушка, готова принимать ее такой, какая она есть. А, следовательно, девочка будет чувствовать себя безопасно и сможет доверять бабушке больше, чем раньше.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  У моего 5-летнего сына несколько недель назад появилась странная зацикленность на мочеиспускании. Причем, эта странность проявляется только во время прогулок и перед сном: он начинает каждые 10-15 минут (бывает и чаще) бегать в туалет. Физически мальчик здоров. Думаю, это проблема психологическая. Подскажите, как помочь ребенку
Ответ:  Марианна, надо понять, что получает ребенок от этой привычки. Возможно, он не хочет гулять или ложиться спать. Как вам кажется почему? Возможно, это способ получить много родительского внимания. Если это так, то надо найти способ дать ребенку внимание. Когда потребность ребенка будет удовлетворенна, то частые мочеиспускания прекратятся.
Однако, возможно проблема более глубокая, чем кажется на первый взгляд, обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы обсудить эту тему более подробно.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Переехала к детям . Стараюсь во всём помогать, но внука часто игнорирует меня, редко начинает общение со мной. У неё всегда на первом месте другая бабушка, которая живёт не близко, но общалась чаще меня. Меня мучают разные мысли. Девочка очень любит папу.Однажды он сравнивал, кого ребёнок больше любит: маму или бабушку. На то полуил ответ - бабушку. Меня это всё настораживает.
Ответ:  Зинаида, вы живете в семье детей и у них будут свои правила и законы.  Общение с внучкой не может наладиться моментально, тем более, если вы раньше мало общались. Однако со временем, девочка обязательно подружиться с вами в обе сможете много дать друг другу.
Меня насторожила ваша фраза о том, что вы стараетесь во всем помогать. Помните, что излишняя угодливость часто мешает людям. Молодой семье особенно важно видеть, как они сами справляются с различными житейскими проблемами. Я рекомендую вам, найти какое-то дело только для себя, чтобы ваша жизнь не была зациклена на семье вашей дочери. Это поможет каждому члену семьи чувствовать свою независимость в необходимой ему мере.

Смирнова Анна, психолог  

Читать далее