Советы психолога

Вопрос:  Мне 22 года, уехала от родителей (из поселка в город) в 15. Сама поступала, выучилась, сама устраивалась на работу, все время сама! На просьбы за советами всегда получала ответ, ты же самостоятельная, как сделаешь, так и будет. В этом году по семейным обстоятельствам мне родители отправили младшую сестру, ей 12 лет. У нас очень сложные отношения. Хотя я очень стараюсь. Но ссоры постоянно возникают из-за уборки, уроков и т.д., кажется не чего особенного можно договориться, но она закрывается, надувается и до нее не достучаться... После нового года съезжаемся с парнем, и я очень боюсь, что отношение с сестрой мне   будут мешать отношениям с парнем. Поговорив с мамой, она на меня обиделась, стала далекой. Не знаю, что делать. Помогите.
Ответ:  Здравствуйте, Настя! Ваша сестра сейчас вступает в подростковый период, когда ей самой будет нелегко – перепады настроения, гормональные всплески, трудности с самооценкой, пересмотр всех ценностей и приоритетов. Вероятно, она сама себя не понимает, вероятно, переживает из-за чего-то и поэтому закрывается, чтобы не показать боль. Гадать можно долго. Лучше, если вы сможете найти путь к ее душе, к ее переживаниям, выразите понимание, поговорите «по душам». Ведь переезд в другой город от родителей большой стресс, особенно в таком раннем возрасте, думаю, вы и сами это помните, ведь вы тоже прошли через это. И теперь можете очень помочь своей сестре, оказать ей ту поддержку, которой, возможно, не хватало вам. Покажите, что понимаете ее чувства. Дайте больше свободы в чем-то, например, пусть не убирает свою комнату, если не хочет. Пусть у нее будет свой уголок, куда никому не будет входа без ее разрешения. Сделайте и себе такой уголок или время, ведь у вас тоже есть право на свою жизнь. Постарайтесь стать для сестры другом, а не мамой. Можете почитать книгу Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение», принципы, изложенные в ней, позволяют договориться практически в любой ситуации, в ней хорошо рассказано, как стоить разговор, чтобы «достучаться» до чужой души и наладить отношения.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну почти 4 года, а он очень плохо говорит, только слова, вместе их собрать не может. Или говорит на каком-то своем языке. Логопед сказал, что нужно в садик, общение с детьми. Но в садик попасть невозможно, такие очереди. Занимаюсь сама, но пока безрезультатно. А теперь еще стал нервным, все кидает, дверьми хлопает, плюется. Это происходит тогда, когда ему в чем-то отказываешь или запрещаешь. На любое «нельзя»  сразу истерика, аж весь трясется, начинает раскачиваться, щипать себя за щеки. Потом успокоится, и начинает все сначала, и так целыми днями. А поскольку он практически не говорит, то у меня тоже появляются сомнения - может быть он и не понимает, что ему говорят? Со стороны все это выглядит, будто он ненормальный, я уже перестала с ним куда-либо ходить. Что делать?
Ответ:  Здравствуйте, Елена! Вам стоит обратиться за консультациями к невропатологу, лору, психологу (желательно такому, который может провести нейропсихологическое исследование). Можете обратиться в Москве в Институт Коррекционной Педагогики, удобно тем, что принимают бригадами (2 специалиста: невролог и логопед). Также можно обратиться в бесплатные центры психолого-педагогической диагностики и коррекции, в Москве они есть в каждом округе. С психологом вы сможете проанализировать стиль воспитания ребенка, понять, как его улучшить, чтобы избежать негативных поведенческих реакций. Есть простое правило в воспитании – если что-то запрещаете ребенку, то на один запрет должно быть несколько альтернатив, разрешений. То есть, например, нельзя драться, но можно злиться и выразить свою злость по-другому: побить подушку или покричать в нее, порвать бумагу, порисовать и т.д. Возможно, стиль воспитания выстроен таким образом, что приводит к подобным поведенческим реакциям, возможно, это следствие особенностей нервной системы ребенка. Именно поэтому я рекомендую вам комплексный подход.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!!!! моей старшей дочке 2года и 4мес. Я не знаю, как отучить её засыпать с мамой или папой, одна она отказывается ложиться. Если её оставить и уйти из комнаты она закатывает истерику, и пока не подойдёшь к ней, она не успокаивается, хотя в комнате она не одна, а с сестрёнкой, ей 11 месяцев, её стоит положить в кроватку и она спокойно засыпает, а старшей никак не уснуть без кого-нибудь из родителей!!!! Ложимся мы в 9, а засыпаем в 10 или позже, очень долго успокаивается. Днем не спим, чтобы уснуть вечером раньше, хотя я знаю, что это не очень хорошо!!!! Помогите мне, пожалуйста,  понять, как успокоить мою девочку!!!
Ответ:  Здравствуйте! Возможно, имеет место детская ревность к младшей сестренке, ребенок, таким образом, пытается получить больше внимания от родителей, когда они не заняты другим ребенком. Попробуйте придумать и ежедневно соблюдать ритуалы отхода ко сну, когда определенная последовательность действий будет «настраивать» дочку на сон заранее. Эти процедуры, манипуляции, которые проводятся минут за 20-30 до сна, и повторяются каждый день в одно и то же время, в определенной последовательности, формируют у ребенка «установку» на сон. Из классических вариантов это: купание перед сном, можно с использованием растительных масел с успокаивающим эффектом, легкий расслабляющий массаж и поглаживания, стакан молока и задергивание занавесок на окне с фразой «а теперь пора спать», сказка или колыбельная, одевание пижамки и укладывание мягкой игрушки рядом под бочок и пр. Старайтесь по возможности проводить время со старшей дочкой наедине, пусть совсем немного, главное, что в это время все ваше внимание принадлежит только ей. Ни в коем случае не стоит сравнивать детей, не стоит ставить младшую «в пример» по части засыпания, это чревато враждой между детьми.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нужна Ваша помощь. Дочке восьмой год, учится во 2 классе. Никак не получается у нее дружить с одноклассниками, очень стесняется детей и взрослых. Хотя дома вполне общительный и жизнерадостный ребенок, но стоит выйти на улицу - как будто подменили. Не знаю, как и что уже делать. Пыталась говорить с ней на эту тему, обещает не замыкаться и все равно ведет себя как маленький ежик.
Ответ:  Здравствуйте, Ольга! Стеснительность ребенка происходит не от ее желания и не «из вредности». Это качество личности, поэтому оттого, что ребенок в угоду вам пообещает «не замыкаться», это качество не пройдет. Причем такое качество личности чаще всего имеет корни в семье. Оцените стиль воспитания в семье и стиль общения в школе. Может быть, ее больше ругают за ошибки, чем хвалят за достижения? Может быть, кто-то в семье стеснителен с людьми, придает чужой оценке большое значение? Может быть, ребенка слишком часто стыдят? Или желают от нее каких-то достижений? Может она получает послание «не будешь хорошей девочкой – не будем любить»? Все эти факторы способствуют возникновению излишней стеснительности и страха контакта. Из письма у меня создалось впечатление (возможно, ошибочное), что вас беспокоит ее стеснительность, потому что эта ситуация не соответствует вашему желанию иметь общительную дочь. Попробуйте больше хвалить дочку за ее старания и свести к минимуму критику. Не требуйте от нее, чтобы она стала общительной и стала раскрываться людям. Не делайте это качество проблемой для ребенка, лучше укрепите ее самооценку и чувство нужности. Тогда она сама станет более смелой и для контактов с людьми. Если самостоятельно справиться с ситуацией не получается, обратитесь к психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын рос без отца. Год назад я вышла замуж. Мой сын обрел чудесного отца. Он компенсирует сейчас мужское воспитание. Играют вместе, общаются, занимаются спортом. Он его хвалит. Недавно узнала, что наш сын играет в «семью» и отводит себе роль «сестры старшей» (очень любит свою тетю, мою старшую сестру). Я по этому поводу ему высказала свое недовольство и что мне от этого грустно. Он обещал больше так не делать.
Ответ:  Здравствуйте, Анна! К сожалению, я не поняла, в чем состоит ваш вопрос, пожалуйста, конкретизируйте.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая проблема! Ребёнок ходит в сад, каждое утро начинается со слов: Не хочу в садик! Я объясняю, что там весело, много игрушек, песен, стихов и т.д. Соглашается, идёт, в садике золотой ребёнок, не слышно, не видно, но вечером я его забираю и  не узнаю его: от самого порога садика до дома истерика. Ничего нельзя сделать, по полу катаемся, в магазине с истерикой что-то требуем. Такого нет, когда он дома. Может что-то его угнетает в садике?!  Он там какой-то замкнутый, а дома активность с агрессией!
Ответ:  Здравствуйте, Валентина! Видимо это кризис 3 лет, когда ребенок начинает отстаивать свои границы, отделять себя от других людей путем негативизма, отказа делать то, что предлагают, отстаивания своих желаний. Ребенку в такие моменты тоже нелегко, от вас потребуется много терпения, любви и твердости. Кроме того, вы правы, садик – это тоже определенный стресс, особенно, если ребенок пошел в него недавно. Вы можете почитать литературу,  касающуюся кризиса 3 лет, книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Истерики будут повторяться, если ребенок в итоге получает, что хочет. Постарайтесь не идти на поводу у манипуляции, но сочувствовать в эти моменты ребенку. Можно сказать: «Да, и правда, обидно, когда не можешь получить, чего хочешь, но сейчас мы не будем покупать это». При защите своих границ важно быть неагрессивным и твердым, любящим. Хорошая книга по воспитанию ребенка Генри Клауда и Джона Таусенда «Дети: границы, границы… как воспитать у ребенка чувство ответственности.
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын не хочет учиться, вернее он добросовестно каждый день ходит
в школу. Но при этом он не делает домашних заданий, хотя каждый вечер утверждает обратное.О н не гуляет по улице, секции и кружки его тоже не интересуют. Дома он либо спит, либо играет в компьютер. Ни какие меры воздействия не помогают. Что делать не знаю, учится - то сын в 11 классе...
Ответ:  Здравствуйте, Анжелика! Ваш сын уже взрослый молодой человек, самостоятельно регулирующий свою жизнь. Все что вы могли для него сделать, вы уже сделали, когда он был моложе. Сейчас вы можете лишь поддерживать его в его решениях, сочувствовать ему, но не контролировать его жизнь. Самое лучшее сейчас – не портить ваши отношения, оказывая давление на него, этим вы ничего не добьетесь, от того, что вы будете говорить, что надо учиться, желания и понимания  у него не прибавится. Вы можете только попытаться  стать ему другом, дав ему свободу самому распоряжаться своей жизнью, самостоятельно набивая шишки. Поверьте в него, поверьте, что он не пропадет от того, что вы перестанете опекать его и его будущее, скажите ему об этом и займитесь своей жизнью – увлечениями, работой, взаимоотношениями с мужем, друзьями. Ваш сын будет вам благодарен и, возможно, научится быть ответственным, приобретет интерес к чему-либо, ведь пока нет свободы выбора, нет и интереса.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мой ребенок начал резко впадать в сильные истерики, если ему что-либо запрещаешь. Иногда он может успокоиться сам, а иногда у него начинается ступор, и требуется помощь со стороны, чтобы он пришел в себя. Просит все слезами, подходит к предмету, который хочет, тычет в него пальцем и начинает орать, если не даешь. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Как помочь своему ребенку? Спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, Валерия! Не совсем понятно, что значит «ступор», обратитесь на всякий случай к неврологу, чтобы исключить неврологическую симптоматику. По поводу того, как себя вести: а почему бы и не дать ребенку тот предмет, который он хочет?.. Исследовательская активность в его возрасте абсолютно нормальна, если вы боитесь, что он может пораниться, например, ножом, то пусть он его исследует только в ваших руках. Еще лучше убрать предметы, которые вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок требовал, подальше с глаз долой. В таком возрасте ребенка также довольно легко переключить на что-то другое, яркую или звучащую игрушку, например. Оцените, сколько ребенок получает запретов в день, если их больше, чем разрешений, то истерики неудивительны. Попробуйте дать ребенку больше свободы, лучше обезопасить среду (закрыть розетки, на углы надеть специальные мягкие насадки, чтобы не ударился и т.д.), а не запрещать ребенку очень многое. Успешнее строить отношения с ребенком поможет книга Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
С уважением, Анастасия Кондюрина

Читать далее

Вопрос:  Скажу так, я не родитель, но я не понимаю многого по математике а учусь в высшем учебном заведении города... Ужас как пытаюсь но я ничего не понимаю. Я у учителя весь год всё время свободное проводил что был свободен от уроков. А сейчас другая тема, и времени ни у учителя ни у меня. Меня и наказывали и били и учебник читал. Но понимаю я сразу теряюсь. Папа стал замечать то что я сам если делаю что-то неправильное называю себя "дураком" и "Лохом". Да с большой буквы.
Ответ:  Здравствуйте, Яр! Попробуйте чаще себя хвалить за любые успехи, пусть даже незначительные. Получилось что-то решить – похвалите себя, придумайте себе другие прозвища, противоположные «лоху» и «дураку». Понаблюдайте, какие фразы приходят вам в голову, когда что-то не получается. Затем попробуйте стать самому себе адвокатом – поспорить с этими утверждениями. Например, если в голову приходит мысль: «Вот я дурак, опять ничего не получилось, как всегда», вы тут же оспорьте ее: «Да, сейчас не получилось, но вот вчера получилось и получится еще». Позволяйте себе совершать ошибки, без них не обходится ни один человек. Поспрашивайте друзей, родителей, за что они ценят вас, что в вас им нравится, чем они гордятся в вас. Чаще напоминайте себе их слова, можно даже их записать и повесить на видном месте. Для глубинной работы с самооценкой лучше всего обращаться к психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня 3-е детей. Старшей сейчас 10 лет, на протяжении нескольких лет она просила брата или сестру, мы  как-то больше смеялись, потом решились, у нас на счастье родилась двойня мальчик и девочка. Дочь очень хорошо переносила мою беременность, причем мы с мужем делали ее участницей наших разговоров, планов, она очень переживала за меня, заботилась, потом появились малыши времени на всех у нас стало не хватать у всех, ни у нас мужем друг на друга, ни на дочь, ни на родственников, вся жизнь завертелась вокруг маленьких. Но дочь принимала активное участие, всегда шла на помощь, ревности даже не было, она как-то ворвалась в процесс, но мы в это время ее упустили, она стала слишком самостоятельной, перестала звонить - добралась ли до школы, кружков и т.д., потом стала в шутку говорить, что ей все надоело, но было лето каникулы, вроде все гладко и спокойно. Сейчас она ужасно агрессивная, всегда старается, чтобы ее слово было последним, огрызается, пропал интерес к вокалу, хотя занимается 4 года, не хочет ходить в музыкальную школу, радость приносит только компьютер, но если начинаются запреты, от нее исходит один негатив. Получается все насильно:уроки, школа, чтение, участие в олимпиадах - ее слова: "А мне это не нужно!" А ведь совсем недавно это прекраснейший послушный ребенок, обо всем всегда было легко договориться, мы и сейчас учимся на5-ки, в школе наше фото на доске почета, но тяги к победам, к лучшему нет, одна из любимых фраз - у нас все так делают. Она не стесняется никому ничего сказать, даже обидное. Совершенно не знаю, что делать, ругаю, а у самой сердце сжимается, а если переборщу, а если замкнется в себе.
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! Не совсем понятен ваш вопрос, какой помощи вы ждете от психолога? Как сделать так, чтобы ребенок снова стал послушным и удобным? Как избавить ее от агрессивности? Самое важное сейчас – это понять, что происходит в душе у ребенка. Действительно существует опасность, что она «замкнется в себе», если вовремя не найти общий язык, не понять и показать тем самым, что вы ее любите. Поведение ребенка – это результат взаимодействия с окружением. Если ребенок не чувствует себя любимым, нужным, интересным, если в нем видят не личность, а успешного «достигателя», когда семью интересуют только его успехи (доска почета, олимпиада, победы и т.д.), а не то, о чем он переживает, на что надеется, о чем мечтает, тогда он часто становится агрессивным и замкнутым. Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», она поможет вам начать налаживать отношения с дочкой. Интересуйтесь больше внутренним миром дочери – что ее заботит, о чем она думает, что ей нравится, вызывает интерес, с кем она дружит и почему. Дайте ей больше свободы выбора, прислушивайтесь к ее мнению, спрашивайте о нем. Если самостоятельно справится с ситуацией не получается, лучше обратиться к семейному психологу.
С уважением, Анастасия Кондюрина


Читать далее