29.05.2021
У ребёнка конфликт с классным руководителем
Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут Мария. Ситуация следующая: у ребёнка конфликт с классным руководителем. Учитель уроки у неё не ведёт. Она преподает английский и ведёт доп.занятия за деньги. Моя дочь у неё не учится. Конфликт длится с сентября. Всё началось с замечаний типа: сними маску в школе, не читай в коридоре на подоконнике, не задерживайся в столовой и т.п. В общем, ничего такого особенного. Но со временем всё стало хуже. По словам дочери, педагог орёт (слова ребёнка) на неё каждый раз. Девочке кажется, что её несправедливо обвиняют и придираются по пустякам. По словам ребёнка, ей не нравится то, что ей приказывают, а не просят. Она к такому действительно не привыкла. У неё таких учителей-то и не было. Педагог говорит, что мой ребёнок врёт, что учитель по русскому на неё тоже жалуется. При этом, что не так, никто не говорит. С педагогом по русскому конфликта как такового нет. Просто ребёнок не хочет участвовать во всяких конкурсах-олимпиадах по русскому. Да и на уроках скучает. Но при этом пишет грамотно, сдаёт хорошие сочинения. Учитель оценивает её объективно, отметки плохие зазря не ставит. С ребёнком я поговорила о поведении на уроке. Она обещала исправиться. С другими учителями проблем нет. К концу года ситуация с классным руководителем дошла до того, что ребёнок стал приходить домой в слезах. Говорю педагогу. Она мне отвечает, что всё нормально. Честно говоря, я с ней общаться не могу. Я не из тех людей, которые "бьются до последнего", я стараюсь поддержать авторитет учителя. Просто потому, что знаю свою дочь. Если учитель перестаёт быть для неё авторитетом, она его не воспринимает всерьёз. Но как поддерживать авторитет такого учителя, я не знаю. В итоге я думаю перевести её в другую школу. Но опять же есть несколько "но". Моя дочь неудобный ребёнок: у неё сложный характер. Она не переносит грубость ни в каком виде, даже от ровесников (раньше пыталась перевоспитывать, теперь игнорирует). Если она что-то решила, мнение не меняет. Я, конечно, могу на неё повлиять, но приходится прибегать к разным уловкам: раньше это была система поощрений, теперь - аргументы с доказательствами и свод правил, которые никому нарушать нельзя. Как я уже писала выше, если учитель теряет авторитет в её глазах, она его игнорирует. И я не знаю как это изменить, честно говоря. Пока сошлись на том, что выражать эмоции открыто не стоит. Но у неё это плохо получается. Мне на грубость никто напрямую не жаловался. Но педагог по скрипке сказала, что вполне верит, что Оля может нагрубить, если учитель нагрубит ей. По её словам, дочь "считает себя чуть лучше других". Я в этом не уверена. Она каждый раз после конфликта с классным руководителем спрашивает: "Ну я же всё равно умная, да?" Я ей говорю, что для меня она всегда самая умная. В целом, она отличница, кроме физкультуры. По ней 4, что и её, и меня устраивает. Но почему-то не устраивает классную руководительницу. На уроках скучает. Даже на математике иногда. Под конец года вообще только на математику и историю обращала внимание. Даже две 4 в четверти получила. Школа абсолютно обычная, но класс математический с претензией. Правда, это только показуха. По факту разницы никакой. Математикой и программированием дочь занимается сама. Естественно, программированием в большей степени. Ещё она ходит в музыкалку. Собственно, школа недалеко от неё, поэтому она там и учится. Но мы живём очень далеко, она ездит каждое утро. В школе рядом с домом, как выяснилось, мест нет. В итоге решили переводить в другую школу в том же районе. Тоже в обычную. Нужен совет, как не оказаться в этой же ситуации в другой школе? И последнее, я из тех людей, которые не умеют разрешать споры. Папа дочки живёт в другом городе. Он с учительницей общался. Получил ответ, что и я, и дочь врём. Он в такой же растерянности, как и я. Мы ни в садике, ни в начальной школе не сталкивались с такой ситуацией. Раньше, если проблемы были, нам педагоги говорили, я беседовала с ребёнком, ситуация разрешалась. На я даже не знаю, о чём с ней беседовать. "Ваша девочка не умеет себя вести" - это ни о чём. Педагог просто перечисляет мне её действия: читала на перемене, постоянно носит маску в школе (она её везде носит, ребёнок впечатлился цифрами в интернете), не пришла на генуборку (у неё в это время скрипка была), долго ест в столовой, невнимательная, неаккуратная. С вниманием и аккуратностью у неё действительно всегда были проблемы. Мы работаем над этим. Может быть, я что-то упускаю? Заранее благодарю за помощь. С уважением.
Ответ:
Здравствуйте!
Спасибо, что так подробно описали ситуацию. На самом деле, в ней звучат довольно взрослые вопросы:
Где пролегает граница влияния взрослого человека на ребёнка?
Можем ли мы вступать в конфронтацию, если другой человек нарушает наши личностные свободы?
Как найти баланс, сохранить свою самостоятельность, независимость, и при этом оставаться адаптированными к системе, в которой мы живём?
Это вопросы, с которыми сталкиваются не только взрослые, но и дети.
Как у специалиста и как у человека, читая ваше письмо, у меня возникали довольно очевидные вопросы:
А почему нельзя есть чуть медленнее, чем остальные?
Почему нельзя читать на перемене?
Почему нельзя носить маску в школе, где действительно много людей собираются в одном пространстве?
Почему необходимо пропускать важные для себя занятия ради уборки гос.учреждения?
И главное: как ребёнок может ответить, если взрослый ему грубит? Имеет ли он вообще право отвечать? Или, только потому что он младше, он обязан смириться с жестоким, унижающим отношением к себе и безоговорочно слушаться?
Не думаю, что существуют универсальные ответы. Каждый человек сам решает, какие действия, слова в его сторону приемлемы, а какие нет.
Здесь есть один интересный момент, на который я хочу обратить ваше внимание.
В психологии есть феномен личностных границ. Личностные границы – это, грубо говоря, рубежи, которые отделяет наше от не нашего, наш внутренний суверенитет от посягательств извне. Это индикаторы, которые срабатывают в тот момент, когда нашей целостности, уважению себя, самоценности грозит опасность.
Личностные границы формируются в семье, в отношениях со значимыми взрослыми. Чаще всего – с родителями. И формируются они в процессе проживания определённого опыта ребёнком.
Если в семье к ребёнку часто применяют физическое или эмоциональное насилие, он привыкает к тому, что его границы можно нарушать, и это «нормально». Это грозит низкой самооценкой и слабыми границами. Часто дети с несформированными границами, с недостаточно целостным представлением о себе вырастают во взрослых, которые считают, что не достойны хорошего, уважительного, доброго поведения в свой адрес. Это риск оказаться в отношениях, где будет жестокость, манипуляции, насилие. Просто потому, что, с одной стороны, не умеют давать отпор, говорить «нет» на то, что может навредить. А с другой, даже не считают это правильным, потому что не считают, что достойны лучшего.
Человек с хорошо выстроенными личностными границами может разобрать, какое отношение к себе для него приемлемо, а какое нет. И идти в контакт только с теми, кто относится к нему бережно, аккуратно, что не унижает, не оскорбляет, не задевает честь и достоинство.
Каждый человек имеет право защитить себя, если с ним разговаривают грубо или предъявляют требования, под которыми нет никаких очевидных причин.
Если ребёнка в семье уважают, прислушиваются к его потребностям, желаниям, принимают их всерьёз, то постепенно он растёт с твёрдой уверенностью в том, что он достоин хорошего. И если в его сторону применяют жестокие слова, он может постоять за себя.
Такие люди обычно более уверенны в себе, более успешны. Они реже попадают в токсичные отношения. Хорошо выстроенные личностные границы – это не гарант психологической зрелости, но большой помощник в том, чтобы чаще чувствовать удовлетворение от жизни.
Я не могу сказать наверняка, потому что не проводила диагностику и основываюсь лишь на вашем рассказе (и более того, ни вы, ни я не были прямыми свидетелями того, что действительно происходит в школе между ребёнком и учительницей), но, исходя из того, что вы пишите, можно предположить, что ваша дочка защищает свои границы. Что она не позволяет грубить себе, не даёт себя в обиду.
Вероятно, потому что считает действия в свой адрес необоснованными и не приемлет к себе такого отношения, которое проявляет к ней учительница. Об этом свидетельствует то, что у неё нет конфликта в школе со всеми учителями, а лишь с определёнными. Об этом свидетельствуют слова учительницы музыкального класса, который посещает ваша девочка. Об этом свидетельствуют причины, по которым, исходя из ваших слов, педагог оказывается недовольна ребёнком.
И здесь мне важно предложить вам, несмотря на все мысли, которые приходят, несмотря на все страхи, несмотря на какую-то неуверенность и непонимание, оставаться на стороне ребёнка.
Мы точно не знаем, что происходит, кто прав, кто виноват, есть ли вообще в этой ситуации правые и виноватые. Но сейчас у вашей девочки был конфликт. И этот конфликт ничего не говорит о том, какой она человек, какая она личность. В переживании этого конфликта ей нужна ваша поддержка. Когда она запрашивает вас «умная ли я» - это просьба о поддержке, чтобы услышать от вас слова одобрения её самой, возможно, услышать, что она имеет право окружать себя теми людьми, которые относятся к ней хорошо. И о помощи, чтобы научиться способам поведения в тех ситуациях, когда она не приемлет к себе определённых действий.
Мы не знаем, повториться ли в новой школе подобная ситуация, потому что не всё зависит только от ребёнка. В конфликте всегда есть две стороны. И да, у девочки есть определённые черты характера, не хорошие и не плохие, а именно её уникальные черты, который сейчас уже проявляются и которые лепят её самобытную личность. Возможно, в какие-то моменты они будут помогать ей, а в какие-то моменты они будут сталкивать её с требованиями и ограничениями, которые накладывает мир.
Здесь, с одной стороны, важно объяснить ребёнку, что она имеет право на определённую степень свободы. Однако есть вещи, которые учителя и взрослые просят (возможно, в довольно жестоком и грубом формате), не объясняя, почему это нужно сделать. И вместе можно обсудить, что же всё-таки лежит за определёнными требованиями учителя (например, почему не стоит сидеть на подоконнике в школе, хотя дома при закрытых окнах это можно делать). Не отрицая, что форма предъявления этих требований может быть не всегда приемлемой. И попробовать разобраться с ограничениями, которые не имеют под собой основы.
А с другой стороны, важно обсуждать, как ещё, кроме прямой конфронтации, девочка может отвечать учителю, чтобы не скатываться на уровень грубостей. Мы оставим за скобками правомерность того, что учитель грубит ребёнку. Я предлагаю вам посмотреть, как по-разному ребёнок может реагировать на агрессию в свой адрес.
Например, она может прямо сказать: «Хорошо, Мария Ивановна, но я прошу вас не говорить со мной в таком тоне. Мне это не приятно». И в таком ответе есть уважение как к учителю, так и к себе.
Или другой вариант: «Мария Ивановна, я не могу есть быстрее. Сейчас перемена, я слежу за временем и не опоздаю на урок».
А дальше предложить ей пробовать разные способы реагирования, если кто-то обращается с ней не так, как ей хотелось бы. И замечать даже малейшие результаты. Один раз она ответила грубостью на грубость, а в другой смогла защитить себя в более мягком формате. И это то, чему можно порадоваться вместе. Это будет способствовать развитию навыков общения.
Адаптироваться на новом месте поможет, если вы поделитесь собственным опытом. Например, как вам тоже могло быть неприятно в детстве, когда учителя говорили вам не самые ласковые вещи или когда они требовали от вас того, что как будто было бессмысленно. Вы можете поделиться собственными чувствами, и тогда ребёнок поймёт, что злиться в такие моменты нормально. А потом можно поделиться, что вы делали, чтобы помочь себе справиться, или что бы сделали, окажись сейчас на месте той себя маленькой. Вашей дочке это поможет ощутить поддержку, присоединение к её ситуации, понимание, принятие. Плюс, это расширяет навыки защиты своих границ.
Желаю вам удачи.
Читать далее