Советы психолога

Вопрос:  У меня портятся отношения со свекровью после рождения ребёнка. Во всем всё хорошо, то есть к сыну она не ревнует, я бы сказала, что ей на нас совсем пофигу, но вот внук... Каждый раз когда она приезжает увидеть внука она меня учит, как кормить, что делать, например что нада давать воду и в 3 мес отказатся от памперсов, на вопрос почему надо отвечает что надо, тк памперсы вредно а вода полезно для желудка, хотя я от врачей такого никогда не слышала. Она так же может меня постоянно перебивать, что меня нервирует, да и приезжают они хаотично, никогда за пару часов предупредить не могут... и как итог мы с мужем ругаемся из-за моих претензий к его маме, а я не хочу чтоб ребёнок рос в атмосфере напряжённости. У меня хорошая свекровь, но только тогда когда дело не касается воспитания внука. Я знаю она будет его любить и баловать, так и надо, но боюсь что до тех пор наши отношения сильно сипортятся а сын будет на это смотреть по мере роста и не понимать почему мама так не любит бабушку... очень бы этого не хотелось, подскажите, что делать?
Ответ:  Здравствуйте, Мария! Похоже, имеет место смещенный конфликт – вы раздражаетесь на свекровь, на ее посягательства и недоверие вам, но выплескиваете это на мужа. Важно ваши претензии направить тому, кому они и направлены – свекрови, а не мужу. Вам стоит поговорить с ней, достаточно твердо, но не агрессивно, проявляя уважение. Вам придется установить четкие границы, иначе вы так и будете раздражаться, что плохо скажется на моральном состоянии ребенка, да и всей атмосфере в семье. Потребуйте предупреждать о приезде, ведь вы имеете право на уважение ваших границ, вашего времени. Возможно, вы не очень уверенно себя чувствуете в роли мамы, особенно, если это ваш первый ребенок, свекровь это чувствует и старается помогать. Кроме того у старшего поколения часто есть свои представления о том, как воспитывать и ухаживать за ребенком. Но ведь это ваш ребенок?.. Вот это вам и нужно объяснить. Она хочет давать воду, а вы считаете, что это не нужно? Так и скажите: «Спасибо за заботу, но я считаю, что воду давать не нужно. Я это обсудила с врачом». И все. Не нужно больше оправдываться или что-то объяснять, вы не обязаны это делать. Главное, почувствуйте свое право отказать, вы – мама, вы лучше знаете, что нужно вашему ребенку, а что нет. Доверяйте себе. Главное – твердость и в то же время уважение, отсутствие агрессии. Можно попробовать направить энергию заботы свекрови в нужное русло – пусть переоденет внука, погуляет с ним с вашего разрешения  или покупает ему развивающие игрушки. Вы можете спрашивать у свекрови совета в чем-то, ей будет приятно, и вы сможете сохранить уважительные отношения.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 2,4 г. Он постоянно ковыряет пальцем в носу и грызет ногти. Как отучить его от этого?
Ответ:  Здравствуйте, Евгения! Лучший способ избавиться от нежелательного поведения – не привлекать к нему слишком много внимания. Ругать за это и постоянно одергивать ребенка не стоит. Лучше хвалить тогда, когда не грызет и не ковыряет. Подумайте, почему подобное поведение началось. Может просто от скуки, тогда надо помочь найти ребенку интересные занятия, обеспечить интересную для него среду (игры, игрушки, инструменты для творчества). Может он так делает только когда нервничает? Вредные привычки могут быть невротическими проявлениями, с помощью них ребенок пытается снять напряжение. Тогда вам поможет специалист. Может быть, ребенок так выражает свой протест, делая то, что вам не нравится? Тогда следует скорректировать стиль воспитания.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,мой ребенок пошел в первый класс, унего очень сложный характер, у нас как бы идет постоянная война за власть, делание уроков превращаеться в какой-то кошмар, я ему пытаюсь объяснять, а он  просто не слушает, кривляется, передразнивает,просишь в черновик писать, не буду, буду сразу в чистовик, надо повторить 2 раза слово, а он опять не буду, я прочитаю одну страницу и больше не буду-все в таком духе, т.е на все мои доводы ему начихать, все ему не нравится, на мое слово обязательно 20 слов протеста, вот такая ситуация, но это не только при выполнении уроков это во всем .Как быть? я после всего этого как выжатый лимон, на одни споры и скандалы уходит куча времени, которое можно было бы потратить на что-то хорошее.
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Похоже, вам действительно нелегко, постоянная война с ребенком выматывает, его обесценивание вашего авторитета действует подавляюще. Видимо, дело в стиле воспитания, вам нужно сделать его более эффективным, вернуть свой авторитет. В первую очередь вы должны проникнуться мыслью, что вы – мама и вы главней. Это не значит, что у ребенка нет прав, но вы все же главней, пока что вы определяете распорядок его жизни, отвечаете за его будущий характер. Следует быть уверенней и тверже с сыном в некоторых вопросах. Я бы порекомендовала вам почитать книгу Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности», в ней хорошо описаны границы, которые должны уметь поставить родители своим детям, как и для чего это делать. Вашему сыну сейчас тоже трудно, школа – серьезный стресс, ведь у него изменилась жизнь, распорядок, теперь появилась куча непонятных для него правил, нельзя больше делать, что хочешь, а надо сидеть на уроке, надо делать домашние задания. Это трудный период, который часто сопровождается появлением капризов, непослушанием. От вас потребуется любовь и твердость. На 20 слов протеста должно быть 21 ваше требование, спокойное и твердое. Нельзя разрешать ребенку проявлять неуважение или обижать вас. Уйдя из этой ситуации, вы покажете ему, что если он будет обижать людей, то с ним не будут общаться. Можете сказать: «Когда со мной так разговаривают, мне это неприятно, я не буду с тобой общаться в таком тоне, буду рада выслушать тебя, когда ты сможешь говорить без грубостей». После чего покидаете комнату. Ребенок будет проверять вас, ухудшать поведение, ведь ему не понравятся новые границы и правила. Возможно, вам будет легче, если вы осознаете, что ребенок на самом деле протестует не против вас, а против ограничений. Если сможете выстоять в периоды ухудшения, получите уважающего вас ребенка, а главное, его характер будет меняться с капризного на ответственный. Потакая его прихотям, вы формируете характер, при котором человек считает, что мир и люди ему должны, подумайте, кто вырастет из него через много лет? Не жаль ли вам его жену? Поэтому важно уже сейчас показывать ему, как эффективно, а как неэффективно взаимодействовать с людьми. Ведь конечная цель воспитания – не заставить сделать, что вы хотите, а сформировать правильное восприятие и поведение. Важно показать последствия его поступков в виде лишения чего-то, нельзя лишать детей любви, еды, сна, но можно значимых для них событий, общения с людьми, занятий. Лишение должно быть логически связано с проступком ребенка. Если вам трудно самостоятельно справиться с ситуацией, обратитесь к психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын учится в 3 классе. И у них в классе есть девочка, которая обижает всех. Были бесежы с родителями, беседы с девочкой, родителей уже приглашали в КДН. Всё бесполезно, она пинает в лицо, тыкает всех ручкой обижает и обзывает. Мы родители уже не знаем что делать наши дети под постоянной угрозой от этого ребёнка. Помогите пожалуйста, посоветуйте как с ней быть, родители мер не предпринимают, это продолжается с 1 класса. Спасибо заранее. С уважением Елена.
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Мне понятно ваше беспокойство о безопасности своего ребенка, но, к сожалению, работать необходимо с самой девочкой и ее родителями, причем возможно не только психологу, а может и психиатру. Просто так, из вредности ребенок никогда не станет агрессивным, что-то происходит в их семье, девочку можно только пожалеть. В школах обычно есть психолог, он должен работать с такими детьми, но дело в том, что невозможно «исправить» ребенка, если ничего не поменяется в его семье. Все, что будет делать психолог, уйдет «в никуда», если вечером ребенок снова погружается в ту же среду, благодаря которой поддерживается такой паттерн поведения. Если вы знаете родителей девочки, можете постараться поговорить с ними, только без обвинений, посочувствуйте им, вероятно, они сами не знают, как исправить ситуацию, посоветуйте обратиться к психологу. Крайняя мера – перевести своего ребенка в другой класс, но здесь нужно оценить, какая из зол для него будет меньшая – смена коллектива, что всегда сильный стресс, или научиться защищаться от обидчицы?.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Я не могу найти общий язык сосвоим ребёнком, я всё время на него раздражаюсь, но при этом очень люблю. Всё время кричу, чего нет со вторым ребёнком.
Ответ:  Здравствуйте, Юлия! Очень мало информации, чтобы можно было прокомментировать вашу ситуацию. Причин агрессии может быть очень много, нужно подробно рассматривать, что происходит в вас и вашей семье. Я бы порекомендовала обратиться к психологу (психотерапевту), желательно знакомому с системным подходом в психотерапии, либо к семейному психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, уважаемые психологи. Моему старшему сыну 6,5 лет. Меня беспокоит его чрезмерная стеснительность. В детском саду он хорошо общается с другими ребятишками, по словам воспитателей и по моим наблюдениям в играх становится заводилой, лидером. Однако в присутствии посторонних взрослых и детей молчит, на вопросы не отвечает, чтобы сказать что-то мне тянет вниз за рукав, чтобы я наклонилась к самому лицу и тихо шепчет. Поговорить по телефону, даже с близкими людьми тоже стесняется. Скоро в школу и я опасаюсь как он вольется в незнакомый коллектив, как сможет общаться с учителем (сам никогда не поднимает руку, первый не отвечает, не проявляет в этом инициатывы, всё с оглядкой на других более проворных детей. Есть ли действительно в этом проблема и как её можно преодолевать? Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Вы правильно задали вопрос, а есть ли в этом проблема? Судя по вашим наблюдениям, ребенок в знакомой среде чувствует себя хорошо, легко общается и даже становится лидером. Видимо в незнакомой среде ему требуется время, чтобы адаптироваться, привыкнуть к новой обстановке, понять, что она не опасна. Просто у него это происходит вот так, не сразу. Стоит ли из-за этого переживать? Незнакомый коллектив в школе станет со временем знакомым, ну а если вы хотите, чтобы ребенок быстрее привыкал к новой обстановке и людям, есть специальные детские психологические группы, направленные на повышение доверия ребенка, умение находить общий язык с другими детьми, чувствовать себя с ними в безопасности. Не акцентируйте на этом слишком много внимания, чтобы не сделать это проблемой для ребенка, пусть он адаптируется с той скоростью, с которой может, с которой ему удобно это делать. Если вам кажется, что у ребенка чрезмерный страх посторонних, обратитесь к специалисту за консультацией. Отсутствие инициативы также может быть вследствие постепенной адаптации ребенка, а может быть следствием низкой самооценки, страха неудачи. В таком случае чаще поощряйте его инициативу, давайте больше свободы, хвалите за успехи, причем не просто общими фразами вроде: «Молодец, хороший мальчик», - а обратите внимание, что именно вам нравится в его работе (например, если он нарисовал рисунок, отметьте красочность, как нарисованы отдельные детали и т.д.; если он что-то сказал чужому человеку, скажите, что вам понравилось, как он это сделал, и чужаку наверняка тоже). Обратите внимание, каких людей он видит рядом с собой, дети склонны копировать модели поведения родителей, если ни один из родителей не дает модели решительного, уверенного поведения, то и ребенок вырастет робким. Также важен стиль воспитания: если в семье в основном стыдят, не дают высказаться ребенку или дают, но формально, не принимая в расчет его мнение, то ребенок не привыкает проявлять инициативы или считает, что она наказуема.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 3 года, она очень активная, веселая девочка, любит петь танцевать, знает стихи, но к сожалению, только в домашних условиях. В садике на занятиях молчит - не отвечает, редко играет с детьми, как говорит воспитатель: - "Сама себе на уме". Тем не менее, в садик ходить любит, никогда не капризничает. Как объяснить такое поведение в садике у ребенка. Ходим в сад 4 месяца. с августа 2011г.
Ответ:  Наталья, не переживайте, если девочка дома чувствует себя хорошо, и с удовольствием ходит в садик, значит она пока что не адаптировалась на столько, чтобы чувствовать себя раскрепощено. Здесь сказывается и возраст ребенка (она еще достаточно мала) и сравнительно недолгое время пребывания в садике. Однако со временем, девочка сможет показать себя и в условиях садика просто потому, что у нее есть такой опыт дома, а сейчас ей необходимо время, чтобы понять и почувствовать, что новое место безопасно. Жалко, что воспитатель вас не поддерживает, как правило, опытный воспитатель знает, что подобное поведение характерно для адаптационного периода.
Обратите внимание, есть ли у девочки в садике друзья или подруги. Возможно, она пока не сумела установить такие отношения. Вы можете помочь девочке, если поговорите с воспитателем, узнайте, с кем она чаще общается или кто бы ей подошел по характеру. Можно пару раз задержаться после садика и погулять вместе с этим ребенком, познакомиться с его (ее) родителями. Можно спрашивать у девочки про нее саму и про ребенка, с которым она пробует дружить. Это поможет вашей дочке чувствовать себя более уверенно в условиях детского садика.
Помните так же, что любой человек более уверенно чувствует себя в домашней обстановке, нежели в публичном месте с посторонними людьми.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну год и три месяца, когда он сильно разыграется начинает кусаться и хватать за волосы человека, который с ним играет. Кусает и тянет за волосы со всей силы, если просто убираешь его ручки, сразу повторяет, а если тоже его начинаешь тянуть за волосы на какое-то время перестает, но потом опять начинает, слова о том что это больно и так делать не  надо, он не воспринимает. Может я учу ребенка мстить когда тоже тяну его за волосы? Видно что он это делает не со зла, просто как мне кажется не справляется со своими эмоциями. Как быть в такой ситуации?
Ответ:  Алла, вы все правильно делаете, убираете руки ребенка, не позволяете ему делать вам больно и говорите, что так нельзя и вам больно. Ваше стабильное поведение в таких ситуациях, поможет ребенку принять правила игры. Просто он еще маленький чтобы запомнить это с первого раза, и его поведение очень сильно продиктовано внутренними импульсами. Такой маленький малыш еще не способен регулировать свое поведение нравственными представлениями, о том что плохо и что хорошо. Именно по этому ваше регулярное повторение своего поведения в таких ситуациях необходимо ребенку, чтобы усвоить правила поведения.
На мой взгляд, делать ребенку больно не стоит – это будет сбивать малыша . Ему очень сложно понять, почему мама делает больно, а связать свое поведение с вашим еще достаточно сложная задача для этого возраста.  
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Очень много похожих ситуаций. Моему сыну 10 лет, 4-й класс, тоже не хочет учится. Не слушает учителя на уроке, ему как он говорит: "Нам ничего не задавали", а на следующий день "2". Домашнее задание просто изматывает, делаем очень долго. Буквально на всех уроках не хочет ничего делать. Очень ленится. Небрежен. Как мне исправить ситуацию?
Ответ:  Ирина, надо разбираться, почему ребенку сложно учиться. Могут быть как физиологические, так и психологические причины, мешающие ребенку адаптироваться к ситуации в школе и адекватно в ней существовать.
Лень – это отсутствие сил и ресурсов. Если ребенок регулярно чувствует себя неудачным в школе, то энергии на выполнение школьных правил (внимание на уроке, домашние задания) у него не будет.
На школьную успеваемость может влиять ваша семейная ситуация. Развод, конфликты, появление нового члена семьи – все это может быть травмирующим для ребенка и как следствие разрушающим его деятельность.
Обратите внимание на то как часто вы поддерживаете ребенка, как часто хвалите. Возможно, вам кажется, что мальчик не заслужил вашего поощрения, однако, родительская поддержка важна любому человеку на протяжении всей жизни, особенно в ситуациях неудач.
Я вам настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, дял того чтобы причина проблем стала для вас более явной. Возможно, потребуется много времени и сил, для того чтобы разобраться с этой ситуацией. Однако на мой взгляд , очень важно именно сейчас понять что происходит с ребенком и помочь ему, потому что позже это будет сделать намного сложнее.
Смирнова Анна, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 2 года. 3 недели назад я вышла на работу, оставив малыша с бабубшками. Сначала все шло нормально, но в последние 5 дней с моим ребенком стало твориться что-то странное: в течении дня с бабушками он ведет себя хорошо, бодр и весел. Но стоит мне вернуться с работы, как у ребенка начинается скандал из-за ничтожных и абсурдных поводов: например, он немножко надул в штанишки, я хочу их сменить. Ребенок начинает плакать и кричать, что хочет ходить в мокрых штанишках. И так постоянно. После моего прихода начинаются скандалы. Он стал неласковым и мне очень больно на это смотреть, потому что раньше мы с сыном были в хороших отношениях. Стал беспокойно спать. Я понимаю, что так выражается стресс из-за моего выхода на работу, но как помочь сыну - не знаю. Стараюсь с ним быть ласковой и спокойной, но это провоцирует еще более жесткий скандал. Посоветуйте, что сделать?
Ответ:  Наталья, вы все правильно понимаете, ребенок таким образом показывает вам свою боль и обиду – ведь вы еще ему очень нужны. Я понимаю, что вам тяжело это переносить, однако, я полагаю, что ваша работа действительно очень важна – иначе вы бы не оставили ребенка на воспитания бабушкам.
Вспомните ситуации, когда вы ведете малыша сдавать кровь в поликлинику. Как вы себя чувствуете, когда вынуждены причинить ребенку боль? Как вы успокаиваете его после процедуры? Возможно, вам это поможет сохранять спокойствие в нынешней ситуации.  Я поддерживаю вас в вашем спокойном и ласковом поведении. Да, мальчик начинает еще больше капризничать, но это говорит о том, что ваше спокойствие позволяет ему выразить свои чувства, а не копить или оставаться с ними наедине.
Помните так же, что под вечер малыш устает и только по этому все его эмоции будут сильнее и насыщение. Попробуйте установить  распорядок вечернего время препровождения – это может помочь мальчику адаптироваться к новой ситуации. Может это будет совместное чаепитие или ужин и последующее укладывание спать. Может это будет интересная книжка перед сном. Что-то  где мальчик сможет быть с вами и получить ваше внимание и любовь.
Наталья, я полагаю это временная ситуация, ваши спокойствие и ласка помогут малышу справиться с ситуацией. Удачи!
Смирнова Анна, психолог

Читать далее