Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! ребенку 2.5, мальчик! не разговаривает, не повторяет, но при этом очень сообразительный! что делать? Спасибо
Ответ:  Здравствуйте, Виолетта! Я бы порекомендовала вам обратиться к следующим специалистам: логопеду, неврологу, лору, при желании можно еще нейропсихологу. В Москве есть Институт Коррекционной Педагогики, они принимают с 3 лет, но возможно примут раньше. Удобно тем, что принимают бригадами (2 специалиста: невролог и логопед). Также можно обратиться в  бесплатные центры психолого-педагогической диагностики и коррекции, в Москве они есть в каждом округе.  Бывает так, что мальчики начинают говорить позже, молчат-молчат, а потом начинается сразу фразовая речь. Может быть это ваш случай, может быть нет. На всякий случай лучше проконсультироваться со специалистами, возможно, они скажут вам просто подождать, скажут, что развитие идет своим чередом, возможно, пропишут стимулирующие работу мозга ноотропы, порекомендуют подходящие для вашего ребенка упражнения. Сложно дать более конкретные рекомендации без истории психического развития ребенка и не видя его самого.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок стал очень агресивным, чтобы я непопросила сделать все вызывает у него противоположную реакцию. Нехочу, небуду, не сделаю, делай сама если тебе надо -вот что я слышу каждый раз когда очемто его прошу. Помогите, подскажите чтоделать? Уменя нету больше сил с ним бороться.
Ответ:  Здравствуйте, Инна! Не видя ребенка и имея так мало информации, очень сложно сказать, что происходит в вашей семье. Если вы не будете справляться, вам поможет в этом психолог. Возможно, имеет место неэффективная стратегия воспитания. Вы можете почитать книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком, как?» и Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности». Возможно, ребенок чем-то расстроен, что-то происходит в его жизни, отчего он начал так реагировать. Прояснить это поможет теплый контакт, ваше внимание к его заботам и любовь. Важно, чтобы вы не «боролись», а были с ним заодно, осознавали, для чего нужны ваши требования, ведь конечная цель воспитания – не заставить сделать ребенка то, что вы хотите, а помочь сформировать такой характер, с которым ему будет счастливо житься с самим собой и другими людьми. Возможно, ребенок начинает вступать в подростковый период эмансипации, задачи этого периода – отделиться от родителей, тогда и появляется негативизм и отвержение. Вариантов много, чтобы лучше разобраться в ситуации лучше обратиться к психологу очно.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, как быть в такой ситуации - живем с молодым человеком, у него есть дочь, ей 8 лет. Дочка проживает с мамой в Воркуте, мы в Москве. Дочка не хочет общаться с отцом. Ее мама и бабушка настраивают ребенка против отца, доходит до банальных вещей - папа подарил дочке ноутбук для общения с ним, мама запрещает им пользоваться им, говорит, что вредно. Девочка очень мнительная, легко поддается общему настроению, ею легко манипулировать. Папа ей звонит, она пытается находить различные причины для уклонения от разговора. Может ему поменять каак-то стиль общеня? Попытаться с ней общаться ни как с ребенком, а как бы наровне со взрослыми? Когда она к нему приезжает - общение нормальное, семейное.
Ответ:  Здравствуйте, Алла! Дело видимо не столько в девочке или ее нежелании общаться с отцом, сколько в отрицательном отношении к этому ее мамы и бабушки. Если общение с дочкой  при встрече хорошее, удовлетворяющее обе стороны, то поговорить имеет смысл не с дочкой, а с ее мамой. Вашему молодому человеку можно попытаться найти с ней общий язык, без обвинений рассказать о своих чувствах к дочке, что скучает и хочет чаще с ней общаться. Обычно такие ситуации возникают, если между бывшими партнерами не все прояснено до конца, остались обиды или какие-то претензии друг к другу. Ради будущего дочери родителям стоит постараться выяснить все противоречия и наладить дружеские отношения, ведь они связаны на всю жизнь. Если самостоятельно этого сделать не получается, им поможет психолог.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Ребенок неделает домашнее задание,без присутствия взрослых,непомогают ни уговоры.ни строгие разговоры. Что делать?
Ответ:  Здравствуйте, Александр! Действительно так часто бывает, что если человека уговаривают и заставляют, то его желание что-то сделать самому стремится к нулю. Потому что получается, что больше нужно вам, чтобы сын делал уроки, а не ему, ведь это вы так беспокоитесь и хотите, чтобы он их сделал.  Нужно, чтобы это стало нужно ЕМУ, ведь вы наверняка хотите именно этого. Важно понять, почему он не хочет делать домашнее задание. Ему сложно? Не получается, не понимает? У него нет мотивации, так как он привык, что эту мотивацию создают извне, то есть родители? Возможно, в семье недостаточно четко проработана система правил и последствий за их нарушения, вследствие чего ребенок не научился брать ответственность за свои поступки. В зависимости от причины будет ваша дальнейшая тактика поведения. Если ему сложно, помогите сделать домашнее задание или наймите репетитора. Может ему скучно оттого, что в школе не развили познавательный интерес, от учителя тоже многое зависит, тогда попробуйте заинтересовать ребенка предметом. Может, ему веселей будет делать уроки с другом-одноклассником? В этом случае понадобятся четкие временные рамки, иначе они будут только веселиться, например, вы можете дать время по часу на каждый предмет, а они пусть сами решают, как им воспользоваться: сделать все за 40 минут и остальное время дурачиться, или распределить равномерно на весь час. Проговорите последствия, что если они не успевают, то чего лишаться. Лишение должно быть для них значимо. А можете просто мужественно сказать сыну, что домашнее задание – это его ответственность и больше не настаивать на его выполнении. И понаблюдайте, что будет происходить. Вначале, скорей всего, он вообще не будет его выполнять. А когда начнутся проблемы в школе, придется самому выкручиваться. Ведь конечная цель воспитания - научить ребенка самого отвечать за свою жизнь и поступки.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Добрый день, не знаю как мне быть в сложившейся ситуации. Моей дечери 17 лет. Она погуливает институт (1 курс), врет. Говорит что идет на учебу, а сама едет к своему молодому человеку. У них любовь, но скорее всего это только ее инициатива, так как он не горит желанием ездить к ней в город (он живет в деревне), находит массу причин чтоб этого не делать. Я боюсь что она наделает массу ошибок,  которые потом трудно будет исправить, от отчиления из институту до нежелательной беременности. У нас с ней теперь только ругань. Что мне делать?  
Ответ:  Здравствуйте, Татьяна! Важно понять, чего вы хотите. Если вы хотите как-то повлиять на дочь, чтобы она приняла правильное, с вашей точки зрения, решение, то я вас разочарую, таких волшебных слов нет, которые могли бы вселить в нее ответственность. Ответственности учит жизнь, опыт, ошибки, воспитание до определенного возраста.  К сожалению, взрослеющим молодым людям мы можем только помочь советом, да и то, если они спросят. Думаю главное сейчас – сохранить отношения с дочерью. От вас потребуется мужество и мудрость, как от более старшей в ваших отношениях. Вы можете сказать ей о своем беспокойстве, о ее будущем, но не с целью манипуляции, а чтобы наладить теплый контакт. Скорей всего она скажет, что она сама уже может решать, что ей делать и с кем, и будет права. В разговоре вы сможете сделать акцент на том, что доверяете ей и ее решениям и что поддержите, если возникнут сложности. Дочь будет благодарна вам за поддержку, а ваше доверие позволит ей быть более внимательной к себе и к последствиям своих поступков. Ваша дочь становится все более взрослой, это бывает сложно признать и принять, но только когда вы отпустите ее в свой собственный путь, она сможет научиться ответственности и своей мудрости, передать это потом своим детям. Многим женщинам бывает трудно в такие моменты, когда дети вырастают и все больше отдаляются от них, в таких случаях лучше заняться собой, своими интересами, работой, своей душой.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  у меня есть бывший парень мы с ним после расставания очень в большой ссоре были он меня видеть даже не мог  а щас вродибы  нормально стали общаться он у меня просит постоянно денег занять  я его люблю и не знаю чё делать я хочу его вернуть к сибе
Ответ:  Оксана, человек – не вещь – его нельзя вернуть. Отношения строятся на взаимности, на желании двух человек быть вместе. Я понимаю, что очень больно терять кого-то. Сочувствую вам, сама не раз теряла и знаю как это тяжело. Однако любовь должна быть взаимной. А если этот молодой человек был с вами только из-за денег, то значит, вы часто чувствовали себя использованной и обиженной. В таких отношениях вы только еще больше поранитесь.
Вы молоды и, я не сомневаюсь, очаровательны! А это значит, вы сможете найти человека, который по настоящему будет ценить вас.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.У нас дочь Надежда ходит во второй класс ей 8 лет, очень часто обманывает, можно сказать, что постоянно говорит не правду. Хотя я ей постоянно говорю, что по любым вопросом она всегда может ко мне обратиться, главное чтоб говорила правду и не обманывала. Отношения на мой взгляд доверительные но я вижу что она очень часто обманывает. Как пример, звоню с работы спрашиваю что доча делаешь, отвечает что делает уроки, да так подробно все описывает, а на самом деле смотрит телевизор. Это я потом узнаю от дедушки инвалида который живет с нами. Помогите разъясните как быть , что делать, чтоб не навредить и сделать правильно. Спасибо папа Василий.
Ответ:  Василий, я как мама тоже сталкивалась с такой ситуацией. Вы знаете, помогает разрешить ребенку смотреть телевизор.
Для меня, если ребенок мне врет, значит, я что-то сделала не так, значит, дочь не чувствует, что может сказать мне правду.
Дело в том, что ребенку очень важно иметь свою собственную жизнь. То есть делать то, что хочется. Это не означает, что ваша дочь всегда будет смотреть телевизор, нет, ведь у нее есть школа и уроки, но ей просто необходимо время, когда она отдыхает.
С возрастом контролировать ребенка становиться все сложнее и сложнее. Но нам родителям важно понимать, что ребенок должен сам научиться себя контролировать. А до тех пор, пока мы берем это на себя, ребенок за это не возьмется. Поэтому необходимо учиться доверять решениям и выборам ребенка. «Значит, ей было важно посмотреть телевизор». Только так мы сможем сохранить доверительные отношения. И только потом можно высказать свое беспокойство о несделанных уроках и вреде телевизионного мусора.
Если вы видите эту проблему более серьезно, чем я ее вам описала, обратитесь за очной консультацией к психологу, для более подробной работы.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок учится в 4 классе. У него проблемы в общении со сверстниками,дети часто обвиняют его в том что он не делал. Он в ответ мешает им на уроках, отвлекает, за что получает двойки по поведению. Учителя все жалуются на его поведение в школе - мол не управляемый. А учитель физкультуры позволяет себе называть его дебилом, уродом, в общем унижать. В семье у нас пьющий отец, который также ругается матом, но при этом имеет стабильную работу,хорошую профессию. Воспитанием сына не занимается. Иногда берет его с собой на охоту. Ребенка ругаем за низкую успеваемость в школе и за поведение.Я пытаюсь выяснить обстановку, распрашиваю его о конфликте, а он молчит, или плачет. Уроки приходится заставлять делать, от этого он тоже плачет.Мне очень трудно одной разрешать его конфликты в школе, не принятие его ни учителями ни одноклассниками. Помогите пожалуйста, посоветуйте, как вести себя с ребенком и с учителями.
Ответ:  Наталья, я настоятельно вам рекомендую найти психолога (или психологов), который будет работать с вами и вашим ребенком. Проблема, которую вы описали, имеет комплексный характер. Поймите, пьющий отец – разрушающая фигура для мальчика.  Это замечательно, что у вашего мужа хорошая и стабильная профессия. Но его алкоголизм не позволяет ему выстраивать нормальные отношения с сыном. Одновременно алкоголизм вашего супруга отнимает много вашей энергии, и вы тоже не можете полноценно быть в контакте с ребенком. Поэтому ваш мальчик, скорее всего, чувствует себя очень одиноко и незащищено. При этом детям свойственно чувствовать себя во всем виноватыми и заслуживающими наказания, а это далеко не так. Ведь ребенок не виноват в том, что отец пьет и в том, что вам очень тяжело!
Я уверенна, что вы любите своего сына и хотите ему помочь. Вашему сыну просто необходимо много поддержки и любви. Работа с психологом, поможет вам разобраться, как поддерживать ребенка и как самой находить ресурсы и энергию для полноценной жизни. Работа психолога с мальчиком, будет дополнительной поддержкой для него, у него появиться возможность рассказать о своих чувствах и переживаниях, он научиться защищать себя и проблем в школе станет намного меньше.
Удачи вам.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Дочь не хочет ходит на дополнительные кружки.
Ответ:  Алсу, ваша дочь умеет выражать и отстаивать свою позицию – это здорово! Что вы хотите услышать от меня? Вероятно, вам бы хотелось, чтобы девочка ходила на дополнительные занятия? Я вас понимаю. Вы не написали, почему она не хочет ходить на дополнительные кружки. Возраст 6 лет – это возраст активной игровой деятельности. Именно в игре идет развитие ребенка. Если в этом возрасте ребенок больше учиться, чем играет, то потом может возникнуть много проблем в школе, начиная от желания учиться, заканчивая отношением со сверстниками. Если ваша дочь предпочитает игру с другими детьми, то ее выбор совершенно логичен и адекватен возрастным задачам.
Дети в этом возрасте отказываются посещать занятия, если им не нравиться педагог, если занятия проходят не у игровой форме и требуют длительной концентрации внимания.
Однако, ребенок этого возраста очень любознателен, ему многое интересно. Возможно, если вы найдете педагога, который заинтересует вашу дочку, то она с удовольствием будет посещать его кружок.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке почти 2 годика. Несколько дней назад в часа 3 утра утра дочка пронзительно закричала во сне. Я сразу взяла ее на руки и поняла из ее слов, что она увидела собаку во сне. По всей видимости, сон был очень страшным, потому что как только она закрывала глаза, сразу начинала кричать и смотреть нет ли рядом собаки. Только спустя несколько часов она смогла успокоиться и заснуть. Теперь среди дня дочке может показаться, что собака снова здесь. Это бывает, когда она остается в комнате одна и особенно в вечернее время. Я долго вспоминала, что могло стать причиной. Дня за два до этого, мы гуляли в парке, и перед дочкой неожиданно (для меня тоже) появилась собака с ней ростом. Собака остановилась, посмотрела и прошла. Дочка охнула немножко, но не заплакала. Дальше прогулка прошла спокойно. Видимо, она тогда испугалась сильно. Подскажите, как мне помочь дочке справиться с ее страхом. Спасибо.
Ответ:  Махфират, попробуйте поиграть в различных собак. Это могут быть маленькие собачки или собачки побольше. Можно играть в собачку и девочку. Для начала просто понаблюдайте, как девочка сама будет играть с такими игрушками. Возможно, она сама в игре проиграет несколько раз тревожащую ситуацию и страх уйдет. Можно проигрывать ситуации как девочка и собака подружились или как собака испугалась девочку, однако сильно моделировать ситуацию не стоит, ребенок сам находит способ справиться с ситуацией.
В любом случае поддерживайте девочку, успокаивайте, показывайте, что собаки нет, если она боится. Очень важно чтобы девочка чувствовала вашу защиту и могла психологически опереться на вас.  Не переживайте с вашей поддержкой девочка справиться со своим страхом. Если же ситуация вам кажется более тревожной, обратитесь за очной консультацией.
Смирнова Анна, психолог


Читать далее